Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Як писалось вище, щоб щось змінилося, треба застосовувати інші дії. Раніше ви все брали на себе, або віддавали йому вказівки. І отримувади відповідну реакцію, яка вам не подобається. Тож спробуйте давати не вказівку, а радитись з ним, запитувати як він бачить вирішення ситуації, певної проблеми. Наприклад, забезпечення сім'ї фінансами, або виконання певних обов'язків вдома. Постановка запитань замість прямої вказівки буде іншим способом вашої поведінки. Подивіться, як зміниться його реакція на це.

Доброго дня. У будь-яких стосунках поведінка людей доповнює один одного (маються на увазі довготривалі стосунки). Якщо один керує, інший бере на себе роль підлеглого. Якщо ми йдемо у стосунки з думкою, що будемо рівноправними партнерами, то і інша людина має можливість проявити себе таким чином. Якщо ми не хочемо брати ініціативу, а погоджуємося з роллю підлеглого, ми очікуємо вказівок та керування від іншого. Проаналізуйте свої стосунки з чоловіком: ваша поведінка в них спонукає його до ролі керуючого чи, хоча б, рівноправного партнера?

Доброго дня. Для такого стану може бути низка причин і краще їх обговорити разом з психологом/психотерапевтом в індивідуальному форматі, а не на форумі. Це може бути і переживання досвіду пологів як психотравматичного, і прояви післяпологової депересії, і прояви прийняття реальності, в якій пологи були не такими, як того бажалось, а на це також потрібен час і, скоріше за все, фахова підтримка, оскільки самостійно застосовані заходи не дають стійкого ефекту. Головне - з вашого стану можна повернутись до більш комфортного і гармонійного. Ви вже зробили багато для цього. Варто спробувати ще й психологічну підтримку.

Из ваших дополнений все отчетливее вырисовывается, что в отношениях с женой отсутствуют основные признаки психологически здоровых отношений, а проглядываются созависимые. Возможно стоит разобраться именно с этим? В созависимых отношениях, как бы они ни были тяжелы для обоих - партнеры получают частичное удовлетворение своих потребностей, но это, к сожалению, не ведет их к счастью. Ценным было бы обращение за помощью к конкретному специалисту для помощи в выходе из состояния созависимости. Но это станет возможным только после внутренней глубокой работы по осознанию того, что сейчас они губительны и для вас, и для вашей жены, и для детей, которые оказались участниками такой семейной системы.

Здравствуйте. Возможно ответив для себя на несколько вопросов появятся идеи о том, что делать дальше?
1) вы хотите сохранить отношения с женой такими, какие они есть сейчас?
2) зачем вам такие отношения с женой, какими они стали сейчас?
3) какой будет ваша жизнь, если ничего не менять?
4) хотите ли и готовы ли приложить усилия, чтобы изменить ситуацию к лучшему?

Здравствуйте. Согласна с коллегами в мнении, что ребенок пока сам не может регулировать свои эмоциональные бурные реакции и вот тут ваше более спокойное отношение к этим всплескам уже будет помогать сократить время истерики и понизить ее градус. Поскольку причины истерик разные, то и единого подхода выработать не удасться. Попробуйте для себя определить те ситуации, которые связаны с опасностью и где "нельзя" - это действительно "нельзя", с позиции защиты, а не только из желания показать, кто здесь главный. Во всех других ситуациях действуйте по обстоятельствам (переключить внимание, выказать сочуствие, обнять, накормить, напоить, обьяснить и др.). Неэффективными в долгосрочной перспективе есть стратегии пристыдить и запугать (отдам чужому дяде, уйду от тебя, мне такая плакса не нужна...). Важно помнить, что у нас рефлекторно на детскую истерику поднимается своя волна раздражения и чтобы совладать с нею важно уделять внимание своему эмоциональному благополучию, заботиться о его восстановлении. Потому что без этого взрослый и сам может "провалиться" в истерику и чувство беспомощности.
Ваша дочь, познавая мир, испытывает границы и это только начало этого процесса. И ваша задача, чтобы в это время она увидела возле себя заботливого, сильного, уверенного взрослого. Мира вашей семье и радостных взрослений.

Здравствуйте, Vika. Вы пишете, что ситуации лжи с вашей стороны были неоднократно. Наверняка вам и самой не нравиться то, что вы врете, но, видимо, по другому вести себя вам сложно. Если вы ищете способы вернуть отношения с парнем, то, скорее всего, важно сейчас разобраться с тем, почему вам тяжело говорить ему правду. А может не только ему, а и другим людям. Это можно сделать в психологическом консультировании или психотерапии. Ведь доверие и искренность есть основой здоровых отношений. По- видимому, ваш парень хочет именно таких отношений и четко дал вам понять это. Если вы желаете того же - возможно пришло время обратиться за профессиональной помощью.

Здравствуйте. Какой помощи ждете от психологов? В чем ваш вопрос?

Здравствуйте, у такого поведения есть свои причины. Чтобы от него избавиться, стоит сначала понять, какую функцию оно выполняет в вашей жизни. Возможно это один из способов контролировать ситуацию. Возможно - проявление отсутствия доверия к МЧ. Насколько такое поведение мешает вашей повседневной жизни и отношениям?

Здравствуйте. Важно, что у вас уже есть понимание, что самостоятельно выйти из такого состояния не получается и нужна помощь специалиста. Из описанного вами, пока подойдет обращение к психологу. В любом случае, даже когда сразу обратитесь не к тому, специалист подскажет, если увидит, что ваш запрос - не его профиль. Решимости вам в переходе от размышлений к действиям в заботе о себе и своем состоянии.

Здравствуйте, Таня. Ваши опасения и понимание их причин уже первый шаг к решению ситуации. Признать проблему - значит наполовину решить ее. Обсуждали ли вы его ожидания по поводу ваших кулинарных талантов? Может он от вас и не ждет высоких кулинарных способностей, а ваш отказ воспринимает как вашу к нему неприязнь. А это может иметь более серьезные последствия для будущего ваших отношений.
Можно порадоваться за вас, что ваш молодой человек предлагает перейти на новый уровень - а совместное проживание действительно важный шаг. И ваши переживания по этому поводу вполне обоснованы. Но, в то же время, и вполне преодолимы, если и вы хотите этого перехода. В ином случае честнее и для себя, и для молодого человека, признаться, что сейчас вы не готовы к этому.
P.s. А кулинарному искусству можно научиться. Эта же функция не встроена в нас с рождения, так что вполне нормально, что она до некоторого возраста остается не достаточно развитой и в этом нет ничего предосудительного.

Доброго времени суток. Сейчас ваш вопрос о чувствах другого человека. В таком ракурсе на него не смогут ответить психологи. Они таким не занимаются. Но в этой ситуации затронуты ваши чувства, а с ними вы можете и разобраться, и понять, и изменить. Попробуйте для начала сформулировать для себя, какого бы решения этой ситуации вам хотелось, начав фразу с таких слов "как я могу наилучшим образом...". Возможно тогда психологи смогут вам помочь с этим разобраться.

Если разобраться с точки зрения ролевого статуса, то вы не обязаны решать проблем и затруднений своих родителей и, тем более, бабушек и дедушек. Вы можете откликнуться на их призыв о помощи, но так как они такого призыва, по вашим словам, вам не давали - то и реакции соответственной от вас не ждут. Если все же ждут, но не высказывают - вы можете у них поинтересоваться: можете ли вы им чем-то помочь, требуется ли им ваша помощь. И, исходя из ответа, действовать по обстоятельствам, лишь указывая на возможные варианты движения, а не взваливая на себя ответственность за решение проблем взрослых, пусть даже горячо любимых, родственников.

Возможно стоит разобраться с ситуацией разрыва прошлых отношений? Понять, что вы приобрели благодаря им, что потеряли ценного (не в плане другого челровека, а в плане какой-то важной части себя), когда они закончились - может это и даст вам возможность в будущем строить отношения с молодыми людьми.

Здравствуйте. Можно проверить идею о том, что такое бабушкино поведение имеет на то причины. Возможно таким образом она хочет получить недостающее ей внимание, заботу со стороны близких. Иногда человеку даже не важно каким оно будет, это внимание - со знаком + или - . Вопрос еще в другом: почему эта ситуация так важна для вас, почему вызывает вашу потребность с ней разобраться? О чем это для вас: то, что бабушкино поведение изменилось?