Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, Светлана!
Несмотря на то, что Вы ощущали сомнения относительно этих взаимоотношений, сомнения в своей любви, в своей готовности создать семью именно с этим молодым человеком («понимаю что не совсем тот человек которого я хочу с собой видеть»), Вы раз за разом проявляя инициативу, сохраняли данные отношения, спасая их вновь и вновь. Этим отношениям уже более трех лет. Сколько Вы еще готовы нести одна ответственность за них? Что это Вам дает? Кому и что Вы хотите доказать (Может родителям, что Вы справитесь с любыми отношениями? Хотя, похоже, повторяете их ошибки)? Чего Вы так боитесь? Почему не прислушиваетесь и не доверяете своим чувствам? Вместо того, чтобы прямо и честно взглянуть на свои внутренние проблемы, Вы сделали то же, что делают многие из нас: стали выстраивать иллюзию, будто бы сможете найти решение проблем вне себя — в другом человеке. Данный молодой человек является для Вас неким «костылем», без которого Вы себя чувствуете неуверенно в этом мире. Пора повернуться лицом к своим внутренним проблемам. Что бы этот процесс был более эффективным и занял меньше времени, стоит пройти личную психотерапию. Удачи Вам!

Здравствуйте, Алена!
А что для Вас значит, что Вы – старшая сестра? Что происходит после того, как сестра устроит скандал? Обращаетесь ли Вы к ней с какой-либо просьбой? Как обычно складываются ваши отношения между собой?
Уважение – это основа отношений. И это уважение не надо заслуживать, оно должно присутствовать в любых отношениях, будь то отношения со старшими, младшими или ровесниками. Если же этой основы нет, если, к примеру, не уважаются мои права, то их надо отстаивать, а не заслуживать. Если судить по вашему письму, то этот балласт прав в вашей семье по какой-то причине нарушен. Эффективнее, конечно, посетить всей семьей семейного психотерапевта, что бы разобраться в ваших существующих отношениях.

Здравствуйте Татьяна!
5 месяцев назад вы поставили точку в отношениях с этим мужчиной. Что изменилось от того что Вы узнали, что он вернулся к своей бывшей жене и что она беременна, возможно (подчеркиваю, возможно), от другого мужчины? Это уже их решение, их право и их ответственность. Татьяна, Вы спрашиваете, как поступить? А какие варианты Вы рассматриваете? Конечно, можно еще энное количество лет быть «рядом» (то в роли любовницы, то «жилетки» попеременно), надеясь, что он опять поссорится со своей женой и вернется к Вам. Можно писать анонимные (и не только) письма, чтобы и ему стало также паршиво, как и Вам. Но что это Вам даст? Можно взять ответственность за случившее на себя (выбор данного мужчины сделали, в конце концов, именно Вы). Можно (но уже эффективнее совместно с психологом) разобраться, почему 7 лет назад Вы выбрали женатого мужчину, у которого только что родился ребенок) и т.д. Решение за Вами. В любом случае, хотя Вам сейчас очень больно и плохо, жизнь не заканчивается… Вам всего 26 лет. Прекрасный возраст. Вы получили опыт, пусть и болезненный, но впереди новый виток в Вашей жизни. Желаю Вам Мудрости и Любви в новых отношениях!

Лиза, похоже, не все так однозначно в ваших взаимоотношениях с парнем. Вы не готовы еще разорвать с ним отношения, поэтому и притягиваете эти глупые страхи, да побольше, что б наверняка. А что мама говорит по поводу вашей дружбы? Какие у вас с ней отношения? Начните с прояснения отношений с молодым человеком. Экологичней это сделать в кабинете психотерапевта, а потом и со страхами разберетесь. Удачи!

Здравствуй, Maya!
Ты стала жертвой религиозной секты. Это тяжелый, но это все ж таки опыт, а любой опыт, как мы знаем важен. Ты - выстояла, у тебя хватило сил из нее вырваться, ты стала сильнее и мудрее. Сейчас секта осталась позади. Как следствие - некий сумбур в твоей голове. Но постепенно мысли начнут проясняться, появится переосмысление ситуации. На это необходимо время, ведь это работа. Можно почитать книги Нила Доналда Уоша "Беседы с Богом", их ты можешь найти по ссылке - http://www.koob.ru/walsch/uolsh_all Сейчас твоя жизнь начала налаживаться... Есть друзья, появился новый парен. Настроение пусть не так быстро, но стало улучшаться, не за горами и до заветных 100% дойдешь. Впереди учеба в университете, новые друзья, общение, более глубокое осмысление жизни, новые перспективы. При необходимости ты всегда можешь обратиться к психологу. Всего тебе доброго!

Тася, а почему Вы не говорите о том, что Вам неприятно? Только давая и получая обратную связь, возможна коррекция во взаимоотношениях, а значит и достижение более гармоничных отношений. В противном случае негативные эмоции будут накапливаться и в самый неподходящий момент вырвутся наружу. Когда будете говорить о чувствах, старайтесь это делать без обвинений, например, «мне неприятно это слышать», или используйте юмор. Удачи!

Здравствуйте, Весна!
Вы хотите расстаться (но тогда Вы теряете материальную поддержку и любимого человека) или остаться (но жизнь вместе для вас мучительна). Согласна, выбор не простой.
Вы описали два возможных пути. Какие -то варианты Вы еще рассматриваете?

Картин, это его решение. Не важно, чем оно мотивировано. Вам остается его принять. Другой вопрос, что Вам мешает это сделать? Почему Вы так цепляетесь за эти отношения? Почему не хотите его отпустить? Как Вам представляются взаимоотношения любящей пары? Как у Вас откликаются слова психолога касающиеся того, что МЧ напоминает Вам отца? Что в ваших взаимоотношениях ему не хватало свободы? Это все серьезные, глубокие вопросы, которые экологичней проработать совместно с психотерапевтом при личной терапии.
Для начала попробуйте ознакомиться с книгой Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно» (как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью), ее Вы сможете найти в интернете.Удачи!

Здравствуйте, Olenenok!
Есть выражение: «было бы желание, а повод всегда найдется"... В своем письме Вы отмечаете, что скорее сами провоцируете мужа на все ссоры. Что же стоит за Вашим желанием повздорить? Что произойдет, если вы еще больше будете ссориться? Вы расстанетесь? Вы этого хотите? Что Вы получаете в результате ссоры? Может таким способом Вы "разряжаетесь"? Тогда каким образом Вы можете снимать накопившееся напряжение иначе? И откуда оно появляется? Или Вы таким образом пытаетесь обратить внимание Вашего супруга на то, как Вам плохо? Что Вам надо его внимание, забота, что Вам тяжело сидеть целый день дома одной? Вы очень трогательно подписались под письмом - Олененок, нежное и трепетное существо... Каким другим способом Вы можете "достучаться" до мужа? Разводиться или сохранять данный брак решать Вам. Похоже, что над этим вопросом Вы уже размышляли. Вы с кем-то уже говорили на эту тему? Что советует Ваша мама? А что Вы почувствуете, если муж, вернувшись от мамы, скажет, что решил разводиться? Какие отношения у Вас были в вашей родительской семье? Какие отношения с отцом?
Конфликты, ссоры происходят в каждой семье, но подходят к ним по-разному. Семейные конфликты надо решать (обсуждать), чтобы они не приняли затяжной характер, тогда выходить из них будет намного сложнее. Кто-то их накапливает, ждет, когда количество нерешенных проблем перевалит допустимую черту, чтобы потом, с чувством внутренней правоты, разойдись, а кто-то старается анализировать и разрешать... Трудно сказать, что лучше для вашей семьи, для Вас. Если решите, что есть за что бороться, попробуйте спокойно обсудить вместе с супругом сложившуюся ситуацию. Если не получится сесть за стол переговоров вместе, проанализируйте самостоятельно. Сделав выводы, станет легче принять решение. Может быть, Вы посчитаете нужным что-то изменить в себе, чтобы не провоцировать больше ссор. А может, подумаете, каким образом Вы сможете реализовывать себя в данных условиях, если для Вас это важно. Возможно, Вы решите, что действительно мало уделяли супругу внимания, что ему не хватало проявления уважения и ласковых слов с Вашей стороны (что бы Таня осталась только выдуманной фантазией). Вы пишите, как о варианте, о поездке на отдых, но не уверены, что на отдыхе все будет иначе... А что, в таком случае, вы "потянете" вместе с собой на отдых? Что Вам мешает это «нечто» оставить дома? Что оно вам дает? Думайте, размышляйте... Если не получиться разобраться самостоятельно, обращайтесь к семейному консультанту. Удачи!

Валентинка,
при работе со снами важна не интерпретация психотерапевта, а те чувства, переживания, ассоциации и т.п., которые испытывает сам клиент, причем не только сна в целом, но и его фрагментов. Поэтому, если Вы чувствуете значимость данного сна для Вас, обратитесь на очную консультацию, это будет более эффективно. Удачи!

Здравствуйте, Катя!
Сочувствую Вам. Вам сейчас больно, страшно, кажется, что впереди тупик и решения нет. Умом Вы понимаете, что такая семейная жизнь приносит вам одни разочарования и боль ("Я понимаю, что мне было бы легче, если бы он ушел, я бы восстановилась может за год, полтора, но было бы важно знать, что когда-то я встречу того, кто меня полюбит. А сейчас ощущаю себя ненужной вещью. И это такой тупик"), но так страшно взять на себя ответственность за свою жизнь. Похоже, что такая же линия поведения присуща и Вашему супругу ("он будто ищет повод, чтоб я его сама выгнала"). Но важно понимать, что семейная жизнь не есть кабала, это не обязанность и не проклятие, не принесение себя в жертву. В семейной жизни человек может и должен быть счастлив! Сейчас Вам тяжело, кажется, что выхода из создавшейся ситуации нет, но это только на первый взгляд. Начните с чего-нибудь..., с поиска поддержки (от родных, от специалиста). Кто сейчас Вам может оказать такую поддержку? Займитесь своим здоровьем... Будут силы и проблема не покажется Вам такой уж страшной. И верьте в свои силы. У Вас есть Силы для решения данной проблемы и они Внутри Вас. Не ищите эту поддержку у мужа ("отправила мужу смс, что мне так плохо знать, что я ненужная), ему самому сейчас поддержка не помешает. На данный момент он делает то, что может, остается с вами. Подумайте, какие шаги и в каком направлении Вы можете предпринять, чтобы справиться с данной ситуацией? Удачи Вам, Сил и Мудрости!

Катрин, 1,5 года достаточный срок, чтобы завершить отношения и на эмоциональном уровне. Самостоятельно у Вас не получается, Вы застряли в прошлом. Стоит обратиться к психотерапевту, чтобы с помощью специалиста начать жить в настоящем. Удачи!

Black, если Вы хотите услышать здесь гарантии того, что при Вашей попытке вернуть отношения, девушка скажет обязательно - "да", так Вы их не получите. Будьте готовы получить разные варианты.В отношениях участвуют два человека. Но куда важнее, понимать что Вы хотите, а дальше предпринимать шаги к этой цели. Если хотите восстановить отношения - дерзайте и будьте готовы принять любой ответ! Так у Вас есть шанс, не попробовав, шанс автоматически теряется.

Начать новые отношения возможно, как вариант, проявить первому инициативу (о которой пишет Алена Михайловна). Каким образом это будет, не так важно, вариантов много- от обычного звонка - до серенады под окнами. Возможно, Лена и сама Вам позвонит в ближайшее время, не исключаю. Но меня здесь смущает другой аспект - почему Вы влюбились в девушку, которая "то к сердцу прижмет, то к "черту" пошлет...". Не понятно, что здесь больше - не зрелости или любви к "играм". С этими вопросами стоит обратится к психологу на консультацию. А заодно я бы разобралась с вопросом - любовь у настоящего мужчины... На мой взгляд, любовь и холодность - это антонимы. Удачи!

Картина прорисовывается шире... Выплыл вопрос - недоверия к девушке. Да, без доверия сложно строить какие-либо взаимоотношения, согласна. Но, похоже, что это Ваше внутренне чувство. Что делать с ним, решать Вам...