Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Здравствуйте. «В настоящий момент забрала к себе старую маму 90 лет.»;
Уход за кем-либо, тем более длительный, требует больших энергозатрат, даже если с тем, за кем ухаживаете, хорошие отношения или были таковые.
Уделяете ли вы время для себя или для общения с мужем хотя бы на час-полтора в день, чтобы восстанавливать собственные силы и поддерживать с мужем отношения?
«она проживает с нами уже 3 года. Муж в последний год стал придираться, орет матом, никого не стесняется.»;
А как складывались ваши отношения с мужем в предыдущие 2 года, после переезда мамы к вам? Что произошло такого в этот последний год?
«Уехать сейчас не могу, т.к. переезд со старым человеком, еще тот квест.»;
Уехать - данном случае - сбежать от решения проблем в отношениях с мужем, которые, возможно вскрылись с переездом к вам вашей мамы, а возможно вызваны чем-то другим, так как пишете, что лишь последний год из трех поведение мужа стало невыносимым.
Вопрос к вам: А чего хочется сейчас для себя? Попробуйте сформулировать только со своей позиции, не касаясь того, где должны в этот момент находиться другие участники ситуации ( муж, ваша мама или кто-то еще).

«Это все можно проработать с психотерапевтом."
на долго это может затянуться?»;
Как правило, на первых встречах психотерапевт изложить приблизительный план и возможную длительность работы, в зависимости от причины. Если дело касается изменения способов поведения, то для закрепления результатов потребуется до трех месяцев либо более 40 повторений новых моделей поведения. Но многое зависит от вашего желания разобраться в вопросе и внести изменения в свою жизнь.

Добрый день.
«как после общаться с этой свекровью???»;
Видимо, "как раньше" уже не получится. А как хотелось бы? Какие рассматриваете вы сами варианты продолжения этой ситуации?
Мирная жизнь с родственниками супругов - одна из задач супружеской адаптации. Вы и никто другой сможете определить границы, как в вашей семье (в вашей паре) можно и нельзя. Как каждый из вас будет вести себя по отношению к другим родственникам. Вот ваша свекровь подбросила вам задачку определиться с этим "как". Главное не забывать, что не смотря на наличие приятных или неприятных вам форм поведения свекрови, она - МАМА вашего мужа. Как бы вы отнеслись к непонятной вам позиции своей собственной мамы? А как отнеслись бы к тому, что ваш муж указывает вам, как вам общаться со своими собственными родителями? Ответы на эти вопросы могут помочь вам с выбором дальнейшей линии поведения и конкретных действий. Мудрости Вам!

Добрый день. Ваш страх имеет социальную природу, потому и решение нужно искать через взаимодействие с другими людьми. Желательно это делать в безопасном пространстве, которым может стать пространство психотерапии.
Подобные вашим затруднения решаемы, если есть желание с этим разобраться, улучшить качество своей жизни и отношений с окружающими.

Здравствуйте.
«Замужем 4 года...первый год было все хорошо...потом в ходе дальнейшей жизни изза мелочей начинались споры которые переростали снежным комом в огромные скандалы,в которых выплескивались настоящие(от всей души)взаимные обвинения....выливалась вся правда накопленная в голове...скандалы редкие...раз в пол года после которых мне не хотелось жить...своими словами и отношением как девушку он меня унижал по моему мнению,а он всегда утверждал что он прав!если обозвал-значит заслужила...если так относится-значит заслужила...он всегда выворачивал все в свою сторону и делал виноватой меня...со всеми остальными так же...он всегда прав!»;
То, что вы описали, встречается довольно часто, когда после прохождения периода романтических отношений люди начинают все больше открываться друг другу и с неприглядных сторон. Происходит испытание отношений на прочность и проверка на то, умеете ли вы выходить конструктивно из состояния конфликта, разногласий. Как оказалось, данный навык не сформирован. Возможно не было личного примера из родительской семьи, возможно по другим причинам. Похоже, что часто в конфликте вы занимаете позицию либо избегания конфликта или уступки, либо конфронтации, отстаивания своей личной позиции, которая превращается в борьбу двух мнений и поиск "кто же кого правее". Если, чувствуя себя отвратительно в отношениях, вы все же их не расторгаете, значит в них есть для вас что-то важное и ценное, то, что хотите сохранить, либо восстановить. А поскольку при этом навыков, как это сделать, не имеете, то возможно стоит обратиться за консультацией к семейному психологу? Кстати, а видит ли проблему отношений ваш муж? Как он относится к тем моментам, которые по вашим слова случаются примерно раз в полгода? Если это случается не каждый день, то в периоды промежутков и он себя тоже ведет как-то иначе? Скандал - энергозатратное поведение для обоих участников, и у него явно есть внутренние причины, пока вами не понятые, но это не означает, что нерешаемые. Не получается разобраться самостоятельно - обратитесь за помощью к эксперту.

Здравствуйте Анна17. Какой помощи ждете от психологов на форуме? В чем ваш вопрос к психологам?

"Я не знаю как мне поступить сказать молодому человеку который будет самной общаться или нет .что мне делать?"
Вы хотите, чтобы вам дали совет в этом вопросе, указали прямо, что вам стоит сделать. А кто тогда будет нести ответственность за результат? Вы или человек, давший совет? Если все пройдет удачно, благодаря совету, то, не смотря на то, что вы вроде бы продвинетесь вперед, вы останетесь там же, где были - в месте недоверия к себе самой. Вы хотите и дальше спрашивать других людей что вам делать с ВАШЕЙ жизнью? А если все пойдет не так, как вам хотелось бы - тогда будет кого обвинить? И, опять же, это не решает проблемы с доверием к себе, ведь плохой результат - "дело рук" советчика, а не ваш. И что дальше - недоверие к себе + недоверие к окружающим? Психологи не дают советов, они готовы поддержать в любом варианте исхода ситуации, помочь двигаться дальше в поисках новых вариантов решения. Может вам поможет идея о том, что неправильных решений вообще не существует. Когда мы все же решаемся сделать шаг, мы выбираем то, что в тот конкретный момент считали самым правильным и лучшим для себя. Поверьте, у вас получится выбрать самое лучшее для себя решение. Найти "свой ответ" хорошо помогают методы арт-терапии, арт-коучинга, работа с метафорическими ассоциативными картами, где влияние консультанта на результат минимальны.

В ответах на ваш первоначальный вопрос вы могли увидеть, что не все люди готовы осуждать вас за то, что произошло. Наоборот, проявили сочувствие. У вас сейчас есть мощный инструмент для проверки вашего окружения. Ваша история из прошлого и то, как к ней относятся, может послужить индикатором, стоит ли вообще впускать в свою жизнь определённых людей. Что случиться самого ужасного если любой новый молодой человек узнает о вашем прошлом? Уйдёт из вашего настоящего? А, спрашивается, нужен ли вам рядом человек, который готов вас осудить? А вот что вы можете получить, если все же после того, как кто-то узнав о вашем прошлом не отвернется от вас, а проявит сочувствие, понимание, поддержку?

Екатерина, скорее всего, вы сейчас слишком мало уделяете времени восстановлению своих внутренних ресурсов. Кроме заботы о ребенке, вам необходимо заботиться и о себе самой: о своём теле, уме, эмоциях и душе. Полноценное питание, прогулки на свежем воздухе (для себя самой, а не ради ребёнка), хотя и для него свежий воздух тоже очень важен. Дела, которые позволяют ощутить радость (пусть пока лишь на несколько мгновений), проявление своей духовности (благодарность, осмысленность дел и действий, молитва или медитация). Вспомните, как до рождения ребёнка вы заботились о себе и по крупицам начинайте восстанавливать эти полезные привычки. Попробуйте уделить себе сначала хотя бы одну-две минуты вначале дня, а потом, постепенно увеличивайте это время. Планируйте для себя в течении дня минуты для своего отдыха и относитесь к ним как к делам, не менее важным, чем уход за ребёнком, поддержание чистоты в доме или забота о других домочадцах. Верните себе для начала себя.

Добрый день. Вы - хорошая мать. Но вам сейчас необходима поддержка и помощь. Это нормально в послеродовой период. Подумайте о создании для себя круга поддержки. С такими людьми поддерживайте контакты, а от людей критикующих вас пока постарайтесь держаться по дальше. Кто кроме мужа может помочь и в уходе за ребёнком, и принять ваше собственное изменённые эмоциональное состояние с поддержкой, а не критикой? В вашем теле происходят невероятные процессы на гормональном уровне. Содержание некоторых гормонов увеличивается в 200 раз!. Не удивительно, что эмоциональный фон сейчас нестабилен. Также не лишним будет проконсультироваться со специалистом по послеродовой депрессии, чтобы во время предпринять меры, если таковая обнаружится.

Согласна с коллегой, что назначать себе самой антидепрессанты - не лучшая идея.
А вот, что у вас было не как у знакомых, то это совершенно нормально. Вы же индивидуальны и психика каждого человека реагирует по-разному даже на одинаковые события. Даже один и тот же человек реагирует по-разному в разные периоды жизни на схожие ситуации. Не стоит себя сравнивать с остальными. У вас так. И если возникают вопросы или опасения, что что-то идёт "не так", сначала стоит обратиться за консультацией к специалисту.

Здравствуйте, Юрик.
В отношениях с кем вы хотите разобраться?
Как вы думаете, если Андрей - ваш друг, он рассказывал о ваших чувствах Рите, с намерением причинить вам вред?
А как бы развивалось ваше общение с Ритой, если бы ваш друг не сделал того, что сделал? ЛгХотя в это трудно бывает поверить, но обстоятельства всегда складываются наилучшим образом, если мы способны посмотреть на них как бы со стороны. Действия друга, которые сейчас расцениваются как предательство возможно со временем будут восприниматься вами как необходимый "волшебный пендель". Дайте себе время на обдумывание того, что уже произошло. Кстати, взрослыми вариантами реакции будет принятие того, что есть или изменение ситуации, но точно не бегство (сидеть дома) или агрессия (крыть друга матом или винить в чем-то себя и окружающих). Мудрости вам в принятии дальнейших решений!

Здравствуйте. Какой помощи ждёте от психологов на форуме?
«Почему так у меня произошло?»;
Во время родов и после у женщины в организме происходят колоссальные гормональные изменения. И вашему телу, и психике необходимо время, чтобы к ним привыкнуть.
Вы пишете, что принимали антидепрессанты для нормализации своего состояния. Их назначил вам специалист? Принимали ли вы эти препараты до беременности и родов?

Здравствуйте. Ваши чувства и переживания понятны и естественны для ситуации, в которой вы оказались. Есть ли сейчас возможность поговорить о них с мамой или другими взрослыми, которые сейчас рядом? Если они от них отмахиваются или сами испытывают сейчас, подобные вашим, переживания, попросите о том, чтобы помогли организовать вам профессиональную поддержку психолога. Благо это можно сделать и в режиме онлайн. Консультировать несовершеннолетнего можно будет только с согласия родителей.

"Уже прошло 2 года А я не могу идти дальше не могу общаться с людьми"
Если хотите, то продолжать винить себя или убегать от общения всю жизнь - не варианты. А чтобы идти дальше - обратитесь в индивидуальную терапию или консультирование поскольку самостоятельно пока не видите как трансформировать свои мысли, чувства по поводу ситуации что сложилась.
"Я боюсь что они узнают про то что била і Боюсь что не хотят общаться со мной"
Вы сейчас описываете то, чего не произошло, но что предполагается вами самой. По факту - это тревога. С ней эффективно работают психологи.
"Ну как мне ити дальше"
С поддержкой, пока не почувствуете, что можете продолжить путь самостоятельно.