Психологиня Светлана Леонидовна Терещенко Київ лише онлайн

Здравствуйте! Понимаю ваши чувства к девушке, которая разъединила вас с любимым мужчиной на долгие 8-ем лет. И как вы сами описали повода ревновать, в данном случае, ваш мужчина не дает, но избавиться от поглощающего вас чувства ревности вы не можете. И подобное ваше поведение может деструктивно сказаться на партнерских отношениях. У таких «патологических» ревнивцев часто присутствует заниженная самооценка, неуверенность в себе и психологическая зависимость от отношений с партнером. Все эти качества формировались с самого детства и, скорее всего, были заложены значимыми для ребенка людьми (матерью и отцом или теми людьми, которые заменяли родителей). И чтобы разобраться и понять, что вызывает у вас такие сильные чувства сейчас в сложившемся треугольнике (вы, муж и его бывшая жена), нужно было бы рассмотреть ваши детские отношения в триаде – вы, мама и папа. Но это работа предполагает неоднократные индивидуальные встречи с психологом/психотерапевтом. Что даст вам понимание себя, своих поступков, повысит самооценку, придаст уверенность и улучшит качество жизни. Если посчитаете необходимым обратиться за помощью ко мне, рада буду вам помочь.

Здравствуйте Дима! Вы очень откровенно рассказали о ваших амбивалентных чувствах (« желание причинить боль» «человеку, которого люблю»). Амбивалентность чувств (одновременно проявляющиеся негативные и позитивные чувства) присуща всем людям, но только в более зрелом возрасте люди принимают в себе эту двойственность переживаний. Принимают, осознают и могут ею управлять. Но в вашем случае такие проявления стали сильно выраженными, устойчивыми, и не подвластны вашему управлению. Скорее всего - это последствия детских травм и/или тревог. Но для того, чтобы разобраться с этим, вам ОБЯЗАТЕЛЬНО надо обратиться к психотерапевту. Вы пишите, что когда-то уже испытывали подобное: когда?, с кем?, при каких обстоятельствах?
Задавали ли вы себе вопрос: «Почему именно с вашей девушкой у вас возникают такие желания?» «Кого она вам напоминает?» И еще очень много к вам вопросов. Но при такой форме общения поиск ответов на них малоэффективен. Поэтому только личная психотерапия вам поможет разобраться в себе и в тех чувствах, которые вами движут, и как следствие изменить форму вашего поведения.
А прибегать к суициду, это все равно что при головной боли прибегнуть к гильотине, вместо того, чтобы воспользоваться таблеткой. Извините за некорректное сравнение, но этим мне хотелось показать неадекватность выбранного вами способа решения проблемы.
Удачи вам! Верю, что у вас все наладиться!

Здравствуйте Mariam! Я очень прониклась вашей историей. Описанные вами симптомы очень похожи на нервную булимию. Пищевые расстройства это только симптом того, что у человека есть внутренние душевные проблемы. Булимия часто сочетается с депрессией, тревогой. Такие люди испытывают большую, нередко чрезмерную потребность быть любимым и чувствовать себя защищенным. Задача состоит в выявлении скрытых проблемах и внутренних конфликтах, которые изначально привели к тревоге, ощущению незащищенности, нестабильности и впоследствии, развитию симптомов расстройств пищевого поведения. Когда люди начинают осознавать реальные мотивы своего поведения, у них исчезает необходимость прибегать к деструктивным, саморазрушающим способам их решения (напр., перееданию). Это долгий и трудный путь, который без соответствующих специалистов в области психологии вам будет сложно пройти самостоятельно. Что касается родителей, то с ними нужно серьёзно поговорить, попросить их помощи и поддержки. Выберите подходящее время и скажите им, что вы просите их помощи, что ситуация серьёзная и вам необходимы профессиональные консультации, чтобы выйти из этого состояния. Надеюсь, что ваши родители с пониманием отнесутся к вашей проблеме, потому что это действительно серьёзное состояние, чреватое последствиями. Скажите родителям, что проблему нельзя решить усилием воли. Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО нужна помощь психотерапевта. У меня есть опыт работы с такими клиентами. А также моя работа в социальной программе поможет уменьшить денежную нагрузку.

Да, я уже вижу, что вы не с Украины. Ну, в таком случае терапию можно организовать по скайпу. Рассказывать о своих проектах на этом сайте считается саморекламой. И мне не хотелось бы нарушать правила данного сайта. На моей странице есть емеил, и я думаю плотнее мы могли бы пообщаться в его формате.

Здравствуйте! Вы очень точно и четко описываете причины ваших нынешних переживаний. Действительно очень сложно дать возможность другим доставить вам радость, если самый главный человек – мама не демонстрировала вам это своим примером, не делала это для вас. Вы пишите, что сами любите дарить подарки, делать сюрпризы и это делает вас счастливой. Так предоставьте вашим друзьям пережить такое же чувство, делая вам подарок.
А что касается саморазрушающего поведения, то вы прошедшая курс психотерапии и справившаяся со своими проблемами, как никто другой понимаете, как важно сейчас продолжить начатое, чтобы не допустить рецидивов. В моей практике есть место социальным проектам. Предлагаю вам помощь в этом вопросе за символическую плату.

Здравствуйте! Дмитрий, вопросы, которые вы хотели бы обсудить относятся к психологической тематике. И по сути этот сайт это то место, где вы можете выбрать специалиста способного удовлетворить вашу потребность. Но в психологической практике существует такой термин как «сеттинг». Это условия для прохождения сеанса психотерапии, куда входят: время, место и оплата. Конечно, все это определяется по договоренности двух сторон. Но при этом существуют некоторые правила (границы), например ВРЕМЯ. В психотерапии четко закреплено время и количество встреч психотерапевта и клиента. Обычно назначается 3-4 встречи в неделю в ОПРЕДЕЛЕННОЕ время. Психотерапевтическая сессия длится 45-60 минут - оптимальное количество времени для того, чтобы раскрыть себя и не чувствовать усталости. В психотерапевтическом пространстве этот фактор играет очень важную роль, так как дает клиенту ощущение стабильности, спокойствия и уверенности в психотерапии. Вы всегда знаете, что в определенное время психотерапевт ждет Вас для оказания Вам помощи.
Хотелось бы затронуть еще одни вопрос, связанный с границами каждого из нас. У меня сложилось впечатление, что вы своим предложением несколько нарушили границы моего пространства: «примерно 2-3 часа поговорить» и «начало заранее неизвестно, нужно быть готовым с полуночи до 5 утра» . И эта тема о внутренних границах возможна была бы актуальна для вас в предстоящей психотерапевтической работе. Так как, нарушая чужие границы, люди чаще всего позволяют такое же отношение к своим собственным границам. Удачи вам!

Здравствуйте Людмила! Соглашусь с коллегой у вас действительно много проблем. Вы описываете свои чувства к мужу как к человеку, который вам «поднадоел», «раздражает», которого вы «постоянно отталкиваете». И даже в источнике нынешних чувств к мужу вы сомневаетесь – «то ли двойные дозы гормонов или само пришло». Может ли все это укреплять семью?
И еще. Чтение переписки близкого человека может привести не только к эмоциональному расстройству, но и разрушению семьи. В таких случаях преобладает желание контролировать, чтобы снизить свой страх быть обманутой. Но в семейной жизни доверие является одной из опор межличностных отношений. Лучше честно и открыто говорить с мужем о ваших страхах, проблемах, желаниях.
Понимаю вас, ох как страшно услышать, то чего боишься и не хочешь осознавать. Но чем раньше вы начнете этот разговор, тем больше шансов урегулировать ваши отношения. И в этом вам могут помочь психологи при личной консультации.
Но, не забывайте, что вы можете услышать и положительную развязку этой сложной истории. И тогда вы освободитель от своих эмоциональных мучений.
Очень хочется дать вам настоятельный совет обратиться лично вам за помощью к психологу с целью избавления от комплексов, приобретения уверенности в себе, внутренней эмоциональной стабильности. И, возможно, в таком психологически стабильном состоянии очередное ЭКО будет результативным.

Здравствуйте Анна! Кризисы в жизни людей существуют для того, чтобы столкнуться лицом к лицу со своей неудовлетворенностью и использовать это, как возможность перейти на иной, более высокий уровень своего развития.
Так же происходит и в семейных кризисах. Обычно от года до трех влюбленные пребывают в иллюзиях сформированного романтического образа своего спутника. Но приходит время дымка рассеивается и мы видим нашего реального избранника далеко не идеальным. Не забывайте, что и у вашего супруга также может измениться идеализированное виденье вас. Должно пройти время, прежде чем мужчина и женщина научаться понимать и принимать друг друга, идти на компромиссы. Разрешить подобную ситуацию поможет открытый диалог. Обсудите с мужем вопросы, по которым у вас возникают разногласия. Но не в форме претензий и обид (напр,«ты целый месяц не дарил мне цветы») , а лучше высказывать о своих чувствах и желаниях («я так люблю цветы и мне было бы очень приятно…»). Улавливаете разницу?
Ну и не забывайте, о такой возможности как обращение к семейному психологу, который при очной консультации поможет разобраться в сложившихся трудностях.

Здравствуйте! Очень неприятно общаться с человеком, который критикует, раздражается, срывается! Видимо, именно по этой причине ваша знакомая одинока. Судя по вашему рассказу ей свойственны садомазохистские отношения. Изначально она самоутверждается за счет вас, как бы, возвышаясь над вами, указывая на ваши «недостатки». За этим следует естественное завершение таких отношений, ее одиночество. И тут включается ее «моральный мазохизм». Она страдает, плачет и мучает других своими страданиями. Такой стиль поведения можно изменить, только в том случае, если она, увидев последствия, захочет что-то в своей жизни поменять. А вам остается или принимаете ее такой, или отдалиться от такой «подруги».

Здравствуйте! Ваш вопрос очень сложный и трудный для решения его самостоятельно. Думаю, что вам бы мог помочь психоаналитический метод. Вы правильно делаете акценты на вашем неблагополучном детстве, недостатке внимания со стороны родителей и травмирующих последствиях. Характер человека формируется в той среде, в которой он воспитывался. Для заполнения неудовлетворенных потребностей детства вы ищете их в других людях, но при этом никогда не приходит насыщение. Терапия в таких случаях заключается в том, что в атмосфере полного доверия и принятия вас происходит «доращивание пациента» (Фрейд), возвращение ему той любви, заботы, адекватных требований, которые не были получены в детстве. Заполняются те пустоты, которые мешали сформировать полноценную личность. Плодотворной вам работы над собой!

Здравствуйте Ольга! Очень сложно жить в постоянном страхе за целостность своей семьи и ее сохранение. Но давайте посмотрим правде в глаза, а что вы сделали, чтобы изменить ситуацию? Как и чем могут помочь в этой ситуации гадалки и астрологи?
Знаете ли вы причину такого неожиданного решения мужа? Что его не устраивало в вашей семье? Что он хотел бы изменить в ваших отношениях? Считаете ли вы, что ваш брак безупречный? Все эти и многие другие вопросы остались без ответа. Вы спрятали свои чувства (страх, возможно обиду или чувство вины) глубоко в себе и все это время делали вид, что ничего особенного не произошло. Но в вашей жизни произошла стрессовая ситуация (авария) и это как спусковой механизм , который всколыхнул все, те нежелательные чувства, которые вы хотели забыть. В результате, чтобы не возвращаться к страшному и болезненному для состоянию организм решил уйти в апатию и депрессивное состояние. Непременно стоит вернуться к истокам этой причины и поговорить с мужем о намеревавшемся разводе. Откровенный разговор позволит вам понять, что происходило с ним, а мужу, что происходит с вами. Возможно, причина банальна и легко решаема. Но в случае, если вам двоим, не справится с решением этой проблемы, то обязательно стоит обратиться к семейному психологу. Порой кажущиеся очень сложные задачи с профессионалами решаются достаточно просто.

Вы хотите замуж за семью своего бывшего! То, что вам не хватало в детстве (любви, понимания, сочувствия и пр.) вы нашли в его семье, в его маме, папе и других приятных родственников. Могу предположить, что неуверенность в себе, в ваших действиях лишь следствие того, что в вашем детстве не все было благополучно. Прежде чем вы сможете ответить себе на поставленный вопрос, я думаю, вам надо разобраться со своим прошлым и лишь тогда ваше будущее будет светлым и счастливым, а поступки - продуманными и решительными. К сожалению, самостоятельно этот путь пройти крайне сложно. Если вам нужна будет помощь – обращайтесь, с радостью буду сопровождать вас на этом пути.

Здравствуйте! Ваши отношения с мамой очень похожи на симбиотическую связь. Симбиоз приносит пользу, когда поощряет развитие человека в той мере, в которой это необходимо на данном этапе развития (в основном в детские годы). У взрослых взаимоотношения строятся таким образом, когда сохраняются хорошие отношения с одной стороны, и проводятся четкие границы – с другой. Каждый несет ответственность за себя и не берет за другого или отдает ее другому больше, чем это необходимо. В вашем же случае требование вашей матери заключаются в том, что «дочь должна быть такой, какой она нужны мне». Отсюда господство, унижение, подавление другой личности (т.е. вас). Но с вашей стороны, если вы придерживаетесь принципа «я буду такой, какой я нужна маме», то становитесь приспособляемой, управляемой и отречетесь от собственного Я.
Умение построить собственные границы, не бояться проклятий и плохих пожеланий, не поддаваться на обиды со стороны мамы, не впадать в чувство вины перед родными и пр. это шаги долгого и сложного пути от избавления деструктивной зависимости и приобретения автономности. Огромную поддержку в этом вам могут оказать индивидуальные встречи с психологом. Удачи вам.

Здравствуйте! В вашем письме очень много сомнений. И это главная сложность в жизни некоторых людей, когда выбор сделан, но он не радует, не дает удовлетворения, а гложет всепоглощающий «червячок» сомнения. Так и у вас. Я понимаю ваше желание попасть в большую и дружную семью вашего «бывшего», но из сообщения видно, что он туда вас не звал. Возможно, на примере вашего идеала семьи ее можно воплотить с тем, с кем «связала сильная любовь». Но тут возникает еще множество вопросов. Что, кроме любви связывает вас с мужем? Есть ли у вас общие ценности? Разделяете ли вы общие взгляды на жизнь, на семью, на детей, на культуру и т.д? Ответьте себе на эти и другие вопросы и тогда поймете есть ли повод для растерянности.

Здравствуйте Настя! Вы переживаете огромную потерю. Тяжелая печаль, чувство вины и отчаяние переполняют вас. Когда приходит осознание утраты, лучше всего говорить о своем горе. Говорите любому, кто готов слушать, не замыкайтесь в себе. Но как я поняла из вашего сообщения близкие, в данном случае, не могут (по своим индивидуальным причинам) помочь вам пережить эту утрату. Для того чтобы восстановиться и продолжать полноценную жизнь, вы должны дать излиться слезам. Ваши переживания — это дань любви неродившемуся малышу, оплакивание надежд и всего того, что было так дорого вам. Не надо стыдиться своих чувств! Слезы — знак исцеления, а не слабости! Лучшую помощь в этом вам могут оказать психологи. Они помогут вам перейти от вопроса «За что?» к вопросу «Что делать дальше?». Уверена в ваше счастливое материнство