Психологиня Светлана Леонидовна Терещенко Київ лише онлайн

Здравствуйте! Вы пишете, что боитесь не справиться с ролью матери. Да, действительно люди, жившие в неблагополучных семьях не имеют личного опыта положительных отношений с родными. Но вы выросли, вышли замуж, живете в счастливом браке - значит приобрели опыт "доброкачественных" отношений. Основываясь на этом, на понимании, каких бы родителей вам хотелось иметь и на своей интуиции вы сможете стать "достаточно хорошей мамой".
А работа с психологом поможет вам стать хорошей мамой изначально для своего внутреннего ребенка - вас, той маленькой девочке, нуждающейся в любви и безопасности. Это может стать хорошей базой для понимания своих нужд и нужд вашего будущего ребенка.
Удачи вам!

Здравствуйте! Сон это королевская дорога в бессознательное! Сны это зашифрованное послание самому себе, прорыв из бессознательного через железный занавес внутренней цензуры. Но чтобы разобраться в этих посланиях, вам нужна работа с психотерапевтов (желательно работающим в психоаналитическом направлении).
Сновидения – очень важный материал в терапевтической работе. Воспользуйтесь этим, чтобы понять себя!

Здравствуйте! То, что вы описали это запрос на индивидуальную работу с психотерапевтом. В этой работе могут затрагиваться много интимных вопросов. И поэтому открытый доступ - это не та площадка, где можно решать данную проблему. Но это то место, где вы сможете выбрать для себя специалиста.
Попробуйте откровенно поговорить об этом с вашей мамой и попросить у нее помощи в решении вопроса о прохождении вашей терапии.

Делать другого человека центром вашей жизни, значит потерять себя, свои интересы, свои желания. Это похоже на созависимые отношения, когда от ваша жизнь подчинена действиям и желаниями другого человека.

Здравствуйте! Рядом с этим человеком вы испытываете равные по силе, но разнонаправленные чувства. Вы, и любите его, и хотите расстаться. Вы, и ликуете, и грустите. Очень много противоречивого, неоднозначного. И думаю, в эти чувства большой вклад внес этот парень. Он знал о ваших чувствах, но не хотел об этом говорить. Вы ему дороги, но он не хочет интимных отношений. Он привлекает вас и отталкивает.
То как вы описали его в первых строчках вашего рассказа, может натолкнуть на предположение, что вы не уверены в его готовности к сексуальной жизни. Ваши сомнения понятны, т.к. это одна из важных частей жизни человека.
Вам решать - быть ли в страданиях или выбрать иной путь. Но, что-то мне подсказывает, что решение вы уже приняли.

Здравствуйте Надежда! Думаю, что случаи, когда ваш психолог называл вас другим именем, крайне неприятны и есть ощущение, что кроме имени он не помнит и ваш первоначальный запрос. Это может вызывать недоверие, которое в свою очередь, распространяется и на саму методику его работы.
Вы интересуетесь планом "лечения". хотя вы и взяли слово лечение в кавычки, но, тем не менее, это предполагает, что вы считаете себя, в некоторой степени, "больною". Возможно ваш психолог хотел подчеркнуть, что с вашим психологическим здоровьем все в порядке и не стоит ваши нынешние проблемы рассматривать как болезнь.
Многие проблемы исходят из нашего детства. И чтобы добраться до источника и иметь представление откуда они возникли, приходиться прибегнуть к детским воспоминаниям.
Думаю, что все ваши сомнения вы могли бы обсуждать с вашим психологом, это поможет вам быть открытым человеком и свои сложности в общении обсуждать с тем, кто их создает. Только тогда вы сможете понять как себя, так и другого человека.
Отсутствие доверия к психологу, возможно, демонстрирует отсутствие доверия к окружающим. к миру и как результат - желание всех контролировать. В открытом общении с психологом вы сможете определить, а затем и решить свои скрытые страхи.
Желаю вам успехов в работе познания себя!

Здравствуйте! Думаю, что вы попали в очень сложную ситуацию. У вас к мужу зависимые отношения. Одной из важных причин этой зависимости лежит в том, что вы не любите себя, вы считаете себя "Никто". Ваше отношение с себе вы замечаете в поведении мужа. Прежде всего это вы "ненавидите себя". Думаю, что вы страдаете от низкой самооценки.
Вам обязательно необходима помощь психолога/психотерапевта. Начинайте думать о себе и своем психологическом состоянии. Желаю вам успеха в этом направлении.

Здравствуйте Лара! Думаю, вы сейчас не можете полностью довериться своему МЧ. Скорее всего вы утратили чувство стабильности и надежности в отношениях, появилась неуверенность в себе. Возможно в этом случае вам поможет работа с психологом.

Добрый вечер! Ваше нынешнее состояние порождает страх и ужас. Этот страх обездвиживает вас, не дает полноценно жить, не позволяет чувствовать себя заботливой мамой.
Бороться с паническими атаками - это идти навстречу своим страхам. Это очень трудно, порой кажется невозможно. Первый шаг вы уже сделали, нашли этот сайт и обратились к психологам с вопросом. Чтобы выбраться из данного состояния следует сделать еще один шаг - выбрать психотерапевта и начинать работу над познанием себя.
Думаю, что ваши страхи живут внутри вас, а все, что вы описали - это лишь их внешнее проявление.
Психотерапия это долгий путь, но лучше медленно идти, чем оставаться прикованным на месте своими же страхами.
Начните и у вас все получиться!

Здравствуйте! Вы пишите, что "Боюсь оставаться наедине с мыслями". Думаю, что важная задача, понять какие мысли вас беспокоят и самое главное, какие бессознательные процессы приводят вас к этим мыслям. Многие внешние страхи могут нам посылать предупреждения о том, что мы боимся чего-то внутри себя, мы боимся увидеть себя реальноми возможно несовершенными, не идеальными.
Думаю, что Вам надо глубинная психоаналитическая терапия. Это поможет понять себя, принять себя и в дальнейшем радоваться жизни!

Здравствуйте! Вы правильно заметили, что сложность лежит в ваше неуверенности в себе. Когда человек ревнует, он сравнивает себя с другим человеком и приходит к мнению, что данное сравнение не в его пользу. Это порождает понижение самооценки, возникает чувство зависти, страх потери любимого человека и другие чувства, с которыми трудно справиться.
Первой действие выхода из данного положения - это признать существование проблемы, и второе действие - обратиться к специалисту за помощью (в виде индивидуальной работы с ним). Вам осталось сделать второй шаг!

Здравствуйте! Думаю, что вы очень сомневающийся в себе человек. Вам сложно заявить о себе, о своих потребностях и желаниях. Думаю, для вас это значит открыто показать, что в ком-то нуждаетесь. Видимо, вы не можете принимать помощь других из-за того, что считаете, что не заслужили хорошего отношения к себе. И таким образом заслуживаете его, отзываясь на нужды других. Начните с повышения самооценки и лучше это делать со специалистом (психологом).

Здравствуйте! Похоже, что ваш парень еще не готов создать свою семью. Вы указали, что "жениться он не хочет", можно предположить, что на данный момент он не готов официально заявить себе, вам, родителям и близким о своей готовность к серьезным семейным отношениям. Мне кажется, что у вашего парня еще не произошла сепарация (отделение) от родительской семьи, процесс, который говорит о взрослении и приобретении независимости.
Вы спрашиваете " как мне его убедить и переманить на свою сторону", но мы властны только над собой, другого можно пытаться менять в том случае, когда он сам этого хочет. Есть такая пословица - " Можно привести коня к водопою, но нельзя заставить его пить".
Думаю, что в вашей возможности изменить ситуацию - это разговаривать с парнем о ваших чувствах, о желаниях, и приходить к компромиссам. Например, договориться о том, что его мама приходит в ваш дом, только после звонка-согласования.

Добрый вечер! В заглавии вашего рассказа вы написали: "я - нежеланный ребенок". Но те доводы, которые вы привели, говорят только о возможных ваших предположениях. Вы не написали о конкретных фактах, которые могли бы подтвердить, что ваша мама хотела сделать аборт.
То что вы описали "...тот факт, что первые полгода жизни я 4 раза болела воспалением лёгких " может иметь и множество других предположений.
Одна из причин болезни легких - нет возможности свободно дышать. Это может сопровождаться нежеланием самостоятельно дышать - (как вы описали) чувство, что нежелательный ребенок, но также и близкие люди не дают свободно дышать - чрезмерная опека, страх за жизнь ребенка и т.д.
Еще одна причина - не может глотнуть свежий воздух. возможно затхлая и унылая обстановка, ребенок видит грустное, не улыбающееся лицо матери (возможной причиной может быть послеродовая депрессия). И это не свидетельствует о том, что ребенок нежеланный. Это психологическая проблема матери, которая безусловно отразиться на ребенке.
Или еще одна причина - не может вздохнуть полной грудью. Думаю именно такое состояние вы испытываете сейчас.
Я привела несколько своих предположений, но как это может быть связанно с лично с вами - пофантазируйте сами. Думаю, что у вас большой опыт анализировать свои чувства и действия!

Мне кажется, что проблема в том, что ваш МЧ очутился под влиянием многих женщин, которые его окружают. Его мама может приглашать на его ДР бывшую жену, его дочь пытается своими действиями воссоединить семью, его жена, пытаясь сместить вас, "доброжелательно" сообщает вам информацию, вызывающую недоверие, ревность и чувство отверженности. С вашей стороны "неадекватность реагирования" проявляется в концентрации внимания на описанной проблеме ("Я миллион раз спрашивала...").
Изменить другого человека невозможно, возможно помочь ему в этом, при условии, если он сам готов меняться.
Но можно попробовать разобраться в себе: что связывает вас с этим человеком? почему такие чувства он у вас вызывает? почему такие чувства вызывает у вас данная ситуация? какой вклад вы лично вносите в развитие именно таких отношений? и т.д.
Лучше если вашим путеводителем будет профессиональный психолог. И встречи эти должны носить индивидуальный характер.