Психологиня Ірина Миколенко Полтава лише онлайн

а кто сделал первым предложения жениться - заключить брак?
И скажу так война войной ... (уже два года...)
Если люди действительно хотят - их даже война не остановит - поженится.
Главное чтоб ЗАГС работал ))
Это если и правда очень хотят - и уверенны - и готовы к браку.
я видела в ютубе кадры, как наши военные делали предложение своим девушкам - прям в разгар войны.
Но тут как бы да, каждый сам решает для себя - готов ли он. И какую свадьбу хочет.

Честно больше похоже у вас на привязанность, страсть, но мало похоже именно на осознанную любовь.
Вам 48 лет. А вашей девушки сколько?
Просто история такая - как будто подростки ( по поведению) ну или очень молодые люди.
На зрелую любовь не похоже...
Вам нравится что ваша девушка за вами бегает - вымаливает прощение после ее перебежек к мужчинам?
( только честно)
И что для вас любовь?
И вы вообще готовы к браку?
Или вот эти страсти вам важнее? ( что она убегает - потом снова возвращается - и вам есть повод для ревности)
А если б она не бегала по другим мужчинам - она бы была вам интересна?

Доброго дня!

Ох ситуация у вас...
Я не думаю, что у вас прям болезненная ревность...
любой бы на вашем месте ревновал... ( ну или почти любой)

Вопрос тут в другом - как вы вообще оказались в такой запутаной ситуации?
Очень большие вопросы - а любит ли она вас ?
Через месяц свадьба - а она встречается на кофе с другим мужчиной.
Советую вам очень хорошо подумать - а нужно ли женится на этой девушки?
Она видимо сама еще не поняла кого она любит...
большая вероятность - что ее "дружба" продолжится и после свадьбы.
Вас это устраивает? Быть на вторых ролях?

Знаете ощущение все равно в вашей истории... в вашем поведении есть чтото больное невротическое... видимо для вас даже неосознанное... и вот оно выливается на детей через раздражение и злость ...
вы как будто нашли объектов, которые вам не могут противостоять... и сливаете все на них... ( садизм такой)
а потом просите прощение... ( наказываете и просите простить)
у кого вы просите прощение? кто вас так сильно обидел в прошлом? ( я не про детей)
может муж? может мужчины? может отец?
какие у вас были отношения с отцом?
это все уже на проработку к психологу

Я вам сочувствую... это самое страшное что может быть - потеря ребенка.
Но все же как то вот - с того, что вы ранее написали ( что только чистота и еда)
Как то все не сходиться всеравно... но да по переписки на сайте сложно все понять, что у вас там происходит.

Контакт с детьми явно нарушен...
Старайтесь говорить с ними спокойно - объясняйте что можно, а что нельзя.
Спрашивайте про их желания, и про свои желания им тоже говорите.
Говорить про любовь - тоже можно по разному... насколько искренне это сказанно... имеет значение.
Дети ж все чувствуют! Их не обмануть!
Каждому просто, надо пределить хотя бы по полчаса в день
Сказать - "ты у меня умничка, я тебя люблю" - но говорить надо искренне ( а не на автомате)
Спросить - что ребенок хочет и по возможности это выполнить - по играть так поиграть, съесть конфет так съесть конфет, почитать сказку так почитать сказку.
Стараться не кричать на них - а спокойно объяснять - говорить как с равным ( особенно с 8 летним сыном)
С малышами еще рано - с малышами просто говорить спокойно и с лаской.
А криками скандалами вы только хуже сделаете... (взаимные обиды, злость и раздражение.)
Учитесь комунницировать правильно с детьми!
Это не за один день, и не за неделю - это как минимум полгода надо.
И лучше всего ищите няню для детей, а психолога для себя.
И важно еще понять как ваш муж с детьми общается? чему их учит? Авторитет ли он для них?
У вас трое сыновей - очень важно, чтоб отец был авторитетом для них.
А мама - ласку, заботу, любовь давала.
Тогда все встанет на свои места.
А у вас как будто все поменялось местами... вы больше как роль отца. ( критика)
А отец видимо более лояльный к детям?
Кто у вас главный в семье?

"Дуже дякую! Я бачу в них які вони для мене найкращі, мені дуже боляче після зривів, я прошу в них вибачення і плачу ( Тим ще лякаю старшого("
лякаете вы всех троих - если по честному...
старайтесь в момент срыва просто уходить в ванну - умываться.
Так вам легчать будет. Или съедайте чтото сладкое. Или выходить на воздух подышать и успокоится. (перевести внимание - переключится.) Или побегать или попрыгать. ( варианты как себя успокоить)

Извините но... как бы сказать... ( а предохраняться вы умеете?)
Просто дети это конечно прекрасно!
Но если вы не справляетесь уже с двумя то... зачем же снова беременеть?
Вот в этом и причина - не запланированая беременность - и ревность старших деток...
А вы вообще хотели изначально детей? ( извините спрошу прямо )
Или тоже все трое не запланированы? (Рожали и рожали...)

Им ваша любовь нужна понимаете внимание, теплота, чуткость.
А не просто чтоб была еда и чисто.
Хотя это тоже важно.
И конечно ревнуют - потому что любви им не хватает от вас, именно любви.

Вы умеете любить?
И что для вас любовь?
Дети имеют право на свое мнение и свои эмоции, и даже на ревность поймите - это нормально.
Просто у вас уже идет выгорание эмоциональное... нагрузка сильная и психологическая и физическая.
Разгружать себя надо - искать няню может быть тогда.
Чтоб няня помогала вам. И вам легче станет - и времени больше будет на себя.
Но опять же у вас эмоциональный контакт с детьми нарушен... им не хватает любви и внимания от вас, и от отца.
А вы не умеете видимо, давать любовь именно чувственную - внимание.
Даете любовь - через заботу ( еда чистота) но им нужен еще эмоциональный чувственный контакт с родителями.
Чаще им говорите - что вы их всех любите. Что они для вас все важны!
И просто говорите - что мама устает - ей нужен отдых.
Давайте себе в день - хотя бы два часа отдыха. Чтоб вас никто не трогал.
Например пока младший сын спит - а двое старших пусть играются или чтото делают, что им хочется гуляют например.
А вы в это время, отдохните или займитесь чисто для себя своими делами - но для себя
(Выпить кофе - принять ванну - сделать прическу - почитать книгу - послушать музыку - поговорить с подругой и т д)
А так вам нужно найти няню - будет легче.
И конечно к психологу надо - чтоб научить конструктивно и правильно выражать свои эмоции и чувственность.

Доброе Утро!

Если причина не физическая ( болезнь органов ) что надо перепроверять сдавать анализы и т д.
То тогда причина чисто психологическая -
Вы сами написали - "І це супроводжується негативними думками"
О чем негативном часто думаете? Что тревожит? Прокручиваете какие мысли в голове? На что не находите ответа?
Вот в этом причина - если часто думать о негативном, или чтото очень сильно в жизни не устраивает...
или мешает, или ктото - (источник раздражения) - то усиливается тревожность и внутренняя агрессия - которая потом уже выходит в психосоматику и в физику - и ПА
Но это все всеравно надо именно с психологом прорабатывать, или лучше с психотерапевтом или психиатром.

А что вам может помочь при приступах - сразу ищите место чтоб сесть или лечь.
Открыть окно - чтоб был воздух.
И мысленно максимально стараться расслабиться - подумать о чемто хорошем или приятном.
Или лучше вообще не о чем не думать. А просто глубоко дышать и медленно.
Попить воды. Ну это первая помощь при ПА.
А так больше расслабляйтесь - ищите техники расслабления.
Так же подойдет - массаж, йога, медленная приятная музыка.
И все что вас радует или расслабляет.
Но тут важно самого себя настраивать - на расслабление.

Відредаговано автором 05-10-2023 10:47:42

Доброе утро!

Совет - каждый раз когда хотите ударить детей - бейте себя по рукам.
(Тогда сразу перехочеться когото бить!)
Дети беззащитны против вас - а вы этим пользуетесь!
Зато когда они вырастут - они вашу агрессию и не любовь к ним, запомнят на долго...
(И как это вам аукнится еще не известно!)

Так что заканчивайте насилие в семье!
Вы детей для чего рожали - чтоб издеваться над ними?
Не справляетесь с собой - так это только ваша ответственность!
Ищите помощи - ищите психолога.
Разгрузите себя - если устали - пусть родственники помогут или муж.
Ну или отвезите детей к родственникам на время - пока вы не успокоитесь, и не придете в норму.
Вы всегда такой вспыльчевой была?

Доброго вечера!

У вас много накопленно внутреннего раздражения, гнева... отчаянья... недоверия миру...
( ну оно и понятно, когда в семье ты лишний и когда в семье насилие было и не раз )

Вам надо учится не думать о других - не сравнивать себя с другими
( иначе только в минусе себя будете загонять)
Попробовать себя хоть чучуть принять - найти в себе таланты.
Но в тоже время не зазнаваться - что вот я лучше всех.
Вас в крайности уносит...

Учиться благодарности - себе и людям, кто к вам хорошо относится.
(Это будет помогать снижать негативные эмоции.)

Нужно четкий план создать - план вашего будущего.
1. Чем заниматься? Где работать?
2. Как улучшить свое материальное состояние?
3. Переезд. Снять квартиру.
То есть опираться только на себя.
4. Искать друзей - помощи от людей или совета
( этот пункт вы уже выполняете, написали на сайт )
И самое главное верить в себя!
Учиться верить в себя - вопреки всему.
( психологам вы теперь не сильно доверяете - опыт негативный - отец манипулятор)
Но найти хотя бы друга тогда - кто б вас понимал и поддерживал.

Из того что вы пишите - вы явно сейчас в эмоциях... не понимаете толком, что происходит.
как в тумане вы...
В ваших отношениях ваша женщина лидер все решает?
потому ждете от нее действий?

Хорошо что, вы уже начинаете осознавать - что за вас все решают!
А значит прозреваете! И взрослеете!
Теперь главное вам разозлиться в хорошем смысле слова.
И начать самой принимать решения. ( не боясь критики от родственников, мужчин или еще когото)
Чем чаще сами будете делать выбор - (по мелочи или глобальный) - тем естественнее для вас это будет и привычнее.
Но видимо вас и в детстве подавляли, было такое запреты, и решали за вас все?
( это все на глубинную проработку с психологом)

А образование у вас есть?
Чем вообще вы бы хотели заниматься в жизни? Кем работать?
Вам нужна специальность - где у вас будет свой график.
Чтоб вы сами управляли временем и скоростью работы.
Пробуйте онлайн тогда работать еще. Просто надо определиться с направлением.

Ну и вам сейчас противопоказаны отношения с мужчинами - пока вы не научитесь, понимать каких именно мужчин вы притягиваете и почему. Пока лучше жить одной с дочкой.
Уйти полностью в работу, заработок денег и воспитанием дочки, и дать ей любви и внимание свое.
А не расспылять внимание и любовь на мужчин, которые вами только пользуются.
Попутно найти психолога - и все это с ним проработать.
А личную жизнь наладите уже современем.

Если будете жесткой и уверенной - (то бывший тиран) - это почувствует - что вас уже не прогнуть под себя - не уговорить и сам отстанет от вас.
Лучше всего, сейчас вообще его игнорьте и не общайтесь с ним. Бескомпромисной надо быть иногда!

Да вы скопировали сценарий родителей...
Но вам надо осознать - что выбор ваших родителей ( а конкретно вашей мамы все это терпеть - это ее осознаный или неосознанный, но выбор!)
Но это не значит, что это нормально так жить!
И это не значит, что и вы должны идти тем же сценарием, и той же дорогой!

Повторяю - вам надо повзрослеть - вы уже не девочка.
Повзрослеете, значит возьмете ответственность за свою жизнь и Судьбу!
А значит уже будете сами управлять своей жизнью.
Сами выбирать с кем вам общаться, или не общаться.
Родителей с одной стороны можно понять ( они вас вытянули уже от тирана)
Но родители сами же виноваты - что внушили вам точнее, вы из за них впитали это все в детстве - потому что все это наблюдали...( это их ошибка, что они не уберегли вас о такого детства)
Не развелись вовремя - а продолжили жить и терпеть друг друга - но это их выбор.

Вы еще сказали, что финансово родители вас вытянули - а вы вообще работали раньше? И работаете ли сейчас?
Чтоб стать независимой и самодостаточной - нужны деньги.
Сами себя планируете обеспечивать? (не надеясь на мужчин или родителей)
С этого ваша уверенность в себе усилиться! А значит и ценить себя начнете лучше!
К тирану не возвращайтесь! И перестаньте его жалеть! Начните жалеть и уважать себя!
Знаю не привычно, но только так можно с этой проблемы выйти - и работа с психологом обязательна.
Благодарна вам за искренние ответы

Відредаговано автором 04-10-2023 14:39:05

Вы не берете ответственность за свои выборы...
(родители вас забирают... мужчина снова вас возвращает... помогает и вы прям ему благодарны... после всего того ада... )
Да осталось только поблагодарить его конечно.
Все вокруг решают - за вас и вашу судьбу - но не вы...

Пока не возьмете ответственность за свой выбор - и решения - и свою жизнь.
Так и будете как чемодан в чужих руках ( ирония)

Доброго дня!

" и он чтобы меня успокоить начал меня бить , издевался всю ночь."
Хорошее успокоение... Успокоились?
Вы пишите - "что у меня ужасный характер"
в чем конкретно ужасный характер?
У вас как зацикленность на негативе... ( скрытая агрессия - сами скорее всего агрессивны и притягиваете таких же мужчин агрессивных )
потом с ними воюете и разрушаете друг друга...
"что я заслуживаю на такое отношение."
почему заслуживаете? Или вам самой нравится такое отношение? ( получаете удовольствие от наказания и потом пощада - и потом снова наказание да?)
( специально задаю такие вопросы)

"Я даже ради дочери не могу взять себя в руки..."
И только в конце вспомнили про дочь... (а дочка то, все это наблюдает да?)
Или она с родителями? Кто занимается воспитанием дочки? Сколько ей лет? И где ее отец?
По вашему это нормально, что ваша дочка растет в такой больной и токсичной атмосфере?
( где унижают, бьют, напиваются)
Или по вашему дочка вас должна спасать?
А вам удобно в роли жертвы быть??

Если ответите на эти вопросы - может чтото лучше осознаете. ( только честно ответите)
И начнете выходить - с роли жертвы - агрессора.
И может тогда вам уже не захочется жить - так как вы живете сейчас!

А захочется действительно изменить свою жизнь!
И больше не возвращаться к таким мужчинам!
Но все наши перемены - начинаются с нас!
( но вам конечно нужен психотерапевт)

Доброго дня!

Ваши слова - "розумію чому вона пішла все проаналізував"
Что все проанализировали конкретнее можно?
( обычно когда говорят все понял... значит наоборот нечего не понял, или понял поверхностно)

В вашем случае, лучше не спешить - и не действовать на эмоциях.
А лучше дать себе и женщине время ( подумать) хотя бы месяц
Чтоб уже точно понять - нужно ли все возвращать?
И как бы нет гарантии - что она снова, через месяц не уйдет к другому мужчине.
Как уже сказали коллеги - мало информации даете.
Не совсем понятно, как вели себя вы и как вела себя женщина.
Лучше всего на личную консультацию вам идти к психологу.

Доброе утро!

Ваши слова - " Не маю нічого проти,"
точно не имеете не чего против?))

Причина в этом - "він не відмовляє"
Он досих пор живет как будто в семье с ней. Не отказывает не в чем ( частично из за детей)
А вы уверены - что у него не осталось к ней чувств?
Они развелись официально - но психологически они всеравно остаются семьей.
И да она это знает, чувствует и понимает - и потому и манипулирует, и все на него скидывает - потому что ей так удобно!
У нее есть мужчина или отношения?

Тут важно, чтоб ваш мужчина все это переосознал - что он досихпор на крючке у нее ( психологически)
а второе захочет ли он, эту связь разорвать психологически или нет?
Его решение и только его.
Вам же лучше подумать - а нужно ли мне оставаться в таких " странных отношениях"??