Question

02-02-2010

Добрый день уважаемые психологи,хочу задать следующий вопрос. При оформлении мужа в силовые структуры,нужно было пройти экспертизу у психолога, которая включала в себя 3 этапа:тесты,детектор и личную беседу.В итоге его "забраковали" не объясняя причин. Через знакомых нам удалось узнать, что он категорически не прошел по 3-м параметрам 1)повышенная агрессивность 2)склонность к насилию 3)конкретного ответа на 3-причину не было(от знакомого), мотивируя тем что мне говорить это не корректно, но что-то, что связано с половым признаком.В принципе я замечала за ним определенные странности, но я не думала что все так серьезно.Странности заключаются в следующем:1)отсутствие полового влечения (мужу 25 лет, вместе мы уже 5 лет) то есть, секс его не интересует вообще. Он есть но 2 раза в месяц. 2) Отношения с матерью... Мама занимает у него главное место в жизни (растила одна,с отцом в разводе, мужу было 4 года)мама ну очень не простой человек,я с ней общего языка так и не нашла. 3)Любовь мужа к фильмам-ужаса, дракам, убийствам и т.д.4) нежелание мужа развиваться, он не читает книг, не способен воспринимать советы мои и окружающих его людей, уверен в своей правоте с уверенностью в том, что все хотят ему только навредить. Помимо всего, у него много и хороших качеств, но с возрастом плохие доминируют. Мне даже кажется, что в нем борются 2 человека.В последнее время, он вообще взял за правило обвинять меня во всех его проблемах начиная с детских, заканчивая тем что он не прошел психолога... На предложение развестись и облегчить ему жизнь, отвечает отказом, хотя через 5 минут может накричать не меня и назначает время похода в ЗАГС для развода.Вопрос в следующем: как ему помочь? Тот же знакомый сказал что он "маменькин" сынок и что все его проблемы родом с детства, может есть какое-то лечение или психотерапия... Я просто вижу что если эту проблему не решать, не понятно чем это может закончиться... А мне еще хочется от него детей родить... Подскажите пожалуйста, с чего мне начать.

Вопрос от: safina; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-02-2010 16:03:38Дополнение от автора

Уважаемая Алена Михайловна, в последнее время я тоже задаю себе этот вопрос, и иногда мне кажется что у меня тоже определенные проблемы, но я как-то научилась анализировать свои проблемы, понимаю что их надо решать, читаю литературу, пытаюсь не зацикливаться на этом всем... Но я не могу идти дальше, не решая проблем сегодняшних.На данный момент я не могу нарисовать себе картинки будущего, выстроить цели, так как не знаю чего ожидать мне от мужа.Спасибо большое за ответ.

02-02-2010 16:50:26Дополнение от автора

Елена Владимировна, спасибо большое за ответ. Но хотелось бы уточнить в какой-именно терапии нуждаюсь я.

03-02-2010 01:20:50Дополнение от автора

Что касается, нужна ли терапия или лечение мужу, то, скорее всего, нет. На прямой вопрос "Солнышко, давай что-то делать, начиная от похода к сексологу или психотерапевту" ответ всегда один: - У меня все нормально, проблемы у тебя, я здоровый ты больная. Ни мотивации, ни уговоры не действуют. Что касается странностей мужа... Наверное, уже привыкла... То что я для него пустое место, все таки наверное теплиться надежда что все измениться, что он поймет, одумается, ведь легче всего разрушить семью, а потом всю жизнь жалеть...При смене его настроения просто подстраиваюсь под него, на его обвинения сначала пыталась объясниться, потом защищаться, потом кричать а сейчас просто улыбаюсь и не реагирую на провокацию... Просто мне кажется, что все наши с ним проблемы это следствие его детских комплексов и психических разладов... Еще у нас сейчас определенные трудности с жильем, и сразу после женитьбы мы жили с его мамой. Продолжался этот кошмар 1,5 года. В конфликт я с ней не вступала, пыталась быть примерной хозяйкой, слова кривого не произнесла, просто молча наблюдала, глотала и переваривала т.к. понимала, что нервы дороже, а что-либо ей объяснить из области фантастики. Но честно предупреждала, что от нее я никак не завишу, я просто жена ее сына, и мы временно живем под одной крышей, и это не повод надо мной издеваться, и что мое терпение не резиновое. В один из прекрасных вечеров, на праздник Святого Николая, у нас с мужем произошел конфликт, на почве его матери, причем в это вечер я впервые увидела, что такое мужская истерика, испугавшись его гнева, я собрала вещи и ушла к маме. На следующий день, на вопрос правда ли он смог меня ударить, он сказал буквально следующее- Да мог, не надо меня доводить. С этого дня мы живем отдельно, но планируем снимать квартиру, так как к моей маме он категорически переезжать не хочет. Так вот почему-то мне кажется если ему поменять обстановку и оторвать его от мамы, он измениться… Просто есть еще такой момент, что и моя мама, и мой брат и наши общие друзья замечают как он меняется если пару дней не видеться со своей мамой. Он действительно становиться более спокойным и уравновешенным.

03-02-2010 11:51:01Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы.

03-02-2010 12:06:54Дополнение от автора

Да, но в 15 минут ходьбы друг от друга.

03-02-2010 12:50:46Дополнение от автора

Я ушла после серии скандалов, как говориться последней каплей был как раз последний... Я изначально объяснила почему я ушла, уточнив, что я не против жить с ним, но не с его мамой.И предложила переехать со мной. На что услышала следующее:- Если ты не хочешь жить с моей мамой, почему я должен жить с твоей. Вот уже 1,5 месяца я слышу только то, что я такая плохая, ушла, бросила его одного, он так хочет семьи а я ушла.На вопрос чего именно ему не хватает, меня как женщины, друга, любовницы, прислуги и т.д. ответ буквально следующий -Как всех, и добавление через 5 минут - А кто мне сегодня будет рубашечку гладить а брючки? Ты приготовишь мне завтрак? И все в таком духе. Что касается сохранять отношения, иногда мне кажется что это надо только мне, так как он толком не может понять что это такое, и зачем он женился. На данный момент отношения напряженные, с понедельника по пятницу все может быть нормально, без скандалов, в пятницу вечером его клинит. Видимся каждый день, т.к. живем рядом, на выходные он остается ночевать у меня. Поиском жилья занимаюсь я, и вопросом оплаты тоже, так как он считает что мне это надо, значит я должна найти и заплатить за это. На вопрос ты же мужчина, и отчасти это твоя обязанность, он говорит что ему и у мамы хорошо, и он не собирается отдавать деньги какому-то дядьке ради моей прихоти.Помимо этого у нас еще кредит на машину, которая оформленна на него, который в этом году надо отдать, и я до копейки все деньги отдавала за машину, год отказывала себе во всем, в прямом смысле этого слова. Муж при этом свои потребности в виде новой одежды, страховки на машину, зимнюю резину и т.д. удовлетворяет где придется, со своей з/п, у своей мамы просит, а та рада стараться. На мои нужды в его бюджете статья не выделена, и когда я подняла этот вопрос, услышала следующее:- Подними свой жир и иди найди вторую работу, заработай на себя :)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

07-05-2009 Как помочь мужу

04-06-2008 как помочь мужу?

Алена Михайловна Леванда · Answer 1 · 2010-02-02 15:48:53

Сафина -это хорошо,что вы ему хотите помочь.Однако,чтобы помочь ближнему надо уметь помочь себе.В настоящее время вы спросите себя -не нуждаетесь ли вы в помощи?

Елена Владимировна Первухина · Answer 2 · 2010-02-02 15:57:00

Здравствуйте, safina! Это хорошо, что Ваш муж проходил экспертизу у психолога, теперь вы знаете объективную информацию о повышенной агрессивности, склонности к насилию и т. д. Эта информация помогла Вам задуматься, и вы сделали правильный вывод из этого: все действительно ТАК серьезно. И действительно правильно, что если эту проблему не решать, то ничем хорошим она не закончится. А начать Вам желательно с прохождения собственной терапии, потому как находясь в таких отношениях Вы нуждаетесь в помощи.

Елена Владимировна Первухина · Answer 3 · 2010-02-02 21:53:49

Safina! Это хорошо, что Вы научились анализировать свои проблемы и читаете литературу, рекомендую Вам почитать книгу Н. Робин «Надо ли быть рабой любви».

Светлана Васильевна Дорошенко · Answer 4 · 2010-02-02 22:08:11

Все перечисленные вопросы волнуют Вас, а лечение и терапия нужна мужу?

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 5 · 2010-02-02 22:25:51

здравствуйте, safina.
а как Вы относитесь к странностям Вашего мужа? что Вы чувствуете при перепадах его состояний? как Вы отвечаете на его обвинения Вас во всех его проблемах?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 6 · 2010-02-03 11:39:56

Здравствуйте, safina
То, что вы описали о муже действительно требует внимания специалистов. И динамика, описанная вами с раннего детства, до настоящего времени, и результаты диагностики, и ситуация с родителями мужа. И то, что происходит с ним сейчас - все это серьезные сигналы о том, что мужу нужна помощь. Возможно психотерапия могла бы помочь, но я думаю, что прежде необходима консультация психиатра.
В литературе описываются примеры улучшений, изменений, которые происходят либо с возрастом, либо в результате терапии. Одна из сложностей - трудная прогнозируемость таких изменений.
А то, что вы стараетесь для него сделать - безусловно дает свой положительный эффект. Но в чем смысл этих действий для вас? Есть ли еще какие-то возможности для вас - это уже вопросы для вашей консультации. Позаботьтесь о себе так, как вам хочется заботится о вашем муже.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 7 · 2010-02-03 12:01:24

я правильно поняла - вы полтора месяца живете отдельно?

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 8 · 2010-02-03 12:23:19

вы ушли от него после ссоры. сейчас планируете снимать отдельное жилье. т.е. оба настроены сохранять и развивать отношения. какие отношения у вас сейчас? как часто вы встречаетесь? кто занимается поиском жилья?

Леся Николаевна Яковлева · Answer 9 · 2010-02-03 16:12:24

safina, секс 2 раза в месяц в супружеской паре - это не нормально. Вы имеете полное право поставить ему условие, что развод или его поход к сексологу или психотерапевту.
И вам нужно задуматься, чем именно вас привлёк этот человек? Ведь пересекаются, как правило, люди не просто так.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 10 · 2010-02-04 12:43:48

К сожалению, формат общения письмами не позволяет многое увидеть, услышать и почувствовать. Вы хотите помочь мужу. Мне кажется, в глубине души Вы надеетесь на помощь для себя. но Вам сложно об этом говорить, возможно, Вас смущает совершенно естественная человеческая потребность во внимании, понимании, поддержке.
Ситуация с тестированием показала Вам сложную семейную ситуацию. У Вас сейчас есть возможность понять для себя – как строились и развивались ваши отношения, что Вы получали и получаете в этих отношениях сейчас, чего Вы хотите, каковы перспективы. Если в вашем муже борются два противоположных человека, почему сейчас все больше проявляются негативные черты. Возможно, все свои силы Вы направили на сохранение семьи, что бы не повторилась какая то старая история «легче всего разрушить семью, а потом всю жизнь жалеть...»
Возможно, Вашего запаса любви и терпения хватит на развитие отношений с мужем, но на отдельной территории. может быть, Вы поймете, что достойны любви и уважения, и можете не только заботиться, но и принимать любовь и заботу.
Все это, и многое другое лучше обсуждать при разговоре, личном контакте. Может быть с мамой, или близким человеком, желательно, с терапевтом.

Вам очень подошла бы длительная аналитическая терапия. У вас есть большой потенциал возможностей, Вы можете думать и анализировать, и применять это в жизни. Но это длительный и дорогостоящий путь, а Вы привыкли тратить свои силы и деньги на мужа.
Если решитесь хотя бы попробовать - напишите мне личное сообщение. Я постараюсь дать Вам телефоны специалистов в Вашем городе.

Как помочь мужу...