Психологиня Светлана Леонидовна Терещенко Київ лише онлайн

Прежде чем забыть, надо понять себя. Для этого нужно общение с психологом с глазу на глаз. Потому, что могут возникнуть много очень личных для вас вопросов.

Возможно, если вы поймете, что их объединяет. Что-то в образе соседки есть для вас неприятного?

Возможно, что-то есть общего у вашей девушки и вашей соседки. Возможно, это общее скрыто от вашего сознания (это может быть взгляд, запах, тембр голоса - да что угодно). И образ соседки как бы преследует вас, с целью найти ту ниточку, которая связывает эти два образа.

Здравствуйте! Понять что у другого человека в голове не дано никому. Но вам дана возможность говорить с ним по телефону. Воспользуйтесь ею и спросите у него о причинах его звонка. Это самый лучший способ узнать о чем он думает! Удачи вам!

Здравствуйте Илона. Будучи душевно травмированной, очень сложно оставаться один на один с такими трудностями. Вы не можете быть услышанной и понятой окружающими вас людьми, но вы нашли отличный способ выплеснуть свое состояние в стихах. В таком состоянии кажется, что жизнь не стоит труда, чтобы прожить ее. Но может быть и такой вариант - с помощью психотерапевта учиться жить, радоваться и самое главное понимать себя! Вы сделали один шаг - обратились на этот сайт за помощью, сделайте следующий шаг - выберите специалиста и продолжайте шагать с ним вместе.

Полностью согласна с коллегой. Но хотелось бы предположить, что работники этой компании так ответственно относятся к благоприятной атмосфере в коллективе, что решили еще раз поднять эту тему. Возможно, когда вы станете сотрудником этой компании вам будет приятно, что о вас так беспокоятся.

Здравствуйте Анна! Думаю, что очень неприятно чувствовать манипуляцию близкого человека, понимать как он насаждает чувство вины, смириться с тем, что такая как вы есть, его не устраивает и ему очень хочется вас изменить. Справиться со всем этим можно либо принять это как есть, т.е. менять свое отношение к этому. Либо отказаться от общения с таким человеком. Изменить вы его не сможете, а если начнете эти заниматься, то станете похожей на вашего молодого человека. Свои изменения ваш МЧ сможет инициировать только тогда, когда он сам почувствует, что его поведение мешает строить с вами гармоничные отношения. А терпеть, когда вам постоянно «очень плохо» - зачем?

Добрый день! Вы пишите, что жена настаивает на том, чтобы вы называли ее по имени. Я думаю, что такая просьба вашей жены закономерна, т.к. ИМЯ есть признание индивидуальности человека, его ценности. Имя ложиться в основу собственного «Я». И возможно ваше нежелание называть жену по имени воспринимается ею как не признание ее как личности, что в дальнейшем приводит к ощущению униженности.
В этом случае хорошо бы было вам задать самому себе вопрос: «Почему мне так трудно называть свою жену по имени?»
Могу предположить, что такое обращение к себе вы испытывали в своей родительской семье. И вас родители редко называли по имени.
Мудрости вам в понимании себя!

Здравствуйте! Я согласна с коллегой о том, что все жизненные вопросы решаются путем диалога. Судя по описанию, ваш парень к вам относиться с теплотой и нежностью, именно эти чувства доминируют и в сексе с вами. В своих сексуальных фантазиях он проявил, что его заводит жесткий и грубый секс, И отдаться такому сексу он может только с женщинами легкого поведения. Поскольку боится обидеть или спугнуть вас, называть вас грубыми словами, причинить вам боль. В этой ситуации вам могут помочь сексуальные ролевые игры. Именно в игре так легко снять внутреннее напряжение, отказаться от устоявшегося образа (напр., вас - как нежной и слабой) и почувствовать себя и партнершу в другой роли.
Экспериментируйте!

Здравствуйте Светлана. Из вашего письма понятно, что 15!!! лет вы находились между двумя мужчинами – мужем и любовником. 15 лет вам приходилось балансировать между ними. И видимо за такой долгий период у вас выработалось такие умения, чтобы ни ваш муж, ни жена любовника не могли вас в чем-либо заподозрить.
Но месяц назад вы приняли для себе важное решение – завершить отношения с любовником. У вас начался новый этап жизни (без одного из мужчин). Думаю такие радикальные решения несут сильную тревогу. И на этом фоне возникает еще одна проблема – ваша тайна раскрыта в одностороннем порядке. И тут возникает сильнейший страх потери и другого мужчины – вашего мужа.
Я так думаю, что именно этот страх и рисует в вашем воображении самые неприятные картины развития данной ситуации, а именно то, что эта женщина «захочет выйти на разговор», «захочет рассказать моему мужу». На данном этапе не стоит тревожиться о событиях, которые еще не настали и могут никогда не настать.

Очевидно, что вопрос задан кем-то из близких людей, которому небезразлична судьба данной женщины. Но здесь важно понимать стремится ли она сама принять подобную помощь, поскольку без этого помощь невозможна.
Такие сложные ситуации должны вести параллельно сразу два специалиста: один – из области психиатрии, другой – психотерапии. И это одно из важных условий при наличии которого, я готова вести психотерапевтическую работу.

Здравствуй Рустам! Читаю твое письмо и представляю как много ты вытерпел в своей жизни. Чувство брошенности (« Мой папа ушел до рождения») и ненужности («меня тогда вообще посчитали лишним»), физическое (бабушка сильно била) и моральное насилие («кричала что я уже взрослый мужик»). С рождением брата добавились несправедливые и неравные родительские отношения к вам, что могло спровоцировать много злости и ревности в твоих чувствах. Ты правильно отмечаешь, что справляться с такой массой жизненных неурядиц, пришлось с помощью большого количества еды.
Обычно, если у детей и подростков возникают сложные ситуации, то им предлагают побеседовать на эти темы со своими родными. Но если у тебя с ними не складывается разговор, то предлагаю тебе детский телефон доверия 8—800-2000-122, эта психологическая служба работает круглосуточно, бесплатно и анонимно.
Уверена, что ты преодолеешь временные сложности!

Здравствуйте! Понимаю, как это больно узнать о том, что близкий человек остыл в своих чувствах к вам, что взор его уже не горит при виде вас. И длится это уже два года! Так долго. И вы только сейчас об этом узнали. Возможно в ваших отношениях уже давно закралось недопонимание, неудовлетворенность, недосказанность. Возможно были какие-то сигналы «неблагополучия» семьи, которые вы не замечали или игнорировали.
Но муж ваш не хочет вас отпускать, он придумал идеальный образ и возможно он хотел бы, чтобы вы ему соответствовали. Я понимаю, что вы не должны «одевать» на себя чужой образ, но узнать у него, что его в ваших отношениях не устраивает, что бы он хотел изменить, рассказать ему о своих желаниях. Не бойтесь открыто выражать свои эмоции и чувства. Решить конфликтную ситуацию сможет – диалог. Но конечно же «посредником» в таких переговорах, желательно, чтобы был
семейный психолог.
Вы переживаете кризис семейных отношений. Но каждый кризис дает возможность измениться вам обоим, принять новые обстоятельства и перейти на новую стадию развития ваших отношений.

Здравствуйте Юлия. Хочу отметить, что отсутствие родителей (хоть и не очень продолжительное время) для ребенка - стресс. Затем смена места проживания, учебного заведения, привычного круга товарищей и друзей также может привести к стрессовому состоянию. Обида на родителей за свою «покинутость» может привести к злости, которую ребенок может вымещать на своем детском окружении («Дедушка с бабушкой объясняют это его агрессивным настроем»). «Виртуальное чудовище», возможно, это его неосознанная злость к родителям, которую он не может выразить из-за того, что любовь к вам не позволяет ему думать о вас негативно. И это чудовище может «съесть» его за «плохие мысли о вас». Попробуйте поговорить с ребенком о таких чувствах как злость, агрессия, о том, что эти чувства порой можно испытывать к людям, которых очень сильно любишь.
Но это лишь маленькая толика того, о чем было бы желательно осветить в разговоре с вашим сыном. И поэтому, мое глубокое убеждение в том, что ребенку необходима сейчас психологическая помощь. Не упустите время, помогите ему пообщаться с квалифицированным специалистом. Успехов вам.

Уважаемая Валерия! Ваше письмо говорит о том, что вы не полностью доверяете себе, своим чувствам. Из-за этого вы прислушиваетесь к мнениям и высказываниям других людей. И, судя по всему, вы прибегаете к поиску ответов на свои вопросы (всегда ли свои?) в «Интернете у особых мудрецов». Хочу заметить, что в вашем вопросе уже содержится, вами же данный, ответ - вам хорошо с этим человеком, вас привлекает секс с ним, вы много разговариваете о прошлом и будущем. А если и возникают вопросы и сомнения, то задавайте их себе и своему молодому человеку. Желаю вам усиления способности верить своим чувствам!