Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

(простите, случайно отправила, не закончив).
Внезапно возникшие неприятности или просто аврал на работе - тоже среди возможных причин.
Совесть проснулась, наконец...
Словом - мало ли что является причиной его поведения - дело на самом деле не в этом!
А в том, что в вашей душе не все ладно, раз, будучи замужем, словно в омут с головой кидаетесь в роман с новым мужчиной. Что случилось с вашим нынешним браком?
Чего не достает в прежних отношениях, по какой причине ищете новых?

И еще момент... вообразите на секунду себя на месте жены вашего любимого. Не отрезвляет?

Уважаемая djesica, как это ни горько для Вас звучит, но у женатого мужчины за сорок может быть масса причин не продолжать отношения с вами - или же просто не поддерживать их в настоящее время.
Вы ведь не знаете, как реагирует на все это его жена (и не будем себя обманывать, что она непременно старая, равнодушная к нему грымза) - наверняка она чувствует, что с мужем что-то происходит (когда люди долго живут вместе, такая эмпатия бывает очень развита). Если есть дети - и они могут приковать к себе его внимание (к примуру, заболеть).
Внезапны

А насчет "не ест - так как ему неловко" - так это же простоманипуляция. В ответ он ждет от вас чего-то вроде "ну что ты, мы ж не звери, тарелки супа не жалко", - то есть негласного разрешения и дальше ничего не делать.

Скажите, а чье именно было решение планировать ребенка? Почему ЭКО? Понимаете ли вы, насколько это бывает дорого и долго? Знаете ли, что очень велик процент рождения двойняшек и даже тройняшек при таком оплодотворении (то есть возможно у вас родится не один малыш - плюс уже имеющийся, который мужем приходится ;)
Знаете ли, что дети наследуют родительскую семейную модель, и уже вашим потомкам будет казаться нормальным и правильным жить за счет кого-то (скорее всего - за счет вас до конца жизни).
Готовы ко всему этому?..

Удачи!
И не бойтесь быть откровенной - какая бы ни была правда, ложь наших близких ранит всегда сильнее.

Тогда не ждите, что "люди сами к вам потянутся", а создавайте предпосылки для этого - делитесь с ребятами чем- то интересным, испеките что-то и угостите одноклассниц, помогите кому-то в трудную минуту (для этого надо уметь замечать не только свои печали) - и процесс как-то пойдет...

Знаете, Ирина, вряд ли Вам удастся исправить ситуацию. Ребенок у вас в семье - ваш папа, а не Вы, но Вам его не воспитать - тут, как говорится, пока жареный петух больно не клюнет - ничего не изменится... Бабушка, несмотря на то, что она такая молодец и тащит всю семью (а вернее - как раз поэтому), пожинает сейчас плоды своего воспитания. и на самом деле только она могла бы как-то радикально ситуацию изменить, но вряд ли будет это делать из ложной жалости...
Ну а Вы - стройте свою жизнь, по возможно вне родительской семьи. Это даст вам возможность не вариться постоянно в этому "супе", учиться тратить деньги на себя и строить свою модель семьи - не повторяя ошибок взрослых, среди которых выросли.

Ирина, и еще три вопроса.
Бабушка - мама вашего отца или вашей матери? Какие у них отношения с вашим папой?
И что с вашей мамой?

Sasha, Вам очень нужно выговориться в первую очередь. Вы можете написать письмо парню и объяснить все, как есть - что ваши слова были продиктованы отчаянием, а на самом деле вам его очень не хватает. Если поймет - у ваших отношений есть будущее, если нет- может, просто человек не ваш, и то, что ваши отношения постепенно сходят на нет - к лучшему?

И еще вопрос - а почем у невозможна откровенность с мамой, отчего вы боитесь сделать ей больно, поговорив по душам, попросив помощи? Или боитесь, что больно будет вам?

Ирина, мотивировать мы можем сами себя, но не близкого человека - заставить измениться так, как нам надо, за ручку привести к счастью - нереально. А вот создать ситуацию, в которой человек будет вынужден меняться, как верно сказала Алла Владимировна - это реально. Отец игнорирует ваши потребности, не считается с вами и живет так, словно в доме он один и даже в мире один - никто не волнует, никто не интересует? Ну так не отбирайте у него эту иллюзию - пусть она будет полной, а то сейчас вы и впрямь с ним возитесь, как с детсадовцем. Когда члены семьи борются с зависимостью от алкоголя, наркотиков и т.д., им рекомендуют обычно стиль общения "жесткая любовь" - внешне это выглядит как равнодушие и жестокость, но только так человека можно столкнуть с точки, в которой он застрял - сделать его жизнь неудобной, некомфортной - и спровоцировать на то, чтобы пришлось самому приложить усилия для изменения положения. Кормите, обстирываете, ухаживаете, говорите "по душам"? перестаньте все это делать. жестоко звучит - но пока он будет пациентом санатория - смысл ему меняться?
Заглядывать в холодильник имеет право только то, кто туда что-то положил. Претендовать на доброе отношение может лишь тот, кто и сам задом к миру не повернут... Словом, достаточно снять с довольствия, чтобы ситуация переломилась. Не тешьте себя иллюзией, что он срезу побежит искать работу - скорее всего будет взрыв, скандал, злость и обвинения. Но только пройдя через это и увидев бесполезность такой тактики, он задумается, что придется реально что-то менять.
От вас требуется последовательность и понимание, что это - не жестокость, а помощь человеку, который сам себя запустил до крайности, и иначе, чем шоком, ему не помочь. Как и хирургам приходится брать в руки скальпель, когда они обнаруживают нарыв - иначе весь организм сгниет...

Маргарита, вы словно сами себя тормозите, ставите планочку, выше которой в отношениях подниматься запрещено. если вы говорите, что родители были критичны к вам в детстве и живут не дружно - в общем, понятно. откуда эта схема - что отношения - не фунт изюма, постоянные жертвы и вообще на самом деле там больше подвохов, чем радости. Но ведь прожить с такой установкой всю жизнь Вам не хотелось бы, верно?
И здесь менять отношение нужно не к "отношениям", простите за тавтологию, а ваше отношение к вам самой.
Вам предстоит долгая (ведь все это и формировалось годами, и корректируется не быстро) работа над собой, лучше всего - под руководством опытного психолога в личных консультациях. поищите по базе. кто вам понравится, либо выберете для себя для начала скайп-консультации, если нет возможности встречаться лично...
Но так или иначе, потрудиться над собой нужно будет - хотя бы для того, чтобы появились легкость и ощущение счастья внутри Вас самой. Вы же вряд ли сможете что-то дать любимому, если внутри зажаты и напуганы...

Ведь школьный коллектив - это далеко не весь мир, да и формируется он порой совершенно случайным образом. А вот друзья на почве близких взглядов, общих занятий - это гораздо более надежно, чем просто компания "чтоб вместе ходить".
Если честно - ты хотела бы настоящего друга - или не быть одной? Это совсем разное...

Катюша, а вне школы друзья у тебя есть? Интересные занятия, увлечения, - и ребята, с которыми ты их разделяешь?

А вам не кажется, что он считал это ваше "можно плюнуть и растереть" - и боится именно такой реакции на проявление своей симпатии?

Анна, не бывает идеальных людей - питающихся росой и солнечной энергией, и не оскверняющих свои тела отправлением естественных потребностей.
И вы - не идеальны, это просто надо научиться принять. Ваш парень, например - принял, судя по тому, что вы говорите (живете вместе давно и он относится к вашей проблеме с пониманием). А вот вы сами себя такую, как есть, принять не можете - отсюда и психосоматика...
Не стоит превращать себя в персонажа анекдота "Принцессы не пукают" - так что согласна с коллегой, вам надо решиться проговорить свою проблему вслух с посторонним для вас человеком (психотерапевтом) - и уже это само по себе станет шагом на пути к принятию себя.