Доброго дня!

Страх дзеркала - це дуже давній забобонний страх. "Лікується" так само, як і всі забобони ::smile:: Чи це єдиний Ваш забобонний страх чи є ще якісь ритуали та вірування, яким Ви намагаєтеся слідувати, коли зіштовхуєтеся з невизначеністю та хаосом життя? Як правило, люди таким чином намагаються повернути собі контроль над реальністю.

Дзеркало - це функціональна річ, у нього дивляться заради отримання інформації про свій зовнішній вигляд. Вночі як правило у людей немає потреби дивитися на себе в дзеркало. Питання у тому, наскільки цей страх Вам заважає жити та бути успішною та щасливою?

Здравствуйте! Очень сочувствую Вам!

Из быстрой "скорой помощи", конечно же, Вам нужно искать ресурсные занятия для себя - прогулки, любимое хобби, встречи с друзьями. Только Вы сами знаете, что Вас наполняет силой. Можете найти в интернете лекцию Людмилы Петрановской "Источник сил для уставшей мамы" (видео на ютубе). Обязательно искать помощь в уходе за ребенком. Даже няня на пару часов несколько раз в неделю может быть очень спасительна.

Коллега предложила консультацию психиатра - поддерживаю. Лучше исключить вариант клинической депрессии. Также, возможно, стоит проконсультироваться у хорошего эндокринолога - некоторые угнетенные состояния связаны с дисбалансом гормонов.

Многие проблемы, о которых Вы пишете, связаны с плохим сном - так, к примеру, страдающие бессонницей люди действительно постоянно хотят есть и нуждаются в большем количестве глюкозы (сладкого). Поэтому, если Вы наладите сон, это уже очень Вам облегчит жизнь.

Добрый день!

Есть такое выражение: "когда кажется, креститься надо". Но на самом деле нужно не отмахиваться от подозрений, а проверять или перепроверять. Возможно ли, что все-таки есть какой-то повод Вам ревновать мужа? Например, бывает, что муж тайно увлекается порно, и женщина подсознательно чувствует, что что-то не так.

Если действительно "кажется", ищем причину дальше.

Что происходит в целом в Ваших отношениях? Чувствуете ли Вы охлаждение мужа или его недовольство Вами? Может, на самом деле Вы чувствуете ухудшение Ваших отношений, но искать внешнего врага и бороться с ним легче, чем разбираться с накопившимися трудностями в отношениях. Страшно посмотреть в лицо тому, что между Вами.

Также один из возможных вариантов такого навязчивого страха - что Вы ожидаете наказания за свою измену в прошлом. В таком случае - стоит поработать с чувством вины.

Здравствуйте! Похоже, что эта женщина для Вас стала очень значимой, практически материнской фигурой. А от мамы так просто не отделаешься, мамы имеют на нас большое влияние. Возможно, почувствовав, что она утрачивает свое влияние на Вас, она захотела взять реванш и напомнить о себе и своей роли - от того попыталась вызвать в Вас сомнения в Ваших открытиях и переменах. Но правда в том, что сомнения все же упали на благодатную почву - для них были основания, раз Вы к ней прислушались. Но это не плохо, что сомнения есть - адекватный человек должен постоянно испытывать себя, проверять на прочность и точность свои убеждения. Фанатичная уверенность в своей правоте, не имеющая под собой оснований, ни к чему хорошему не приведет. Но если сомнения так сильны, что парализуют и удерживают Вас от полноценной жизни - это тоже не хорошо. Зрелый человек устойчив к определенной доле неопределенности и сомнениям в своей жизни, но они служат топливом для того, чтобы искать правду до конца, постоянно сверяться с реальностью и познавать жизнь, строить ее в согласии со своими ценностями.

Потому - пусть сами по себе сомнения Вас не пугают. Подумайте о том, что именно Вам кажется истинным в словах этой женщины? Можете ли Вы согласиться с ее аргументами (представьте, чтобы их Вам привел кто-то другой, а не она)? Если да - как Вам нужно перестроить свою жизнь и убеждения, чтобы учесть аргументы, о которых Вы раньше не задумывались? НЕ ради влияния этой женщины на Вас, а ради того, чтобы Ваша жизнь была более полноценной.

Доброго дня!

З Ваших слів виглядає так, що чоловік дійсно цінить Вас, Ваш шлюб, шкодує про вчинене Вам. Але зрада - це біль, і простити її не так просто, як попросити пробачення. Відновлення довіри вимагає зусиль та часу, навіть якщо є бажання з двох сторін.

Хороша новина в тому, що для багатьох шлюбів, що пережили зраду, це час передивитися свої стосунки і повністю перезавантажити їх після довгого застою. Раджу Вам почитати книгу Естер Перель "Скок у гречку. Переосмислення подружніх зрад" - зараз вона може стати Вам у нагоді. Також можете загуглити виступи Естер Перель на TEDі - також на тему подружніх зрад і виходів із них.

Богдан, добрый день! Что Вы подразумеваете под "залюбливанием"? Как это выглядит? В какой момент это начало Вас смущать и почему?

Здравствуйте! Специалисты не могут связываться с Вами через личные сообщения. Каков Ваш запрос?

Ответ отредактирован автором 21-08-2020 22:38:32

Здравствуйте! Если Вам кто-то говорит "я так по тебе соскучился", необязательно же врать ("я тоже"), можно сказать, к примеру: "Я тоже очень рада тебя видеть". Или: "И я тебя люблю". Ведь людям на самом деле важно, что они для кого-то что-то значат, и необязательно это выражается так же, как у них, через "скучание".

Здравствуйте!

Очень сочувствую Вашей семье. Несколько моих знакомых попадали в такую ситуацию не так давно.

Что можно сказать? По началу правда будет очень больно и обидно. И очень важно эти эмоции проявить. Ваша мама плачет, у Вас разрывается сердце. Очень тяжело видеть беспомощность родителей. Но мама выражает свою боль так, она даст выход своим чувствам, переработает их и перейдет на другую стадию переживания потери, где нужно будет принять то, что есть, и двигаться дальше.

Чувствуется, что Вам тоже больно, но Вы не даете выход своей боли, потому что, возможно, думаете, что сейчас нужно быть опорой маме. Возможно, и так (хотя обычно дети не в том положении, чтобы оказывать поддержку взрослым). Тогда постарайтесь найти себе поддержку среди друзей или других родственников. Есть ли у Вас кто-то, с кем бы Вы могли поговорить по душам, поделиться своей горечью? Подруги, двоюродные братья/сестры, тети/дяди, бабушка/дедушка? Если это невозможно, попробуйте взять лист бумаги и писать все, что приходит в голову - что Вы чувствуете? Что хочется сделать? Какие мысли на душе? Пишите, пока не закончится поток сознания. Должно стать легче. Потом это необязательно хранить, можно уничтожить. Есть еще другие методы справиться с тяжелыми переживаниями. Главное - начните!

Добрый день! Похоже, вопрос не в том, чтобы вспомнить случай, а в том, что жена Вам больше не доверяет. Ей кажется, что Вы ей врете, что не помните события. Измена серьезно подрывает доверие в семье. Исправить это - не дело одного "рассказать, как все было". Даже если бы Вы и вспомнили (как вариант, можно на детекторе лжи сказать, что Вы не помните), доверие пришлось бы восстанавливать еще долго. Это не безнадежно, но требует от Вас усилий и терпения, если Вам действительно важно сохранить брак.

Добрый день! Очень сочувствую Вам в том, что пока не получается родить ребенка. Правильно ли я понимаю, что Вы испытываете вину за то, что Вы причинили вред своему здоровью и теперь не можете забеременеть? Или это вина за то, что не сохранили ребенка? Или что-то еще? Тут важно уточнить. Если Вы будете понимать перед кем и в чем виноваты, дальше с этой виной можно будет что-то делать.

Ваше чувство вины появилось уже после того, как появились сложности с беременностью или Вы испытывали его и раньше? Тут тоже важно разделить вину за прошлые ошибки и сложности на пути к своему ребенку (вполне возможно, что это не связанные вещи) и решать эти вопросы отдельно.

Здравствуйте! Это непростое известие и Вы похоже еще переживаете стадию шока. Очень хочется Вас поддержать от всего сердца. Поверьте, Вы не одиноки. Ваш путь нелегок, но рак можно победить!

Недавно начал действовать всеукраинский кол-центр психологической помощи для онкопациентов #ВАРТОЖИТИ. Там работают очень хорошие люди и настоящие профессионалы. Вот ссылка о нем: http://vartozhyty.com.ua/callcenter

Поддержка очень нужна, не стесняйтесь пользоваться всеми возможными способами себя поддержать!

Добрый день!

Привыкание к детскому саду - дело очень индивидуальное, но это в любом случае стресс для ребенка. Отлучать о груди в это время не обязательно, ведь грудное вскармливание - это еще и большое успокоение для малышки, ощущение связи с Вами. Первое время можно и правда водить девочку до дневного сна и забирать ее перед ним. Со временем, когда девочка освоится и сможет оставаться на тихий час в садике, Вы сможете продвинуться в отлучении, убрав одно прикладывание перед дневным сном. Обычно дети легче отказываются от кормления перед дневным сном, если они находятся в какой-то интересной и захватывающей для них ситуации - например, новые эмоции от общения с детьми, тот же "стадный" эффект - все спят, и я засыпаю. Но кормление на ночь стоит пока оставить, оно дает ребенку понять, что Вы с ним и нейтрализует стресс.

Важно, чтобы сама девочка воспринимала садик как шаг к взрослению и чтобы у нее был интерес к новому опыту. Обычно после 2х лет, но чаще к 3м годам у детей возникает интерес к другим детям, желание играть. Замечали ли Вы такое у дочки?

Большую роль играет воспитатель. Хороший воспитатель спокойно и уверенно реагирует на горевание ребенка после ухода мамы, может его утешить и стать надежной "замещающей" маму фигурой, с которой и ребенку будет спокойно и уверенно до возвращения мамы. Доверяете ли Вы воспитателю, какое у Вас о нем сложилось впечатление?

Есть также много "фишечек" как помочь ребенку пережить расставание с мамой, пока он в садике. Можно давать с собой любимую игрушку (предварительно согласовав это с воспитателем) или платочек со своим запахом (возможно, с Вашими духами), можно играть с ребенком, "насыпая" ему в ладошку перед расставанием свои поцелуйчики, чтобы он их спрятал в карман и доставал по одному, когда ему становится грустно или одиноко. Есть много таких приемов, поищите идеи в интернете.

Дети, даже самые привязанные, все же рано или поздно делают шаги к самостоятельности, важно их не пропустить, но и не выталкивать раньше времени. Замечайте, как дочка ведет себя, и реагируйте по ситуации.

«Добрый день, как настроить отношения с ребёнком подростком, который ничего не хочет. На все просьбы родителей он отвечает кратко-не хочу, как быть в данной ситуации, ребёнок лишен всего, телефон отобрали, так как кроме телефона больше никаких интересов,»;
Здравствуйте! Подростки, которые ничего не хотят - бич нашего времени. Возможной причиной этому является то, что современные родители, как ни парадоксально это звучит, пытаются сделать детей счастливыми. Обычно это выглядит как полный детоцентризм: ребенку все преподносится на блюдечке, любые его желания выполняются, у него практически нет обязанностей, а раз так - то жизнь его выглядит как сплошное развлечение (чему телефоны очень способствуют). Ребенку в таком случае не выгодно взрослеть, он хочет оставить все, как есть.

А что на самом деле помогает ребенку чего-то хотеть? Осознание, что если он получит новые навыки, обязанности, компетенции, то ему это несет какие-то выгоды, повышение статуса в семье и обществе. Но статус ребенка в семье обычно изначально превознесен до небес, потому большего хотеть и не приходится...

Другими словами, требуется серьезная перестройка семейной иерархии. Нужно создать такие условия в семье, когда лучшие ресурсы и и права в семье у тех, кто приносит максимальную пользу, у кого больше обязанностей (то есть - у взрослых). Тогда у ребенка будет желание взрослеть, брать на себя обязательства.

Здравствуйте! Из поста не совсем понятно как к Вам обращаться, как в девушке или как к парню? Возникает ощущение, что Вам очень одиноко и невыносимо. В самом деле, есть ли у Вас кто-то, к кому бы Вы могли прийти, когда Вам так невыносимо?

Что означает для Вас быть полезным? И для кого именно Вам важно быть полезным?

Если сейчас чувствуете опустошенность, то чем Вы были наполнены раньше и куда это ушло?

Как сейчас выглядит Ваша жизнь? Вы учитесь, работаете? Живете с родными или отдельно? Есть ли у Вас друзья, хобби?