Психолог Александр Сагайдак Одеса

А это зависит от того, зачем вам нужна психология. Если для того, чтобы посвятить этой нелегкой работе свою жизнь - может и стоит. Если для того, чтобы обучаясь профессии сделать свою жизнь более комфортной, то лучше, на мой взгляд просто походить на терапию.
И возраст тут точно играет меньшую роль. Мне не поздно было начать свой путь в эту профессию в 42. Теперь горжусь собой и своим выбором.

"И своей вины не умаляю." Поверьте, я вас не обвинял. Просто хотелось, чтобы вы моими глазами увидели картинку - как это произошло. И это шанс менять что-то. А если вы чувствуете свою вину, поневоле может возникнуть обратная реакция. Мне кажется любой человек, услышав обвинения - будет защищаться.
Если вы внутри будете стыдить мужу, (как же ты мог мерзавец, при наличии семьи гульнуть . . .), в вашем взгляде муж не сможет рассмотреть нежность, и будет насторожен. При всей своей "деревяности", мужики достаточно чувствительны. Хотя вслух об этом практически не говорят.
За свою историю, и за весь период работы с семьями, убеждался много раз: - просто так измена не всплывает. И доступ к телефону появляется не просто так . . .
Условно говоря: если я бережен к семье, к жене, я не "спалюсь". Если мне важно что-то сообщить жене, или решить таким путем какой-то вопрос - "по глупой случайности" факт всплывет.
Возвращаясь к вине и стыду, попробуйте услышать: это факторы, которые растаскивают пару. Замечайте и другие факторы, которые укрепляют отношения: вы настолько сильная и слаженная пара, что даже пережив такое потрясение - остаетесь вместе. И при этом чувствуете нежность, любовь, . . .
Попробуйте погордиться вместе с мужем этим фактом. Рискните, и скажите мужу и о гордости, и о вашей любви к нему. ЧЕРЕЗ 30 ЛЕТ !

Вы знаете, на этой теме очень многие пары обожглись. Не простая дележка.
Пожалуй стоит рисковать и как то договариваться. Попробуйте для себя ответить на вопрос: а что страшного произойдет, если вы отдадите мужу лидерство?
И еще вопрос, вызывающий улыбку: скажите, а у вас есть ответ - почему вы выбрали именно такого прочного ( упертого, настырного, . . . ) мужика в мужья?
Ваш бой идет для того, чтобы ЧТО ? Вы хотите доказать что ВЫ круче, или убедиться, что ваш муж все же крепок, устойчив и стабилен в своих решениях. Просто поисследуйте этот вопрос.

И грущу, что плачете, и радуюсь, что буря эмоций у вас появилась. Делитесь ими с мужем.
И знаете, думаю, что не зря муж не закрывает на пароли доступ к своим перепискам. Это тоже сообщение (или даже приглашение) для вас: "я там ищу то, чего мне не хватает с тобой, дорогая . . ."
И еще просьба - предложение: раз уж у вас начинается новый этап отношений в паре, пожалуйста, будьте очень аккуратны с виной и стыдом в ваших отношениях. Они сильно, блин, отравляют жизнь.

А вы не задавали себе вопрос: что в вашей юной паре вы сейчас делите ?
Вы хотите быть ХОЗЯЙКОЙ в СВОЕМ доме, а муж хочет быть хозяином в своем доме. ХМ . .
Как мне кажется, пытаетесь делить власть.
ЧТО ДЕЛАТЬ ? Полагаю вам пора уже садиться за стол переговоров и прояснять важные моменты в вашей семье: - кто за что в паре отвечает; кто чем готов делиться с близким человеком ; какие потребности у вас как партнеров удовлетворяются, а какие не замечаются; сколько признания вы друг другу даете; и т.д. Ну и конечно продолжайте знакомиться друг с другом настоящими. Не романтически влюбленным (то есть частично ослепленными), а настоящими. И хорошо бы разобраться, а кто с каким сценарием семьи пришел в вашу пару. Не чей лучше или круче, а просто как он выглядит. Будет проще создавать СВОЙ проект (сценарий)

В общем, пора начинать трудиться в паре. Старую добрую истину про то, что семья - это место работы, еще никто не отменял.

Здравствуйте Лика
Отвечая на ваш "самый главный" вопрос утвердительно заявляю - МОГУТ!
Но это бывает лишь тогда, когда в прежнем мире ( читаем семье) сильно не удовлетворяются их потребности. Если проще, на примере пищевой метафоры:если у меня дома ждет вкусный борщ, я не пойду в бадегу перекусить бутербродом. Но если я сильно голоден, моя какая-то важная потребность голодна, я вынужден скушать по дороге шаурму, чтобы голод меня совсем не заморил. И для меня, как и для многих мужчин, нет ничего зазорного в том, что я для выживания скушал шаурму. Даже если это не "высокая кухня".
И обратите внимание еще на один интересный момент: вас очень интересует вопрос - а стоит ли ему напоминать о случившемся ? Не задавали себе вопрос - а для чего вам это напоминание . . .
Условно говоря: может пока вы напоминаете мужу о случившемся, это помогает вам избегать некоторой своей роли в этом ? Ведь когда вы увлеклись внуком, бытом и т. д., ваш муж оказался брошенным и ненужным вам.
Ну и про то как быть дальше. Думаю хорошо бы заметить некоторые важные вещи: муж остается с вами, попробуйте заметить в этом важную вещь - ВЫ для него по прежнему лучшая, самая дорогая и любимая. Он свой выбор сделал, не смотря на "перекусы на стороне".
И еще. Измена в семьях появляется тогда, когда в паре иначе не удается что-то сообщить более мягкими способами. Может измена нужна была вам обоим, чтобы вы встряхнулись ОБА и обнаружили снова свою ценность, нежность, очарованость друг другом. Эти вещи никогда не исчезают бесследно. Просто с годами они замыливаются, присыпаются сверху всякой мишурой.
И знаете, это мое мнение, если вам удастся в паре избежать соревнований кто БОЛЬШАЯ жертва, и кто более ВИНОВАТ, а правда заметите и будете наслаждаться нежностью, и будете сообщать друг другу о своей любви - вашей паре можно будет аплодировать стоя.

А еще Оксана, думаю интересно задавать себе вредные вопросы. Один из них - А ЗАЧЕМ?
Скажем у вас нет проблем со здоровьем, у вас нет цели участвовать в спортивных соревнованиях. Но зачем то вы себя решили заставить ходить в зал.
Мне кажется иногда важно просто обнаружить настоящую цель и сопротивление уменьшается или придуманная цель растворяется.
Попробуйте найти ответ на свой вопрос - а зачем?
Ну скажем: я хочу ходить в зал, чтобы принадлежать к группе людей, которые смогли себя ЗАСТАВИТЬ заниматься спортом; - я хожу в зал, чтобы быть девушкой, которая соответствует веянию времени и ходит на фитнес; - я хожу в зал, для того, чтобы познакомиться с интересным тренером; . . . .
Не притягивайте, а поисследуйте свои потребности. Может оказаться достаточно прикольно.

Аня а зачем, с кем и за что вы собираетесь бороться ? Уж не с собой ли любимой бой ведете?
Может наоборот, стоит рискнуть и остановиться. Ну чтобы иметь возможность оглянуться и найти СВОИ ориентиры.
Если уж вы сравниваете свое нынешнее состояние с болезнью, то заметьте - как только вы ставите вопрос - а туда ли я иду?, процесс выздоровления начался. Правда, порадуйтесь за себя. Это уже не мало.
И еще. Похоже вы достаточно активный и творческий человек. Из короткого текста видна огромная работа по поиску своего комфортного состояния. Только знаете, почему то как сквозняком из-за шторки веет одиночеством. Попробуйте найти спутника, специалиста. Поиск внутри себя достаточно сложная работа, ее лучше делать вдвоем.
Удачи вам.

Похоже вашим отношениям нужна хорошая ревизия. Если отношения не развиваются - они увядают. Увы.
Пробовали ли вы обсуждать вместе или задавать себе вопросы: на сколько изменились ваши отношения за 6 лет, куда продвинулись или откатились назад ? На сколько вы узнали реальных себя и другу друга в этих отношениях - а чего хотите вы и чего хочет он от данных отношений ?
Ну и вопрос скорее для вас - если он зовет вас замуж, то что останавливает вас? Чего боитесь?
Можно конечно развалякать эти отношения. Вопрос только в том - а какой опыт для себя вы вынесете из этих отношений? Есть ли у вас предположение, что следующие отношения вы не будете строить по этому же сценарию.
Ну и конечно вопрос о признании и ценности друг для друга. Если вы 6 лет в отношениях с парнем, не задавали себе вопрос - а чем он вам ценен. Ну хотя бы представлять себе - что потеряете, когда разорвете с ним.
А еще "слышал", что очень важно сообщать партнеру, что он дорог, интересен., говорят это существенно улучшает жизнь в паре.

Здравствуйте Анна!
Не очень понятно в чем ваш вопрос, когда вы спрашиваете: как переступить через себя?. Как будто можно вам предложить способ как более эффективно приглушить себя, загнать в угол, . . .
А вот вопросов возникает много. Ну скажем, для чего вам доказывать, что главный мужчина в чужой семье (а свекр таким и является), дебил ?
Потребности свекра понятны - он пытается удержать позицию лидера в семье, где подрастают два сына, да "акела" стареет, может промахнуться . . .
А какова ваша потребность будет удовлетворена, если вы сможете "свергнуть тирана" ?
Вам правда нужно кресло главы большого семейства ? По плечу ли кольчужка ?
Может менее энергозатрано будет отделиться от родительской семьи и создать свой ковчег, со своими правилами, своим лидером, . . .

Здравствуйте!
Судя по тексту, ваш брак длится примерно 1,5 - 2 года. это как раз время для более глубокого знакомства друг с другом, познания вашей модели семьи. В конфетно - букетном периоде есть удовольствие "порхания", но там нет развития. Это правда не просто найти способы развития именно вашей пары, но без этого вы обречены на разрыв.
И вряд ли стоит так себя корить за случившуюся ссору. А вдруг для вашей пары это необходимый элемент: " ну шоб не закисало", добавить огоньку . . .
А еще удивительную функцию играет в вашей паре чувство вины: слегка поссорились и уже по пояс оба виноваты ? Похоже это фактор укрепляющий вашу пару: ну типа - пока я виноват (а) - буду более внимателен к партнеру, более бережен, и особо бузить не стану . . .
Поэтому на вопрос как мне себя успокоить ответов может быть много, но попробуйте разобраться ВДВОЕМ для чего вам в паре нужна вина и она отступит сама. Что случилось бы с вашей семьей если бы это гнетущее чувство вины не навалилось ?
И еще пару слов: когда в паре разгорается громкий скандал, это признак того, что в спокойном разговоре я остаюсь неуслышан. Попробуйте договариваться с мужем о корректировке ваших обоюдных сообщений, чтобы оба были услышаны. И учитывайте, что за вашими криками и за криками мужа есть какие-то очень важные потребности. Не игнорируйте их и тогда ваша пара будет крепка.

Точнее я бы сказал, что можно укрепить устойчивость против влияний внешних факторов на самооценку. Все можно. Нужно просто уделить время себе любимой и немного приложить усилий. Это как походить в спортзал: за неделю кубики пресса не накачаете, но в результате более длительных тренировок можно все построить.
К сожалению, в одиночку это очень сложно сделать. Даже если вы много книг прочитаете и много лекций послушаете. Сначала нужно будет определить причину такой акцентуации на внешние факторы, понять почему не сформировались внутренние опоры, а затем уже нарабатывать навыки опоры на себя. Самоценность не реставрируется за день или неделю.
Поищите себе терапевта. Оно того стоит.

Полагаю, что если вы столь длительное время остаетесь в отношениях, значит в них есть много ценного, что держит не смотря на конфликты.
Честно признаюсь - не знаю как это в женском мире, но в мужском мире: если я говорю своей женщине - ищи другого, это признак того, что слишком часто слышу обвинения, что я плохой, или я в чем должен сталь другим, или я чем то не оправдываю ее ожидания.
Это не аксиома, это наблюдения про мужские реакции, в том числе и свои.
Может корень его сообщений там - найди себе другого ?

Конечно важно иметь поддержку в таком серьезном шаге как поступление и получение образования. Но вот возникает вопрос к вам, Кристина - а на сколько вы готовы опираться и рассчитывать на себя?
Вы, в общем то, на пороге своей взрослой и самостоятельной жизни, и может пора пробовать самостоятельные шаги и решения?
Не очень понятна предыстория ваших отношений с мамой, но вдруг окажется что мама, в силу каких-то своих особенностей, не может или не хочет поддерживать вас ? Вы готовы отказаться от дальнейших шагов развития, только потому, что мама не верит вам или не поддерживает?
Это я к тому, что может стоит оглянуться и поискать в окружении других людей, которые могли бы вас поддержать в важных решениях?
И еще вопрос: как на ваш взгляд, отдавая почти всю стипендию маме потом, что такое важное вы хотите купить у нее? Скорее это вопрос для внутреннего осознавания. И думаю, что как только вы определите ясно тот предмет покупки, вам будет легче понять - есть это у мамы или нет.

Тратить время на "починку" или улучшение молодого человека точно бессмысленно. Согласен с коллегой. Но что можно выиграть для себя - попробуйте воспользоваться ситуацией пока он рядом и ответить для себя на вопрос - А как случился ваш выбор объекта своей любви ?
Полагаю, что влюбленность возникла не за 100 метров до приближения. Наверняка были какие-то знания о нем, какие-то факты в поведении, голосе, мимике, . . .
Для чего вам нужен мужчина, который вас отвергнет ? То ли вам важно доказать, что вам все под силу и вы его "улучшите"; то ли вам важно быть отвергнутой "жертвой" и долго потом страдать из-за этих сволочей мужиков; то ли вы выбираете такого мужчину, чтобы гарантировано отношения не сложились (возможно внутри вы и сами боитесь близости).
Какая то важная функция заложена в таком выборе. Поразмышляйте о себе.