Здравствуйте, Юра!

Соглашусь с коллегой - Ваш 22-летний знакомый вполне осознает, что совершает преступные действия. Это статья 155 Криминального кодекса Украины. И да, скорее всего, он не вполне здоров, если его привлекают несовершеннолетние (а поскольку знакомство происходит в интернете, Вы даже не можете вполне быть уверены, что на встречу придет 22-летний парень, а не 50-летний психопат. В интернете можно прикинуться кем угодно). Вы уверены, что хотите отношений с реальным или потенциальным преступником или человеком с нездоровым влечением?

В Украине возраст согласия - 16 лет. То есть только с 16 лет признается, что человек способен осознанно соглашаться на сексуальные отношения. Неосознанно принятое решение может иметь губительные последствия для Вашей психики и сексуального развития.

Что касается порно. При отсутствии сексуального опыта его смотреть также неполезно. Это полностью срежиссированное действо, далеко от реальности во всех отношениях - там играют актеры, именно играют, ни чувства, ни тела не реальны. В результате Вы получаете далекий от реальности образ сексуальных отношений (к примеру, частой иллюзией у парней, приобретенной из порно, является представление о том, что насильственные действия приносят удовольствие партнерше/партнеру). Это может привести к тому, что Вы не будете испытывать влечение потом к реальному человеку, которого полюбите, либо не будете удовлетворены в сексуальных отношениях с ним. Все потому, что у Вас сложатся нереалистичные ожидания от секса, основанные на иллюзиях из порно.

Если Вас терзают сомнения, не гомосексуальны ли Вы - скажем так: согласно исследованиям, большинство молодых людей, которые в подростковом возрасте считали себя гомосексуальными, к 20-ти годам обретают уверенности в том, что они гетеросексуальны.

Ваш возраст - возраст становления, в том числе сексуальности. Очень противоречивый возраст, бурлящий страстями, сомнениями, желаниями, экспериментами. Это временно, придет возраст ясности и стабильности. Постарайтесь прожить Ваше становление с минимальными потерями. Удачи!

Здравствуйте! У сына начинается подростковый возраст, ему сейчас становится особенно важна компания ровесников - важнее, чем общество родителей (в данном случае - Ваше). Это необходимый и важный этап взросления. Ему хорошо в селе, и он не должен чувствовать за это вину. Ему хорошо, но он сожалеет, что этим огорчает Вас - значит, он способен испытывать смешанные чувства. Это тоже признак взросления, а также его чуткости и совестливости. Похоже, Вы таки воспитали хорошего сына.

Постарайтесь порадоваться за сына: "я рада, что тебе хорошо". И сказать о том, как чувствуете себя Вы: "Я соскучилась по тебе". Как мать и главный опекун ребенка, Вы за него отвечаете, потому в любом случае Вам придется сказать: "Мне жаль, что твои каникулы заканчиваются, но пришло время возвращаться". И это не дело того, соскучился он или нет, это дело того, как устроена его жизнь сейчас. Вы - его мать, Вы за него отвечаете, возле Вас- его дом.

Но ему потихоньку нужно будет отделяться. Для Вас это будет больно, но поверьте, Вы не будете лить горькие слезы потом, когда в 20-30 лет он будет сидеть у Вас на шее (это проблема для многих мам, которые сами вырастили сыновей - ведь чаще всего "выталкивает из гнезда" в мир именно отец).

Сейчас есть много хороших курсов и лекций о подростках. И Людмилы Петрановской, и Екатерины Бурмистровой, и Димы Зицера, и Катерины Муратовой. Погуглите, на ютубе есть в открытом доступе многие. Когда получаете больше информации, появляется больше ясности, и в трудные, бурлящие времена взаимодействия с подростком благодаря этому есть на что опереться.

Если Вам действительно важно узнать ответ, - да, стоит спросить напрямую. Не факт, что он Вам ответит правду. Но Вы хотя бы попытаетесь ее выяснить. Правда тоже может оказаться очень неприятной, и слышать ее будет больно.
Причин может быть масса. Возможно, как сказала уже моя коллега, он не хочет продолжать отношения и боится сказать об этом. В самом худшем случае - он получил от Вас то, что хотел, и утратил интерес. Возможно, он пикапер. Это все гадание на кофейной гуще. Правда известна только ему.
Может случиться так, что правды Вы не узнаете. Со временем придется это принять и отпустить. И не позволить этому испортить Вам дальнейшую жизнь.

Знаете, мы ведь часто смотрим на других, их успехи и неудачи, когда у самих жизнь пустовата. Когда в жизни есть что-то захватывающее - дело, хобби, чувство, служение, отношения - наша энергия полностью направлена на это "что-то". Оно слишком большое, чтобы размениваться. На жизнь других, сравнение себя с ними просто нет ни сил, ни времени. Да и оно отваливается за ненадобностью.

Что вас по настоящему в жизни захватывает? Как бы вы хотели жить? Что можете сделать для этого?

Саша, здравствуйте! Вы говорите так, как будто просите разрешения у кого-то конкретного. Кто именно в Вашей жизни против такого Вашего выбора?

Соглашусь также с коллегой выше в том, что чтобы жить в согласии со своими ценностями и желаниями сейчас, необязательно давать себе или кому-то обещание оставаться с этими ценностями и желаниями навсегда. Человек - существо становящееся, обновляющееся каждый день. Иными словами - свободное. Вы свободны сейчас жить как вам угодно. Завтра - как вам угодно. Клятв с вас никто не требует.

Знаете, если вроде и не хочется, но и тема не отпускает, поступите от противного: вот возьмите и пойдите на курсы!

Дело в том, что больше всего сил отнимают сомнения и самоедство, когда решение на самом деле не принято. Вот такое "зависание" между "да" и "нет" очень истощает. Поэтому ну хоть что-то надо сделать - это помогает. Просто позвоните, запишитесь. Просто пойдите на первое занятие. Потом на второе. Чем больше действий вы будете делать, тем больше самоуважения к вам вернется.

Найдите себе компанию на курсы. Она и на месте найдется. Отнеситесь к этому как к приключению - в автошколе и своей класс, и переменки, и выпускной. Водить после этого совершенно необязательно! Просто разрешите себе пойти на курсы БЕЗ обязательств водить потом. Так вы себе облегчите груз ответственности.

А еще так часто бывает - интерес, "аппетит" приходит во время еды. Возможно, вам даже понравится. Новая роль, новые компетенции поднимают самооценку, придают уверенности в себе. Но если нет - тоже ничего страшного. Любое действие лучше бездействия. Вы попробовали, открыли новую реальность, она вам либо понравилась, либо нет. Помните, как в фильме "Пролетая над гнездом кукушки"? "Я хотя бы попытался".

Желаю вам удачи и легкости!

Добрый день! Интересно, что Вы начали писать о помощи маме, а закончили "жить по ее сценарию". Тут необходимо прояснить, в чем состоит помощь маме? Совместное проживание на одной территории предполагает разделение обязанностей по бытовым вопросам. И тут дело не о помощи, а об ответственности каждого за свою часть. Но, видимо, дело не только в этом, раз возникла тема "чужого сценария". Уточните, пожалуйста, в какой момент помощь становится сценарием :)

Здравствуйте! Уточните, пожалуйста, сколько лет девочке? Есть ли у нее карманные деньги и вообще, какие у вас в семье правила в отношении денег? Есть ли у девочки отец, живете ли Вы вместе? На что дочь тратит украденное?

Здравствуйте, Ирина!

В любом деле важен и первичный живой интерес, и кропотливый каждодневный труд по приобретению опыта, достижению мастерства - и этот труд редко бывает гладкой дорожкой без неудач и промахов. Возможно, Вы читали биографии великих людей, мастеров своего дела - там всегда описывается путь падений, восстановления, новых проб и неудач. Дорогу осилит идущий. В Вашей истории видно, что Вас подкосила первая неудача - с этим правда трудно бывает справиться, но нужно возвращать себе уверенность - только путем создания шаг за шагом успешного опыта. В этом могут помочь специалисты - как более опытные профессионалы-наставники в Вашей сфере деятельности, так и психологи, коучи и т.п.

Есть книга у лайф-коуча и спикера Барбары Шер "Мечтать не вредно", там она делит людей в профессии на 2 типа — дайверов (тех, кому нравится детально изучать тему) и сканеров (тех, кому нужно всего и понемногу). Со стороны то, что Вы описываете, выглядит так, будто Вы - сканер. Погуглите ее книгу, может, Вам она окажется полезной.

«я не могу прийти к гармонии с собой и неуверен в себе, я боюсь потерять друзей и остаться один. мне сложно разобраться в себе и поверить в свои силы. я стал завистлив и живу в полной апатии»;
Здравствуйте! Очень много болезненных переживаний Вы описываете, но не задаете никакого вопроса. Без контекста Вашей жизни ничего нельзя сказать. Как сейчас выглядит Ваша жизнь? И какой жизнью Вы хотели бы жить?

Ответ отредактирован автором 23-07-2020 00:59:56

Здравствуйте, Инна! Сепарация (процесс "перерезания пуповины", отделения взрослых детей от родителей) редко проходит гладко, конфликты - довольно частое явление. Тем не менее, Вы можете и обрести желаемую самостоятельность, и построить новые, уже взрослые отношения с родителями.

Маме бывает особенно сложно расставаться с дочерью, если ребенку была посвящена вся ее жизнь. Есть ли у Вашей мамы что-то или кто-то, что поможет ей облегчить расставание? Ваши родители вместе? Есть ли у Вас братья или сестры? Можете ли Вы договориться с мамой приходить в гости с определенной периодичностью или созваниваться, обеспечивать ей посильную финансовую помощь?

Добрый день! Не совсем понятно, что имеется в виду под "маменькин сынок". Вы проясняли это у нее? Звучит, как будто Вы в чем-то зависите от мамы, и ей это не нравится (но это только мое предположение), а вовсе не про доброту и нежность.

Добрый день! Мы испытываем тревогу, потому что жизнь непредсказуема. Но тревогу испытывать невыносимо, поэтому мы стараемся превращать тревогу в конкретные страхи и опасения (в вашем случае - негативные ожидания). К сожалению, полностью избавиться от базовой тревоги существования в непредсказуемом мире невозможно - но можно научиться мужественно с ней справляться и жить "несмотря ни на что".

Что же касается "притягивания" негатива в свою жизнь, думаю, что такое почти магическое представление - это попытка объяснить опять же неконтролируемую нами реальность. Похоже, Вы верите в то, что если перестать думать негативные мысли, то и негативные события перестанут с Вами происходить. Скорее всего, не перестанут - ведь невозможно прожить жизнь без проблем на работе или ссор с супругом. Хорошая новость в том, что к ним можно подготовиться :)

Вы описали ситуация, как будто Вы подумали о чем-то плохом, притянули его - и вот, оно произошло. А что, если это банальное предчувствие, прогнозирование, просчитывание вариантов развития событий? Возможно, Вы думаете о ссоре с мужем, потому что на самом деле чувствуете, что в отношениях что-то пошло не так, назревает конфликт? Тогда Ваши негативные мысли - вовсе не враги, а союзники. Они предупреждают о возможном негативном сценарии, но тогда стоит отреагировать на это предупреждение и подготовиться к этому сценарию, чтобы достойно с ним справиться.

Ви запитували напряму, чи хоче він з Вами близькості?

В 16 років дійсно вже підлітки уникають прямого спілкування про секс з батьками.

Чи говорив з ним колись батько про "чоловічі" речі? (до речі, Ваш чоловік - це його батько чи вітчим?) Як правило, для хлопчика саме батько є тим, хто підштовхує його до виходу у світ, бо до мами природньо діти близькі і прив"язані, від мами треба відділитися, щоб стати дорослим. В цьому плані сексуальний потяг до мами теж може бути викривленим прагенням повернутися до дитячого стану абсолюьної поєднаності з мамою.

Я запитала про порно тому, що в порноіндустрії є в тому числі сюжет інцестуальних зв"язків, інтимних стосунків молодого хлопця і старшої жінки. У підлітковій сексуальності є феномен імпринтингу - коли досвід першого статевого збудження закріплюється як бажаний і впливає на подальші статеві уподобання. Саме тому порно для підлітка шкідливе тим, що дає неправдиві, непродуктивні, навіть збочені сценарії.

Натяки найкраще прояснювати. Або говорити про те, як Ви себе відчуваєте, коли він щось двозначне говорить, або напряму запитувати, що він має на увазі. Але треба мати сміливість потім говорити на теми сексуальності з ним, і, якщо Ваші побоювання мають сенс, про інцест.

Чи знаєте Ви зараз про сексуальний досвід сина? Чи коли-небудь обговорювали тему сексуальності з ним? Чи дивиться він порно?