«Вередливий, але відходливий». Як поводитися з агресією у стосунках?

Проявити неповагу можна і без гучних суперечок, а тихими словами. Тому «випустити пару» може бути як неповагою, так і просто ефективним способом. Залежить від індивідуальних особливостей того, хто сприймає цей «пар».

Перехід на крик під час суперечок — це привчений у сім’ї спосіб реагування з метою довести свою правоту. Переходять на крик несвідомо, це рефлекторна поведінка.

Вообще крик — это, по сути, повышение громкости, которое можно рассматривать как реализацию определённой потребности или как реакцию на определённые обстоятельства. Например, крик новорождённого ребёнка мы вряд ли будем рассматривать как проявление обиды, неуважения или буллинга. В этом случае крик обслуживает жизненно важные потребности. Взрослые же придают тем или иным действиям уже не только прямое, но и символическое значение. Поэтому в каждом случае необходимо различать способ и цель или потребность и форму её реализации.

Ані те, ані те. Це спосіб виявити сильну емоцію. Якщо я не кидаюся образливими словами, то чому б і ні?

Все дуже індивідуально. Це може бути й способом "випустити пару", й спробою принизити партнера, й єдиним відомим людині способом заявити про себе та свою позицію, й чимось ще — те, що означає конкретна поведінка, пов’язано з усією особистою історією людини. Розкриття цих смислів може відбутися й у терапії, й у самоаналізі — але лише за умови, що сама людина ставить собі запитання про себе, свої реакції та вчинки. Якщо такої мотивації немає й людина вважає свою поведінку само собою зрозумілою, є ймовірність, що навіть прямий запит "що це для тебе означає?", "чому ти так поводишся?" не буде почуто. Втім, знову ж таки, все індивідуально.
На мою думку, важливим є факт періодичності переходів на крик — це одиничний акт чи постійний патерн? І чи є специфічний тригер, що викликає підвищення голосу, чи така поведінка властива для більшості життєвих ситуацій? Проаналізувавши всі ці моменти для конкретної пари, вислухавши обидві сторони, можна робити певні висновки, хоч і дуже приблизні. Узагальнення ж мені здаються вкрай недоречними.

І те, й інше.
І в цьому проблема. Якщо партнер, на якого накричали, розуміє ефективність такого способу позбавлення від образи, то за криком може бути конструктивний діалог. Але це рідкість. Найчастіше той, на кого накричали, може ображатися. І може використовувати це для маніпуляцій. Згодом він може спеціально дражнити "крикуна", щоб панувати над ним.
Проявляти неповагу можна й по-іншому. Обзиватися, наприклад. І люди, які не вміють адекватно виражати свої емоції, будуть переходити на крик і образи. І потім вони вже можуть сваритися не з початкової причини, а тому, що образили один одного.

Люди кричать, коли їх не чують (або їм так здається). Підвищення тону може свідчити про вихід зі стану рівноваги, а це означає, що конструктивного діалогу може не вийти.
Так — якщо конкретно вам і опоненту це допомагає «випустити пар», а потім поговорити в спокійній обстановці, не тримаючи образу та не таячи злоби, то все нормально. Якщо мова йде про крик, а не про перехід на особистості та порушення кордонів.
Ні — якщо один із партнерів переходить на особистості, тисне на іншого та нічого не чує. У такому разі мова вже йде про деструктивний конфлікт. З іншого боку, якщо один із партнерів вступає в такий конфлікт, варто задуматися: навіщо? Що йому це дає? Що він хоче відчувати?
Наприклад: чоловік кричить на дружину, обзиваючи її та порушуючи її кордони, а вона не припиняє діалог і «підбурює» його. Через деякий час чоловік відчуває провину і йде на примирення, а вона отримує можливість ним маніпулювати та «страждати», викликаючи в нього почуття провини.

На жаль, це не найефективніший спосіб «випустити пар», який зовсім не гарантує відсутність потім образ. Крик не є проявом неповаги чи булінгу щодо партнера. Це просто сильні емоції, які важко вже стримати.

І іноді партнером крик може сприйматися як відкрита агресія щодо нього.

Але на крик людина переходить, коли їй не байдужий інший чоловік, до якого вона звертається, і коли важливо донести свої переживання та отримати підтримку.

Крик — це ніби SOS про допомогу!

Перехід на крик — це нездоровий (неконструктивний) комунікативний спосіб взаємодії один з одним.

Можно сказать, что всё нормально, если это устраивает обоих партнёров. Есть семьи эмоциональные, для которых крик — это способ общения, для кого-то подобная эмоциональность переходит в бурный секс.
Также нормально, если мужчина зрелый и может легко это выдержать, если у женщины, партнёрши, есть потребность в эмоциональных проявлениях, чтобы мужчина относился к этому с пониманием.

Щоб швидше заспокоїти «крикуна», слід зберігати спокій, але це, мабуть, найскладніше. Адже часто реагують на якесь слово, боляче б’є по Его людини. Сильна особистість може витримувати «крикуна» і не йти в іншу кімнату.

Відповідати тим же тоном не варто — суперечка, скандал розгоряться сильніше. Тут варто згадати одну з технік НЛП: спочатку СПОКІЙНИМ тоном повторити, погодившись, останні 2–3 речення «крикуна», після чого спокійним упевненим тоном вимовити свою заяву, репліку. Ця техніка працює добре, крикун відразу заспокоюється і починає прислухатися до опонента.

Ответ на этот вопрос зависит от того, что мы ответили на предыдущий. Потому что изменение состояния человека, который кричит, зависит от потребности. Например, чтобы успокоить человека, который кричит от страха (и, возможно, пытается напугать кого-то в ответ), нужны совсем другие подходы, чем в случае с тем, кто реагирует криком на боль (физическую или эмоциональную) или проявляет защитную или наступательную агрессию. Наиболее эффективно всё же действует спокойная реакция или парадоксальный ответ, который для «крикуна» является неожиданным, «не по сценарию». В то же время, и резкий окрик, одномоментное повышение тона в ответ тоже может сработать. Главное, после этого снова не забыть перейти на спокойный тон :)

Залежить від того, хто кричить. Якщо істероїд, то підійдіть дуже близько і дивіться в очі, а зловивши погляд, розверніть так, щоб він не шукав "підпірок" поруч із вами. Якщо шизоїд, то ви потрапили. Отже, ви зробили щось дуже надзвичайне, і простим криком це не закінчиться, чекайте поганого продовження, наприклад, самопошкоджень. Якщо кричить епілептоїд — біжіть. Або різкими точними рухами блокуйте. Може поранити вас, а то й більше. Якщо кричить неакцентуйована особистість (правда, таких немає), то діють залежно від цілей, які ви ставите — якщо хочете налякати — дивіться в упор; якщо хочете конструктиву, перечекайте, не втручайтеся. Потім ще. Потім ще. І коли вся промова вичерпається (може зайняти до 1,5 години), тоді втручайтеся.

Цікава сама постановка запитання. "Заспокоїти крикуна" ніби передбачає, що це відповідальність того, хто заспокоює, а не крикуна. Хоча коли ми говоримо про дорослих людей, то кожен відповідає за свою поведінку сам: і в моральному плані, і перед законом. Тобто тут помітне зміщення смислів, і якщо людині, на яку кричать, здається обов’язком заспокоїти партнера, можна говорити про співзалежні стосунки; у такому разі вирішення однієї ситуації нічого не вирішить, і ефективніше працювати зі всією системою співзалежності.
Повертаючись до запитання, як реагувати, коли "вже почалося безумство" — ймовірно, це залежить від того, наскільки безпечно перебувати поруч із цією людиною в даний момент. Є люди, які не зупиняються на крику, і тоді вже йдеться про те, щоб залишитися живим і здоровим. Інші люди можуть бути "самі від себе в шоці", якщо їм вказати, що вони підвищили голос. Знову ж таки, партнери знають один одного й приблизно розуміють, чого очікувати; агресія може бути разовою, і з неї зроблять висновки, а може бути постійним компонентом у стосунках і "ковтатися" як щось само собою зрозуміле.
На будь-яку зі стратегій "крикуна" може реагувати як затиханням, так і посиленням агресії. Загальних рішень тут немає. Зате є закономірність: коли відбулося щось незвичне й/або таке, що завдає дискомфорту іншій стороні, і це не обговорювалося, існує велика ймовірність, що це повториться й посилиться. Говорити з близькими про те, що болить, буває дуже складно, але без цього в стосунках ніяк.

Як фахівець, я б порадила задатися іншим запитанням: чому мені так важливий цей "крикун", що я терплю його крик? І яку свою потребу я задовольняю, коли намагаюся його заспокоїти? І що для мене цінніше: залишитися цілісною чи заспокоювати іншого?
Крик — це ж неадекватно виражена емоція. І таке властиво переважно дітям і незрілим особистостям. А в парі психологічний вік партнерів однаковий, навіть якщо на перший погляд здається, що один більше дбає про іншого. Тому якщо ви терпите крикуна й вам потрібно його заспокоювати, ви теж не до кінця дорослі.
Можливо, крикуна має сенс терпіти лише якщо це ваша дитина. Така роль батьків — контейнувати дитячі емоції. Як це робити — поле для творчості!

Залежно від того, яку мету переслідуєте. Висказатися та бурхливо окреслювати кордони — відповідати його ж тоном (на його ж мові). «Згладити» конфлікт — у всьому погоджуватися (якщо відчуваєте, що не вистачає ресурсу).
Щодо того, щоб піти в іншу кімнату — це дуже спірно. Якщо людина кричить, значить її не чують. А якщо ще й починають йти? Це може ще більше розізлити.
З іншого боку, якщо спокійно сказати, що ви відчуваєте, що не можете продовжувати діалог зараз, і що вам потрібно побути на самоті, то це не повинно викликати обурення.

1-ше правило: не доводити ситуацію до неконтрольованого конфлікту. Крик — це показник відкритого конфлікту, у якому обидва партнери не чують одне одного.

2-ге правило: якщо конфлікт уже дійшов до крику, то постаратися обом заспокоїтися — видихнути або на деякий час розійтися по різних кімнатах, домовившись зустрітися та все обговорити спокійно через деякий час.

3-тє правило: обов’язково разом обговорити причину конфлікту, що так сильно засмутила обох, про що не зміг «докричатися» один із партнерів, як обидва можуть у подальшому не допускати таких ситуацій.

Бажано виявляти терпимість і приймати недосконалість іншої людини. Відповідати тоном крикуна вважаю неефективним методом заспокоєння. Важливо зупинитися, зробити паузу, помітити свої виникаючі емоції, зафіксувати для себе. Дати час крикуну «випустити пару». Однозначної відповіді немає, оскільки залежить від частоти та періодичності виникнення подібної поведінки.

В идеале — поговорить об этом с партнёром. Спросить: «Что с тобой происходит в такие моменты? Как бы ты хотел(а), чтобы я реагировал(а)?».
Иногда нужно просто выслушать, иногда выйти из комнаты — всё индивидуально. И только общаясь с партнёром, мы можем найти правильный, идеальный вариант.

Можна відучити партнера підвищувати голос, коли для нього стосунки важливі та цінні.

Якщо «крикун» — близька людина, з якою ви контактуєте постійно, то техніка НЛП (погодитися та вставити свою думку) поступово зменшить бажання «крикуна» підвищувати голос, він почне прислухатися до вашої думки... Але лише до вашої! Іншим людям він буде доводити свою правоту криком, на жаль, так, як він вважає, що вони не заслуговують на його довіру.

Насколько это возможно научиться другим способам поведения в конфликте. Иногда для этого нужна сторонняя помощь, так как в состоянии эмоционального напряжения не всегда просто реагировать на ещё большее напряжение иначе, чем обычно. Это может быть непросто, поскольку «спокойный» ответ, но с оценкой другого, с требованием, с унижением может спровоцировать новый виток в сторону «повышения градуса отношений». Кстати, есть такие «итальянские семьи», которые умудряются разговаривать на повышенных тонах, сохраняя уважение друг к другу и поддерживая теплоту в отношениях. Главное, чтобы это было на пользу.

Можна.

"Відучувати", "привчати" й взагалі "дресирувати" людей — заняття малоефективне й неблагодарне. В цілому.
АЛЕ з партнером можна обговорювати важливі питання та власні почуття. Є маса способів сказати одне й те саме різними словами, наприклад за допомогою звинувачення або, навпаки, я-висловлювань. Тут дуже багато чого залежить від того, наскільки партнери чутливі один до одного, наскільки здатні вислухати іншого, і навіть наскільки вміють говорити про себе, наскільки щирі та здатні довіряти.
Є люди, які все розуміють, але не готові змінюватися. Їх неможливо змінити ззовні (якими б ілюзіями щодо цього не жили). Є люди, готові змінюватися, є люди, які прагнуть розібратися в собі. Ми всі різні.
Дуже корисною щодо способів поведінки в конфлікті може бути парна терапія або навіть тренінг навичок поведінки в конфлікті. Звичайно, за умови наявності мотивації. Але буває, що проблеми закорінені не просто на поведінковому рівні, а глибше й інтимніше, і ці вузли має сенс розв’язувати вже на особистій терапії. Зрозуміло, що тоді питання мотивації постає ще гостріше.
Люди можуть змінюватися, іноді до невпізнання, а можуть і не змінюватися, навіть коли оточення вважає, що їм не завадило б. Це вибір кожного. Так само, як і вибір кожного — з ким перебувати в стосунках і чи перебувати взагалі, як довго і наскільки близько.

Можна! Але поки ви це робите, ви живете не своє життя, а займаєтеся перевихованням іншого. Від цього не виграє ніхто: ні ви, ні він, ні ваші стосунки.
Якщо у вас виникло бажання відучити партнера, прищепити йому щось, задумайтеся: чому ви ставитеся до нього, як до дитини?
Ви про нього дбаєте, виправляєте його недоліки — це дає відчуття влади, переваги.
Дорослий і ефективний спосіб відчути владу й перевагу — розвиватися й реалізовуватися самому. Але це складніше.

А навіщо вам партнер, якого потрібно від чогось відучувати? Щоб бути батьком/матір’ю? Відчути перевагу? Стерти кордони? Щоб бути ким? Щоб бути яким?

А ось сказати про свої уявлення та бажання дійсно варто. З варіантів — використовувати «я-повідомлення», не переходити на особистості партнера, говорити про свої почуття. Можна разом скласти правила вашого будинку, якщо живете разом.

Якщо відчуваєте, що не справляєтеся, запропонувати сімейну психотерапію.

У конфлікті завжди «винні» обидва партнери!

Конфлікт виникає тоді, коли партнери в стосунках не «чують» одне одного, ігнорують потреби та бажання один одного.

Тому, якщо й вчитися ефективним, екологічним способам перебування в конфліктах, то обом.

Спробувати можна, дивлячись наскільки цінні стосунки та сама людина, і за бажанням партнера. Але бувають випадки, коли це неможливо. Іншу людину змінити без її бажання неможливо. Важливо усвідомлювати свою готовність і відповідальність (скільки часу ви відводите на ці спроби).

Вновь нужно общаться. Общаться о причинах повышенного голоса, настроения партнёра. Иногда оптимальным будет позволить это делать, иногда просить, договариваться о чём-то, иногда, конечно, потребуется помощь психолога.