Психологиня Ірина Миколенко Полтава лише онлайн

Доброе Утро!

1. Расскажите пожалуйста - как вы познакомились?
Какие у вас отношения были раньше? ( более подробно)
2. Какой человек - ваш парень - как вы его видите?
( характер, привычки и т д )
3. Его устремления - цели, мечты, интересы?
Они у него есть? Вы их знаете?
Чем он занимается - учится или работает?
4. Были ли сильные конфликты за два года - между вами?
И по каким причинам? Что раздражало или обижало вас или его?

Вот это все, надо прояснить - чтоб понимать, что у вас там происходит?
И почему ваш парень, так на вас реагирует?

Найдите психолога - и в личной консультации - эти темы проработайте.
А парню лучше пока дать паузу - оставить его в покое - не навязываться ( не писать не звонить - или уменьшить звонки)
Ждать его инициативы - и смотреть как будет себя проявлять.

Доброе Утро!

В вашем посте - очень много я я я... а где мы?
В любящий паре где люди друг друга любят - там будет МЫ!

А так ощущение - что у вас просто страх сильнейший остаться одной - без внимания парня.
И потому вы на него и злитесь, и ревнуете к друзьям. И уже и на друзей злитесь...

А может надо думать - не как удержать парня?
А почему вообще, у вас так в отношениях получилось?

Может вы его своим вниманием задушили* - может ему свободы захотелось?
Вот и нашел друзей - и это тоже естественно!

Пока вы не проработаете свой раздутый эгоизм, и не поменяете отношение и к себе, и к людям - с доминирующего - до на равных - так вот у вас и будут отношения складываться с этим парнем, или другим - ктото когото будет подавлять - и потом расставание - такая схема.



Потому что долгие отношения - не там где -внимание или влечение или деньги или еще какаято выгода.
А там где есть УВАЖЕНИЕ!

"У меня нету папы,а маму я ненавижу" - а почему мать ненавидите?

Доброго дня!

Вы довольно здраво рассуждаете!
Сами практически назвали причины - непонимания в ваших отношениях.
Нет доверия - потеряли доверия - и нет сил у обоих это доверие восстановить. Усталость от пройденных испытаний накопилось многое...
Вы не успели еще адаптироваться - перестроится к войне... выживали это вас и сближало.
А дальше новый квест - вы пишите вас забросили в новую враждебную страну - я так понимаю не по вашей воли и желанию вы туда переехали?
Вынужденно как переселенцы так?

Переезд это всегда тяжело - а особенно если в другую страну
( менталитет, языку, все новое - вообще все новое)
И вы потеряли равновесие баланс...А что дальше не знаете ... точнее не видите...
Чего вы хотите? И в какой стране хотите жить знаете?
Какие у вас цели на будущее?

Вам надо определится с путем - куда дальше идти? И с кем?
Потерялось доверие в паре - а с ним и уважение рухнуло... если вообще было...
Потому что обычно если, люди все таки истинно уважают друг друга - то даже после расставания - уважение остается.

У вас сейчас кризис в отношениях - и тут либо вы его пройдете вместе - и выйдите на новый уровень отношений - и восстановите поэтапно доверие - и уважение к друг другу.
Либо разойдетесь каждый уже своим путем.

Потому вам четко надо понимать - чего вы хотите вообще в целом от жизни?
( даже в независимости парня )
Чтоб у вас была своя основа - на что опираться.
Возможно - ктото из вас уже хочет семью - а ктото на оборот не готов к такому уровню.
Тоже как причина - разногласий.

В любом случае, я б советовала вам психолога - чтоб детально разобрать, что вам дальше делать и куда стремиться?
Есть ли у вас поддержка - родители друзья?

Відредаговано автором 12-04-2024 14:32:40

Доброго дня!

Мало инфы дали - чтоб оценить ситуацию.
А как именно общаетесь с ребенком вы?
Как общается отец?
Всегда ли ребенок был - таким не управляемым?
Может ему просто не нравятся эти кружки?
Умеете ли вы замечать желания своего сына?

Тут надо подробно разбирать - как именно вы его раньше воспитывали ( вы и отец)
Вы явно не в авторитете у сына - он научился манипулировать через эмоции - вами.
Либо так защищается от агрессии и навязывания - чужой воли.

Как именно, вы ему запреты высказываете, или ограничиваете в чемто?
И как его хвалите - и показываете свою заботу и любовь?
( на примерах опишите)
Нет ли агрессии в семье - со стороны когото с родственников?
Мальчику нужен детский психолог.

Відредаговано автором 12-04-2024 13:41:14

Доброго дня!

"То есть, они оба ей скидывают на одно и тоже деньги.
И таких примеров, где она ноет и просит на одно и тоже у двух сыновей - очень много."
К сожалению - вы попали на лицемерную личность. У которой уже в привычки врать и обманывать - родственников ( самых близких людей)
Ей так выгодно - с совестью видимо сильные проблемы.

"Сейчас такая ситуация , что мой муж и его брат - не общаются , поэтому они оба не в курсе , кто, сколько и на что помогает маме."
Почему не общаются братья? По какой причине? Может так их настроила мать?

"через час за столом, она жалуется, что продает сыр за копейки и говорит в два раза ниже стоимость.
Зачем врать если я стояла рядом?"
Она из всех пытается выжить для себя выгоду - потому будет все время врать и преувеличивать либо приуменьшать информацию - манипулируя - как ей выгодно.

Вы с ней кардинально разные люди. Для вас вранье - неприемлемо и противно. Для нее же врать и лицемерить - норма в ее картине мира. Плюс она мастерски играет роль - так что все остальные либо не видят ее игры. Либо видят и закрывают глаза.

"Я прекрасно понимаю, что она их «привязала» к себе , и они чувствуют себя должными ей во всем."
Да верно... потому будет тяжело мужу донести правду.
Для него мама наверное совсем в другом свете видеться - и он ее скорее всего, совсем по другому воспринимает.
Плюс чувство долга да - и она на этом играет ( опять же без совести)

"Я хоть и переживаю, что он поверит маме, так как она хорошо вливается в роль, но и сил , и терпения не хватает переваривать это всё …"
Не терпите - рассказывайте все мужу! Только делайте это деликатно.
Вы не обязаны быть в этом вранье и мучать себя. Это вообще не ваше.
А муж пусть - сам принимает решение - что ему дальше делать с мамой - общаться и как именно - и кому верить.
Если он любит правду и если вы ему дорога - он поверит вам. ( как бы тяжело ему не было )
Дайте ему время - пусть переварит инфу.
( можно еще и с братом пообщаться - может по этой причине брат и редко общается с родителями - потому что тоже чувствует фальшь и игру)
От таких людей - лучше всего отдаляться и общаться формально.

Доброго дня!

Уточняющий вопрос - чтоб понять ситуацию.
Ваш мужчина - он вам именно жених ( то есть было предложение от него ) или просто ваш парень с которым у вас отношения?

В чем причина конфликта? Из за чего поссорились с его братом?
( брат старше или младше вас и вашего мужчины?)
Били ли ранее конфликты такие серьезные - когда ваш мужчина с вами вообще не разговаривал?
( он вас так наказывает )
Раньше тоже он вставал на другую сторону - не вашу в конфликтах?
Часто ли он вас критикует?
И как давно вы вместе?

Прежде всего дайте себе и ему - паузу - вам всем надо успокоится.
Ну и нужно понять причины конфликта - а уже с этого всего делать выводы.

Доброго дня!

Солнышко... держись!
А если все рассказать родителям - или родственникам - о своем состоянии?
Если есть с ними контакт и понимание.
Или рассказать учителю - возможно детский школьный психолог - вам поможет.

Еще совет - попробуйте уйти в книги - фантастику - может это чуть скрасит ваше состояние.
Или музыку или творчество? Или завести домашние животное - вы любите животных?
Что вам нравится? Или нравилось раньше?

Доброго дня!

" Я очень устала.. " - вы имеете право устать! Вы не робот, и не Бог всесильный...
Значит надо остановится и подумать - а тем ли я путем иду?

Тем ли я занимаюсь?
Вы говорите много работаете - но не можете достигнуть того, что хотите.
1. Тут либо не ваша деятельность. Нравится ли вам, то чем вы занимаетесь?
Получаете ли вы от этого удовольствие радость?
Либо еще мало опыта и навыков - не расскрыли еще свои таланты.
2. Либо снижать надо - свои цели и ожидания. ( возможно слишком завысили цели)
Это не значит - что вы их вообще не достигнете - просто может не сейчас - со временем.
Возможно хотите все быстро получить.
А в жизни чаще всего - нужно время и усердие - чтоб выйти на определенный уровень финансовый.
Или сразу за много взялись - сразу много целей поставили - и в них теперь растворились.

А нужна одна цель или две главных.
И поэтапное мини цели, которые помогут достигнуть больших целей.
Чего от жизни вы хотите?
3. Если у вас поддержка - кто б вас поддержал в ваших стремлениях и мотивировал вас?
Есть ктото кому б вы полностью открылись - о своих переживаниях и что очень устали?
Есть ктото или чтото что вас радует, расслабляет? ( вам нужен отдых)
Устали вы видимо уже очень давно...
Какие у вас были отношения с родителями в детстве?

"Наверное это независимость от обстоятельств. " - Свободы хотите! Вам очень не хватает Свободы!
Свобода для вас первостепенна! А значит надо искать ту деятельность где вы максимально свободны в своих проявлениях - расскрывать свои таланты!
Что вы хорошо умеете? Или что вам очень сильно приятно делать?
Будет ощущение Свободы - полета - масштаба деятельности - у вас и сил хватать будет!
Ощущение что вы на полную мощность развернутся все не как не можете...
( вместо этого расстрачиваете себя почти в пустую и силы свои и время - на чтото не перспективное или вообще не ваше...)

"Но да, вы правы, чем больше я двигаюсь к этой цели, тем меньше у меня остаётся сил. И тем меньше у меня остаётся желание этого достичь. Хочется всё успеть и то сделать, и то. И как будто не хватает не на что времени, денег, ресурсов."
Тут либо снижать надо свои ожидания и запросы - ( временно)
Либо искать именно то дело - которое для вас будет легко получатся - а значит пойдете в прогресс!
Но еще один момент - может у вас так все тормазиться - потому что подсознательно боитесь успеха и масштаба? ( просто не знаете справитесь ли с успехом и что с ним вообще делать?
Чтоб достичь чегото - всегда надо знать для чего конкретно тебе это нужно!

"Так как мне не на кого рассчитывать всерьёз в случае, если я буду не способна работать." - значит придется привыкать рассчитывать только на себя!
Нужно учится вам в себе тренировать силу воли! Как бы сложно не было!
А там может и встретите помощь от людей - но со временем.
А по вашему тексту - чувствуется ... что прошли вы реально сложный путь... от этого и устали жутко...
Представьте какая вы сильная - что все это выдержали!
( там где другие давно б уже сломались)

"Стресс на фоне чувства нереализованости" - или не нужности? Нереализована значит не нужна - кому миру или себе? не интересна?
"частые проблемы со сном, тревожность, апатия." - апатия от неудовлетворения жизнью... от того, что ваши представления как должно быть не сбывается... что все идет не так как вы хотите.
Вам очень поможет - если будете жить от своих желаний!
Не от "Надо" - а от "Хочу" - поменять установку для себя.
Делаю что хочу - и то что легко, и то что трудно - но делаю - не потому что надо - а потому что сама этого хочу!
Идти от своих желаний! Тогда и силы появятся для того - чтоб вы смогли - "Чувствую, словно выбраться из этого будет очень трудно." - трудно да, но ВОЗМОЖНО!

Если хотите можете написать мне - я могу вам провести пару бесплатных консультаций.
( в виде исключения)

Доброго дня!

А что будущий муж - или нынешний муж - может о вас подумать - плохого?
Что вы хотите изнасилования? ( как вариант)
Или что вы теперь какаято плохая, использованная, недостойная - если бы был такой опыт реальный, или что у вас такие фантазии даже во сне?

Какие у вас отношения с мужем?
Нравится ли вам интимная жизнь с ним?
Были ли у вас в прошлом подобный опыт от мужчин? ( насилия в сексе)
( как предположение - в снах могут быть как подсознательные страхи выскакивать - так и сильные желания вытесненные в подсознанку)

Вы описали довольно много фактов - которые уже на личную консультацию.
В формате форума - тут не обсудить такие темы.

Какие у вас были отношения с матерью?
Вы почемуто сами про нее вспомнили - отвечая на вопрос коллеги.
Есть ощущение, что вам просто нравится перебирать девушек - как коллекция... потому и подбираете именно, чтоб вот такие ноги были.
А что для вас вообще означает любовь? Были ли вы влюблены?
Потому что, то что вы описываете - это больше про уровень влечения к партнеру - но не более.
И уже идет у вас зацикленность на теме секса.
Что вас в жизни интересует - еще кроме секса?

Будет больно... а еще ж он вложился в ваши отношения своей заботой о вас и финансами тоже - отсюда вина - как долг теперь... типа как же я теперь от него уйду - когда человек так вложился в меня - да?
" мне он показался добрым, заботливым. он и есть добрый, храбрый, мужественный, обеспечивает меня, несмотря на то, что у меня тоже работа и зарплата (свою зп я откладываю на то, что нужно купить технику, ремонт, но и с этим он помогает)."

"просто каждый раз когда я такое вижу - понимаю, что что-то я недоглядела" - вы действительно недоглядели - а скорее купились на его заботу и доброту. И забыли что у каждого человека - есть свои плюсы и минусы.
Плюсы вы сразу увидели - а минусы только современем вскрылись. Так часто бывает - люди часто очаровываются партнером в начале отношений.
Слабо еще умеете разбираться в людях видимо - хотя есть люди которые, хорошо маскируют свои минусы.
Вы же написали, что вы почти сразу начали жить вместе - а значит толком друг друга не узнали... вот потому так. Видимо оба были одинокие и голодные к отношениям - отсюда такая спешка была.
Ну теперь будете осмотрительнее на будущее.

Еще вопрос - ( просто уточнить)
"когда я указывала, что расстанемся, если он будет пить - тогда он пил не так часто как раньше"
А вы часто указываете людям? - возможно от этого он и пьет...
Но тут как не крути - вам надо было прояснить ситуацию, и расставить акценты.
Просто указывать тоже можно по разному.

Ютуб, друзья, алкоголь - это все сфера эмоций и драйва - радости.
Так он получает эмоции радость и расслабление ( много работает) компенсация от напряжения... не умеет по другому расслабляться или ему не интересно.
Спорт и прогулки для него это скорее всего напряг... не видит там радости, кайфа.

А вас не насторожило -
" Я говорила ему , что жить не хочу вместе, он спросил почему, я назвала первую попавшуюся причину, он сказал подстроимся и в этом плане подстроились."
Что он так легко и быстро согласился под вас подстроится - толком вас не зная?
Или наоборот удивило и обрадовало вас?
Что под вас будут подстраиваться ? ( возможно вам неосознанно нравится доминантная позиция в отношениях когда вы главная - а мужчина ведомый)

Давайте по честному - вам обидно что он свой ресурс пропивает? Личностный ресурс. Вы видите что он перспективный - но сливает это все в никуда - да?
У вас включается роль Спасателя.
Кстате опишите по подробнее - в чем ресурс вашего парня? Какой он?
А с первым парнем - было больше уважение как к личности? И как пример для подражания.
Хотелось к нему стремиться - да? ( возможно даже конкуренция неосознанная с ним была - так как общие интересы спорт)
То есть с первым парнем - вы тянулись на его уровень - с большой буквы.
А с вторым - вы пытаетесь его вытянуть или подтянуть к своему уровню - чтоб он хоть чтото захотел в своей жизни ( кроме алкоголя) включился в жизнь!
Но для этого надо чтоб он сам этого захотел - иначе это все в пустую...

Доброго дня!

"В общем, дело в том, что у него нет ни увлечений ни стремлений ни то что общих со мной, а вообще никаких."
и это
"Вначале отношений он часто пил с друзьями, я сказала, что мне такое не подходит. Перестал пить с друзьями, выпивает один."
Вы не увидели его увлечение - алкоголь.
Вот его главное увлечение! Оно ему заменяет все остальное - все радости жизни... видимо и секс тоже...
У него алкогольная зависимость - которую можно излечить, но только если человек - сам осознает, что он зависим.
Почему он пьет и как давно? много вопросов и причин тоже много - может наследственность... может в семье у него тоже ктото пил. А может так запивает свои не успехи и не состоятельность. Или разочарованность в жизни.
Получает так эмоции - через алкоголь уходит в иллюзорный мир - от больной для него реальности.

"По дому делать он ничего не умеет вообще. " - не умеет или не хочет? это разные вещи!

"Я один раз набралась смелости и сказала ему, что у нас не совпадают взгляды на образ жизни и цели. "

Вот это уже правда... и теперь вопрос - зачем вам быть в его больной реальности? Зачем быть в его больном образе жизни? Для чего? Видь вы сами признаете, что вы кардинально разные и по образу жизни - а значит сама картинка мира у вас разная и цели разные.
Вы надеетесь его спасти? Или что он сам все осознает - и очнется? ( что врядли)
Вы его жалеете? Хотите помочь? Но пока он сам не осознает - тут помощь бессильна.

"Сейчас вспомнила, что когда-то встречалась с парнем, с которым у нас совпадали увлечения и образ жизни. К примеру, мы профессионально занимались одним и тем же видом спорта, но что странно, так это то, что ближе мы все равно не стали, несмотря на общие интересы. Не было духовности чтоли, и с ним пол года была страсть, это очень долго. Я никогда не хочу мужчину так долго."

А вот это уже интересно - то есть полная противоположность, вашего второго мужчины.
То есть с первым были общие интересы и страсть в сексе - совпадали в сексе.
А с вторым нет не общих интересов не в сексе слабенько... без страсти - но есть чтото подсознательное - душевное - возможно родное?
Не напоминает ли этот парень вам вашего отца?
А еще возможно вы с ним как то кармически связаны - ( я верю в кармическую связь душ)

Потому такая тяга его спасти - вытянуть с этого болота?
Но только не забывайте - что чем больше вы с ним общаетесь - тем больше он вас втягивает в свою больную реальность и вы становитесь созависимой. Вот это надо помнить!
То есть привыкаете к этой больной реальности алкогольной тоже - даже если сами не пьете - всеравно сам образ жизни - когда личность деградирует! Вы и сами можете начать деградировать с ним...
Нужна обязательна психотерапия и вам и вашему мужчине.

Доброго дня!

Мало инфы дали для анализа ситуации.
Сколько вы с мужем в браке?
Как познакомились?
Обнимал ли он вас раньше?

Возможно ваш мужчина - не тактильный человек - такое бывает.
И ему просто нужно меньше тактильности.
Или он ее компенсирует через чтото другое - поцелуи например.
Или говорит приятные слова или дарит вам подарки.
Как еще он показывает вам свое внимание к вам - как к женщине, и жене?
Возможно он просто не привык к обниманием ... тут надо уже уточнять почему.
Может его мало обнимали в детстве - не было тактильного контакта.
А возможно, и нет у него желания именно вас обнимать... по какимто причинам.
Тут надо разбирать ситуацию детальнее - лучше с семейным психологом.

Доброго дня!

А почему вас так беспокоит этот вопрос?
Чувствуете дисбаланс ? И уже зависимость от фетиша?

У каждого человека свой фетиш в сексе.
И тут важно понимать - что это нормально.
Просто насколько ваш фетиш, уже управляет вами лично, и вашей личной жизнью?
Или вы всетаки можете - более глобально смотреть на личность?
В сексе главное естественность - если вам и партнеру нравится, и у вас общий фетиш - то просто наслаждайтесь.

Вопрос в другом - видите ли человека более глубинно - чем просто эстетически?
Чем он живет? Какие у него интересы? Какие принципы? Какие цели на жизнь и т д?