Психолог Александр Сагайдак Одеса

Слегка добавлю. Если можно.
Привлекает внимание картинка, где вы рисуете все через взгляды, слова и поступки вашего мужчины. А вот вас слышно мало. Только после уточняющих вопросов коллег, слегка рассказываете о себе, о чувствах к нему и ничего о желаниях.
Я вот думаю, а на сколько это похоже на ваши отношения в паре с ним? Он говорил о своей любви к вам, он рассказывал, он делал, он предлагал. А вас маловато !
Конечно, фактор непережитого горя утраты совсем не стоит исключать, НО . . .
Рассуждаю с позиции " квадратно-гнездового" мужского мышления: - в их семейной системе много неясностей - если горюет, то зачем строит новые отношения; если дети предлагают жить с ними, то почему сам мужчина не предлагал?; - почему он делегирует некоторые СВОИ сообщения озвучивать через детей; ну и т.д.
Ну и потом (это мое мнение), если для меня не понятно чего хочет женщина, каковы ее чувства и каково ее отношение ко мне, я буду использовать все способы, чтобы отсрочить сближение и построение семьи !

Здравствуйте Олег!
Полагаю, что ничего с собой делать не нужно. Да, собственно, если речь идет о ваших чувствах, то и не сможете ничего сделать. Они либо есть, либо их нет.
При этом думаю, что такие повороты происходят не в один день. На мой взгляд, нежные добрые теплые чувства не пропадают сами по себе. Чаще всего они пригружаются другими, более токсичными, как стыд, вина, обида. Чувства которым не нашлось места в реальности, начинают подавлять в душе более хрупкие.
Правда есть еще один вариант, более житейский что ли. Пол года - год длится романтический период, так называемый конфетно-букетный. Он всегда искрящий, сладостно туманящий разум, преукрашающий все, . . . Это как в сети 220 вольт подается напряжение 380 вольт. Но в таком режиме долго сеть не выдержит. И наступает период стабилизации напряжения, приходит период знакомства двух реальных людей. Без облачных высей.
Может у вас не "пропало все" ? Может просто у вас начинается период познания друг друга ?
Поразмышляйте об этом. Вспомните прежние какие-либо отношения с женщинами. Сколько длились они, как и через сколько заканчивались. Вполне возможно, что обнаружится какая-то закономерность.

Ну и "до комплекту" накину еще один вариант: может за этой закономерностью отталкивать парней стоит просто страх близости? Или неумение быть в длительных отношениях и привязываться к кому-либо ?
На сколько вам известны свои способы построения отношений; какое чувство у вас возникает, когда вы думаете о том, что "эта наглая морда" будет каждый день рядом; как вообще жила близость в вашей родительской семье?
Согласен с коллегами, тут бы поразбираться подробнее.

Правильно или не правильно вы поступаете никто кроме вас не определит. Важно, полагаю, найти какие-то ориентиры для себя. Скажем, принимая решение, научиться ясно определять между чем и чем вы выбираете, и какова будет плата за данный выбор. Если такой расклад вам доставляет спокойствие или удовольствие, то конечно правильно.
Конечно мы не можем в повседневной жизни исключить влияние других людей, но все же важно на первое место ставить свое спокойствие, удовольствие. Если они появляются - значит выбор правильный. (хотя это напоминает эгоизм, который осуждается другими людьми, которым хочется чтобы они были "первее" чем вы ).
И еще пару слов: а кто сказал, что конфликт это плохо ? А как без конфликта ( или проявления своей агрессивной части ) вы сможете отстоять свои границы, свои интересы, добиться успеха в ЛЮБОМ деле ?

Мыслить нужно едино что о себе любимой.
Вы никогда ни на чью жизнь не измените, не поменяете его мысли, не сможете управлять его чувствами. О том, что будет завтра может подкидывать тревожные картинки только наша фантазия. А как вы живете сегодня - это то что есть у вас сейчас.
Конечно никто не отменял нашу человечность, способность сопереживать и поддерживать близких людей. А какую цену вы готовы заплатить из своей жизни ради великой миссии поддержать друга ? Как вы хотите прожить завтрашний день - порхая от любви и нежности идя рядом по улице с любимым человеком или выполняя высокую миссию, слушать каждый день стенания друга как ему плохо ? Вам выбирать.
Может покажется цинично, но это моя точка зрения: если суицидант решил поставить точку - он это сделает. Ни врачи ни вы не удержите его вместе взятые. Если много говорит о желании устроить "кирдык" - очень высокая вероятность, что просто манипулирует.
Жалко парня конечно, так как похоже это его один из немногих способов строить отношения и формировать привязанность. Но вы его не переделаете.
Ну где-то так наверное я бы размышлял.

Простите за нескромный вопрос, еще один: - а вы точно уверены что вы говорили с психологом ? ? ?
Не, я конечно тоже иногда представляюсь как китайский император. Жаль не стаю им никак.
Конечно мне сейчас легче пошучивать. И сказать проще какую то хрень, типа : благословляю не обожествлять родителей.
А на самом деле внутри как то сьеживается, так как за таким вопросом для меня слышится большая несвобода.
Полагаю, что тема преклонения перед родителями - это только верхушка айсберга.
Радует, что такой вопрос у вас возник, а это значит что поиск ответа уже начат. И вы его обязательно найдете. Самый лучший для себя ответ.
И еще Светлана, не поленитесь поискать психотерапевта. Двух, трех, пятерых перебирайте. Пока не ощутите в душе легкость дыхания. Удачки.

Дмитрий, а на сколько вам понятно - что это за потребность вы удовлетворяли путем такого поведения. Мне кажется это более важный вопрос чем восстановление прежних отношений. Если не найдете для себя ответ почему так произошло сцена может повторяться снова и снова, как день сурка. И не важно в этих отношениях или в других. В глубину себя заглядывать непросто, поэтому лучше начинать со спутником в виде терапевта.
Если у вас не сформирована целостная картинка про себя - будет сложно в любых отношениях.

Уточните о каком непринятии родителей идет речь; как эта история касается вашей жизни; как выглядит ваше непринятие ваших родителей; и о чем собственно ваш страх ?

На сколько это правда ? Интересный вопрос. Это как вопрос: а почем в Одессе покушать?
Как то вы Светлана ОЧЕНЬ издалека заходите. Уточните . . .

А как вы считаете - возможен ли вариант, что вы измените ситуацию и решите не оставаться с парнем который поднимает руку ? На сколько вам то понятно - почему мы остаетесь в отношениях с таким парнем? Для чего вам это нужно ?

Для чего он ее вспоминает ? Только ему известно. И вряд ли для этого должна быть цель. Просто вспоминает. А почему или для чего мы вспоминаем школьных друзей, азартные катания на лыжах, драйвовую рыбалку или еще что-то. Это часть жизни, которая была у любого человека. Сделать вид что у меня нет воспоминаний, все равно что сказать - я этот период своей жизни не жил.
Да и для чего вам контролировать его прежнюю жизнь, и даже его воспоминания. Это наталкивает на мысль о сильной несвободе. Появляется риск пойти по новому кругу, или как вы говорите, повторить историю (ситуацию).
Просто присутствуйте собой в ваших отношениях, а не контролем его воспоминаний.
Чем меньше вы копаетесь в прошлом и улетаете в будущее - тем больше шансов у вас прожить сегодняшний день с полным удовольствием.

Думаю, что ответ на вопрос как эту тему не поднимать, лежит как раз в ваших переживаниях. Очень согласен с коллегой.
Хорошо бы не только обнаружить их, но и поделиться с любимым. Я вот о чем. Может коряво но с мужской точки зрения: если вы пережевываете эту тему раз за разом, исследуя мою стабильность или надежность, то это для меня про недоверия. Как мужик в отношениях, наверное напрягся бы. А вот если при озвучивании этой темы моя женщина призналась бы, что ей больно от потери прошлых отношений и сейчас она просто боится потерять меня, то наверное я бы очень захотел успокаивать ее и сообщал бы раз за разом: дорогая, ты у меня самая самая, и поэтому я с тобой, готов обсуждать любые темы и не собираюсь бросать тебя. Ну и т.д.
Есть еще один из вариантов: проигранная женская конкуренция, которая ранила. Пришла такая себе "сучка крашена" и увела мужика. Уделала зараза. Смогла предъявить себя ярче, рассказать о себе краше, и т.д. и т.д. Это могло посеять сомнения в своей целосности, ценности, неповторимости. Полагаю, здесь не помешало бы сделать некоторую ревизию про самоценность. Лучше конечно с терапевтом.
Ну и поддерживающий момент: может поставить ей шампанское, за то что увела мужика, который не способен был рассмотреть и ценить вашу особенность, уникальность и неповторимость. Вам правда жалко такого "средненького" мужчинкку ?

А еще думаю, что вместе с недостатком любви, там большой дефицит рамок. Вам придется вместе с заботой еще и напоминать сей юной даме, что в ВАШЕЙ семье все таки ВЫ главная женщина, и тут живут ВАШИ правила.
Ну это так, для внешнего проявления.
А для внутреннего, присмотрите за своей скованностью или несвободой перед мужем. Как то сифонит немного. Создавая комфорт для падчерицы, хорошо бы и о себе не забывать.
Так думаю.

Знаете Илона, похоже спасать нужно не только отношения, но и вас. Отношения вы не создавали в одиночку, и спасать в одиночку не сможете. Это работа двоих в паре.
А вот про себя хорошо бы позаботиться самой. Думаю на этом этапе вашей юной жизни уже пора обратить внимание - а с каким сценарием семьи вы пришли в пару ? Какие важные мудрости, знания и правила семьи вы получили от мамы. А как вы выбрали себе мужчину, который сильно напоминает отца - забияку ?
Обратите внимание - вы все детство, да и сейчас чувствуете себя одинокой. А быть в близких отношениях, теплых и нежных вы умеете ? А вдруг у вас произошла подмена и вы каким то образом заменяете близость теплую и нежную другой близостью - конфликтной.
Или, скажем: от своего мужчины вы можете получать и отцовскую и материнскую любовь, тепло и нежность. А нежность и тепло равного партнера вы можете принимать ? А отдавать партнеру нежность и тепло умеете ?
Вопросов много. Полагаю вам понадобится помощь психотерапевтов. А в текстах на всеобщее обозрение много не решите.

Не простой это вопрос Ольга. Да и мне кажется каких то волшебных ответов здесь не бывает.
Очень просто эту ситуацию обозвать незавершенной сепарацией, только вряд ли это облегчит вашу жизнь.
Реагировать иначе вы вряд ли сможете себя натренировать. Реагируете как реагируете. И это лучшая реакция на ситуацию, которая могла бы быть. Просто понимайте это.
А вот попробовать посмотреть на сложившуюся ситуацию с разных ракурсов - можно попробовать. Ну скажем, вы рассматривали поведение матери как часть сложной работы, которую она ОБЯЗАНА выполнить. Конечно, по классике, это отцовская работа - выпихивать подросших птенцов из гнезда, но о нем вы почему то ничего не пишите. Я вот о чем. Когда дети вырастают и готовы к самостоятельным шагам по жизни - родители это просто чувствуют и помогают сделать этот вылет из гнезда. Это их обязанность. Иначе у них нет покоя в душе, потому что они не могут считать тогда себя хорошими родителями. Чего то они своим детям не передали, не научили.
Посмотрите на ситуацию как на помощь вам, а не только как выматывание нервов мамой.
Еще такой момент. Да, вы маму вытащили из алкогольного угара, хорошее дело сделали. А допускали мысль, что каждый раз сталкиваясь с вами на кухне или в комнате, мама сталкивается со своим внутренним стыдом, вы для нее как молчаливый укор. И чтобы не терзать себя внутри, она пытается путем скандалов обеспечить дистанцию между вами.
Ну или еще вариант: вы не задумывались о том, что будучи в "тесных" отношениях с мамой ( не важно в боевых схватках или в нежных чмоки-чмоки), вы избегаете других каких-то отношений. Допустим мужско-женских ? С такими глубокими переживаниями хорошо бы и на терапию походить.
В общем вариантов много. Поле для исследований огромное. И если уж вы появились с этим вопросом здесь - значит вы уже начали вой путь исследователя.
Удачи.