Отлично! Мы кое к чему таки пришли. Я вас благодарю за работу, которую Вы с нами тут проделали. Теперь - в жизнь!

Мне чувствуется, что вами движет страх одиночества, а это плохой помощник в сердечных делах. Теперь про "кризис" вашего мужчины. Не вижу здесь признаков кризиса, это как-то так придумано про кризис, чтобы было оправдание, мне кажется. Как я вижу ситуацию? Отчетливо понятно, что вы на разных стадиях отношений - вы в слиянии, а он уже в дифференциации (разделении), простыми словами - он может быть и с вами и без вас, и ему нормально,а вот вы можете, к сожалению, быть только в слиянии. Пары часто распадаются именно из-за несинхронности прохождения этих стадий. Что же делать? Скажу сразу, что назад, в слияние, он не вернется. Задача стоит перед вами - догнать его на его стадии. Время и терпение. И понимание процесса. Удачи вам.

Чтоб не было путаницы ролей ("подруга", "коллега") и не было такого сумбура, как "к подруге я двери открою. Чтобы просто спросить как день проходит. А к коллеге нет, потому что у меня дела, но в этот раз не к ней", я советую вам убрать ролевые маркеры и определить вашу знакомую как "просто человека". Представьте себе, что это "просто человек". Хотелось бы вам к ней "открыть дери"? Да? Тогда открывайте. Во всяком случае, вас не накажут. Ведь у нас еще не запрещено "заглядывать в кабинеты" ? Нет, не хотелось бы открывать дверь? Отлично. Ну так и не открывайте.

Вы большая молодец!

Как красиво сказал коллега: "можно предложить на выбор: "деньгами возьмёшь, вещами или моей кровью? Сколько моей крови окупит твои страдания и жертвы ради меня? Или тебя устроит забрать в отместку всю мою жизнь целиком, т.к. по частям это слишком малая отплата?!" Несколько драматично, но очень правдиво. Я думаю, нужно не только пробовать говорить, а и договариваться? Видели, как выглядят бизнес-договора? Вот где-то так же. "Я делаю то-то и то-то в этой ситуации", "ты делаешь то-то и то-то", "если ты делаешь нечто, то я отвечаю таким-то образом", "если желательная картина не наблюдается, то я запускаю ответку такую-то, санкцию эдакую-то; неустойка будет выглядеть так", "мама, ты предупреждена, подходит ли тебе это?", "если нет, я укладываю этот договор в одностороннем порядке".

А я думаю, что вы здесь пишете про справедливость . Звучит это как "я к ней вот так и вот так, а она ко мне ну не так совсем, как я заслужила". Извечный (базовый) конфликт любви и справедливости. Каким может быть выход? Повторюсь - наращивайте любовь (любовь без справедливости! просто любовь). Не ищите ответки, даже если в ней есть нужда. Будьте терпеливы в минуты, когда нет взаимности. Принимайте, любите, позволяйте человеку быть именно таким. Как вам откликается?

Тогда вместе с ребенком вам придется абортировать из себя еще и этот мужской образ. Я знаю, что физический аборт также помогает совершить и психологический аборт. Плохая подмога, но есть такое. Отнеситесь к этому событию как некоему водоразделу, после которого наступит обновление.

"Иногда отвращение - это просто отвращение, а не одна из стадий формирования отношений". - Лучше моей коллеги не скажешь. Кажется, у Вас именно эта история. Стало быть, уважьте желание девушки от вас отстраниться. (Уточню еще на всякий случай - нет такой стадии в отношениях как отвращение.)

Достаточно сложно вести слежку и прослушку, знаю из первых рук. Это должна быть очень "большая птица", чтобы к ней такое применяли. Либо вы - большая птица (извиняюсь, премьер-министр там или нефтяной магнат) - и тогда суд вам не поможет, тут надо валить из страны. Либо вас не прослушивают. Поэтому, поймите меня, если выйдет, что это вам кажется, это может быть серьезным симптомом. Попробуйте обратиться к врачу. Исключите диагноз, и только тогда начните действовать

Вы терзаетесь, поэтому я вижу, что вы воспринимаете это как измену. Видимо, для Вас это так и есть. Это очень сложное, изматывающее чувство. Ваша задача - прожить его, сохранив хорошее мнение про себя. Не дайте своей самооценке обрушиться. Я Вам скажу, что Вы, как и каждый из нас, имеете право на измену и вообще на какое угодно поведение, потому что Вы - автор своей жизни. Можете писать историю своей жизни как хотите, и никто не может быть ее цензором. Авторское право только у вас. Да, в этой истории будут драматичные страницы, ну и что? Зато это живая история

Хочет или не хочет - это вопрос третий. Важно то, как она откликается на вашу активность. Видимо, темп ее реакций, ее предпочтения не совпадают с вашими. Но это не есть что-то ужасное. Можно ведь и так поддерживать отношения. У меня есть очень близкая подруга, с которой мы можем не разговаривать по телефону два года, не видеться три года, она может месяцами не отвечать на мои каждодневные звонки, но у меня про это нормальное чувство, мне с этим нормально. Ведь тут важно такое мое качество, как способность выдерживать неопределенность. Возможно, вам надо немного "подтянуть" это качество, и тогда вы будете меньше переживать

Так, вперед на аборт, а потом возвращаться домой и плакать. А также злиться. Это обязательно. Мужчину оставьте в покое, ему надо прийти в чувства. Похоже, ему долго на это понадобиться время. И не ваша в том ответственность, что вы к нему не достучались. Вы могли вообще не стучать. Он ведь знал и так, и без достукиваний. Жаль, но пока так.

Вот мы и нашли диагноз. В ваших же строчках : "он красиво говорит, но ничего не делает". Это то, что Вам надо еще раз переписать из своего текста и повесить над кроватью. Более точно никто вам ничего сказать не сможет.

А я вижу, что ты очень даже за ним "бегаешь". Будь честна с собой, нам то тут все равно.

Размышлять о смерти нормально, рано или поздно это делает любой здравомыслящий человек. Особенно это свойственно 18-20-летним. Главное - пережить эту "зону опасности". Вы пишете про себя - "эгоистична, упряма, тщеславная и черствая". Для начала нормально. Полезные качества, хотя и не всегда. Если и дальше так пойдет, и это будет мешать жить, можно подумать о том, чтобы пробовать что-то менять, улучшать, добавлять еще каких-то качеств. Игнорировать мать и отца в этом возрасте очень даже полезно. Потому что иначе Вы психологически не отделитесь. А отделение никогда еще не было легким и радужным. Добро пожаловать во взрослую жизнь! Вам плохо сейчас, но это на "входе". Дальше все уляжется.