Вика Вы уже все расписали и все сами себе объяснили. И ответ лежит на поверхности - не будьте скучной, и с Вами будет интересно. Для развития "нескучности" Вам показано походить на групповые коммуникативные тренинги. Знаю, что во многих школах психологи проводят такие тренинги, просто подойдите к специалисту, узнайте, договоритесь - и вперед! Все свои черты можно развивать, это не приговор

Любовь к браку не имеет прямого отношения. Только весьма косвенное. Если любовь есть - это прекрасный бонус, но всего лишь (как сказал Э.Берн). И любовь - не то состояние, на которое можно делать ставки. Пусть это не покажется Вам глупой шуткой, но современная медицина относит острую фазу любви к психическому расстройству (код F.63). Вот так вот. Это первое.
Второе. ГоворИте только за себя - "я люблю". За другого говорить не надо. Это базовая ошибка - быть экспертом чужих чувств. Поэтому другой пусть сам разбирается со своими чувствами, а мы работаем только с реальностью, которую можно проверить.
Дальше. Еще раз повторюсь про то, как работать с доверием в паре (я это написала в первом комментарии). Итак, доверие строится в контакте и добровольном взаимодействии. Надеюсь, Вы понимаете, что для это нужно, чтобы Вы были вместе. Это условие. Если Вы не вместе - вы не взаимодействуете. Следовательно, нет условия, которое необходимо для развития доверия. Пример - как можно накормить человека, если он сидит в соседнем доме и вне доступа? Вот и здесь примерно то же.
Предлагаю Вам подумать над РЕАЛЬНЫМ запросом и работать с ним

Відредаговано автором 24-01-2024 10:40:48

"Семья уже ни на чём не держится . Мы не живём вместе". - Оу! Вот с этого бы и следовало начать. Ваш союз распался. К сожалению. Тогда и наши комментарии будут совсем другими. И вопросы про доверие, которые Вы задавали выше, увы, не имеют уже никакого значения. Они безполезны. СемьИ, партнерского союза уже нет, следовательно, нЕчего и сохранять. Возможно, рационально было бы спросить, "как мне справиться с ситуацией, когда мой партнер ушел от меня?"

Відредаговано автором 24-01-2024 10:23:57

Доверие - тонкая материя, оно строится в контакте, лучшим способом будет семейная терапия. Советы непродуктивны, нужна очная встреча, во время которой терапевт/консультант будет наблюдать за реакциями пары, запускать нужные интервенции и строить нужный терапевтический план. Без прикосновения к этой тонкой материи человеческого взаимодействия советы бессильны.

Ви, здається, тут просто насміхаєтесь над нами? Я Вам ще раз говорю - Я ВГОРІ ВСЕ ДЕ-ТА-ЛЬНО розписала. ПРОКРУТІТЬ колесо мишки і ЩЕ РАЗ ПРОЧИТАЙТЕ

Ще раз перечитайте коментарі вище. Психологи Вам вже ВСЕ РОЗТЛУМАЧИЛИ

Наша пісня гарна й нова, починаєм її знову. Перечитайте ще раз, що Вам написали психологи вгорі.

Колего Володимире, я валяюсь))))

Скачайте книги Ю.Гіпенрейтер. Там все детально описано - як починати розмову, як домовлятись, як припиняти небажану поведінку співбесідника

Дивіться, що відбувається зараз у вашій сім'ї. Ваша дружина налаштована звабити ваших спільних друзів. Для цього вона хоче зустріти їх у нижній білизні і, вдобавок, ще й розпалити уяву цих молодих людей своєю оголеною картиною на стіні. А далі я не знаю, що вона хоче з цим вчинити – чи продинамити їх і в момент найбільшого збудження виставити їх за двері (або й викликати поліцію), а, може навпаки, вона мріє вступити з ними в інтимний зв'язок. Я не можу цього знати, це може знати лише ваша дружина. Чому б Вам не спитати у неї прямо і потім вже вирішувати про свою роль у цій «невинній» сімейній розвазі.

Розглянемо варіанти.

Якщо це входить у правила вашої сім'ї – залучати до сексу посторонніх людей – то чому б Вам не приєднатись до них, замість того, щоб стояти і мерзнути у під'їзді? Це перша версія.

Далі. Якщо ж ваша дружина хоче їх просто подратувати, продинамити і потім прогнати, то це може бути небезпечним для неї, адже немає гарантії, що вони як слухняні зайчики, виметуться за двері. А раптом вони накинуться на вашу дружину і згвалтують її? Що ви тоді всі будете робити? Чи готові ви до такої ситуації?

І я вже мовчу про третій варіант – про те, що Вам взагалі може бути НЕПРИЄМНО, коли ваша дружина з кимось заграє чи вступає в статевий контакт. Я ж не знаю цього, це ви знаєте лише самі.

Думати і вирішувати Вам

Відредаговано автором 22-01-2024 14:59:23

Може, й не будуть трахати. Але якщо попросити.....

І взагалі, яка тоді мета показувати себе оголеною і показувати своє інтимне фото - щоб сексуально розпалити, роздратувати друзів? Викликати у них сексуальне бажання, а потім виставити за поріг? Є така сексуальна гра, називається "Динамо" - це про те, як роздратувати, а потім не дати. Не дуже симпатична гра, як на мене....

Ви ніяк не відреагували на мій допис, хоча я розписала Вам ДЕТАЛЬНО, що робити у випадку словесного насильства. Мені цікаво, чому? Чому КОНКРЕТНА, розписана ДЕТАЛЬНО порада Вам не припала до душі. Можливо, Вам зовсім не потрібно припиняти те, що чинить з вами ваш партнер? Можливо, Ви несвідомо схильні до того, щоб ця його поведінка продовжувалась? Які вигоди Ви маєте з вашої ситуації?

Ваша дружина готова сама показати картину, а заодно й себе у всій красі, поки Вас не буде дома? Хороше рішення. Це точно не примусить Вас хвилюватись - Ви ж не бачитимете, що вони там роблять. Ну, які можуть бути хвилювання? Напівоголена сексуальна дружина з усіма своїми принадами, які просвічують через тонку білизну, плюс дражлива картина на стіні... І поряд - здорові молоді чоловіки з розвиненим сексуальним інстинктом... Ну, звісно, про що тут можна хвилюватись?

Відредаговано автором 22-01-2024 14:24:23

Так! Нехай дивляться на вашу ПОВНІСТЮ ОГОЛЕНУ ДРУЖИНУ. А Ви стійте поряд.

Поддержу тут своих коллег в том, что это ни разу не ОКР. И что Вы ни себя, ни парней совершенно не знаете. Ни своих потребностей, ни своих чувств - все это как-то отдельно от Вас. Но У Вас интересный вопрос - Вы почему-то начали искать в себе какую-то патологию, какой-то мифический ОКР..... Зачем? Что это Вам даст? Это Вас как-то должно было успокоить, мол, "у меня же ОКР, что с меня взять?". Что тут вижу я? Я вижу некую экзальтированность, чувственность, какие-то социальные условности, которые мешают понимать себя, и очень много внутренних качелей - такое ощущение, что у Вас под ногами вообще почвы нет, и Вы плохо понимаете, кто Вы, в чем ваши потребности, что вам нравится и что не нравится. Как по мне, терапевтическим планом было бы взращивание самостоятельности, тренинг эмоциональной грамотности и детокс в отношении соцсетей