Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

У вас тут классический треугольник "вы, мучитель и спаситель". В спасителя обычно влюбляются, но ненадолго - ему уготована роль жилетки (снять напряжение). И как только вам станет лучше, вы, окрыленная, летите опять к тому, кто так или иначе делает больно, а потому глубже задевает и чувства к нему кажутся вам сильнее.
Между тем психологически парень-жилетка вам ближе...но свою функцию он уже выполнил и больше вам не нужен.
Классика жанра, короче.
Зная теперь о том, что такая модель существует и чрезвычайно распространена, вы, наверняка, постараетесь не лететь, как бабочка к огню, к тому, кто заставляет вас сильно переживать, - а еще - будете уважать чувства "жилетки"...

Табу, то есть безусловные запреты, заложенные в нашем сознании социумом и родителями, а в подсознание - вековыми традициями человечества (для большинства из нас это - инцест, гомосексуализм, беспорядочные связи, групповой и анальный секс) - защищают нас от чувства стыда и вины, от хаоса в сознании и в отношениях, от утраты репутации, и уж конечно, от таких неприятностей, как заболевания, передающиеся половым путем.
То, что происходит между двоими по их обоюдному согласию, не во вред друг другу и окружающим - хорошо и правильно, но (!) главное - твердо помнить: во благо только то, что происходит без принуждения, ради чего не надо натужно переступать через себя, то, что добровольно принимается обоими, не вызывая внутреннего отторжения. Не пытайтесь "перешагнуть абсолютно все границы" - ничего, кроме дискомфорта и сожалений вам это не принесет.
К сожалению, акцент в современном обществе делается именно на "занятиях сексом", и воспринимается интимная сфера в первую очередь как совместная акробатика - при этом почему-то полностью игнорируется тот факт, что в словосочетании "сексуальные отношения" акцент должен ставиться все же на втором слове.

И еще… Читала у Колин Маккалоу («Неприличная страсть»):
«В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного мужчины, хотя, похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так.»

Подумайте об этом…

Аннет, а какова позиция вашего мужа? Как он ведет себя в конфликтах?

Это ваш надуманный страх - страх того, что пока не произошло, и неизвестно еще - произойдет ли.
Тем и отличается подобный - невротический - страх от имеющего реальную почву.
Нормально смотрите на парней, ничего с вами и с ними не случится ;)

Что с вами происходило в подростковом возрасте? Да то же, что и с большинством людей. Ранние сексуальные связи,равно как и попытки удовлетворить себя (онанизм), равно как и эксперименты со своим телом (эпизод с карандашом), равно как и первые неудачные попытки совершения полового акта, включающие бурные, но бестолковые ласки - все это проявления подростковой сексуальности, и через них проходят очень и очень многие, так что считать на основании этого, что ваша сексуальная ориентация нетрадиционна, не стоит.
Сексуальное поведение подростков отличается чрезвычайной неустойчивостью и легко может приближаться к патологическим формам. Причиной этой неустойчивости является недифференцированная пока сексуальность. Так, к примеру, пока сексуальные предпочтения не оформились и не устоялись, возможны разовые гомосексуальные контакты (или мысли о них, или имитация их) - как у парней, так и у девушек, которые в течение жизни больше не повторяются.

Ну а то, что с девушкой секса пока не было - такое бывает и с опытными, 100% гетеросексуальными парнями - тут дело не только в вас, но и в ней - значит, не готова перейти к таким отношениям, не торопите ее.

Удачи!

Это не унизительно и не стыдно.
Унизительно и стыдно превратить себя в живую (полуживую?..) развалину.
А воспользоваться помощью близкого человека, чтобы этого не произошло - это правильно и разумно.

А зачем разрыв-то? Вот и опять крайности, эмоциональные качели - "все или ничего".
Может именно в нем вы и найдете поддержку, с его помощью научитесь принимать себя не идеальной - а такой, как есть.

Ваша девушка вообще любит быть в центре внимания, верно? И привычный для нее способ - шутки. С вами она его же и применяет, практически всегда с ходу попадая в десятку - на нее обрушивается прямо-таки шквал вашего внимания и эмоций (пусть и негативных).
Вы не задумывались, отчего она так ведет себя? Сумеете ли вы утолять ее эмоциональный голод долгое время? И главное - как вы будете это делать - за счет того, что вам больно, или сумеете найти другой способ? И - захотите ли, не устанете?

Скажите, а насколько у вас доверительные отношения со своей семьей? Они могут выслушать вас, могут вас защитить - если не от предполагаемых опасностей, то хотя бы от ваших опасений и страхов?

Булимия - хитрая штука. Рвота дает и разрядку напряжения, но и чувство вины.
И именно булимию (а не хроническое отсутствие денег) я бы рассматривала как главный симптом вашего состояния: расхождение между самовосприятием и «Идеальным Я» и при этом - непонимание себя самой. Внешне вы стараетесь выглядеть как "идеал" – быть сильной и независимой - но не получается, внутри чувство пустоты.
Есть предположение, что в родительской семье был либо высокий потенциал насилия, либо чересчур импульсивное общение, непредсказуемость и конфликтность (жизнь как на вулкане, среди постоянных стрессов - при небольшой возможности что-то контролировать, чтобы предсказать - хотя бы в каком настроении родители будут сегодня).
Одновременно с этим наверняка вы были четко ориентированы на достижение социального успеха- не зря же вам важна высокая зарплата и хотелось бы, чтобы семья вами гордилась, а не помогала, как нищенке (а ведь многие так живут до старости и, как говорится, не парятся, считая все в порядке вещей).
Вы эмоционально нестабильны, отсюда - страх потерять контроль над своими эмоциями. Но при этом - как же их контролировать, когда Вы не понимаете как следует себя, своих чувств - просто чувствуете ущербность. Оттого, наверное, и не умеете контролировать ни свои траты, ни страхи, ни аппетит - все это может быть следствием эмоционального хаоса в детстве. И, опять же, возвращаясь к детству - когда нам было плохо, мы пытались удовлетвориться едой, чтобы обрести хоть какой-то контроль над собой (со своим аналитиком вы не могли не обсуждать регресс в оральную сферу). Теперь все то же: малейшее напряжение (хоть позитивное, хоть негативное), - и все, нужно его заесть. Однако в этом случае контроль снова теряется: уже не над настроением, а над желудком - вам же страшен любая потеря контроля над ситуацией. Снова возникает напряжение - и так вы и бегаете в этом замкнутом кругу...

А на коллегу вы тоже отреагировали предсказуемо, в духе булимиков: "все или ничего", либо принимаю, либо отвергаю на корню (извергаю - как и с едой).
Но помощь психолога вам все равно понадобится, просто имейте ввиду эту свою особенность - отношение к нему будет колебаться. Задача вашей терапии будет в том, чтобы разбудить вашу функцию контроля над своими действиями.
Поищите в базе, кто вам в вашем городе подойдет - и удачи.

Согласна с Аллой Юрьевной - муж слишком привык полагаться на вас как на надежное плечо, у него просто мотивации нет самому активно включаться в реальную жизнь - он витает в мечтах.
Три года на форексе и нет прибыли - это означает, что человек, увы, занимается не своим делом, ловит удачу за хвост, не улавливая главных законов игры на бирже - иначе результаты были бы иными - пусть не фантастические доходы, но хотя бы в общем плюс, а не ноль...
Нужно посмотреть правде в глаза: и через три года будет так же...
Но изменить мужа нельзя - это может сделать лишь он сам. Правда, с Вашей подачи: мы влияем на близких, только если изменимся сами. Будем реалистами - ребенка в вашей ситуации вам не потянуть. Так ему и сообщите: отказываюсь от идеи рожать, так как элементарно будем сидеть голодными. Если что-то изменится в нем - значит, найден тот самый рычаг. Если же ничего - то может, не так уж ему и хотелось сына или дочку? Может, вы друг друга и сами себя обманываете насчет планов и жизненных приоритетов?
Словом, разговор вам нужен непременно, как Вы его поведете - это дело ваше, но решиться на беременность в вашей ситуации - очень рискованно (ему, как биржевому игроку, понятие риска должно быть знакомо хорошо).

А что это были за ситуации? Без конкретных примеров трудно судить объективно.

Катюша, а вы вообще человек тревожный?

Рита, Вы занимаетесь спортом? Вам нравится покорять вершины и побеждать - просто из принципа?
Даже если все ваши ответы "нет" - со стороны это выглядит именно так.
Вы понимаете, что для Вас это может быть про то удовлетворением своего "хочу" (а назавтра после "победы" уже и не захочется!), а для парня - серьезным чувством и глубокой раной, если Вы, наигравшись, пойдете дальше своей дорогой?

Взвесьте все и не дразните человека понапрасну, если не готовы к искренним отношениям. Чувства - не игрушка...