Психологиня Ірина Миколенко Полтава лише онлайн

Доброе Утро

"да, мне близок ваш взгляд, где то я мыслю аналогично..."
Спасибо - приятно)
А по подробнее можно - как именно вы мыслете - что совпадает с моим мнением?
Про то, что нужно переезжать?
Так вы ж всячески ищете причины - чтоб не уезжать... парадокс получается
Коллеги верно, вам уже советовали не держаться за прошлое... а вы все усиленно за него держитесь...
Вам больно, что оно рухнуло, и все надеетесь его как то восстановить?
Но если оно уже рухнуло окончательно - тогда что?

"Я понимаю, что выехать из войны - правильно и это шанс. Пытаюсь понять что меньший риск - ехать в никуда, иди остаться, в надежде на скорый конец войны. Я хочу восстанавливать страну, мне будет работа там."
Мы все надеемся на скорый конец войны, и всего этого беспредела...
Но видите как - уже два с половиной года... все это тянется, и когда закончится не известно - темболее там где вы вблизи от фронта ( врядли быстро все закончится - чисто по логики)
Тут как бы, тяжело не было ... надо быть реалистом.
Наверное эта надежда - что все быстро закончится вас там и держит.
( но это быстро - уже 2 с половиной года - это разве быстро?)
Плюс ко всему - вам видимо очень не легко даются перемены, сами по себе по жизни - тяжело чтото решать кардинально - делать выбор. ( психологически позиция ребенка )
Хотя вы уже зрелый мужчина. Ну и неизвестность вас пугает - тут все знакомое и родное - только вот родное ли?
( может это все иллюзией оказалось - что родное и близкое - раз все рухнуло - а вам тяжело эту иллюзию увидеть - легче думать, что еще все восстановится, и будет как раньше - с сыном помиримся, друзья вернутся, и будем дружить и т д.)
В жизни всякие сценарии, и события бывают - и всякое возможно!
Но если, все так рухнуло - причем глобально в вашей жизни - то может оно должно было рухнуть?
Может все это иллюзорное, и не настоящее, не искреннее - должно было рухнуть?
Вы спросите - а зачем?
Может, чтоб вы смогли построить уже чтото новое - но самое главное настоящее, (а не иллюзорное, или фальшивое).
Вы очень болючий опыт проходите да... у вас экзистенциальный кризис личности - когда вообще все смыслы рухнули - а новых вы пока не нашли.
Точнее вы нашли - но боитесь рискнуть!
"Сам я, вижу правильным просто найти новые отношения (брак) и работу, это даёт смысл жизни."
Потому что тогда придется - вообще кардинально все менять - переезд - для вас именно так воспринимается.
Но есть люди, которые из за войны - тоже переехали - и они еще старше, чем вы по возрасту - но таки уехали - потому что, уже не могли находится под обстрелами, и им негде было жить.
"Я хочу восстанавливать страну, мне будет работа там." - это очень похвально! Но хватит ли у вас на это сил?
И восстанавливать страну - сейчас нужно много где - она вся пострадала - много городов нуждаются в помощи - а не только там где вы - но у вас сильнее всего нужна помощь!

"Я воспринимаю произошедшее как свой "крест". Я не смог сохранить семью, ( да, это было невозможно) но сын точно не виноват в этом, он заслуживал другой судьбы и я обязан был дать ее, раз сознательно принял решение о ребенке.
Жизнь сына ещё хуже моей, он несчастлив, озлоблен, запуган войной и мобилизацией. Ни свободы, ни работы ни подруги, ни друзей, только экран монитора."
Вы берете на себя ответственность - за жизнь, и Судьбу вашего сына - Судьба это выбор.
Вы не вправе этого делать! Нельзя брать чужую ответственность!
У каждого человека своя жизнь! И своя Судьба! И свой священный выбор!
Коллега вам верно подметил - что не берите на себя функцию Бога - не надо решать чью то судьбу - ею управлять - (даже если очень хочется).
Повторяю у вас на это права нет - право как жить, и что выбирать в своей жизни - решает только ваш сын.
Даже если он захочет стать монахом и уйти в монастырь! - это его выбор и только его.
Даже если он захочет уехать в другую страну, и больше с вами никогда не общаться - это тоже его выбор!
Даже если он выберет, вести не понятный для вас образ жизни - гонять на мотоциклах с байкерами, и пить пиво и материться - это тоже его выбор!
Понимаете - про что я?
Или за вас тоже выбрали ваши родители как вам жить и каким путем идти?
И потому вы теперь тоже пытаетесь сыну навязать свой сценарий жизни?
Зачем? Для чего? Чтоб потешить свой эгоизм и властность?
Или чтоб не волноваться? ( так это опять же от эгоизма)
Вам надо учится принимать чужой выбор. ( даже если он вам не нравится)
Ваш выбор может тоже комуто не нравится - но это ваш выбор.
И еще как я увидела вашу ситуацию - у вас много обиды на сына - ее обязательно надо проработать с психологом.
Вы как будто подсознательно с ним конкурируете - у кого, что лучше и т д.
Вы как то - то о войне, то о друзьях, то о сыне - а о себе лично о себе мало говорите.
Вы какой? Почему такая скрытность?
Вы себя настоящего знаете?
Вы как будто прячетесь за других людей... и пытаетесь жить их жизнью!
Вместо того, чтоб наконецто начать жить своей личной жизнью!
И уже нечего, и не от кого не ждать ( не от родственников, не от друзей)
А просто жить своей жизнью!

Знаете парадоксально - но ваша психика и выбирает такие сложные случае с мужчинами - чтоб преодолеть на пути к ним препятствие ( будь то алкоголь, будь то жена и дети ) таким способом как бы преодолеть подсознательно страх открытости - быть близкой - принятой - когда тебя принимают ( чего не было с родителями и в семье)
Как бы одним махом - если преодолею проблему которая есть на пути с мужчиной - преодолею и свой глубинный блок близости с ним - доверюсь ему - и как бы преодолевание проблемы дает близость.
( любая проблема между вами и мужчиной, как бы вас роднит чтоли - если так можно сказать. Но проблема должна быть существенной - которую так просто не разрешить. С которой вот бороться можно годами).

Как будто, таким способом преодолеть свой глубинный барьер и блок - переступить уже через него - потому и мужчины нужны именно со сложностями - вот как интересно.
Только осознаете ли вы это? Или оно у вас подсознательно идет.
Как бы пройду с тобой проблему - вместе пройдем - и я тебе доверять смогу - мы сблизимся - мы друг другу сможем доверять - станем более близкими - потому и нужен вызов в виде проблемы или преграды.
Извините - что чуть абстрактно объяснила - но как почувствовала.

додам свои мысли по вашей ситуации -
"А зараз так боляче за той пропущений час, що немає що згадати навіть, що не було такого життя з радостями, печалями. Була лише законсервована реальність... Дуже боляче..."
Печалей наверняка было и так предостаточно... ( судя по вашему рассказу)
( жесткие родители - их скандалы - критика от сестры - мужья с которыми не сложилось )

Потому вам так и хочется уйти в приятную фантазию - а в реальность выходить не хочется - потому что вдруг снова разочарование...
Плюс сильное сожаление - что упущены шансы - что не той дорогой пошли - не в том окружении были.
Вам от мужчины очень хочется любви - именно любви - то чего недодали вам в детстве.
И плюс как бы, проиграть заново первые платонические, романтические чувства в юности - которых тоже своевременно не было. Идеализируете его - и боитесь одновременно в нем разочароваться - потому и не решаетесь на большее.
Коллега верно подметила - вам нужен психотерапевт - чтоб научится принимать реальность, и не боятся ее.

Доброго дня!

"А вoйнa npoдoлжaетcя, paзгopaетcя, тут в 25 km oт фpoнтa нет уже moей coзидaтельнoй paбoты, нет близkиx oтнoшений...Тут нет любви, этo чувcтвo не вkлючaетcя - еcть бpутaльные nonытkи выживaния. Кopoче, этo oч. нanomинaет kakoй-тo личный ФИНАЛ."

А если переехать подальше от войны ? не думали об этом?
Или нет возможности?
Знаете спрошу так - а умеете ли вы отпускать прошлое?
И начинать все с чистого листа?
( да когда уже не юн - то это тяжелее делать - не те уже силы - что моральные, что физические )
Но может лучший вариант будет - начать отпускать прошлое - а вместе с прошлым и все обиды и разочарование - которого у вас очень много накопилось - оно вас и разрушает.

"Просто перестал видеть смысл всего" - не понимание зачем все так происходит и почему так жестко...
Да мне кажется многие в Украине сейчас об этом думают...
Ощущение тотальной НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ!

"Я наверно одиночества больше всего боюсь" - так вы же и так уже в одиночестве находитесь - через все эти обстоятельства - вас как будто специально в это одиночество Судьба погрузила - видимо как раз таки - для поисков смыслов - но уже новых!
Чтоб вы трансформировались - свои старые установки и взгляды на чтото пересмотрели - скорее всего так.

"Сына не хочу бросать. Он тут и ему тоже трудно. Он меня не любит, издеваться над нами, а я без него не представляю себе жизни пока...
Очень устал от неразрешимости этого конфликта."
Парадоксально - но возможно сын просто хочет свободы! Может он просто устал от навязчивости вашей - бывает такая любовь, которая душит... плюс сильный стресс и война на всех нас сильно действует!
Отпустите сильно - не держите. Это его право - если не хочет общаться - то его желание.
Умеете ли вы принимать желание других людей? ( даже если они вам не приятны)
У вас как будто сын - весь вас смысл жизни - сильная зависимость - но сын это не часть вас!

Он отдельная личность со своей Судьбой! И своим правом выбора!

А вам лучше поизучать себя - какой вы? Какие у вас ценности? Какие приоритеты? И мечты?

"Возникало подозрение, что это все мне выпало, чтоб я наконец, стал полностью самостоятельным и сам управлял своей жизнью. Как то так."
А вот это у вас уже очень крутое - осознание! Очень мудро!
Хотите управлять своей жизнью?

"Возможно у меня пессимистический склад личности по натуре- уныние не редкость, но и ситуация... Как никогда(("
Да верно подмечено - ситуация как никогда - Но это не значит - что надо Сдаваться!
У вас есть тенденция фокусироваться больше на негативных моментах - которых правда у вас много и личных и в целом... слишком много на вас свалилось и сразу...
От этого вам тяжело... но в тоже время - вы не хотите рискнуть и все же уехать!
Уехать где более безопасно и где возможно для вас откроются новые перспективы и знакомства!
Если не рискнуть... то возможно упустить шансы!
И еще пробовали ли вы замечать хотя бы мелочи но приятные?
( пусть их мало - но возможно они есть)
И таким способом фокусироваться на позитивном - чтоб ваш ум привыкал видеть не только ужасное ( чего и так много возле вас) но и хорошее или полезное для вас!
Хотя под обстрелами реально сложно видеть чтото хорошее.
Но может - хорошее в этом во всем, в том, что вы в этом аду смогли выстоять!
Смогли продержаться! ( хотя и сильно устали)
Вам надо искать новые смыслы - и кажется один из них вы уже нашли!
вот он -
"Сам я, вижу правильным просто найти новые отношения (брак) и работу, это даёт смысл жизни. Только в 56 лет, в такой обстановке, это почти неразрешимая задача. Учитывая, что и до войны не получалось."
И может ваша персональная миссия как раз в том и состоит - чтоб найти выход или ключ даже с неразрешимой задачей - справится!
Как вам такое?)
Сил вам и Удачи!

Доброго дня!

С вашей истории - видно, что в мужчинах вы плохо умеете разбираться... притягиваете мужчин со сложными историями и зависимостями - алкогольная или сексуальная ( тайная связь)
Как будто вам все время нужен какойто вызов - чтоб будоражило воображение - чтоб была страсть в отношениях и зависимость эмоциональная от мужчины.
Чтоб все время преодолевать какие то препятствия - на пути к отношениям с мужчинами ( алкоголь или жена)

"Вже неcилa в циx noчуттяx тoнути, xoчетьcя noчaти pуx в яkуcь cтopoну(чи відпустити чи стати його коханкою) тільки не так як було до цього, aле зуnиняє нaдія, дуmkи a panтom ніkoгo тak не koxaтиmу більше. Хoчу noчути xoч яkуcь nopaду в яkу cтopoну noчaти виpивaтиcя."

А почему вы решили, что вы его именно любите?
А не просто влечение сильное и влюбленность у вас в него?
Видь это разные уровни чувств.
Что для вас любовь?

Возможно, вы выбираете таких мужчин - чтоб заполнить какуето свою пустоту... возможно - у вас в обычной жизни нет ярких красок.
А с такими мужчинами - вы компенсируете яркие эмоции - драйв.
Каким путем пойти - что выбрать - это только вам решать - ваша ответственность.
Для того, чтоб выбрать лучше просчитать последствия выбора.

Доброй ночи!

"Мне кажется все что он сказал это больше оправдание, чтоб как-то выкрутиться почему у него нет любви."
Скорее всего именно так и есть...

"Мы много раз расходились, но он возвращает меня, даже говорит что видит во мне жену, хотя это странно не любить, но видеть в девушке жену. "
а вы были замужем?
Видимо он вас цепляет за вашу потребность и мечту выйти замуж - и вы верите...
но так можно еще лет 10 прождать - пока он полюбит.
А он вообще умеет любить?
Или только красиво о любви ему нравится говорить и мечтать?

"Что это за человек, я понять не могу, что он от меня хочет тоже нет." - вам нравятся сложно устроенные мужчины?
Мужчина помоему вообще в семье не заинтересован - и будет ли заинтересован в будущем тоже очень туманно.
Что вас так держит рядом с ним - что он такой загадочный?
И хочется его разгадать?

Доброго дня!

"я відчуваю так, ніби я в чомусь завинила. " почему вы так думаете?
Свойственно ли вам вообще сразу себя винить - если видите, что человек вами недоволен?
Довольны ли были в детстве ваши родители вами?
Критиковали ли они вас?
Поддерживали ли вас эмоционально?

" він не хоче, він не хоче ділитися зі мною переживаннями." - возможно он боится что вы его не поймете?
Может какието слова и ваши суждения его разочаровали?
Может на какието моменты вы смотрите по разному - ценностно - и он про это знает?
Были ли у вас споры на какието темы ранее?

Иногда - как бы это не было больно или не приятно - но человеку надо дать побыть одному - даже в своих сложностях и проблемах.
Чтоб он чтото сам осмыслил - сам чтото для себя решил и выбрал.
Не всегда надо включать Спасателя и - помогать - у вас же с ним включилась роль спасателя.
( так как у него сложные обстоятельства - здоровье и семья - и вы это знаете )
Хотите помочь - но повторяюсь иногда человеку надо созреть к тому чтоб он с вами поделился своими проблемами и чувствами.

Делились ли с вами - ваши родители проблемами и переживаниями?
Приходилось ли в прошлом разгружать их проблемы - быть свидетелем их не простых отношений?

Вам надо снимать лишнюю ответственность - за его проблемы и его жизнь.
Помогать близкому человеку это одно.
А вот взваливать на себя все и его ответственность за его эмоциональные реакции - и впадать потом в зависимость от них - это совсем другое.
Вам надо учится понимать где чисто ваша ответственность - а где уже ответственность другого человеку - за его выбор и способ решать проблемы, или делать свой выбор.

Вы не в ответе за чужие проблемы и чужую реакцию.
Даже если вы это человека любите - важно это осознавать.
И не виноваты что у него такие обстоятельства сложные.

А вот то что он вас сразу обвиняет - тоже о многом говорит.
Либо действительно сильно распереживался - либо пытается контролировать вас так - либо устал измотался - но ему тоже нужно осознать - что в его личных проблемах с родственниками или с его здоровьем - вы не виноваты вообще не как!
Ему нужно учится брать ответственность за свою жизнь на себя - а не искать виноватых - быть более объективным и взвешенным. А не рубить все сгоряча. А вам за помощь быть благодарным.
Вопрос - умеет ли он Благодарить?

" але чому ж думка про те, що він може «віддалитися» після цього нерозуміння і піти від мене - так лякає мене саму?" - потому что он видимо очень зависим со своими родственники - созависимость ( емоциональная, физическая, так проблемы со здоровьем и т д )
Тут важно понимать - что скорее всего он будет их дальше ставить на первое место - так как сильно от них зависим - и видимо сильно подвержен их влиянию - не живет своей самостоятельной жизнью - не сепарировался еще - ( ему по своему сложно от них отделится ) но вы то тут не виноваты!

И устраивает ли вас такой рассклад?
Может не надо так сильно планировать и идеализировать все в отношениях с ним?
А лучше больше узнать про него и его семью?
Какой он как человек - какие у него цели на жизнь и мечты? Какие предпочтения? Чего вообще он хочет?
И что хотят его близкие? И почему он так им верит?

да работаю - напишите мне или позвоните, если хотите консультацию.

Вам обязательно надо проработать с психологом - сложные отношения с родителями... от туда пустота...
и от туда все ваши проблемы - как будто у вас мало сил теперь чтото делать во взрослой жизни...
Добиваться целей сложно... настроение часто меняется... видимо и желания часто меняются... то хочу ... то уже не хочу...
Стабильности устойчивости мало... силу воли так же развивать надо и дисциплину - это поможет справляться - когда нет желания - стимулировать себя идти дальше - даже не смотря на неудачи!
У вас много неудач в прошлом - отсюда видимо мало уверенности что - а надо ли вообще начинать чтото? - а снова будет тоже самое - как будто заранее уже настроены на поражения - я правильно чувствую?

Коллега верно подметил - вы как будто терапевтируетесь в отношениях с девушками - залатываете те раны - что получили от родителей - а точнее не хватку любви и внимания.
Но не каждая девушка выдержит такую роль - врача в отношениях или психолога.
( это надо понимать)

Еще момент вы писали про -
"- Физическая боль внутри, чувство всепоглощающей пустоты, общего разочарования, общая демотивация, негативное мышление, обесценивание всего вокруг"
Разочаровываетесь в девушки - сильные ожидания и идеализация партнера... не получаете, то чего ожидаете от отношений и разочаровываетесь глобально в человеке и вообще теряете смысл всего - правильно?
И как следствие теряете и себя - потому что и в себе тоже разочаровываетесь и падает мотивация - чтото продолжать делать в этом направлении - потому уходите в себя...
Нужно научится преодолевать препятствия - вставать после падения - образно говоря - даже если больно - преодолевать боль - не унывать - не уходить в глобальное разочарование вообще во всем.
Видь люди разные и отношения могут быть разными.
Вам установку надо менять - с заранее нечего не получится - к я всеравно попробую, но только если почувствую искренность в мою сторону -
может еще так у вас, потому что спешите вступить в эти отношения - не особо узнав человека - слишком торопитесь от того, что устали быть одни... а как следствие теряется качество отношений - искренность взаимодействия между людьми.

"Я старався щоб ми будувались так що немає когось хто приймає остаточне рішення в чомусь а двоє рішають разом як де буде краще, можливо через це вона подумала, що я боюсь брати відповідальність"

Вы старались быть удобным... да вас так воспитали в семье - точнее вы так впитали такую модель поведения в паре.
Это нормально - такая модель тоже нормальна для пар.
Только вот для вашей девушки она видимо не подходит - у нее видимо совсем другая модель - сценарий отношений впитавшей в ее детстве от родителей
Где отец был лидером - непреклонным в решениях - от своего решения он не отступал.
Или наоборот такого примера отца у него не было - и она теперь хочет подсознательно компенсации - встретить мужчину с сильной волей.

"Но зараз я почав брати всю відповідальність на себе і важливі рішення також." - и как вам с этим? как себя в этом чувствуете? Нравится ли вам это состояние? Эта роль? Ваше?
Видь опыт для вас новый.

"можливо через це вона подумала, що я боюсь брати відповідальність" - видимо так она и подумала - тут вы правы!
И теперь хочет проверить вас - сможете ли вы проявить свою мужскую волю - несгибаемость в решениях - даже несмотря на ее отказы, или истерики.
А есть ли страх брать на себя ответственность?
Доводить свои решения до конца! ( несмотря на эмоциональный отпор и противостояние - других людей)
Особенно к тем, к кому есть чувства - видь именно это она сейчас проверяет - выдержите ли нагрузку!
Или снова поведетесь на ее уговоры и эмоциональные манипуляции ( истерики про это - надавить эмоциями)
Чтоб вы ее пожалели - давит на жалость и чтоб снова прогнулись...

Для женщины это важно - чтоб мужчина не прогибался где надо!
Так же важно - чтоб он мог женщину услышать вовремя - и где надо ей уступить или прийти к компромиссу.
Ваша история про то есть ли у вас свое мнение и умеете ли вы его отстаивать!
Вот на что вас проверяет ваша девушка.
И тут надо еще понимать где она вас учит - проявляться как мужчина - новый навык. И ваше ли это?
И где она уже манипулирует эмоциями через истерики - неосознанно возможно.
Чтоб властвовать над вами и вашим мнением - решением - чтоб было по ее - потому и считает себя как бы выше вас и сильнее - но это на пока - пока вы не проявили свою волю!
Не бойтесь проявлять свою волю! Тогда над вами никто не будет надавливать - и пытаться вами управлять.
А компромиссы это очень хорошо в паре - только когда их ценят оба и мужчина и женщина.

Відредаговано автором 27-04-2024 20:00:21

Вы умный мужчина - так хорошо отвечаете на вопросы.
"Этo cocтoяние лучше noдpoбнo onиcaть, чтo знaчит "nлoxo"?
- Физическая боль внутри, чувство всепоглощающей пустоты, общего разочарования, общая демотивация, негативное мышление, обесценивание всего вокруг"

Но не на все мои вопросы вы ответили...
"Бросали ли вас в детстве ктото с родителей?
Или отталкивали?"
Такая пустота обычно бывает - когда в детстве не дополучили любовь от родителей.
Или приходилось заслуживать любовь, или ее выпрашивать.
Или чувствовать что ты не нужен, или лишний... или что с тобой играют - лицемерят.

И теперь во взрослой жизни - вы пытаетесь заполнить эту пустоту - через общение с девушками.
Боитесь оставаться с собой - сам на сам наедине - в одиночестве.

Чем заполнена ваша жизнь? ( кроме отношений)
Работа учеба?
Какие у вас интересы и цели в жизни?
Чем вы горите? Чего хотите?
Пустоту можно заполнить интересами и желаниями.
Чего хотите от жизни? Что вас радует? Какие у вас желания?
Но важно не просто хотеть - главное еще конкретные цели ставить - к достижению своих желаний.
А еще знать свои истинные желания!

Судя по всему вы чувственный человек - и вам чувства нужны - как воздух.
Общайтесь с людьми - вам будет легчать морально.
Но умейте не входить в токсичные отношения - где вам плохо - где вас не ценят, или начинают использовать в своих целях. ( манипуляторов обходите стороной)
Учитесь различать таких людей, и такие отношения. ( токсичные)

Очень важно, вам научится себя чувствовать, и свои истинные желания - а еще правильно выстраивать границы с людьми - и правильный энергетический - психологический - ментальный взаимообмен.
А для этого начать себя ценить - заполнять свою пустоту глубокую самоценностью и уважением к себе!

Вам чуткости душевной не хватает - близкого контакта с женщиной чувственного.
Давала ли вам мама чуткость и понимание в детстве?

Во это уже ближе к правде...
То есть решимости доводить дело до конца?
Брать на себя ответственность как мужчина?
Отвечать за свои слова?
Как у вас с этим? ( если откровенно)

Что именно вы начали брать на себя?
И что берет на себя она?
То есть она лидер в вашей паре?
Она принимает решения?
И уже устала от такой роли да?
Потому хочет вашей трансформации - но это за один день не поменять - и даже три месяца может быть мало - потому что очень глобальная перестройка и работа над собой должна быть.

И вообще ваше ли это быть лидером в отношениях и все решать?
Хотите ли вы этого сами?
Или просто делаете ради нее и ваших отношениях?
То есть, снова подстроились под свою девушку - как видимо подстраивались ранее да?
Но решимость это чуть про другое - это я решил - и я это сделаю - потому что сам этого хочу - а не потому что мне ктото это навязывает или уговаривает.
Понимаете разницу?

Психологически выше - это взрослее вас видимо мудрее и ответственнее она имеет ввиду ?
То есть хочет вашей зрелости - но вам то всего 22 года - не все мужчины к 22 года уже зрелые.
У каждого свой момент к созреванию именно зрелости психологической - знает ли она про это?

А какие у вас отношения были у ваших родителей - отец был лидером в отношениях?
( вы можете психологически неосознанно копировать модель поведения отца)

Возможно вы просто переросли друг друга - такое как раз бывает в молодые годы и у молодых пар - когда просто ктото когото ментально и психологически переростает - и потому и пропадает уже и интерес, и страсть... и все остальное, и доверие.

Лучше всего вам временно отдалиться и побыть одному - почувствовать себя?
А чего вы вообще хотите?
К чему созрели?
Что ваше, а что нет?
Что вы сами хотите?
А что вам навязывают?
Ну или найти психолога работающего с парами.

Доброго дня!

А как у вас с реальными отношениями?
Были ли отношения с девушкой?
Обычно такая привязка к порно сильная - когда в одиночестве - и нет в реальности отношений и реального секса.
Плюс привычка только через этот источник - удавлитворять свою потребность в сексе.
Порно многие смотрят ( если говорить откровенно)

Тут вопрос - заменяете ли вы порно - реальные отношения?
Убегаете ли вы так от реальных отношений?
И почему? Чего боитесь?

Доброго дня!

Скорее всего - приелись в отношениях... привыкли к друг другу.
Уже нет новизны в отношениях - эмоций, страсти, то что бывает в первый год отношений у всех пар.
Влюбленность, романтика, влечение - когда только узнаете друг друга и все вместе испытываете по новому.
Три года это не маленький срок в отношениях - когда накопилось многое и привычка, и обиды, и непонимание в каких то моментах.

Тут выехать с этого можно - либо временным расставанием - чтоб понять, что делать дальше.
А хотите ли вы дальше быть с этим человеком?

Либо откровенным разговором - что конкретно не устраивает и чего не хватает?
Страсть может пропасть, как из за просто привычки.
Так из за какихто обид и ожиданий, которые не сбылись - вот их нужно проговорить.
Желательно с психологом - который работает с парами.

Или за усталости, проблем в целом, стресса, загруженности в жизни.
Как вы вместе проводите время?
Давно ли просто говорили на какието отвлеченные темы?
Есть ли чтото что вас грузит - по мимо отношений с девушкой?
Или все ли у нее нормально в ее сферах жизни?

Попробуйте добавить новизны в ваши отношения и романтики.
Устройте романтический вечер - вспомните что ваша девушка любит.
Что ей нравится ( не только в сексе) а вообще о чем она мечтает?
И вообще насколько доверяете вы друг другу?
Насколько можете - откровенно с друг другом общаться?
Может не достаток доверия - причина вашей проблемы.
Или еще банальнее - влюбленность прошла... а в любовь еще не перешли.
Так как для любви нужно - трансформация более глубоких пластов чувств к друг другу.
Такое бывает в парах что остывают к друг другу - если изначально все строилось только на влюбленности и страсти - а не любви.
Насколько хорошо вы вообще знаете друг друга?
Приоритеты и ценности какие?
Цели планы на жизнь?
Все это - то что глубинно скрепляет пару - и помогает двигаться дальше - и проходить кризисы в отношениях.

Всеж подумайте - можливо зможете виїхати.
Якщо залишаєтесь - то тоді скажіть собі - що ви вистоєте! Що Бог збереже вас та вашу Родину!
Частіше собі - це повторюйте.
Тут дуже важливо самого себе тримати в стійкості - та самонастрою.

Можливо вам допоможе - більше спати - сон заспокоює нервову систему ( по можливості звісно)
Також робіть руками щось - по дому - уборка и т д.
Фізична активність знижує стрес. Та негативні думки будуть менше тривожити - коли ділом зайнятий.
Можливо у вас є якесь захоплення - малювання, музика.
Теж буде відволікати вашу увагу.
Спорт - йога - також допоможе - якщо є бажання.
Більше споживайте солодкого - ( але в міру) - знижує тривожність.
Якщо бажаєте, можете мені написати або подзвонити - для консультації ( безкоштовно )
Тримайтесь!
Харків тримайся!