Психологиня Светлана Леонидовна Терещенко Київ лише онлайн

Здравствуйте! Тут много было сказано про депрессию, про сопровождающее вас, тревожное состояние, которое поглощает значительную часть вашей физической, душевной и эмоциональной энергии. Это является причиной апатии и душевной истощенности.
Что касается вашего отношения к девушкам, то возможно первый неудачный опыт и те чувства, которые вы могли испытать - ненужность, отчужденность, безысходность, отверженность - закрепил в вас страх испытать подобные чувства еще раз. И в связи с этим проще держаться от девушек на расстоянии и не впускать их свою жизнь.
И еще, вы писали о желании отправиться на войну и ваша фраза "испытать судьбу" натолкнула меня на мысль, что это может быть завуалированное желание смерти. Такие бессознательные суицидальные желания, которое адаптированы в социально приемлемую для вас форму.
Учитывая все вышесказанное, думаю, что вам обязательно необходима психотерапия! Не откладывайте, помогите себе уже сейчас!

Здравствуйте! Действительно, как писала коллега, ваша тема вопроса (низкая самооценка, "чувствую себя ничтожно", потерянность и т.д.) - это повод для длительной психотерапии. И то, что ваша следующая встреча с психологом состоится лишь через 10 дней, говорит о том, что вы выбрали низкочастотную терапию (если это не исключение по какой-то временной причине).
Это может свидетельствовать о невозможности получить для себя больше помощи и поддержки.
Состояние, которое вы описали - "Раздраженность, потерянность, апатия, снижение социальной активности, не хочу брать трубку" - очень похоже на депрессию (возможно послеродовая?). Для такого состояния лучше подошла бы терапия, проходящая минимум два раза в неделю.
Вы правильно отметили, что "ковыряние" в детских травмах, может вас отбрасывать в воспоминания, которые несут боль и тревогу. И скорее всего это травма очень раннего периода вашего развития - орального периода. Об этом может свидетельствовать ваша фраза "психика не проглатывает".
Резкое погружение в такие глубины бессознательного и недостаточное присутствие "инструктора-психолога" может привести к "кессонной болезни" (в данном случае - такому "внутренне не комфортному" состоянию).
Эти вопросы стоит обсудить со своим психологом. Думаю, что ее ответ о том, что она проводит время со своей семьей, мог вызвать у вас ощущение брошенности, отвержения, ненужности. И могу предположить, что вам захотелось искать нового психолога или хотя бы ответы на свои вопросы у другого психолога. Но думаю, что если вы сможете эти чувства обговорить с ней, то сможете перейти на другой уровень ваших отношений - более доверительный!

Здравствуйте Кира! Возможно ваша стеснительность связанна с неуверенностью в себе, с низкой самооценкой.
Если это отражает ваши ощущения себя, то стоит поработать с психологом, чтобы узнать, какие причины лежат в основе такой неуверенности и какие возможные пути избавления от нее.

Здравствуйте!
Судя по тому, что вы описали (прибавилось обязанностей, работа до поздней ночи), то это очень похоже на выгорание. Усталость перевесила интерес к работе. Ваш организм стал сопротивляться той нагрузке, которую вы возложили на него.
К тому же вы придаете невероятно важное значение данному проекту. Я бы даже сказала вносите элемент катастрофы, бедствия в случае невыполнения задуманного.
Возможно такая сверхважность на фоне усталости сыграла с вами злую шутку – бессознательное желание отказаться от этой работы.
Может будет лучше, если вы на фоне заботы о себе, поисков возможности отдыха и получения удовольствия от жизни, на какой-то определенный период откажетесь от данного проекта, позволите себе его не делать, разрешите себе переключиться с работы на свои увлечения.
И думаю, что в какой-то момент вы почувствуете желание продолжить начатое. Но не подгоняйте себя.
Уверена у вас все получится!

Здравствуйте! Вы пишете, что у вас в отношениях все вроде бы хорошо ("любит, заботится, да относится очень хорошо"), но только вы парню жутко не доверяете, он вас обманывает, у вас началась паранойя и ночами вы не спите.
Похоже в ваших отношениях - кризис. В отношениях всегда присутствуют двое и каждый вносит свой вклад, как в укрепление, так и разрушение отношений. Видимо что-то вашему молодому человеку не хватает и восполняет этот недостаток с помощью флирта в девушками в соц.сетях.
Возможно, вам стоит поговорить на эту тему с вашим парнем, разобраться в причинах такого его желания.
Возможно, вам придется в себе что-то поменять, конечно если на это будет желание, если это не будет противоречить вашим ценностям, если это не будет влиять на вашу самобытность.
Изменяться самой, при желании, возможно, но поменять другого практически никогда. Это исключительно их внутренний процесс.
Может так произойти, что меняясь самой (развиваться, увлекаться любимым делом и т.д.), мужчина, вслед за вами, тоже захочет меняться.

Здравствуйте Настя! Согласна с коллегами и поэтому не буду повторять сказанное.
Все эти годы вы боретесь не с весом, а с собой. Порой вам это удается, но затем наступает период - возможно стресса, возможно повышенной тревоги, - и вы опять начинаете заедать это состояние. Еда становиться для вас способом уйти от неприятных, болезненных моментов в вашей жизни. И поэтому надо бороться не с едой, а с вашим восприятием жизненных сложностей.
Вы пишите, что " хочется быть с весом девочки, 54-58 кг, но не женщины". Видимо потому, что в вашем роду "все крупные бабы". И возможно, вам кажется, что стать женщиной (повзрослеть!) - это лишиться красоты.
Чтобы разобраться в тонкостях вашей психики и вашего восприятия себя и окружающих, необходима помощь психолога/ психотерапевта. Думаю вы найдете возможность это сделать.

Здравствуйте Никки! Если я правильно вас поняла, то вы испытываете во время таких фантазий амбивалентные (противоположные) чувства. С одной стороны вам очень хотелось бы, чтобы фантазия реализовалась, но с другой стороны вам стыдно за нее, и это чувство поглощает вашу энергию, не дает возможности сосредоточиться на главном. То есть вы и хотели бы любви, но одновременно боитесь этого чувства.
Думаю, что эти чувства вы пронесли через все ваше детство. И возможно не только в школьные годы, а еще в более раннем возрасте столкнулись с этим - в отношениях с родителями. Когда маленькому ребенку так важно увидеть в глазах родителей любовь, нежность и привязанность, но в них отражается только усталость, потухший взгляд, а иногда и раздражение. В таких ситуациях ребенку трудно представить, что его близкие люди могут быть "плохими", и в таких ситуациях дети себе приписывают эти качества, себя я назначают "плохими". И всю свою дальнейшую сознательную жизнь с одной стороны ищут любовь в глазах других, а с другой стороны стыдят и ругают себя за это!
Это одна из возможных версий ваших чувств и ощущений.
В этом случае важно найти именно свою причину и для этого желательно пройти курс психотерапии.
Удачи вам в познании самой себя!

Здравствуйте Саша! Прошло четыре месяца и вы убедились, что вам плохо без бывшего коллеги. Вам очень хочется написать, но почему-то, вы боитесь показаться навязчивой. Возможно, вы еще боитесь получить отказ. И этот страх заставляет вас придумывать отговорки, для того, чтобы это не делать.
У вас есть два пути - ничего не делать (ни писать, ни звонить, и т.д) и тогда жить только воспоминаниями и догадками, о том как он к вам относится.
Или сделать первый шаг навстречу, и узнать его отношении к вам, но при этом быть готовой получить, как позитивный результат, так и негативный.
Вам решать как поступить в этом случае.

Здравствуйте! Тепло, еда, достаток в семье не всегда могут быть основой душевного благополучия. И видимо вы не случайно увлеклись психологией, так как есть желание и необходимость разобраться в себе и своем душевном состоянии. Путь этот может быть нелегким, поэтому возьмите с собой в дорогу психотерапевта. Удачи вам!

Здравствуйте! В вашей жизни были очень страшные и ужасные ситуации - скандалы пьяного отца, угроза жизни или здоровью вашей сестре (возможно не только ей). Думаю, что в эти моменты вы могли испытывать к отцу самые разные чувства - не только страх и отчаяние, но и ненависть, злобу, отвращение к нему. В порыве таких чувств может возникать неосознанное желание причинения вреда обидчику. И в этом не было чего-то ненормального, так как будучи бессильным ребенком, только в фантазии можно наказать свирепого взрослого.
Теперь же, когда отец оказался в беспомощном состоянии, у вас могло возникнуть чувство вины из-за возможных, неосознанных мыслей.
И это чувство (вины) может вызвать у вас тревожность, которая влияет на сон и аппетит, а также провоцирует страх навестить отца.

Здравствуйте! Уверена, то, что с вами происходит в сексе - это психологическая проблема. Получается так, что когда вы можете расслабиться и находитесь наедине со своими фантазиями, то у вас хорошая эрекция. Но как только ваша девушка рядом, то у вас включается механизм тревожности. Причины этой тревожности могут быть разные - например, столкнувшись один раз со слабой эрекцией, мужчина может панически бояться повторения этой неудачи и тем самым усугубляет проблему.
Причин может быть очень много, но какая именно ваша, вы сможете разобраться со специалистом.

Здравствуйте Дон!
Ваша проблема имеет психологический характер - это (как вы правильно заметили) невозможность близких принять вас таким, какой вы есть, и как следствие ругательства и срывы на вас.
Но в том, что вы написали я увидела еще одну проблему - "не люблю разговаривать"! Получается так, что у вас негатив поступает в ваше сознание, но переработать и вывести его (в виде разговоров), нет такой практики. Это как вода, которая переполняет водохранилище, а затем прорывает дамбу. Ваш симптом болезни (трихотилломания)- это как прорыв дамбы. Но если вы с психотерапевтом будете понемногу вычерпывать эту воду (разговорами), то и болезнь будет уходить.
Удачи вам.

Здравствуйте! Во многом согласна с коллегами, поэтому повторяться не буду. Единственное на что хотела бы обратить ваше внимание, это в ответе от чего защищаетесь вы сразу же перешли на ваши отношения с женским полом и рассказали о своих бывших неудачах в этом направлении. Возможно это случилось бессознательно, но мне кажется, что вы показали нам, что защищаетесь от той боли, тех переживаний, от чувства ненужности и брошенности, которые могут переживать люди в таких ситуациях. И похоже вы выбрали механизм защиты в виде изолироваться ( застыть, окаменеть) от травмирующих чувств. Словно оковали себя железными латами от внутреннего и внешнего мира.
Но в одном случае эти латы сами собой сбрасываются, это когда вы больше суток сидите за компьютером. От усталости организм не может вырабатывать энергию на поддержание того тревожного состояния, оковы слетают и вы чувствуете легкость и естественность.
Но по моему, ни тот, ни другой пусть не являются экологичным для вашего, как психического, так и физического здоровья.
Вам надо разобраться в себе. И пусть психотерапевт будет вам в этом помощником.

Очень хорошо, что в вашей жизни есть хоть один, но очень положительный опыт взаимных доверительных отношений - опыт общения с вашим ребенком. Если получилось один раз, то может получиться и в дальнейшем. Я думаю, что опираясь на этот опыт вы сможете построить в своей жизни как дружеские, так и любовные отношения. Искренне вам этого желаю.

Очень сочувствую, что вы познали такой негативный опыт родительских отношений.
"Я НИКОГДА не была трудным ребёнком, хорошо училась,красный диплом, никогда и нигде не опозорила своих родителей." Думаю, что эта фраза говорит о том, что вы очень старались стать любимым ребенком, вы делали все и даже больше, чтобы вас заметили, вас одобрили, вами гордились.
Но ваша мама не смогла вам дать этого. Видимо в силу сложившихся отношений с ее родителями. Такая форма поведения передается из поколения в поколение. Но кто-то в вашей семье эту цепь может разорвать. Хорошо если это будете вы. И ваш сын не узнает, что значит выпрашивать у матери любовь к себе. Но для этого вам обязательно нужен помощник, в лице психолога, т.к. бессознательно люди повторяют сложившиеся стереотипы поведения.
И вы очень правильно заметили, что рождение своего ребенка может отбросить нас в свое детство, и всплывают воспоминания, о которых уже давно забыл. Но они живут в нас, только вытеснены в далекий уголок нашей души.