Психологиня Ірина Миколенко Полтава лише онлайн

Доброго дня!

Ну с такой сильной тревожностью... тут уже надо на психотерапию к психотерапевту
( возможно и лекарства пропить)
А как вас воспитывали родители? тоже все контролировали и тревожились за вас?
Вы привыкли к контролю... уже идет гиперконтроль... видимо вас в детстве контролировали... теперь вы тот же сценарий играете - уже со своим ребенком... все контролируете.
От чего еще больше нервничаете и накручиваете себя.
А в таком состоянии будут ошибки - потому что внимание расфокусировано и силы уходят, усталость.
Вам нужно кардинально менять свое мышление - по другому и к себе относиться, и к ребенку - установки надо менять мысленные.
Много страхов, шаблонов у вас - это все уже на проработку с психологом.
Слишком сильно фокусируетесь на негативном прошлом опыте - и все стопорите себя.
Возможно вам поможет фраза - "Делаю, все что могу - и будь, что будет! А будет обязательно хорошее и доброе!" Вот эту фразу чаще себе говорите.
Но всеравно нужна работа с психотерапевтом.
И где отец ребенка? он вам помогает? Ктото еще помогает с ребенком? ( родственники, няни, друзья?)
Это ваш первый ребенок? Ребенок желанный?

Доброго дня!

Лучше всего быть честной с самой собой!
не врите себе - и не врите парням.
Не бойтесь говорить Нет! ( если чувствуете, что не ваше )
Смело говорить - как есть. Но при этом не унижая парня - тактично, но правдиво.
А с психологом проработать - уверенность в себе.
А какой мужчина ваш вы знаете?
Боитесь одиночества? потому запасные парни?
Вы бы сами хотели быть в роли запасной у парня?

Відредаговано автором 03-10-2023 14:35:05

Скажу вам одну вещь - У вас все получится!
Пройдет год и вы по другому на все посмотрите! Более ясными глазами!
Многое прояснится! Увидите!
Но только при условии если вы сами Не Сдадитесь!
И если по взрослому будете теперь действовать и осознавать - что я делаю и для чего!
(Вы мудреете и это очень хорошо.)

Да, через такой сложный опыт - но только так приходите к истинной зрелости.
А сейчас да, вам надо набраться терпения - потому что работы еще много.
И вам и жене надо время. Гдето месяца три вас еще будет штормить что жену, что вас.
( каждого по своему)
Потом постепенно будет становиться легче - начнете многое переосозновать и меняться.
И постепенно выстроите отношения доверительные - шаг за шагом.
Это как идти по канату - вот как то так.
Так что, настройтесь на продуктивную, местами сложную, но очень конструктивную работу.
Которая вас приведет - к обнулению вас и вашего союза!
Если пройдете - то сможете выстроить обновленный союз с женой.
Более глубокий и зрелый.

Вы сейчас должны быть сильнее чем, ваша жена морально - так как ей сейчас сложнее... она приняла удар...
поддержите ее, даже не смотря на ее протесты - но сделайте это очень умно и деликатно.
А дальше если выдержите - постепенно, не сразу постепенно - начнет легчать.

Но в тоже время не падайте в самобичивание сильно - да виноваты - но вы же стараетесь все выстроить заново и по новому - уже осознанно.
Баланс - важно баланс держать - с одной стороны выдержка - с другой не падаем в унижения и уныние.
И помните -
За штормом - выходит Солнце!)

Не обижайтесь!
Мы всего лишь пытаемся вам донести инфу. ( каждый со своей стороны)
А что делать и как решать вам - всеравно.
В замечаниях и советах - коллег есть очень большое зерно истины!
Вы же со своей стороны - тоже имеете право искать совета - помимо психолога.
Но если уж выбрали психолога - то работайте с ним.

а еще Козероги - обычно очень упрямы))
Ну чтож вам лучше знать.
Я к стате к слову - Одиночество даже не упоминала.
Остается вам только - позавидовать вашей роскошной жизни!))

Доброго дня!

А вы тут нечего не сделаете... (если вы про психотерапевта) - это должно быть его личное добровольное желание и потребность.
Конечно наверняка - у него много стресса накопилось и напряжения внутри... но пока он сам не захочет, вам тут нечего не сделать.
Пусть играет в игры - хотя бы так будет разгружаться от негатива...
Все что ему помогает разгружаться - пусть делает - спорт, игры, общение, сон, девушки, еда, хобби, музыка, книги и т д.
Тут скорее на данном этапе вам - психолог нужен - чтоб проработать вашу тревожность за сына и вообще усталость от войны.

я даже понимаю - зачем вам эту ситуации Судьбой дали)
Чтоб вы уверенее стали в себе мужественне! И научились ценить, то что у вас есть самое главное семья!
Все не просто так) ( подсказочка вам)

Все эти страхи вам надо с психологом на личной консультации проработать.

Цели у мужчин какие?
Да вы верно пишите она ранена... (и может сделать глупость... или на эмоциях... и да могут воспользоваться...)
Но тут лучше соблюдать баланс - с одной стороны отойти от ее и не трогать дать свободу - Да дать свободу!
Сказать ей - "да я понимаю, что ты злишься... что теперь вольна делать что хочешь ... приму все что ты решишь сама...Но знай я не хочу, чтоб ты навредила себе! Я не хочу чтоб наша семья рухнула! Поэтому пожалуйста не отворачивайся окончательно... а там да, твое право и твое решение." ну вот как то так можно сказать.

Вы главное не паникуйте! Учитесь не паниковать!
Учитесь плавать - а не тонуть! Держать баланс!
Да тяжело... да начудили... но еще есть шанс ... покрайней мере пока вы сами Не СДАДИТЕСЬ есть шанс!
Дайте ей время - пусть успокоится... надо ей сейчас общение с другими пусть общается.
Но в тоже время, давайте ей понять вниманием, словами, записками, подарками - что вы рядом всеравно - вы следите!
Баланс нужен тут - с одной стороны даю свободу ты сама теперь решаешь! А с другой я всеравно не сдамся! И наблюдаю за тобой!
как то так...

Хуже конечно может быть... но может же и не быть... не паникуйте!
Пока есть шанс все выровнять - Не Сдавайтесь!
Просто это будет не легко и не быстро - и да придется карабкаться!
Как на гору альпинист - карабкается тоже с трудом ... тоже преодолевает трудности...
вот и вам так же, надо научится преодолевать эти психологические трудности!
Почувствуйте себя - альпинистом или пловцам в океане - ( я образно) что вам ближе какой образ.
Плывем не смотря на шторм и волны - но плывем!
Вы правильно написали, про правильное направление - вот его определите и плывите - на волны не сильно обращайте внимание( скандалы, эмоции, других мужчин, не это важно )
Важно ваше доверие с женой и ваша любовь! Вот ваша цель!

Рада что вы стали более внимательным по ответам и вдумчивым, чем вчера)
Она собирает мнения других - так вы же тоже самое сейчас делаете))
И да есть вероятность - что она вам отомстит с другим мужчиной... (вчера я вам об этом сказала.)
Этого нельзя исключать. Имеет право знаете ли.
(Хотя понимаю - что вам это больно осознавать.)

Она еще долго так себя будет вести эмоционально - пока не выгорит - надо чтоб все ее обиды наружу вышли и эмоции. Это лучше - чем если б она все держала в себе.
Так что терпите - зато потом награда она и ее доверие!
Вот так да, восстанавливать доверие! Зато будете ценить доверие! Уже я думаю - после такого будете ценить доверие! И семью!
Деликатность и терпение самое лучшее в вашей ситуации.
Ну и работа с психологом и вам и ей.

Відредаговано автором 02-10-2023 12:16:09

до дам - измены мужчины и женщины обычно воспринимают по разному.
Для женщины чаще всего - измена это не просто ( для удовольствия) а это измена во всех планах - и физически и психологически - потому женщине это тяжелее проходить. И потому времени надо больше - чтоб это пройти.
А мужчины - измену чаще всего не воспринимают как измену - ну сходил удавлитворился и все ( если это так, просто секс на пару ночей)
Потому тут, могут быть сложности в понимании друг друга.
Это как смотреть на яблоко но - один видит яблоко красным, а другой зеленым яблоком.
Разность восприятия и отношения к изменам.
Но бывают по разному - все индивидуально.

Если вы ее действительно любите - то дайте ей время!
Ей тоже больно и тяжело... не только вам!
Поставьте себя на ее место - тогда вам проще будет, понять ее реакции и поведение.
Вы наломали дров... теперь придется проходить через эти дрова... как через болото и самому идти, и жене помогать... потому и тяжело.
Но никто ж вас не заставлял изменять... или рассказывать про измены... пожинаете теперь последствия.
Чтоб лучше понять, вообще почему вы оказались в такой запутаной ситуации - спросите себя - а что мне эта ситуация дает? Чему она учит?
Тогда и поймете как с нее выходить!
Может она вас переводит из мальчика в мужчину? ( психологически) реагировать на все более здраво и по взрослому.
И может она учит вас ценить чувства?
Может и на жену, по другому ситуация позволяет посмотреть? Начать ее ценить и беречь!
Ценить ее чувства! Понимать что она тоже человек, и ей тоже больно...
Хотя и вам нелегко... смотреть как человек страдает... это больно да!
Но вот тут - и наберитесь мужества - докажите ей, что если, она вам важна - вы с ней вместе пройдете эту боль!
Я думаю она оценит!
Она потому и не знает что ей делать... она тоже растеряна... с одной стороны жутко больно... а с другой чувства к вам еще есть гдето... и семья и дети и т д
Она ждет от вас что вы НЕ Сдадитесь! Что вы ей докажите, что вы многое переосознали!
Но для этого надо действительно переосознать! А не сделать вид для галочки - что все уже все понял...

Вот тогда, когда она увидит, что вы действительно многое переосознали! Она я думаю - смягчиться к вам.
Но на это все надо время! Бывают в жизни ситуации - на которые нужно время... ( иначе не как )

Постарайтесь ей сейчас даже без слов - поступками доказывать, что вы ее любите и что она вам ценна.
Покупайте ее любимую еду, приготовьте ее любимый пирог, купите ее любимые цветы и просто тихо поставьте на кухне, все делайте тихо без лишних слов, но приятное для нее.
Вспомните - что она любит, что ей нравится - вплоть до мелочей.
Может она любит шоколад с апельсинами - купите.
Не жалейте тут денег - усилия и времени.
Но не предлагайте сейчас совместных поездок кудато... не надо... это пока рано.
А вот по мелочам именно радуйте ее.
Может она любит книги читать - купите книгу.
Опять же не со словами вот я купил - оцени. Нет а просто купите, и положите молча на видном месте и напишите записку - "для тебя моя девочка"
лучше пока меньше общаться голосом - чтоб меньше ранить друг друга - а перейдите на письмо на записки.
Так и коммуникация будет и меньше обид.
Она может первое время и выкидывать ваши подарки или записки - не сдавайтесь продолжайте!
Тут главное настойчивость и опять же тишина - молча делать поступки!
Так вы ей будете доказывать - "я здесь я с тобой! я тебя не брошу!"
Ну а вот когда - она сама будет хотеть с вами голосом чтото обсудить, или спросит у вас не молчите - сразу отвечайте - но максимально учтиво и ласково.
Так постепенно наладите коммуникацию - тут главное от нее отклик ждать.
Она постепенно будет вас выводить на чувственный диалог про обиды и чувства! Не бойтесь говорите с ней. Спрашивайте, что она чувствует сейчас? Говорите ей - знаю тебе больно знаю... мне тоже хреново --- скажите ей это, но только тогда, когда она сама выйдет на общение голосом.
Деликатность важна!
Насчет прикосновений и близость интим и т д... тоже ждите... ждите момента - пока лучше не трогать ее... она вам даст понять когда она готова... вы сами почувствуете момент.
Вообщем главное деликатность и терпение!

И на будущее - или самоудовливторяйтесь в плане секса... или если идете на измену... то не рассказывайте!
Ломать - не строить!

Пока вы будете спешить... быстрее все это закрыть и забыть - пока и будете сами себе же вредить...
(У вас позиция маленького мальчика тут - который разбил тарелку... и типа давайте быстренько забудем все...)
но измена это не тарелка... вашей жене надо время и много времени...
у каждого по разному комуто ... три месяца ... комуто полгода... комуто и два года, чтоб все это забыть или хотя бы переосмыслить...
Войдите в позицию - взрослого мужчины ... примите ответственность и дайте событиям идти так, как они идут сами...

Иначе так вопрос не решите... сами себе противоречите...
"Ну вот для меня проблема что мы никак не перейдем в фазу обсуждения и начнем договариваться, что бы идти дальше. Мы в подвешенном состоянии не принятого решения. И я ее понимаю и не хочу давить на нее что бы она принимала его. Но с другой стороны не сделав шаг мы просто мучаем друг друга на стадии боли.."
Вы как раз, спешкой своей... все быстрее уладить - и давите на жену... чем вызовите еще большее раздражение у нее.
Она же вас - так наказывает подсознательно сейчас... плюс просто пытается адаптироваться...
(привыкнуть к новой реальности.)
Лучший вариант - для вас, сейчас набраться терпения.
Не ждать быстрого решения. Дать ей, это все принять осмыслить... принять новую реальность!
Вы уже в новой реальности... уже все... тут теперь только ждать, и работать с психологами.

Вы самого себя больше убеждаете... что все понял... почти проработал... и т д.
А на самом деле - спросите себя, если б жена не узнала про измены - дальше б ей изменяли бы? и почему?
Видь вы хотели этих измен... вот причина в чем... (это вам на проработку с психологом.)

А потім в вільний час почну освоювати професію нову. Бо старою професією не хочу займатись. І стану незалежною.

Вам 34 года. И если в этом возрасте менять кардинально профессию конечно еще можно.
Но надо очень внимательно к этому подойти. Ответственно. Чтоб не получилась пустая трата времени.
Поэтому совет - хорошо подумайте перед тем, как выбирать новую работу или профессию.
А почему на старую работу уже не хотите? И кем работали?

Только вконце ви сказали, что я так и буду в такой парадигме жить. Немного демотивирующее. Почему?

Потому что держитесь за старый образ жизни... и как впустить новое, если всевремя держаться за старое??
Насчет мужа, ну вам виднее конечно... но я уже свое мнение сказала... это больше привычка... привязанность... чем любовь.
Вам отчасти удобно, что он такой нерешительный... потому что тогда всем управляете вы...
хотя и жутко от этого устаете...

Я вас поняла, ви мне помогли понять, за что я держусь. А оно и мешает мне!
С мужем у вас скорее созависимость - когда и поразнь не можете, и вместе тяжело...
Это все надо уже с психологом на личной консультации проговаривать.
Здесь на сайте - я вас только чучуть скорректировала.
И наверняка еще другие психологи, вам тоже чтото посоветуют дельное.
А друзей - точнее людей которые вас поймут ищите! Вам это сейчас очень важно понимание и поддержка да!
Потому что, как вы сами сказали - путь у вас долгий и работы много.
И нужна поддержка!
А кроватку конечно покупайте! Что для вас и сына самое важное, то и делайте в первую очередь! Тут все верно!
Сына у вас никто не заберет! Не переживайте! Муж скорее вас так на эмоциях пугает. Хороший адвокат просто нужен.

Смотрите с того что вы описали - это все похоже больше про удобно... про выживать... а не жить...
Ну чтоб только не одной жить... чтоб было с кем... деньги дает и ладно...
И вы готовы все это терпеть видимо еще долго...
Так как идти вам не куда... ( если я правильно понимаю) родственникам вы тоже не нужны...
Вот и живете с мужчиной которому на вас тоже всеравно...
А как зарабатывать самостоятельно, и себя обеспечивать вы тоже еще не определились...
И получается замкнутый круг...

Но чтоб с него выйти - вопервых надо почистить свое окружение. Отказаться от людей которые вас не ценят!
И самой за них не держаться ( даже за финансы)
А быть только с теми - кто вас ценит!
И второе главное искать работу и стараться саму себя содержать.
Если на психолога - то это надо сначала образование получить.
Если вы конечно - на все это решитесь!
Но пока видимо вы так и будете в такой парадигме жить...

Мда... с мужем у вас полный... ( как бы так культурно сказать)
Защищать не хочет... дарить цветы подарки не хочет... а что он вообще хочет?
О таких говорят - не рыба не мясо... ( извините)
Ощущение что ему вообще всеравно на вас, и на сына...
а что ему интересно работа и деньги? Чем он интересуется?

Понятно теперь, почему вы так истощены... потому что двойная нагрузка идет от родственников ноль помощи и поддержки, так и муж тоже такой же по сути...
Зачем вам такой мужчина? ( спрошу прямо ) терпите из за ребенка и денег?
Вы же себя так гробите в таких отношениях...
или вы его любите? Тогда за что??
Почему так себя не уважаете??
Почему не стремитесь стать финансово не зависимой?