Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Это время можно заполнить тем. чтобы учиться любить себя. Вам этого катастрофически не хватает...
И готовить вкусненькое - для себя, любимой. И выгуливать себя в разные красивые и интересные места. Неужели вы этого не достойны?? Еще как!
Да и детям плюс - когда мама не издерганная, а улыбающаяся.

Теперь главное - не допустить самой распространенной ошибки в этой ситуации - пожалеть и пойти "на попятную".

Важно понимать: поведение таких людей стереотипно и очень предсказуемо.
Типичные «агрессоры» - это люди, которые, как правило, и сами подвергались насилию в детстве; они обладают низкой самооценкой, обвиняют других в действиях, которые совершают сами (к примеру, неверные мужья приписывают жене постоянные измены), часто не осознают, что их агрессивные действия имеют для жертвы серьезные последствия, однако хорошо понимают, по отношению к кому можно, а к кому нельзя проявлять агрессию: «домашние насильники», как правило, в обществе либо на хорошем счету, либо, как говорится, «никогда не привлекались»; если это мужчина – он традиционен во взглядах на семью и ведущую роль в ней мужчины (как и во всем обществе).

Главной их особенностью является то обстоятельство, что при попытке порвать отношения опасность для жертвы резко усиливается.
В случае причинения физического вреда - побоев, сексуального насилия и т.д. - необходимо обязательно пройти освидетельствование в медицинском учреждении (обратитесь, к примеру, в травматологическое или гинекологическое отделение) и ОБЯЗАТЕЛЬНО написать заявление в милицию. Безнаказанность – наиболее мощный фактор, провоцирующий и стимулирующий насилие! Помните: в 95% случаев если физическое или сексуальное насилие уже имело место, то одним разом дело не ограничится, причем события будут происходить по нарастающей: с каждым последующим разом увеличивается степень жестокости и частота повторения.

Агрессор после совершения насилия нередко «подкупает» жертву: активно просит прощения, «заглаживает» свою вину доступными ему способами (обещаниями и уверениями, сексом, подарками, «послаблениями режима» - что в результате лишь дает новые поводы для вспышек агрессии). Многие жертвы «покупаются» на это снова и снова – пока их не находят с проломленным черепом или сами они, доведенные до отчаяния, убивают своего мучителя.
Еще одним рычагом управления жертвами домашнего насилия является страх. Взрослая жертва боится огласки, изменения социального положения, осуждения («сама виновата», «заработала») или чрезмерно болезненно воспринимаемого сочувствия окружающих; а главное - боится нестабильности жизни в случае ухода: зачастую именно отсутствие жилья и/или средств к существованию вынуждает жертв терпеть насилие на протяжении долгих лет. Очень существенным фактором для манипуляции являются дети: зачастую агрессор, особенно обладающий властью и деньгами, может играть в первую очередь этой картой - «детей не увидишь».

Не поддавайтесь ни на какиеманипуляции! Этим вы загоните себя в безвыходный угол - и тогда развитие ситуации будет совершенно непредсказуемым.
Сил Вам!

Да, в том и минус интернета, что не видя и не слыша вторую сторону, сложно выстроить правдоподобную картину. Думаю, Ваш визит к психологу, который консультировал жену, прольет свет на ситуацию. По крайней мере - Вам. По крайней мере - хоть немного...

Всем доводилось делать ошибки в жизни. Всем!
Главное - в них не упорствовать. ;)

Sergo, у меня создалось впечатление, что ваша жена изо всех сил бежит из реальности, в которой ей плохо и страшно - и в силу ее психологических особенностей, и по причине болезни... А Вы - воплощение этой самой реальности, поэтому она вас так яростно отталкивает...
Все эти виртуальные и придуманные романы, сайты знакомств и т.д. - попытки убежать.
А тут вы рядом - как живой укор о том, что она свою жизнь построила как-то не так, криво и "не по мечте". И со всей своей правотой и любовью оттого так для нее и невыносимы, что ей при знать все это - все равно, что свои фантазии похоронить, а в них она живет больше, чем в реальности...
Как тут поможешь человеку, если он сам себе помочь не хочет? За руку к счастью ведь никого не приведешь...

Жертва очень часто оправдывает "мучителя" и даже нередко пытается его спасать. В основном духовно. В основном за свой счет (в смысле - за счет ресурсов своей души). Чем, естественно, только усугубляет ситуацию.
Но в целом настрой ваш правильный - постепенный сепаратизм. Речь лишь в том, насколько он будет постепенным и как надолго Вас хватит.

Плюс еще аспект: дети всегда наследуют родительскую модель семьи. чем больше они успеют "впитать", тем сложней будет и им, и вам. Детям нужна семья не просто полная, а полноценная...

Оля, я верно понимаю, что вам не хочется быть "собакой на сене", но пока именно так и получается?
В чем запрос к психологам - как Вам определиться с решением, либо как отпустить человека, чтоб он был счастлив с другой, или что-то еще?

Ну есть такая тактика, приписываемая китайцам: "Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно труп твоего врага проплывет мимо тебя". Правда, тут сложнее. Во-первых, он же вам не однозначно враг, у него, как и у любого другого человека, много других граней - партнер по бизнесу, отец детей...
А во-вторых, стоического терпения однажды может не хватить.

Вообще, то что с вами происходит, напоминает мне так называемое "запредельное торможение" - такая реакция нашей психики, когда нагрузка слишком велика, и она словно отключает тумблеры - ни плохого, ни хорошего, ничего не помню, ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу...
Это непростое состояние, оно не так безобидно, как кажется.

Анализ точно необходим - тут вы совершенно правы - чтобы не наступить на те же грабли в будущем.
А вот почему оправдываете... Тут и насилие в прошлом, но не только. Что в настоящем вас так пугает, выбивает опору. Вам кажется, что перемены могут быть даже круче. чем нынешняя (неприятная, но уже привычная) - действительность? Или что-то еще?...

Ну а если б ребенка вы не планировали, а само по себе так случилось - вы бы ведь не сделали аборт, и сослуживцы тоже поняли бы... Разве обязателдьно декларировать свои намерения заранее? Забеременели - и забеременели, а ваше это личное решение или же Мироздание постаралось - кому какое дело? ;)

Freia, Вам 30 лет, вы уже достаточно взрослая девочка, чтобы самой планировать свою жизнь, не оглядываясь на "общественное мнение". Появление детей, равно как и занятия любовью с мужем, покупка продуктов, выбор обоев в доме - все это и еще миллион разных разностей - это ваши личные решения, которые вовсе не обязательно согласовывать с коллегами по работе.
Определитесь с приоритетами: что для вас сейчас во главе угла - карьера или семья? Помните, что, хотя баланс в этих сферах желателен и возможен - но все же в жизни женщины так или иначе что-то будет на первом месте, что-то - на втором, двухглавой здесь быть не получится: если сидеть на двух стульях одновременно - они обычно разъезжаются ;)
И если в приоритете на данном жизненном этапе будет карьера - тогда да, нужно закрепиться и выложиться в ближайшие годы на работе. Если же сейчас в приоритете семья - то на нее и делайте ставку. В этом случае работа должна выполняться качественно и в срок, но жертвовать семьей ради карьеры не имеет смысла. А значит - какие могут быть к вам претензии у фирмы, если вы забеременеете? Подписывая трудовой контракт, вы же не душу им закладываете...

Есть ощущение, что ситуация просто еще не созрела. Иначе резоны насчет "жалко все бросить" и "нет сил для рывка" не перевесили бы.
Вы убеждаете сами себя, что чаша еще не переполнена - а у вас есть четкие критерии того, что именно должно произойти, чтобы терпение ваше лопнуло?
Создается впечатление - простите, если это не так, - что вы хотите жалости и сочувствия, а вот перемен не хотите. Вернее, надеетесь, что они произойдут как бы сами по себе, без усилий с вашей стороны...
Ведь усилия - это не только стоически терпеть...

Удачи!

Сейчас он таков, потому что Вы очень уязвимы: двое детей, один из них - совсем маленький ребенок - куда вы денетесь, по его логике?
Вы, конечно, можете и дальше играть в стойкого оловянного солдатика, и можете в процессе даже закалиться, как сталь, вот только когда женщине ТАК приходится выживать (жизнью это не назовешь) в семье, у нее вырастают когти и зубы, и она становится отчасти чудищем и сама: подобное рождает подобное.
В вашей семье происходит психологические и физическое насилие над вами, а вы говорите "убеждения не позволяют рушить семью"... А убеждения позволяют быть жертвой?
Хочу, чтобы Вы правильно понимали особенности поведения людей, практикующих домашнее насилие: дальше будет только ХУЖЕ. Можно подождать и посмотреть, конечно, но....эксперименты со своим здоровьем и психикой часто заканчиваются плачевно.
У вас есть какой-то "запасной аэродром"? Родители, братья-сестры? есть кому вас защитить, поддержать, есть куда прийти жить в конце-концов?
И еще: квартира, в которой сейчас живете - чья?

Да понятно, что хороший. Но заставляет вас страдать. Так бывает. "Спаситель" и "мучитель" - всего лишь термины, названия ролей, которые эти люди играют в вашей жизни.

А что касается "парня-утешителя", то все же честнее будет рассказать ему все, как есть, чем давать необоснованную надежду - это больно.
Время покажет, что будет дальше.

Главное, чтобы вы настроились судить о людях не по чувствам и эмоциям, а по их поступкам.