Психологиня Світлана Василівна Дорошенко Дніпро

Добрый день,slslsl.
С точки зрения семейной психологии тема денег: деньги,обращение с ними - символизируют проблему,существующую в семье,то есть в какой-то мере являются симптомами семьи.Деньги в семье могут служить тайным оружием в семейных конфликтах,рождающихся на почве секса, любви и власти.
Денежные проблемы в семье - это всего лишь верхушка айсберга,под которой могут быть скрыты иные,глубинные,невидимые глазу разногласия между членами семьи.

Чем может помочь психолог?
Минимум-работа с психологом поможет Вам
понять многое про свои личные отношения с деньгами;
яснее представить себе скрытое значение денег в Вашей жизни,а также диапазон Ваших возможностей.
Вы научитесь распознавать и преодолевать личные неосознанные страхи и установки, связанные с деньгами;
Максимум - зависит от человека,от его готовности исследовать эту тему и вносить полученный опыт в свою жизнь и профессиональную деятельность.
Опыт показывает,что такая работа достаточно эффективна и в режиме skype-консультирования.

Удачи.

Сотрудница попросила Вас об услуге, но сделала это не очень честно…
Вы помогли, а сейчас мучаетесь и сожалеете о том, что помогли.
Сотрудница попросила не очень честно - Вы в своей помощи были также недостаточно искренни.

Как защититься от этого в следующий раз?
А вы не ждите пока Вас попросят - сразу предлагайте свою помощь.
А потом ждите, когда же человек, которому Вы делаете добро станет смеяться над Вами за спиной.

Helen, как Вы понимаете, что Вас используют?
Как Вы понимаете, что человек смеется над Вами ?

Причина в том, что жизнь - рисковая штука.
Жить действительно страшно.
Отстаивать свои границы-страшно.
Учиться быть другой - страшно.
К психологу - тоже страшно: вдруг поможет и тогда продуктивность увеличиться раз в пять!
Страшно и подумать к чему это приведет.

Быть настоящей, такой как Вы хотите страшно, ответственно и рискованно.
Удачи.

Женя, уже не однолюбка, так как «полюбила второй раз»
Для того, чтобы другой человек понял, что Вы та самая, нужно чтобы Вы действительно были именно «той самой».
Правильно ли Я Вас понимаю, что разрыв предыдущих отношений был для Вас очень болезненным?
…и чтобы не переживать боль расставания Вы готовы делать всё, чтобы не потерять человека, для которого отношения С Вами не представляют ценность?

Реальность такова, что жизнь трудна и мучительна.

Читая о мучениях, которые приносят Вам Ваши душевные страдания, испытываешь сильную боль. Одновременно создается впечатление, Вам хорошо в страданиях и мучениях.
Вы пестуете свои страдания, купаетесь в них.
Вполне, возможно, только тогда Вы чувствуете себя живым.

Вы вкладываете много энергии и усилий, чтобы найти подтверждения и основание «закономерности» своих страданий, чтобы самому себе доказать: Я не могу, не должен быть счастлив, ведь у меня было такое тяжелое детство.
Да. Было.
Но сейчас Вы взрослый человек, Вы больше знаете и понимаете о жизни и людях.
Вы можете сами о себе заботиться.
У Вас достаточно сил.

И имея такой потенциал, такую силу, и не реализуя его в жизни, Вы всю эту мощь направляете на разрушение себя.

По поводу родителей.

"Важно не то, что из меня сделали, а то, что я сам сделаю из того, что сделали из меня."

Что Вы знаете о своих родителях?
Они ведь тоже были детьми.
Какое у них было детство?
Чьи сценарии они повторяли?
Чей сценарий повторяете Вы?

Вы, до сих по, ждете любви от родителей,а умеете ли любить Вы ?
Ведь у Вас маленький ребенок, и он может также остаться голоден на любовь.
Ваш уход в страдания лишает девочку Вашей любви.

Мужчина и женщина, становясь родителями, получают уникальную возможность «долюбить» себя в своем ребенке.
Вы же эту прекрасную возможность, дающую колоссальный целительный ресурс человеку, не используете.
Вы ходите по краю обрыва.

За помощью Вам необходимо обратиться к психотерапевту с медицинским образованием.
Удачи.

Странная реакция на другого мужчину!

Добрый день.
Читая Ваш вопрос, получила массу удовольствия.
Не вините себя. У вас был прекрасный опыт! Так случилось,что во время очень серьезного мероприятия, бывает.
"…я не могу до сих пор разобраться в себе - что это было? С чего такая растерянность?"
То, что произошло с Вами, дорогого стоит, и очень похоже на переживания при встрече со своим "внутренним мужчиной" - "…этот мужчина произвел на меня впечатление".
Не каждой женщине повезет встретить в жизни человека, в котором наиболее полно был бы отражен аспект ее Внутреннего Мужчины, который формируется в раннем детстве. - " Я вышла …в растерянности, залитая краской, как маленькая девочка, которая увидела впервые сказочного принца…"

Встреча с объектом, который наиболее полно отражает особенности внутренних мужского и женского аспекта приводит человека в особое состояние восторга. - " …произошла какая-то стопорящая в моей голове реакция, … я на минуту растерялась, аж рот открыла…
Я видела многих мужчин,…, но у меня никогда не перехватывало дух…, я залилась краской (такое бывало у меня редко), … начала забывать элементарные вещи.., я сбивалась в ответах, будто мозги отшибло".
Здесь мозги, действительно, не работают.

Большое влияние на формирование образа Внутреннего Мужчины оказывают взаимоотношения в семье.

Не утверждаю, но не факт, что союз с таким мужчиной будет для Вас удачным.

Одним из ярких примеров неудачного союза, когда мозги на время отшибло, может служить семья, где муж пьет или бьет, или изменяет, или.., в общем еще может быть много различных вариантов.

что со мной?
Если строить козни в кайф... и это как проехать на красный свет на машине, то первое, что приходит, так это нарушение запретов.
Для твоего возраста стремление нарушать запреты, это как в детстве обязательно переболеть ветрянкой.
Главное, чтобы без осложнений, и чтобы ты могла вовремя затормозить.

Я бы Вам предложила не ждать, когда этот период пройдет, а выбрать путь Иисуса - жить и решать те задачи и те вызовы,которые ставит перед Вами жизнь.
Именно в это время жизнь дает Вам шанс стать хозяином своей судьбы, своей индивидуальности, это время, когда свобода и ответственность как качества человеческой экзистенции практически тождественны. Свобода быть самим собой и ответственность таковым стать.

Виктор Франкл говорил о том, что мимолетность нашего существования несомненно создает его бессмысленность. Но она же формирует нашу ответственность за реализацию временных возможностей.
Человек постоянно делает выбор из массы существующих возможностей. Какой-то выбор
будет сделан раз и навсегда - и это бессмертный след на песке
времени!
В каждое мгновение жизни Вам решать, плохо или хорошо то, что будет памятником Вашему существованию.
Удачи.

Вам предстоит осознать свои тридцать два.
Ваш вопрос-классическое описание того, что происходит с мужчиной в период с 28 до 32 лет.
Нетерпелив, но уже не так страстен – «ничего не прет из того, что раньше нравилось - рыбалка, проститутки, машины, гонки».
Это период, когда происходит переоценка собственной личности.
Человек открывает для себя, что жизнь еще более трудна и мучительна, чем об этом думалось в 20-летнем возрасте

Переход затрагивает самые глубины нашей личности. Наши внутренние чувства стремятся вырваться наружу. В тридцать лет происходит расставание с “внутренним сторожем”, и начинается смелая, часто неуклюжая, борьба с заложенными в нас положительными и отрицательными качествами.
Расширение и открытие внутренних границ дает возможность начать объединение тех аспектов нашего внутреннего “я”, которые до сих пор были скрыты.
Сильное стремление расширения начинает пересиливать потребность в безопасности. Энергия начинает приходить изнутри. (Иногда хочется кого-то убить, зарезать)

В течение промежуточного периода от 28 до 32 двух лет человек делает новый выбор, у него изменяются или углубляются внутренние ориентиры.
В это время в норме переживать противоречивое чувство: кажется, что твердо стою на ногах, и в то же время велико желание вырваться из всего этого- «летаю в космосе, но держит земное притяжение».
Обычно в этом возрасте появляется ощущение, что жизнь разваливается.
В этот же период практически каждый человек, состоящий в браке, проверяет свои внутренние ориентиры. В некоторых случаях вопрос сводится к следующему: желает ли он сохранить семейный союз? Возможен развод или, по крайней мере, серьезный анализ брачного союза. (Бросил пить, курить, жену)
Жизнь действительно становится более сложной, но в ее сложности Вы, возможно, откроете для себя новое богатство

Вполне, возможно, что для Вас это период усложнен склонностью к созависиммым формам поведения.
В качестве психологической поддержки эффективна была бы работа с гештальт-терапевтом, имеющим большой опыт работы с созависмыми.

Прежде, чем создавать семью, молодому человеку или молодой девушке было бы полезно получить опыт самостоятельной жизни, вне родительской семьи. А потом принимать решение о создании семьи.

Это позволит уменьшить зависимость каждого от родителей, и даст возможность в дальнейшем независимо строить и развивать супружеские отношения.

Ваши главные проблемы: неуверенность в себе, ежедневное напряжение, конфликтность в общении, нежелание жить, так как не видно цели – это способ отношений с миром, с собой, со своими желаниями и потребностями, с другими людьми.
P.S
И если Вы, действительно, хотите, чтобы в Вашей жизни произошли изменения, то психологическое сопровождение в течение некоторого времени все-таки необходимо.
Удачи.

Отношения мужчины и женщины – это отношения двоих.
И каждый вносит свой вклад в отношения.
Как от мужчины, так и от женщины зависит гармоничность отношений.
Мужчина не думал о Вас беременной, Вы в свою очередь не думаете о ребенке.
Вы используете своего сына, чтобы что??? наказать мужчину? За что?
За свое безответственное отношение к себе, к своей жизни, к жизни своего ребенка?

Все перечисленные вопросы волнуют Вас, а лечение и терапия нужна мужу?

"Важно не то, что из меня сделали, а то, что я сам сделаю из того, что сделали из меня."
Человек сам наполняет смыслом каждый поступок своей жизни, ведь достоинство человека формируется в зависимости от его личного отношения к тому, что произошло с ним в его собственной жизни.

Что значит для Вас "желание уйти и страх стали одним целым" ?
Я хочу уйти и хочу остаться?
Чего больше в этом страхе: желания уйти или все-таки остаться?

Карл Роджерс говорил: "Только тогда, когда я принимаю себя таким, какой я есть на самом деле, я становлюсь способным меняться".

Не так давно на сайте эта тема уже звучала, не поленитесь- поищите.
Там есть ответы, из которых можно взять многое для себя.
А потом позаботьтесь о себе - обратитесь за помощью.
Удачи.

Доверие.
Что значит для Вас доверять человеку?
Тема доверия звучит и в первом вопросе.
30 лет Вы не доверяли Миру, родным, близким и себе.
Теперь есть психолог, работа с которым не приносит удовлетворения и проблемы остаются.
И вы, как детдомовский ребенок, ищете "новую маму".
Не знаю Вашей ситуации, может и есть основание для недоверия, но скорее всего это Ваш старый способ ухода от отношений.

Изменения не происходят очень быстро.
И в этом случае я бы советовала продолжать работу и учиться доверять себе, близким, родным, в том числе и психологу.
И взрослеть.