Український державний педагогічний університет ім. Драгоманова (1994), практичний психолог
Український інститут позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту (2010), консультант базового рівня за напрямком Позитивна психотерапія
Досвід психологічної практики
з 1994 р. дотепер: індивідуальне консультування, групова робота, методичний супровід та популяризація діяльності практичних психологів, ведення професійних тематичних колонок
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегособистісний розвиток, налагодження стосунків з партнером, в сім'ї, на роботі, подолання кризових та післякризових станів, професійне та життєве самовизначення
Настя, поставьте вопрос по-другому - спросите не про то, чего вы хотите лишиться, а что вы хотите ПРИОБРЕСТИ. И тогда вторая сторона совсем по-другому сможет отнестись к вашему желанию
Думаю, что тут работает слияние с объектом вашей любви (мужем), а также всем, что с ним так или иначе связано. Это мучительная тяга к поглощению любимого объекта. Поэтому для вас это и кажется странным и немного неправильным. Что можно сделать для того, чтобы ослабить эту тягу? Перейти от стадии слияния к стадии дифференциации (отличий). Для начала возьмите лист бумаги и сделайте две колонки. В первую запишите все, что у вас с мужем общее, что вас объединяет, что в вас очень похоже, что вы делаете всегда вместе и т.п. Во вторую колонку запишите все, что у вас с ним есть непохожего, как по-разному вы можете проводить время, по каких поводах вы спорите. Когда сделаете. напишите сюда, и потом пойдем дальше
Я не думаю, что это вопрос этики, скорее, это вопрос отношений в терапии, а также административного договора (договора про условия). Такой договор вы должны были уложить в самом начале и периодически пересматривать. Если ничего не происходит в связи с таким поведением и психолог это пока никак с вами не обговаривает, скажите ему, что хотите пересмотреть админ. договор и скажите про свои требования (мобильное молчание). Если психолог никак не согласиться на это, тогда придется искать того, который согласится.
З одного боку ви хочете розлучитися, з іншого - не хочете. Розлучіться і подивіться, що з цого вийде. Або не розлучайтеся, а уявіть, що ви вже розлучені (зіграйте роль). І теж подивіться, що вийде. Здається, вас приитягує та невідомість, що наступає після розлучення. Відчуйте її і зрозумійте, чи це саме те, що ви хочете.
Будет плохим примером. Но так вышло.
Почему не вместе? Можете придумать любой приемлемый для Вас вариант, кроме варианта "потому что папа был плохой". Скажем: "И мама, и папа - хорошие, просто так получилось, что они приняли решение жить не вместе. Но это совсем не обозначает, что они не уважают друг друга и что они не любят тебя. И мама, и папа тебя очень любят, поэтому ты сможешь проводить время с ними обоими сколько захочешь, и когда немного подрастешь, ты даже сможешь выбрать сама, с кем бы из них ты хотела жить." Где-то так.
Отца привлечь к воспитанию, а мужа отпустить, раз уж так вышло. Вы же почему-то сочли жизнь с ним невозможной? Следовательно, Вы больше уже не могли терпеть? ну так не возвращайтесь к старым граблям.