Психологиня Светлана Леонидовна Терещенко Київ лише онлайн

Здравствуйте! Я абсолютно согласна со своей коллегой. Но на ваше дополнение хотелось бы ответить. Современная сексология доказала, что единой, одинаковой нормы интенсивности половой жизни не существует. Сила, частота и длительность полового возбуждения варьирует в зависимости от конституции человека (устойчивые биологические свойства). Тревожность может вызывать не сам факт мастурбации и даже не ее количественная интенсивность, а те случаи, когда мастурбация становится навязчивой вредно влияя на самочувствие и поведение человека. В книге И.С. Кон «Психология ранней юности» вы можете найти ответы на многие ваши вопросы.

Здравствуйте! Первое на что я обратила внимание - это ваше высказывание «я мама девочки 20 лет». 20 лет – это возраст входа во взрослую жизнь, некоторые в этом возрасте имеют семью и рожают ребенка. То есть берут на себя ответственность. Ответственность предполагает самостоятельное решение возникших проблем. А в вашем случае как вы пытаетесь включиться в решение проблем вашей дочери (заметьте без ее просьбы), так и ваши родители включились в дела своей дочери. Все сложности, возникшие между девушками должны ими же и решаться. А вам как маме я бы посоветовала, не высказывая родственникам свою позицию, призвать их не вмешиваться в дела уже взрослых людей и дать им возможность самостоятельно выйти из сложной ситуации.

Здравствуйте Александр! Мне понравилось, как вы задаете свой вопрос, как тут же пытаетесь на него ответить, размышлять о причинах, предлагать свои варианты ответа. Я согласна с коллегами в вопросе прибегнуть к помощи специалистов, и я думаю, что психоаналитическая терапия в этом случае может быть более эффективна. Я услышала о желании иметь девушку и любовь, и одновременно не желании (бессознательном) идти к своей цели, путем создания своего внутреннего «ада». Отношения к женщинам нередко закладываются в раннем детстве и скорее самой главной женщиной в вашей жизни - вашей мамой. Какие у вас отношения с мамой? И тут возникают масса вопросов о вашем детстве, о воспоминаниях этого периода, о ваших чувствах? А это ваша индивидуальная работа с психотерапевтом. Удачи вам в поисках себя!

Здравствуйте Маша! Очень сложно впустить кого-то свою личную жизнь, если делаете так много, чтобы там никто не задержался. Объясню свою позицию. Во-первых, «зацикленность» на этом вопросе может сыграть «дурную шутку» - человеку трудно расслабиться, быть естественным, проявлять спонтанность. Во-вторых, ваша характеристика себя «редко иду на контакт», «подтолкнуть к общению» усложняет межличностную коммуникацию, не вносит элемент непринужденной беседы. В-третьих, приходя на свидания отягощенными чувством обиды, вы невольно передаете «потенциальному кавалеру» чувство вины перед вами. И это все не увеличивает шансы быть приглашенной на свидание во второй раз.
Многое из написанного вами, вы осознаете, но многое остается еще в глубинах вашего бессознательного. И чтобы понять истинную причину такого вашего поведения, рекомендуется индивидуальная работа с психотерапевтом. Верю, что у вас все получится.

Здравствуйте Юлия! Думаю, что очень сложно для «тактичных и не любящих конфликты» людей осознавать и принимать в себе раздражение и агрессию, тем более в такой особо острой форме, как желание убивать. Природой нам дана агрессия, как врожденное чувство, направленное на самосохранение индивида, который отстаивает свою территорию, свои границы, свое достоинство и т.д. Но накопленная и вовремя не проявленная агрессия вступая в резонанс с внешними факторами, может привести к взрывоопасной и непредсказуемой ситуации (эффект закипающего чайника). Тут целесообразно задать вопрос, а какие причины накопления вашей агрессии? Почему вас раздражают «людишки с завышенной самооценкой»? Возможно, вам бы тоже хотелось иметь завышенную самооценку, но ощущения ничтожества и неудачницы, которые, как вы пишите, когда-то испытывали, не дают возможности поверить в себя. И такая неуверенность в себе позволяет этим «ехидным людишкам» самоутверждаться за счет вас. Возможно, именно реалистичная самооценка приведет к вере в себя, свои силы, свои возможности. Появится способность отстаивать свои интересы не путем насилия и жестокости, а уверенностью, настойчивостью и без страха выражать недовольство своим обидчикам. Для этого вам необходим разобраться с вашим прошлым, скорее всего с детством, когда формируется то или иное отношение к себе. И это лучше всего делать в индивидуальной работе с психотерапевтом. Удачи вам.

Здравствуйте! Возможно источник ваших срывов – это плохие отношения с мужем. Трудно быть довольной, когда одна из важных сфер жизни «никакая». Задумывались ли вы над вопросом, почему ваши отношения стали такими? Видите ли вы выход из сложившейся ситуации с мужем? Ну а ребенок, это тот беззащитный человечек, на которого смещается вся накопившаяся ваша неудовлетворенность. Вы пишете, что не хотите наносить травму ребенку. Ну, куда уж большая травма для ребенка, чем суицид его матери. Возможно, стоит только сместить акценты с ситуации «не хочу жить» - на «не хочу ТАК жить». Если у вас не получается самостоятельно разобраться в этих вопросах, почему бы вам не обратиться к психологу для индивидуальной работы?

Ну, хорошо, допустим, что вы что-то делаете не так, то тогда этот вопрос можно адресовать ему: Какой бы ему хотелось видеть вас, чтобы он нашел работу? Как вы должны себя вести, чтобы он дарил вам подарки и цветы (и не только на праздники)? Как вы должны его стимулировать, чтобы свободное время проводить не у телевизора? Не кажется ли вам, что у вашего молодого человека очень удобная позиция обвинить кого-то во всем том, что сам не в состоянии сделать?

Спасибо за дополнительную информацию. В годичном возрасте такое проявление считается нормальными. И такое поведение давало эффект самоуспокоения. И сейчас ваш сын прибегает к зафиксированному с раннего детства поведению в моменты стресса и тревоги. И в этом случае работа психолога заключается выяснении причин беспокойства вашего сына, источника его тревог. И первым действием необходимо снять тревожность, а затем (или параллельно) показать другие результативные способы снятия стресса, к котором он сможет прибегать сам.

Здравствуйте! За два года совместной жизни вы успели получить: ссоры, скандалы, узнали о пагубных привычках, нежелание обеспечить семью, однообразие в проведении досуга, оскорбления и унижения. Желает ли ваш молодой человек что-либо менять в своей жизни? Что он готов для этого сделать? И лишь когда он сам поставит перед собой эти вопросы и займется поиском ответов на них, то ваши помощь и участие может понадобятся. Изменить человека без его желания невозможно.

Здравствуйте Ксения! Если я правильно поняла ваше беспокойство, то оно заключается в том, что ваш сын в моменты тревоги использует кусок ткани для успокоения. Такие проявления часто встречаются у маленьких детей. Обладание ребенком мягкой игрушкой, одеялом, краем подушки, куском ткани и т.д. очень значимы для детей в момент отхода ко сну или в стрессовых ситуациях. Такие переходные объекты помогают им, в моменты временного отсутствия матери, достичь необходимую степень спокойствия. Переходный объект должен иметь характерный запах и вызывать ощущения, напоминающие ребенку мать и создавать, таким образом, иллюзию комфорта. Но приблизительно к четырем годам дети отказываются от таких предметов. В подростковом возрасте переходные объекты представлены в виде игр (свойственных этому возрасту), интереса к музыке, кино, творческой деятельности и т.д. С причинами такой частичной задержки на более ранней фазе развития у вашего ребенка надо разбираться со специалистами-психологами в индивидуальном порядке. Для этого необходимо знать: как долго вы кормили ребенка грудью; была ли у него разлука с вами в период грудного вскармливания или позже; были ли другие стрессовые ситуации; и много-много подобных вопросов. Желательно не откладывать решение этих вопросов, т.к. кризис подросткового возраста несет свои сложности и с ними сложнее справляться, когда есть не разрешенные проблемы ранних периодов.

Здравствуйте! Я думаю, эта привязанность к вашему преподавателю обусловлена скорее тем, что вы видите в нем образ идеального отца. Такое встречается в тех случаях, когда у девушки есть неразрешенные проблемы с отцом. Какие ваши отношения с отцом? Видите ли в нем идеального мужчину? Есть ли сходство вашего отца и вашего преподавателя?

Здраствуйте Ваня! Вы спрашиваете, стоит ждать и верить этому человеку. Дать вам рецепт, кто хороший, а кто плохой никто не сможет. Только вам решать - ждать эту девушку или нет. Давайте рассуждать вместе. Если вы решите ее не ждать, то никогда узнаете «как оно повернется», какая она, как относится к вам. Если решите ждать, то результата может быть два: положительный – и тогда вы добьетесь того, чего ожидали, или отрицательный - со всеми вытекающими последствиями. Может перед тем, как принять решение стоит уточнить у нее, что означает ее игнорирование вас. Удачи в принятии решения!

Здравствуй Маша! Мне кажется, важно вспомнить, что произошло с тобой несколько месяцев назад? Были ли в это время события, которые сильно впечатлили тебя? Это могло повлиять на твое отношение к себе, к сверстникам. Ты спрашиваешь, что тебе делать? Если у тебя доверительные отношения с родителями, то расскажи им о том, что тебя беспокоит. Возможно, стоит совместно выбрать психолога, который поможет разобраться в твоих чувствах и сомнениях. К тому же, в каждой школе есть психолог, к которому также можно обратиться.

Порой мы так реагируем на тревожность, которую не хотим или не можем (боимся) допустить до сознания. И тогда, как вариант, мы ищем перемен внешних, которые лишь на время (как в вашем случае) могут ослабить внутреннюю тревожность. Вы спрашиваете, как разобраться в себе? Постарайтесь откровенно себе ответить, чем вы не довольны? Какая сфера вашей жизни не приносит удовлетворения? Насколько вы довольны собой, своей самореализацией, своей карьерой, поставленными целями, жизненным смыслом? Есть ли у вас претензии к супружеским отношениям? Удовлетворены ли вы в сексуальном плане? Как складываются отношения с детьми, с родителями? Такое многостороннее исследование себя продуктивнее вести совместно с психологом. Удачи вам!

Здравствуйте! Мне понятны ваши переживания за сына. Ваш сын вступает в переходный возраст. Это переходный этап, отделяющий детство от взрослой жизни. Подростку легко потерять контакт с окружающими (чаще всего с родителями), но в вашем случае наоборот – потеря контакта со сверстниками. В этот период подростки склонны к негативизму: враждебен, склонен к ссорам, нарушениям дисциплины, самообвинения, большие переживания по поводу собственных маленьких ошибок и по поводу своей внешности. Начинаются резкие изменения в теле подростка, всем происходящим управляют гормоны. Не бывает подросткового возраста без проблем и страданий. Очень хорошо, если ваш сын может довериться родителям, но чаще это легче сделать с чужим, но понимающим его человеком. И лучше, если этот человек будет специалистом в области психологии.