Варя-Варежка, какая же Вы смешная, ей Богу!Просто ребенок. С Вами все нормально, просто нет опыта еще. Ждите.

Брата иметь хорошо под рукой, а мужчину - еще лучше. А ваш - пока в душе ребенок

Надя, мне очень жаль, что Вы уехали из Киева и стали жить не своей жизнью. Бегите оттуда

Уходите из таких отношений. Они весьма деструктивны. Опасно при таком раскладе что-либо планировать - детей, семью. Вряд ли надо давить и требовать что-то, Вы же не мамочка. Если ваш партнер не принимает и не понимает ваших просьб, то это звоночек (!)

Я Вас утешу. Работая в офисе, не обязательно "тусоваться" "командой", не обязательно выстраивать отношения. Будьте собой. Хотите молчать - молчите. Многие именно так и делают. И не надо подолгу сидеть дома, потому что будет только хуже. Ходите куда-нибудь - злая, дерганная, перекошенная, да какая угодно - поверьте, людям мало до этого дела. А Вам это важно - получать опыт пребывания между людей.

Похоже, что у вашей жены минорные взгляды на жизнь. Это практически не поддается изменению. Так, подрихтовать немного можно, но надо будет трудиться. Жаль, что так.

Берите пример со своей мамы. Она знает, что делать. Просто делайте как она. Защищайте малыша. А если муж с вами не заодно, то у него всегда есть выбор

Юрий, не спешите жить с иллюзией, что Вы кардинально поменялись, и что отношения сами по себе отремонтируются. Увы, так не бывает. Да и кто сказал, что Вы должны изменить себе и стать другим. Не отказывайтесь от себя даже от такого, о каком Вы пишете. Думаю, Вам важно не начать меняться, а начать себе доверять. Поэтому полезно было бы перевернуть вашу задачу - не стремиться к тому, чтобы девушка Вам начала доверять, а стремиться доверять самому себе.

Видимо, произошла фиксация, но Вы не переживайте так. Пробуйте разные способы отношений, встречайтесь с разными людьми. Ваша сексуальность пока что в процессе становления. Как себя поведете, такой результат и получите

Еще Вы пишете - "помогите разобраться в чувствах". Ну, здесь мы точно поможем :) (немного шучу, но попробую).
Итак. Сядьте и прислушайтесь к своим ощущениям (не к чувствам, а к тому, что проявляется в вашем теле и в состоянии). Приятна ли и комфортна для вас мысль о вашем избраннике? (Уточняю, чтобы вы не перепутали - наблюдайте не ваши чувства к нему, а ваши ощущения по поводу его образа). Сделали? Как Вам?
Резюме. Если появляются не очень приятные ощущения, или смешанные (есть и комфорт и дискомфорт) - это знак о том, что отношения не очень здоровые. Следующий вопрос - кто будет лечить отношения, которые не очень здоровы? Это большая работа. Пордумайте над этим.
Дальше. Если же ощущения очень приятные, теплые и безопасные, дают энергию, а не отбирают, я вас поздравляю! Продолжайте в том же духе. Напишете, что получилось

"А как это, быть всецело слитыми, но не чувствовать?" - Как при этом не чувствовать любви?
- Ну,не знаю, как это работает, как-то так. Я слит с кем-то, не представляю своей жизни без него (или наоборот, по-принципу "или все или ничего" - либо ты со мной всецело, либо если ты со мной только частично, то тогда ты вообще не нужен, я тебе прогоняю, но при этом плАчу и мне больно). Но при этом я могу иметь к этому человеку иные чувства, чем любовь - я могу быть зависимым от него, или беспомощным, когда он исчезает, или меня может сильно физически к нему влечь. Да что угодно может быть. Люди иногда называют это любовью, может это и любовь в вашем понимании, только не очень здоровая

Да, тут целый пласт жизни и много тем, очень непростых. К тому же вы очень так "защищаете" свое право быть в депрессии. Вам очно к специалисту.

нельзя полюбить заново, потому что нельзя заново составить первое впечатление.
Теперь про любовь и пребывание в жизни друг друга. Можно любить и быть психологически отделенным. Можно любить и быть слитым. Любовь отдельно, уровни отношений - отдельно. Одно другому не мешает. Более того- можно быть всецело слитым, зависимым, и при этом не чувствовать любви. (Я уже не пишу про два типа любви - если еще и их ввести в формулу, то количество вариантов возрастет)

Как то мало энергии я вижу в вашей семье. Кажется, вы сильно привязаны к метафоре "гонки" - и сперматозодиды вяло бегают (или их там мало, или они не дружны, или еще что-то в этом роде); также вы почему-то привязаны к бизнесу родителей и его скоростям; также вас смущает ваша малая скорость в вашей карьере. От этого и ваша общая апатия. Это компенсация за то нарушенное восприятие мира, которое предполагает, чтобы мир очень быстро вращался. И чем больше это будет в вашей голове сидеть больным гвоздем, тем более вяло все будет двигаться (как оно и есть сейчас). Что можно с этим сделать? Если хотите результатов, отпустите все процессы, которые вы описываете, на волю. Пусть они протекают естественно. Иногда вам захочется снова все ускорить, но тут придется научиться сдерживаться.

Мое мнение несколько отлично. Мне кажется, что именно на этом пиковом переживании (переживании потери матери) юноша проявил себя максимально искренним способом - из него вырвалось то, с чем он так долго боролся. А именно - внутри он всегда считал, что его мать права, и вы - плохая партия для него. К тому же, как я понимаю, она еще и манипулировала им. Теперь все это срослось. Смотрите, как это сработало: мать расстроена, сын пытается угодить - мать умирает, сын чувствует вину - юноша нападает на виновника маминого расстройства (на вас), вы пытаетесь угодить. Круг замкнулся. Вернулись туда, откуда вышли. Угодничество - это компромисс, временная мера. Обратитесь к истинной стороне вещей. Разумно услышать юношу, когда он говорит про то, что желает с вами расстаться. Думаю, вам стоит оценить этот искренний порыв.