Здравствуйте, Анна! Похоже, что Вы сами не совсем понимаете чего хотите в отношениях. Вы пишете "я не люблю когда лгут", в то же время "Я ответила что уже с другим,хотя это не так,потом я сказала что это неправда,а так маленькая проверочка". Пока Вы получаете закономерную и неоднозначную обратную связь от молодого человека. Проверки, прививание чувства вины, манипуляции - не лучший способ построить близкие отношения...

Здравствуйте, Fatiniya! Самый верный способ - это работа с психотерапевтом. Ведь Ваши телесные "зажимы" связаны с функцией сверхконтроля, не принятием себя. Отпускать потихоньку контроль и принимать себя настоящей безопаснее всего в кабинете у психотерапевта. Удачи Вам!

Здравствуйте, Алёна! Сравнивая своего парня с другими "принцами" велика вероятность столкнуться с его несовершенством, неидеальностью. Досада и раздражение по поводу того, что он "не такой" (не такой романтичный, не такой заботливый, не такой внимательный) приводит к обесцениванию того что есть, становиться трудно заметить что он другой, особенный для Вас. Да и какому парню понравиться, что его сравнивают с другими, игнорируя его самого, сразу хочется защититься и делать все наоборот, "на зло"... Дайте ему возможность проявиться, попробуйте заметить нежность и заботу, которую он предлагает Вам, дайте себе возможность быть самой собой (не оглядываясь на других девушек), и не вините себя за то, чего у Вас нет (к тому же, возможно, у Вас это есть, просто выглядит иначе), а цените за то, что есть. Удачи Вам!

Здравствуйте, Юлия! Очень поддерживаю Вас в процессе отделения от "семейного гнезда". Радует также то, что у Вас есть поддержка - молодой человек с которым Вы строите отношения. Грустно конечно, что в семье с мамой и бабушкой пока не удается получить ту поддежку и признание, которого Вы хотите. Чувствуется Ваша обида и злость на близких за то, что отвергают, "давят", воспитывают. Не исключено, что в их понимании это и есть любовь к ребенку. Вряд ли противостояние, конфронтация и различные способы влияние на семью изменят их взгляд на отношение к Вам. Ведь родителям тяжело сталкиваться с бессилием, принимая тот факт, что ребенок вырос и его уже не нужно контролировать, воспитывать, оберегая тем самым от ошибок, ему уже нужна другая поддержка, поддержка в самостоятельности. А Вам самое время отделяться от семьи, роль дочери безусловно важна и нужна, но в конце концов, она не единственная в Вашей жизни. Вы - юная девушка, впереди у Вас куча возможностей и перспектив, как в личном, так и в профессиональном плане, Ваша жизнь в Ваших руках, Вам необходимо совершать свои ошибки, приобретая опыт. Возможно, что немного отделившись от родных, и Вам и им удастся заметить ценность друг друга. Удачи Вам!

Здравствуйте, А! Вы сейчас находитесь на очень важном и, одновременно, интересном этапе жизненного пути - самоопределения (как личностного, так и профессионального). Очень здорово, что у Вас есть интересы, увлечения, хобби - это Ваша внутренняя опора для дальнейших перспектив в освоении ремесла. Но для того, чтобы профессионально реализовать себя необходимо найти компромисс между своими интересами и формальными условиями внешнего мира. Так чтобы свои границы не нарушить, но и не идти что называется "против системы" (уж очень велика вероятность не выстоять в неравном бою). Так например, диплом - не есть залог успеха в профессии, но в то же время этот документ может помочь в трудоустройстве. Принимая это как собственный выбор, можно попробовать сместить акцент со скучной учебы, на увлекательный процесс общения с одногруппниками, дискуссии, создание студенческих проектов, то есть находить свой интерес даже в таких, казалось бы, не интересных условиях. Возможно, пойти практическим путем и начать осваивать и развивать практику, нарабатывая опыт, правда в этом направлении много ответственности и также прийдется чем-то жертвовать... В любом случае, Вам прийдется столкнуться с реальностью (так как сейчас, похоже Вы уходите от нее, в книги например). Для того чтобы иллюзии не разбивались в дребезги, попробуйте начать с малого, с компромисса, подумайте что Вы готовы отдать, для того чтобы получить что-то действительно важное для Вас. Удачи Вам!

Здравствуйте! Поддерживаю коллегу в том, что Ваше сексуальное желание вполне естественно. Хорошо в сексе с тем, с кем и без секса хорошо. В этом смысле, попробуйте не торопиться с интимной близостью (перспектива которой может и возбуждать, и пугать одновременно), а присмотреться к мужчинам, заметить кто нравиться, а кто нет, что привлекает в них и что оталкивает, с кем чувствуете себя защищенной. А не "отстреливать" всех подряд. Попробуйте заметить что Вы хотите получить от мужчины в романтической близости (до сексуальной), тогда поиски партнера не заставят себя долго ждать. Удачи Вам!

Артур, похоже Вы хотите получить больше, чем даете... Разговор с девушкой нужен именно Вам, так как Вас терзают мысли и злит "неопределенность" (ее похоже все устраивает, если она приняла это решение). Ваш выбор - успокаивать себя мыслями о том, что Вы "совершенство", а все вокруг существуют для поддержания Вашего Эго, либо пробовать что-то менять в своей "картинке мира", чтобы стало теплее, уютнее и Вам, и людям рядом с Вами, делиться собой и получать отдачу в виде поддержки, заботы, признания, испытывать удовольствие близости. Выбор за Вами. Удачи!

Артур, вряд ли Вам удастся застраховать себя от отказа и отвержения. Так как Вы и сами похоже довольно часто (вероятно, даже неосознанно) это делаете по отношению к окружающим, чтобы защитить себя от опасений быть отвергнутым и боли которая с этим связана. Следовательно, отвергать будут и Вас. Для того, чтобы ситуация с девушкой прояснилась и Вам стало легче, вряд ли поможет привычный способ - ожидать, что сами придут и попросят прощения. Долго прийдется ожидать, а может этот момент и не наступит никогда... "Мы разошлись на том, что я самый худший человек" - ну дак обидели, наверное, вот и получили в ответ отвержение,- вполне нормальный процесс.
Вы пишете, что хотели бы услышать такие слова "Ты был самой лучшей страничкой в моей жизни", а что если Вы их сами скажете девушке, ведь эти слова очень теплые, наполненные благодарностью, их очень приятно услышать и отвергать не хочется...

Тревожно как-то за Вас, получается если в отношениях Вы проявляете интерес и инициативу к девушке, то Ваша "корона" спадает...Одиноко как-то рядом с Вами, да и Вам наверное не весело в "гордом одиночестве". Что Вам дает эта "корона", да и нужна ли она Вам? Все же не совсем понятно, только ли желание "победы" удерживает Ваши мысли, либо все таки Вам хотелось бы возобновить отношения с этой девушкой?

Здравствуйте, Артур! Похоже, что Вам далеко не безразлична эта девушка и вероятно, Вы обижены на нее. Вы пишете"я завершил отношения, но она продолжала меня любить, со мной общаться, ухаживать за мной" и тут ситуация вышла из под Вашего контроля " она обиделась на меня и перестали общаться". Все как-то неопределенно, пробовали ли Вы узнать причину ее обиды? Что мешает поговорить с ней? "Если бы она пришла ко мне и пробовала восстановить отношения или какое-либо общение, получила бы строгий отказ" - стало ли бы Вам от этого действительно хорошо и спокойно? Либо Вы опасаетесь чего-то? (например, что Ваша "корона" потускнеет)

Здравствуйте, Dany! Вы пишете, что "хочу наладить с ним контакт, но боюсь быть отвергнутой", и вместе с тем Вам удалось заметить что "что-то пошло не так - я практически не смотрела ему в глаза, просто сидела "на своей волне". То есть выходит, что опасаетесь отвержения и вместе с тем отвергаете (придумывая кучу оправданий для подкрепления своих опасений). "Как лучше выразить мои чувства к нему?" - не отвергайте, попробуйте заметить не только Ваши страхи рядом с этим человеком, но и чувства, которые пробуждаются в Вас рядом с ним, в них кроются ответы на все Ваши вопросы. Попробуйте заметить какой этот мужчина рядом с Вами, отложив в сторону его автобиографию. Ведь не важно, что было у него и у Вас в прошлом (так или иначе все равно что-то было) - важно, что Вы получаете друг от друга сейчас, и этот опыт уникален. Все что нужно - открыться к его получению. Удачи Вам!

Здравствуйте, Lola!Трихотилломания - есть одна из форм проявления аутоагрессии (агрессии направленной на себя), похоже, что с каждым вырванным волосом Вы себя таким образом за что-то наказываете. И в этом вопросе малоэффектино развитие силы воли и терпения, необходимо глубинное исследование причин и побуждений, которые привели к возникновению такого рода "привычки" (как давно это происходит? когда заметили впервые? после каких событий? и т.д.) Единственный и самый эффективный способ решения этой проблемы - очная работа с психотерапевтом.

Здравствуйте, Мария! Интересно, если Вам так хорошо, весело и комфортно в отношениях с друзьями, то для чего Вам нужны отношения с молодым человеком?

Лиза, попробуйте обозначить временные границы Вашего ожидания. Задайте себе вопрос "как долго я буду ждать?" Возможно, по ходу мыслей, подключатся идеи насчет действий, которые возможно сделать для того, чтобы прояснить картину Ваших с парнем отношений. Избавив себя от ощущения "незавершенности"...Удачи Вам!

Здравствуйте, Лиза! Сложно предпологать, что происходит с Вашим парнем, но вполне возможно, что он сделал свой выбор, исходя из своих мотивов. А что выбираете Вы? Ожидание, иллюзии,надежду, либо что-то более взрослое, ответственное, решительное? Чего больше хочется тепла и близости рядом, либо далекого "солнца в небе"? Выбор сможете сделать только Вы...