Психологиня Светлана Леонидовна Терещенко Київ лише онлайн

Здравствуйте Яна! Вы описали сложную ситуацию. как для вас лично, так и для вашего возлюбленного.
Из написанного понятно, что ваш молодой человек может принимать решения только под давлением кого-то другого.
И тогда, на мой взгляд, в вашей ситуации существуют такие пути решения:
- давить самой, да так, чтобы степень вашего давления превысила суммарно давление жены и родителей , но тогда из этого уравнения выпадает "одно составляющее" - это ваш молодой человек;
- или ничего не делать, но как вы писали - выпадаете вы;
- попросить молодого человека сейчас не принимать никаких решений, разобраться с собой и своими желаниями с помощью психолога, и лишь после этого самостоятельно сделать выводы и принять решение.

Здравствуйте!
Видимо было очень обидно, когда, будучи беременной, вы не получили поддержку и защиту от своего мужчины. Из-за пережитых в прошлом моментов несправедливости по отношению к вам, сейчас вас переполняет чувства злости и гнева. Вы не уверены в своем мужчине и поэтому ревность затапливает вас.
Все эти чувства вы перенесли на его бывшую жену и ребенка от первого брака.
Но может в этом случае, лучше поговорить с вашим мужчиной, рассказать ему о ваших чувствах, об ожиданиях, о том, что после того случая не можете полностью ему довериться. Может быть он сможет объяснить вам причины такого поведения и найдет для вас такие слова, что бы вы смогли успокоиться и вновь верить ему.
Возможно изменения отношений между вами и мужем, поможет вам смириться с его прошлым и принять его ребенка от первого брака, как неотъемлемую часть вашего мужчины.

Здравствуйте Ирина! Вы пишете, что чувствуете постоянное недовольство мужа, вас не устраивает быть его рабыней, и испытывать унижения и обвинения. Он унижает вас своим недоверием.
Вы желаете меняться не потому, что вы чувствуете такую необходимость, а с целью избежать нападок мужа. Мне показалось, что вы готовы подстроиться под настроение мужа, только бы не слышать его обвинения.
Вы спрашиваете: «Как нужно вести себя, чтобы он перестал относиться ко мне, как к рабыне?». Возможно, вы должны в себе побороть готовность быть рабыней. Если у вас есть сила отстаивать свои права и интересы, то ваш муж не сможет в вас видеть рабыню. Если у вас есть силы (при необходимости) отречься от него во имя сохранения своей личности, то это, возможно, заставит вашего мужа задуматься о своем поведении.
Не подумайте, что я вас подталкиваю к разрыву вашего союза, я в большей части за сохранение брака, в данном случае я говорю о вашей уверенности в себе, в своих поступках. Для приобретения такой уверенности вам может быть полезна помощь психолога.

Здравствуйте!
Вы пишите: "я ненавидел общество в целом и все держал в себе". Я думаю, что в этом содержится ваша проблема. Вы продолжаете ненавидеть общество, только уже об этом не молчите.
И оно (общество) это чувствует и отвечает.
На этих курсах вас научили говорить, но не помогли разобраться во внутренних проблемах, в отношениях к тем, кто вас окружает.
Возможно индивидуальная психотерапия вам в этом поможет.

Если вы хотите, чтобы ваш муж дал вам еще один шанс, то посвятите его в свои планы, что либо менять в своем поведении с помощью квалифицированных специалистов. Вам нужна помощь психолога. И вы должны понять, что изменения будут не сразу, поэтому можете обратиться с просьбой к мужу в поддержке и терпении.

Здравствуйте Аня!
Я думаю, что одним из составляющих любви - это доверие своему партнеру.
А желание контролировать другого человека может быть связано с не доверием ему, с сомнениями в нем.
Как вы думаете, дал ли ваш парень повода сомневаться в нем?

Здравствуйте! Думаю, вы очень злитесь на маму за то, что не испытали в детстве, да, и не испытываете сейчас - любви, заботы и понимания. Складывается впечатление, что вы остались той маленькой девочкой, которая нуждается в опеке мамы, т.к. самостоятельно не сможет выжить. Вы остались на уровне недолюбленного ребенка, который пытается угодить одному из родителей, но все время натыкается на стену бесчувственности и недопонимания.
Вам надо перестать угождать кому-то и позаботиться о себе.
Вам, чтобы "вырасти" в самостоятельную личность, необходимо пройти курс психотерапии. Это поможет вам найти себя, а не гнаться за эфемерной маминой любовью.
Если в вашем маленьком городке не сможете найти подходящего специалиста, то такую терапию можно проводить по скайпу.

Здравствуйте Линда! Согласна с коллегами о том, что вам нужна длительная и регулярная работа с психотерапевтом.
Можно предположить, что ваши мысли о том, что вы можете навредить вашей семье имеют свою причину. Вы пишете, что у вас очень строгая мать, бывало била вас, была злой и скупой на ласку и взаимопонимание. Это отношение мамы к вам могло вызвать разнообразные чувства - обиду, злость, раздражение, гнев, ненависть. Но в вашей жизни, когда наступает пик паники вы бежите именно к маме и в эти минуты именно она может успокоить вас. Такие разные чувства как любовь и ненависть, как нежность и злость и т.д. присутствуют в вас к одному и тому же человеку. Порой вам хочется прижаться к ней, а порой убить. И эти чувства вас очень пугают. И об этот вам не с кем поговорить. Именно для этого нужны психотерапевты, которые умеют выслушать и понять.
Постарайтесь найти возможность поговорить с мамой о серьезности вашего положения и о том, что вам необходима помощь специалиста. Вам одной без поддержки семьи не справиться!
Если найдете в себе смелость показать маме вашу с психологами переписку, может тогда родители поймут как вы нуждаетесь в помощи.

Здравствуйте! В этой ситуации меня восхищает ваша настойчивость и вера в ваше воссоединение! Возможно стоит приобщить украинские службы для розыска детей.
Вы пишите, что " психическое состояние детей меня тревожит". Психика детей очень гибкая. И когда они вернуться к любящей маме, к поддерживающей бабушке, в семью, где найдут понимание и уважение к ним как к личностям, то я уверена, их эмоциональное состояние восстановиться. А если еще приобщить психологическую поддержу специалиста, то уверена, что совместными усилиями вы добьетесь хороших результатов.
От всей души желаю вам удачи!

Здравствуйте! Мне думается, рассказать близкому человеку правду о себе, это не доставить боль ему, а проявить доверие в отношениях.
А вот враньем и изворотливостью можно доставить другому сильную боль.
Вам самой решать как много боли вы готовы выдержать от этого человека.

Здравствуйте! У каждого человека свой индивидуальный личный опыт, двух одинаковых жизненных путей не бывает. Получилось так, что вы имели свой сексуальный опыт только с одной женщиной, и то он был не очень удачным. Ваша жена имела больший опыт и соответственно столкнулась с разнообразными ощущениями. Этот факт вызывает у вас ревность, возможно злость и обиду. Вам неприятно, когда вас с кем-то сравнивают.
Вам бы хотелось, чтобы у нее был более скромный сексуальный опыт. Чтобы она в этом не опережала вас. Возможно из-за этого вы чувствуете неуверенность в себе. И это болезненное для самолюбия чувство порождает шквал других, более агрессивных чувств.
Возможно вам стоит более откровенно поговорить об этих чувствах со своей женой. И если кто-то из вас чувствует неудовлетворенность в сексуальной жизни, то лучше без стеснений обсудить этот вопрос, рассказать что именно хотелось бы изменить и попросить подсказать, как это воплотить в жизнь.

Здравствуйте! Правильно ли я поняла, что вам хочется что-то в своей жизни изменить, но вы четко не понимаете что. Муж и мама хотели бы видеть вас более женственней. Но вам в таком образе очень комфортно.
Но давайте подумаем вместе, если в доме из двух взрослых вы являетесь представителем мужского поведения, то мужу какая остается роль?

Здравствуйте! Понимаю ваши сложности. Кажется, что все делаете для ребенка, а реакция обратная. Однозначно нужна помощь психолога. Как вам, чтобы с пониманием относиться к сложившейся ситуации и легче переносить, то с чем приходиться сталкиваться. Так и девочке, которая при поддержке психолога, сможет научиться понимать свои чувства, получит разрешение на их реагирование в кабинете психолога и навыки, как с этим справляться непосредственно в жизни.
Могу предположить, что слишком завышенные требования с вашей стороны к результатам деятельности дочери ("круглая отличница.на гимнастике 1е места занимала") могли привести к протестному поведению. К тому же ребенок вступает в ранний подростковый возраст, который влечет частые перепады настроения, они становятся дерзкими, грубыми, отдаляются от родителей.
Поэтому, еще раз повторюсь, чтобы понять, что происходит именно с вашим ребенком и как в дальнейшем вам выстраивать отношения - лучше обратиться на очную консультацию к специалисту.

Здравствуйте! Рождение ребенка оказался стрессогенным фактором для подобного состояния. Возможно, появление на свет малышки подняло из глубин вашего бессознательного те сложности, которые вы сами переживали в этом возрасте. Это может быть страх аннигиляции (исчезновения), ощущение бессилия, беспомощности, страх быть покинутым и т.д. Эти тревожные чувства могут захватить в плен и доминировать над всем, что сопровождает вашу жизнь (т.е. мысли, положительные чувства, действия).
Это одна из многочисленных возможных версий, которые вы можете рассмотреть со своим психотерапевтом.
Не откладывайте. Это поможет вам обрести радость материнства!

Здравствуйте! То, что вы описали очень похоже на депрессию, которая осложнена расстройством пищевого поведения. Причины депрессии разнообразны. Депрессия может быть последствием каких-либо чересчур тяжелых, печальных или сложных событий, а может быть следствием трудного детства, когда ребенок подвергается физическому, психическому или сексуальному насилию, могут быть симптомом физического заболевания или причина в нарушении гормонального фона.
Вы пишите, что нервные срывы приводят к перееданию и рвоте или тошноте.
Чтобы скорректировать свое эмоциональное состояние и таким образом уйти от реальности вы прибегаете к употреблению пищи. Во время вспышки негативных эмоций (гнев, злость, раздражение, страх, неуверенность и др.) вы обращается к пище, как к способу получить положительные эмоции, «заесть» неприятности. Поскольку физиологически прием пищи действительно связан с получением положительных вкусовых ощущений, то вы стараетесь продлить этот процесс, и в итоге он становиться не подконтрольным. Предполагаю, что после переедания к вам приходит чувство стыда или вины и вы прибегаете к попытке очистить свой желудок…, а возможно и душу (?).
И кажется, что выйти из этой ситуации самой очень трудно. Поэтому вам обязательно нужна помощь психотерапевта. Я имею ввиду индивидуальную психотерапевтическую работу. Это сложно сделать, т.к. для этого надо проявить личную активность, что очень сложно в состоянии апатии, в состоянии истощения. Первый шаг кажется чрезвычайно трудным. Но частично вы его уже сделали, обратившись на этот сайт.
Психотерапевт попытается установить первопричины вашего состояния. Порой уже это может принести частичное облегчение. А в дальнейшем вы сами научитесь распознавать свои чувства и мысли и развить способность смотреть на себя и окружение с новой точки зрения.
Сил вам!