Попробуйте все таки договориться со своим мужчиной следующим образом: [ссылка] Если он не захочет, сложно предложить что-либо еще. Скажу только, что если кто-то из партнеров не желает ни про что договариваться, ловить в таких отношениях нечего. Они будут продолжать оставаться деструктивными. (Если в статье будет что-то непонятно, спрашивайте)

Попробуйте все таки договариваться. Гляньте здесь http://www.psyclass.ru/pyat-kontraktov-doveriya-dlya-par

Как происходит то, что Вы называете ссора? С чего начинается? Про что эти ссоры? Как Вы ведете себя во время ссоры? Кто первым идет на примирение? И - самое главное - "разбираете" ли вы, про что была ссора, когда вышли из нее? И обсуждали ли вы хоть раз, как можно действовать по-другому, чтоб ссора не повторялась?

Ситуация не безвыходная. Просто советы - дело плохое. Задача в том, чтобы выработать с совместно с психологом СТРАТЕГИЮ. Это нечто иное, чем совет.
Теперь про мужчину. Расскажите подробно про свое "все замечательно", "дня 3-4". Что именно происходит в эти 3-4 дня? Опишите, например, один типичный "замечательный" день, но детально. С момента пробуждения до того, как уснуть.

Ответ отредактирован автором 21-09-2015 10:40:40

Так Вас еще и не познакомили с родителями до сих пор? Вы еще не видели друг друга?
Еще раз скажу свое мнение - не тщитесь нравится родителям. Не делайте на это ставку. Здесь может быть много разочарований. В Вашей ситуации важен Ваш контакт с парнем.

Перечислите ПОДРОБНО, что у Вас есть сейчас хорошего в жизни. Начните с хороших моментов, которые есть в Ваших отношениях с мужчиной. Это важно

ДОГОВОР?

А как насчет себя самой, nik54c? Когда Вы говорите неправду, что с Вами в этот момент? Я услышала в Вашей заметке, что Вам "хорошо". Спрошу - хорошо в какой момент? Но как Вам бывает еще, кроме хорошо? и когда? и какое чувство к родителям, когда Вы понимаете, что делаете им больно?

Archer. Если кратко про Вашу позицию, то обобщить можно так - "все плохи", "я плох". Это одна из существующих личностных установок. Но установки можно менять. Давайте тренироваться. Представьте чисто условно, что некто хорош (некто они хороши). Берите бумагу, ручку и пишите список людей. Напротив каждого впишите хотя бы одну черту (любую!), которая Вам хоть как-то симпатична. Сколько таких людей у Вас вышло? Сколько положительных черт Вы смогли в них отыскать? И что в связи с этим Вы сейчас ощущаете?

Здравствуйте, Кореяночка. Не знаю, насколько жесткими есть представления Вашего избранника о семейных традициях и насколько он готов идти поперек мнения родителей. Это многое решает. Если не все. Взвесьте сами. С другой стороны, если сложится так, что судьбой вам уготовано расставание - что будет с Вами, если Вы имеете такую жесткую установку как "вопрос о расставании не возможен". Что для Вас значит "невозможен"? И что произойдет, если расставание все же случится?

Есть метод. Поэтому и спрашиваю - есть ли у Вас как у пары ДОГОВОР про то, кто за что отвечает в семье? кто отвечает за доход в семье?
Но:
Много непонятного.
С одной стороны - "он вполне самостоятельный мужчина во всем", с другой - "до сих пор у него не было возможности принимать за себя решения".
Еще: "мы открыли небольшой магазинчик. Дела там идут неважно" и тут же - "с доходами у нас все в порядке, нет кризисов".
Это - противоречия в Ваших словах. Помочь Вам крайне трудно, так как Ваша ситуация непрояснена.

VITALINKA, когда Вы пишете, что у Вас все так сложно,хочется спросить - есть ли что хорошее в Вашей жизни? Можете назвать?

Панические атаки несмертельны.

nik4f8 - вот они, темные места понимания при письменном консультировании. :) Я ничего не говорила про Ваше детство и его влияние на Вашу нынешнюю ситуацию. Речь шла о "Ребенке" внутри каждого из вас на теперешний момент. И еще - я искренне порадовалась за вашу способность с мужем "включать" в себе Ребенка - смеяться, радоваться жизни, жить интересно. И я еще раз подчеркиваю, что это сильный положительный ресурс-и Ваш, и Вашего мужа. Ребенок внутри - это всегда очень живая и ресурсная часть личности. Но бывают моменты, когда этот Внутренний Ребенок просто не компетентен (дети ведь не все могут делать в этой жизни). И тогда внутри включается другая часть человека - так называемый "Взрослый". Это Взрослый и решает ситуацию. Когда сложная ситуация разрешена, внутри снова может проснуться Ребенок, смеяться, радоваться, баловаться, получать удовольствия, заниматься творчеством, поиском. и так далее.
Я осознаю, что это может казаться Вам странным (как так? неужели во мне могут жить р а з н ы е части меня?). Но если Вам это не подходит, просто пропустите мой пост. Вы можете ориентироваться на ответы других специалистов, которые Вам отзываются

nik4f8, чья все-таки инициатива была про расставание? Ваша или Вашего мужа? Это важно. Вы много пишете о вкладе тещи в ваше расставание, но все же - кто принял первым решение уйти? Если это сделал муж, прогноз плохой. Если Вы - тогда ситуация может сложится так, как Вы ее сами построите. Еще Вы спрашиваете - как себя вести. Думаю, все таки стоит опираться на взрослую часть и у себя, и у своего мужа, и не идти на поводу у его детской невротичной части ("хотел вас возненавидеть чтоб не любить!"). Много из того, что вас объединяло, действительно исходило из детской части личности ("хохотали с утра до вечера, нам никогда не было скучно вдвоем"). Это прекрасно, но из детской позиции не всегда получается решать "взрослые" вопросы - вопросы ответственности за семью, жизненной компетентности и т.п. Кажется мне, что у Вас, nik4f8, таки больше этой взрослой части. Если вы будете оставаться с мужем на разных уровнях, просто не будет. Но у Вас есть огромный ресурс - Вы выстояли в жизни, у Вас есть талант к бизнесу, Вы способны на сильные чувства. В нынешней ситуации Вы можете быть себе достаточно сильной опорой. А кто еще смог бы Вас поддержать?

Ответ отредактирован автором 20-09-2015 11:11:24