Ксенія 18 хвилин тому: 
Почему постоять за себя является для меня проблемой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Почему постоять за себя является для меня проблемой
| Леся Николаевна Яковлева 01-02-2010 20:42:36 |
Валя, наверно, вы попали в созависимые отношения жертвы и палача. Важно просчитать каждый шаг вашего ухода: возможность дальнейших встреч с мужем, наполненность вашей жизни без него....
|
| Владимир Витальевич Ланько 01-02-2010 22:37:18 |
Здравствуйте, Валя
Возможно вы чувствуете страх и унижение. Вы пишите, что хотите жить и НЕ бояться. Что же тогда привело вас в отношения с мужчиной, который вас избивает? И что вас до сих пор удерживает в этих отношениях? Я имею в виду именно ваши причины, а не побои мужа - возможно что-то напоминающее происходило в вашей родительской семье?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Евгений Иоанно 01-02-2010 23:24:22 |
Здравствуйте, Валя! Ваши взаимоотношения создают угрозу Вашему эмоциональному благополучию, Вашей безопасности и здоровью. Нужно понять причины, заставившие Вас связать свою жизнь с опасным партнером и почему так трудно порвать с ним, даже когда Вы знаете, что он не удовлетворяет Ваши потребности. Так происходит, в большинстве случаев, когда один из партнеров рос в неблагополучной семье, где пришлось испытать стрессы и насилие, значительно превышающие норму. Необычайно сильное влияние оказывают переживания детства на схему отношения к мужчине (женщине) в зрелом возрасте. Но, мы все склонны отрицать слишком мучительные или угрожающие нам знание о самих себе, т.к. отрицание - естественное средство самозащиты и оно совершается автоматически и непроизвольно. Пытаясь справиться с ситуацией или партнером, вы (я имею в виду Вас и Вашего супруга), бессознательно воссоздаете и переживаете заново мучительные аспекты своего детства. Такой алгоритм вашего поведения сформировался в раннем возрасте и практиковался много лет. Социальные службы, милиция, психолог - помогут Вам справиться с данной, сложившейся, ситуацией. Если Вы не измените свои отношения с супругом, то вся Ваша оставшаяся жизнь будет полна борьбы, но Ваша борьба будет направлена на выживание. Выбор за вами. Удачи.
|
| Каринэ Мартиросовна Корчака 01-02-2010 23:35:29 |
Здравствуйте, Валя.
Ответить на эти вопросы (даже для себя) не просто, но можно, при индивидуальном общении, поскольку у каждой женщины в подобной ситуации свои, глубоко спрятанные причины для жизни в таких условиях. Миллионы женщин живут в подобной ситуации, и каждая чувствует себя одинокой в своей беде, загнанной в угол, беспомощной, не надеясь на поддержку.
|
| Виктория Николаевна Ересько 01-02-2010 23:47:44 |
Здравствуйте, Валя! В каждом большом городе, на Украине, есть общественная организация, помогающая жертвам насилия.
Там Вы можете получить бесплатную первую помощь юриста и психолога. Если Вы, также обратитесь к врачу, и он засвидетельствует следы от побоев официально, то пугать мужа уже можете Вы. Если Вы напишите заявление в милицию, то после следующего побоя, он попадет в тюрьму. Психопаты смелые пока чувствуют страх жертвы, в противоположном случае они трусят чрезвычайно. Но если Вы перестанете быть жертвой, как женщина Вы его уже не будете интересовать, он найдет другую, боящуюся.
|
| Елена Шпундра 02-02-2010 10:34:13 |
Если вы действительно хотите уйти обратитесь в службу помощи женщинам, жертвам насилия в семье. К сожалению, не знаю где вы живете, иначе бы посоветовала конкретный контакт. У них есть специальные приюты (адрес которых не разглашается), где вы сможете пожить (в тч с ребенком) пока будет идти разводный процесс. Там есть и юристы, которые помогут составить документы.
|
| Светлана Васильевна Дорошенко 02-02-2010 14:59:56 |
"Важно не то, что из меня сделали, а то, что я сам сделаю из того, что сделали из меня."
Человек сам наполняет смыслом каждый поступок своей жизни, ведь достоинство человека формируется в зависимости от его личного отношения к тому, что произошло с ним в его собственной жизни. Что значит для Вас "желание уйти и страх стали одним целым" ? Я хочу уйти и хочу остаться? Чего больше в этом страхе: желания уйти или все-таки остаться? Карл Роджерс говорил: "Только тогда, когда я принимаю себя таким, какой я есть на самом деле, я становлюсь способным меняться". Не так давно на сайте эта тема уже звучала, не поленитесь- поищите. Там есть ответы, из которых можно взять многое для себя. А потом позаботьтесь о себе - обратитесь за помощью. Удачи.
|
| Галина Несмашна 02-02-2010 18:33:46 |
Валя, похоже, ваша ситуация может рассматриваться как семейное насилие., в частности, физическое- нанасение телесных повреждений , побоев и т.д. В том числе это и и нанесение вреда чести и достоинству .
Случаев , подобных вашему в Украине много и каждая женщина сталкивается с теми же вопросами- страшно, невозможно терпеть и невозможно уйти. Хорошо, что вы приняли такое решение. Помните, что вас защищает Закон Украины «О предупреждении насилия в семье». Однако, первым шагом, скорее всего, должно быть не заявление в милицию, а поиск путей защиты- обратитесь в социальную службу для детей, семьи и молодежи в вашем городе- там можно получить консультации юриста, психолога. В каждом городе при таком центре есть кризисный стационар, куда можно уйти на время, пока решаются юридические вопросы с мужем. Там же могут дать информацию о негосударственных организациях , которые помогают женщинам, переживающим насилие в семье. Но и уйти – не главное. Дальше нужна длительная работа с психологом, чтобы преодолеть позицию жертвы, научиться уважать себя и строить отношения без насилия.
|
| 02-02-2010 20:20:55Дополнение от автора |
| Спасибо всем психологам за ответы, в которых я нашла ответы для себя. Когда я писала своё первое письмо то перед этим я уже сделала первый шаг в своём сознании. Я помню тот день когда после очередной впышки "нежности" от мужа я долго плакала, но плакала не от того что мне было больно или обидно,я уже не задавала себе вопросов - "почему?", я плакала от того что не уважала себя и нелюбила, а даже ненавидела себя. И после, когда он старательно меня убеждал, что я сама виновата в этом, я уже знала, что не Я являюсь виной его поступков, что это его образ жизни который не изменить.Долгие годы мне почему-то было стыдно рассказать родителям об этой ситуации и просить помощи. Но после того дня, который я для себя называю "лучиком", я поговорила с мамой. Сейчас я упорно думаю над планом разрыва наших отношений с мужем, и только один вопрос меня волнует более всего, это- как обьяснять или поступать с ребёнком которому 4 года в такой ситуации. Я знаю что будет трудно, но я очень хочу дойти до конца . |
| Елена Шпундра 02-02-2010 22:38:19 |
А с ребенком поступать просто- говорить ему ровно столько сколько он может понять в своем возрасте. Примерно -"Папа теперь будет жить отдельно, но он твой папа и тебя любит". Далее отвечать на вопросы, если таковые будут, но тоже ровно столько, сколько ему по силам понять.
Те не нужно залазить в дебри, рассказывать ему историю и природу ваших конфликтов, вспомните себя в 4 года, это поможет вам лучше сориентироваться в разговоре.
|
| Владимир Витальевич Ланько 03-02-2010 10:38:48 |
Искренность и любовь, внимание и забота - то, в чем нуждается каждый из нас. И дети - в том числе.
И, конечно, вы можете говорить о том, что вы будете с ним, что вы любите его. А уж что будет говорить папа и что папа чувствует к ребенку - это сам папа должен говорить. И потому - вам предстоит об этом разговаривать с мужем. Я понимаю, что в любом случае - разговор с мужем будет сложным, потому предлагаю еще раз задуматься - могли бы вы обратиться за помощью к психологу, чтобы с психологом продумать разговор, свою позицию и то, как поговорить с мужем и ребенком.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
