Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Марина, развод в ЗАГСЕ и развод в сердце и в мыслях- две большие разницы. Видимо, для вашего мужчины этот развод так и не состоялся - душой он всегда был с первой семье. Очевидно, вы не знаете о том, насколько сильно он был привязан - но, как показала жизнь - сильнее, чем к вам.
И такое развитие событий - его окончательный уход в первую семью - скорее благо для вас обоих, чем горе: представьте, если он все же решился бы на переезд, и вы получили бы в спутники человека, половина души которого рвалась бы прочь от вас... Да и для него такая ситуация могла бы закончиться печально - такие метания даром не проходят и заканчиваются обычно психосоматикой (возникновением заболеваний в ситуации, когда . когда психика не справляется с опущенным на нее грузом).
Конечно, нет в душе кнопочки, нажав на которую, можно перестать любить, но зато можно переключиться. Займитесь, к примеру, тем, чего давно хотелось, но как-то не складывалось или времени не хватало: к примеру, поехать в горы, научиться ездить на велосипеде, пойти в танцевальную студию - на ваш вкус. Новые впечатления и новые люди вокруг вас помогут направить мысли в другое русло - ведь ум, не занятый "под завязку", будет все время возвращаться к анализу ситуации, которую нужно на самом деле прожить и отпустить.

Ольга, мне кажется, дело не в возрасте вашего мужчины, а в его эмоциональности, вернее - в недостатке ее проявлений (по вашему мнению). Люди могут не совпадать не только в сексуальном темпераменте, но и эмоционально быть очень различными, и то, что вы принимаете за холодность и скрытое равнодушие, возможно, является нормальным для этого человека - ведь вы еще так мало друг друга знаете.
Есть и еще один нюанс: видимо, сочетание тех фактов, что ваш мужчина занимает руководящую должность и старше вас на 10 лет, не совсем устраивает вас, поскольку вы не готовы к отношениям "папа-дочка", не готовы покорно зависеть от его настроений и графика работы - а больше склонны к партнерству и равноправию как в проявлении чувств, так и в стиле жизни.
Ну, а что касается того, нужны ли вам такие отношения - то, видимо, нужны: ведь ничто в нашей жизни не случается просто так, и любой опыт, полученный нами, в чем-то ценен. В данном случае вам выпал шанс понять, какого типа мужчина нужен вам - ярко горящий, бурлящий эмоциями (это вы уже проходили) - или же контрастный ему тип: чуть холодноватый, внешне отстраненный.
Так что нынешний ваш роман поможет вам расставить все акценты и в будущем выбрать того, кто будет действительно вашим человеком. Видимо, это у вас еще впереди.
Удачи!

Ольга, вы можете попробовать свои силы во фрилансе, то есть в свободной журналистике, "заочно" - в интернет-изданиях, к примеру. Это очень небольшие деньги, зато имеется возможность "набить руку", создать себе имя. Поищите в интернете, где вы могли бы приложить свои силы - сейчас подобных предложений море.
И постарайтесь проникнуться мыслью о том, что журналисту надо не просто уметь писать - надо, чтобы было о чем писать, не просто излагать мысли, а чтобы с читателями было чем делиться, чтобы мысли эти были интересны многим другим - а это в основном вопрос именно жизненного опыта, а не способностей к журналистике. Видимо, поэтому такое отношения к вам было в газете. куда вы устраивались работать. Однако журналист должен быть готов 150, 1500 раз постучаться в закрытые двери - иначе в этой профессии успеха не видать - а вы, несколько раз попробовав и потерпев неудачу, потеряли веру в себя.
Так что поищите любую работу, которая могла бы вас заинтересовать и дать толику жизненного опыта, может вам пока не стоит искать что-то постоянное, а попробовать набраться новых впечатлений в качестве волонтера, или в частных образовательных структурах, или даже попробовать вернуться в газету и приобретать опыт там, постепенно шагая по ступенечкам, а не претендуя сразу на "большие роли".
Удачи!

Марго, с рождением ребенка мужчина получает, помимо роли мужа, новую роль - отца.
Папа может многое дать и ребенку, и маме, вот только на практике молодой отец иногда оказывается не готов именно давать - многие современные "взрослые мальчики" привыкли к ситуации, когда все и всегда (от мамы и бабушки - до жены и тещи) давали им любовь, уход, заботу, так что новоиспеченные папы, как это ни парадоксально, порой демонстрируют полную инфантильность, они даже не пытаются адаптироваться к новому этапу своей жизни (к примеру, помочь жене и разгрузить ее) - им ближе философия эскапизма, то есть - убегания от трудностей.
Что, собственно, и происходит в вашей, Марго, семье: Вы сами отмечаете, что по хозяйству все делаете сами, ребенком лишний раз мужа не напрягаете, да еще и работаете на дому. Таким образом, во-первых, вы выглядите со стороны (в первую очередь, в глазах мужа) абсолютно самодостаточной женщиной, которая справится со всеми проблемами сама и заведомо лучше него, а во-вторых, расслабляете его - есть ли смысл ему стараться, если вы ему за папу и за маму? Кстати, в такой ситуации есть риск утратить привлекательность в его глазах и в качестве любимой женщины - ведь мужчина хочет ту, ради которой он может что-то сделать сам, а не ту, которая все принесет на блюдечке с голубой каемочкой - это уже материнская модель отношений, а с мамой не спят...

Марго, помните: семья – это не когда «я сама», а когда «вместе».

Что же можно сделать?
1. Продемонстрировать альтернативную реальность. Сходите на семейные курсы или в гости к друзьям, у которых принята модель активного отцовства, когда «папа может все, что угодно». Если ваш муж увидит, что такое реально существует, что есть мужчины, которые успешны как родители маленьких детишек – есть вероятность, что захочет попробовать и сам.
2. С благодарностью принимать любую помощь. Каждый раз, когда муж проявляет хоть малейшую инициативу – с радостью ее поддерживайте. Если вы будете подкреплять своим вниманием и доброжелательностью его попытки поучаствовать в заботах о малыше – ему захочется еще раз и еще раз испытать положительные эмоции и почувствовать себя компетентным, продвинутым и современным отцом, которого так высоко ценит жена.
3. Не бить по рукам в случае ошибок. Любой из нас не идеален, но порой некоторые мамы об этом забывают и за любой промах «криворукому» папаше влетает так, что охоту еще раз сунуться с помощью отбивает напрочь – а потом (вот ведь парадокс!) – мамочки обвиняют их в безынициативности и нежелании «заниматься ребенком».
Договоритесь о дележке обязанностей(если предпочитаете действовать вместе) или же установите «очередь» (если хотите, чтобы у каждого было время на отдых) – это уж как вам удобно, но совершенно необходимо.
Поверьте, вы справитесь – вместе. Удачи!