Психологиня Светлана Леонидовна Терещенко Київ лише онлайн

Здравствуйте Валерия!
Вы так хотели доставить удовольствие своему парню, что отстранились на время от своих чувств и желаний. И теперь остался неприятный осадок от случившегося. И это понятно, потому что вы сами себя в тот момент предали и дали собой попользоваться.
Не бойтесь прислушиваться к своим желаниям, не бойтесь их озвучивать. Если молодой человек готов вас услышать и понять вас, то, возможно, это «ваш человек».

Здравствуйте! Многим людям хочется заглянуть в будущее и узнать что их ждет в ближайшее время. Особенно часто к такой информации прибегают люди, находящиеся в состоянии внутренней тревоги, причины которой могут быть самыми разнообразными. И именно в это время хочется прибегнуть к помощи каких-то неведомых сил, чтобы найти ответы, на какие-то трудно разрешимые вопросы и возложить на них груз своей непосильной, в данный момент, ответственности. Именно поэтому так популярны сейчас астрологи, экстрасенсы, гадалки. Но переложить на кого-то ответственность за свою жизнь гораздо проще, чем самому начинать разбираться в себе.
Какие тревоги, или страхи, или неудовлетворенности заставляют Вас останавливать свой взор на гороскопах и какого рода успокоения вы так безрезультатно ищете?

Доброго дня, Ольга!
Я підтримую відповіді моїх колег. З вашого доповнення видно деякі причини, із-за яких ви не довіряєте своєму парню. Ви пишете, що «Мої батьки померли і після цього я ні з ким не була настільки емоційно близька». Можно припуститиь, що після цієї втрати ви перестали кому-небудь довіряти тому, що ті кому хотілось би довіритись можуть теж вас покинути (як батьки).
А з іншого боку у вас у самої виникають такі думки як «наскільки б легше як би це був хлопець з мого міста, з яким можна проводити вечори, розраховувати на реальну допомогу» і ці з самі думки ви приписуєте своєму хлопцеві і за це починаєте йому не довіряти.
То можливо справа не в ньому, а в вас.
Бажаю вам більше можливостей досліджувати себе.

Здравствуйте! Могу представить ваши чувства в ситуации, когда человек, в помощи которого нуждаетесь, назначает вас личным врагом. Но для того, чтобы разобраться в ситуации, понять причины такого поведения, рассказать о своих планах, намерениях, просьбах, в этом случае лучше всего прибегнуть к личной беседе (так сказать – с глазу на глаз).
Но в этом случае хорошо бы быть готовым к тому, что можете услышать как готовность к прямому, откровенному разговору, так и отказ в сотрудничестве. Каждый человек имеет право на личные мысли, взгляды, на свое мировоззрение.
И даже при откровенной беседе ваши точки зрения могут не совпадать, но сам факт того, что между вами возможна цивилизованная дискуссия, скорее всего, выведут вас из разряда личных врагов, в какое-то новое качество.
Желаю вам успеха.

Здравствуйте Владимир!
Вы действительно попали в сложную ситуацию. С одной стороны у вас уже есть отрицательный опыт общения с этой девушкой («ей нравиться издеваться надо мной»), а также неугасающая боль от потери ее, но с другой стороны вы по-прежнему любите ее и, возможно, хотели бы восстановить отношения. Опять же с одной стороны взрослые люди делают свой выбор, опираясь, в том числе, и на имеющийся опыт. И в этом случае ваш опыт подсказывает вам избегать общения с ней. Но с другой стороны люди, на основании своего жизненного опыта, могут и сами меняться, менять свое отношение к другим, свои жизненные позиции и т.д. Так и ваша девушка так же могла за эти годы измениться. Но узнать об этом вы сможете только после общения с ней.
Удачи вам в принятии вашего решения!

Алиса! Хочу обратить ваше внимание, что психологи не дают советы. Психологи помогают людям разобраться в себе, в потаенных уголках своей души, своих истинных желаниях и т.д. И лишь на основании этих пониманий вы сами делаете свой выбор. Делая свой выбор вы сами берете за себя и свое поведение ответственность.
У меня остается неразрешимым вопрос, а действительно ли вы готовы услышать другого, т.к. в ответе Евгении Тарасенко есть не только готовность вас понять, но и практические ответы за ваши вопросы.
В вопросе: «В чем вообще суть т.наз психологов тогда????» я услышала обесценивание моей работы и работы моих коллег. Возможно, похожие чувства испытывают и те, кто вас окружают. И чтобы помочь вам разобраться с такими скрытыми подтекстами - я с готовностью протягиваю вам свою руку.

Здравствуйте Оля!
Хочу развеять ваши сомнения и страхи. Хочу сообщить вам, что в каждом человеке есть как мужское, так и женское начало, и каждому человеку присуща как гетеросексуальная, так и гомосексуальная ориентация. Важно их соотношение. И один случай, который вы описываете, еще не повод, чтобы определять свою сексуальную ориентацию.
Наличие двух начал в человеке происходит даже на уровне гормонов. Человеческий организм в обязательном порядке содержит гормоны, присущие как своему, так и противоположному полу. Причем недостаток “противоположных гормонов” нередко приводит к серьезным физиологическим расстройствам.
Хочется также отметить, что вы находитесь в том возрасте, который характеризуется повышенной половой возбудимостью и бурным развитием соответствующих интересов и фантазий. Сила, частота и длительность полового возбуждения зависят, прежде всего, от половой конституции человека. Все это весьма индивидуально.
Попытайтесь исследовать себя, наблюдайте за собой: в каких случаях возникает возбуждение, какое ваше отношение к противоположному полу, кто герои ваших сексуальных фантазий и т.д.
Но если тревожность не пройдет или будет нарастать, то лучше обратиться к психологу за личной консультацией.
Удачи вам!

Здравствуйте Ксения!
Вы спрашиваете, как поговорить с парнем, но вы сейчас так четко и эмоционально описали свои чувства. И мне думается, что если вы такими же словами поведаете это своему парню, то он подберет нужные фразы для разговора со своими родными.
Мне так показалось (я могу и ошибаться), что вы взвалили на себя часть ответственность за неблаговидный поступок его близких и пытаетесь найти способ, чтобы они красиво из этой ситуации вышли.
Как мне видится, нарушение ваших границ началось с момента, когда родители «выспрашивали у нас подробности». Для меня эта фраза звучит так, будто бы желают знать больше, чем человек хочет рассказать.
Желаю вам уверенности в отстаивании своих границ.

Здравствуйте! Очень хорошо, что вы знаете, каким вы хотите быть, и что в вашем поведении мешает достичь этого. Я уверена, что осознание причин, которые привели к тому, что вы пытаетесь всем угодить, и проработка их в психотерапевтической работе помогут вам «слышать в первую очередь себя, свои желания». Могу предположить, что в детстве, во время общения с мамой вам также хотелось угодить ей, быть хорошим сыном, завоевать ее любовь. И сейчас такой же паттерн (образец, шаблон) поведения вы демонстрируете при общении с противоположным полом. Работа с психотерапевтом поможет вам разобраться в причинах такого (или другого) поведения в детстве, а также возможность изменения отношения к себе, и безопасную обстановку для приобретения новых навыков с дальнейшей возможностью их использовать в реальной жизни.

Здравствуйте Ира!
Очень тяжело пребывать в постоянном недоверии и в частых сомнениях к близкому человеку. Очень трудно из небольшого рассказа дать оценку происходящему.
Вы пишите, что муж «поводов не давал и рядом всегда был», но возможно, в этот период произошли ваши личностные изменения, что вызвало некоторое недовольство собой, сомнения в своей привлекательности, понижение самооценки.
И возможно, прохождение беременности происходит на фоне этого тревожного состояния. В период беременности изменения в женщине затрагивают как физиологический (гормональный фон, обмен веществ), так и психологический уровни (эмоционально ранимые, склонны к беспокойству, чувствительны к негативным переживаниям).
Даже самая желанная беременность характеризуется противоречивым эффектом, в котором одновременно сосуществуют, как положительные переживания и эмоции, так и отрицательные.
На фоне таких ощущений и переживаний для женщин очень важно как муж отнесся к этой новости, соответствовали ли его реакции вашим ожиданиям, готовность его принять свой новый статус и т.д.
В этой ситуации важно не замыкаться в себе и своих переживаниях, а говорить обо всем этом со своим мужем. Только в беседе с ним вы можете озвучить ваши страхи, переживания, пожелания, ну, и, конечно же, быть готовой услышать о его чувствах и потребностях.
А еще, сопровождение психолога в этот период было бы желательно для вас, Ира.

Здравствуйте Сергей! Извините за задержку с ответом.
Вы пишите что «нефролог сама смотрела как бы его и сказала что нормальный ребенок», но при этом описываете своего сына как «слишком чувствительного к внешним раздражителям» и «бывают нервные срывы с проявлением агрессии, всех бьет», «боялся ложиться спать». Тут уже нестыковка выходит, т.к. психологически устойчивый ребенок не испытывает такого набора травмирующих факторов. И чтобы разобраться с причинами возникшей тревожности желательно обратиться к данным профессионалам.
Если нефролог занимается исцелением болей телесных, то психотерапевту или психологу обращаются с душевной болью. У них в арсенале психологические методы - это беседы (для детей игры, рисунки, поделки и т.д.), выявления внутренних конфликтов, поиск их разрешения в игровой форме.
Сергей, мне видится, что у вас самого слишком много страхов и предубеждений к психотерапевтам, да еще и профильные врачи «подливают масло в огонь». Но вы взрослый человек и у вас большой арсенал способов справляться с вашими тревогами, а ребенок потому и проявляет их таким образом, чтобы привлечь внимание взрослого и получить соответствующую помощь. Не ждите, когда ваш сын подрастет, а действуйте уже сейчас.

Здравствуйте Сергей!
Очень хорошо, что вы доверяете своему лечащему врачу и выполняете все его предписания. Но хотелось бы отметить, что многие болезни тела вызваны и психологическими сложностями. Вы описываете своего ребенка как эмоционально возбужденного - это и раздражительность и агрессия. Очень важно знать, как давно это началось, и, возможно, вы могли бы предположить, какие причины лежат в основе такого поведения или вспомнить, какие события произошли в жизни ребенка или вашей семьи. Хочу также отметить, что у ребенка возникли проблемы в мочеполовой системе, что может быть как-то связано со сложностями становления себя как мальчика. Но это одна из многочисленных возможных причин. И чтобы разобраться в этом вам поможет сопровождение психолога, а лучше психотерапевта. Желаю здоровья (как физического, так и психологического) вам и вашему ребенку. Если возникнут вопросы - обращайтесь!

Здравствуйте Иван! Сочувствую вашему состоянию, действительно очень трудно жить под постоянным страхом сделать ошибку, причину которой вы не понимаете. Вы пишете, что в вас жена разочаровалась, что не хотите делать больше ошибок. По этому поводу у меня возникают вопросы: «А какие причины данного разочарования вашей жены?», «Какие ошибки вы сделали, и готовы их исправить?», «Есть ли готовность у вашей жены понять, принять, помогать (а еще лучше - это делать совместно) меняться вам. Вы пишите, что много об этом говорите с женой, и это очень хорошо для понимания друг друга. Но если это затягивается на долгое время и вызывает у вас такие ужасные чувства и состояния, то возможно лучше было бы вам обратиться к семейному психологу на очную консультацию. И даже если ваша жена не разделяет такого решения семейных проблем, то лично для вас данные консультации помогут расширить понимание себя и происходящего в семье, что даст возможность принять обдуманное и взвешенное решение. Мое же мнение, что брак следует стремиться сохранить, только тогда, когда есть чувства друг к другу, а не потому, что у вас есть общие дети. Дети никогда не являлись стабильным фактором объединяющим семью, в которой зародились болезненные отношения. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. Расставание это не повод отказываться от детей. Мне очень бы хотелось, чтобы вы нашли выход из этой сложной жизненной ситуации. И если посчитаете нужным, то готова вам в этом помочь.

Здравствуй Лера! Мне понятны ваши переживания, но хочу уверить, что это не означает вашу «неправильную» ориентацию. Есть теория, согласно которой все люди рождаются бисексуальными, т.е. источником эротических переживаний может быть любой объект, как мужского, так и женского пола. И это происходит на ранних этапах развития ребенка (до 6 лет или, как у тебя, чуть позже). В дальнейшем, в процессе психологического развития, человек определяется со своей сексуальной идентичностью. Так же произошло и у вас. Со временем вы определились со своими сексуальными предпочтениями. И можете смело и уверено входить во взрослую жизнь.

Здравствуйте! Очень хорошо понимаю ваши жизненные сложности. В моей практике были клиенты, которые, как и вы, не принимали свой пол. И я знаю, с какими трудностями им приходилось сталкиваться, т.к. общество не готово принять «иных» людей, не таких как они. И это вынуждает прятаться за экран компьютера и создавать там (в «нереальной реальности») свой идеальный образ (другого пола, другой внешности, другого имени и т.д). И тогда человек становится заложником этой ситуации. Так как приходит момент, когда надо вступать в реальные отношения и открыть свою маленькую тайну. И с этого момента для другого вы становитесь обманщиком, предателем и т.д. Что приносит в вашу жизнь еще больше разочарований и страданий.
Но, что заставляет вас, ощущая такое отвращение к мужскому полу, тем не менее, идентифицировать себя с мужчиной? Почему мысль об отношениях с мужчиной вызывает у вас чувство, что вас используют? Какой (ие) ( мужчина(ы) в вашем детстве вызывал(и) у вас такие же чувства? Чтобы разобраться в вашей достаточно сложной ситуации вам надо будет ответить на эти и многие другие вопросы, но в индивидуальном порядке, при длительной и порой нелегкой работе с психотерапевтом. И тогда, когда вы поймете себя, свои чувства, свои поступки, то, скорее всего, снизятся те невыносимые внутренне раздирающие вас чувства, которые сейчас вам легче вынести через физическую боль (прорезы) или бороться с ними с помощью антидепрессантов, которые вам, как я поняла, не сильно и помогают.
И еще хотелось бы отметить, что когда человек не уверен в себе он, чаще всего, начинает себя сравнивать с другими. И если сравнение не в их пользу, тогда они – мусор, но если сравнение не в его пользу, то кто он? Не такой же мусор? И может человек, ощущающий себя мусором, испытывать агресию, направленную на себя. Но хочу отметить, что это одна из многочисленных версий. Только вы совместно с психотерапевтом можете прийти к пониманию причин происходящего.
И последнее, относящееся к «слабым редким галлюцинациям». Возможно, при работе с психотерапевтом может снизиться психологическое напряжение, и данный образ покинет вас, но в любом случае стоит обратиться к врачу психиатру. И вовсе не потому, что вы «потеряны для общества», а потому, что если есть возможность получить квалифицированную помощь, то этой возможностью не стоит пренебрегать, занимаясь самолечением.
Удачи вам.