Здравствуйте, Денис! Очень здорово, что Вам удается замечать обиду,злость и раздражение по отношению к женскому полу, на это можно опираться в поисках более глубинных причин трудностей в общении с женщинами. Могу предположить что Ваша маска "серьезности" защищает Вас от близости (возможно, когда девушка Вам нравиться вы испытываете возбуждение,смущение, стыд, страх - как сигналы о возможной близости. Поскольку эти переживания очень ранят "взрослую" сторону ("я уже взрослый мужчина, мне нельзя смущаться как мальчику"), то эмоционально закрываясь от девушки, Вы тем самым неосознанно отвергаете ее (возможно, опережая ее от опасений быть отвергнутым). В отношениях Вы буд-то бы пропускаете "игровую" часть, когда чувства еще неопределенные, до загса и ответственности далеко, но удовольствие и близости можно получить вдоволь. Почему не позволяете себе удовольствие? Работа с психологом была очень продуктивна, так как Вам удается замечать свои чувства, желания, но на этом работа не заканчивается, это только начало большого пути по работе над собой. Так что не отвергайте психолога, а попробуйте вернуться к работе.

Здравствуйте, Влад! На самом деле человеческая природа априори бисексуальна. Благодаря этой особенности мы можем находить привлекательные черты как в себе (находить себя привлекательным и сексуальным), так и в людях своего же пола (например, проходя по улице заметить проходящего парня симпатичным). Это нормальный процесс, который не является свидетельством гомосексуализма. То что, Вас волнует вопрос отсутствия отношений с девушкой (а не с парнем) также говорит о вашем интересе к женскому полу. Поддерживаю коллегу в вопросе, что мешает Вам встретиться с девушкой в реальности? Что Вы переживаете рядом с девушкой, чего опасаетесь?

Здравствуйте, Юля! Известие о наличии онкологического заболевание - это сильный психологический "удар" для человека в любом возрасте, а для пожилого принять его намного труднее, еще более сложно найти в себе силы бороться и жить. Принятие факта опасного заболевания вызывает чувство "обреченности" (которое в пожилом возрасте и без того фигурирует, происходит смирение со своим старением, скорым "уходом" из жизни), и в этом смысле пожилые люди часто выбирают "уход", аргументируя тем, что "я старый, и так уже немного осталось, поэтому не хочу мучаться/бороться в больнице, проходить через операции, лучше умру быстрее,но естесственно". Возможно, Ваш дедушка таким образом считает, что избавит Вас от хлопот, но в месте с тем обрекает Вас и себя на мучения...Такой себе неосознанный эгоизм. Все что Вы сможете сделать, это поддерживать его демонстрируя его значимость и ценность для Вас, давая ему возможность почувствовать свою нужность ("рано еще умирать, ты нам здесь еще очень нужен"). И вместе с тем примите тот факт, что свой жизненноважный выбор сможет сделать только он, и никто больше. Также не забывайте о себе, берегите себя, дабы не раствориться в болезни близкого, утратив себя. Вам сейчас также необходима поддержка, по возможности, рекомендую Вам обратиться к психологу самой.

Lette! А это уже тема Ваших личностных границ и то как Вы их умеете защищать (защита себя через сближение с разражителем, но как-то совсем небезопасно). В Ваших словах очень много стремления к "хорошести" и "правильности" (как Вы уже заметили, хорошей и правильной для всех не будешь). А принятие себя агрессивной, прямолинейной,открытой, уверенной (то, что необходимо для самозащиты) вызывает у Вас стыд, стах и чувство вины (кто стыдит?кто винит?). У Вас есть выбор - либо продолжать сдавливать "ком" обиды,злости и невисти к этой девушке, либо использовать сложившуюся ситуацию для своего развития и начать защищать себя.

По Вашему описанию сложилось впечатлнение, что Вы педагог для этой девушки, так в Ваших словах чувствуется слишком много "долга" (не должна реагировать, ведь я старше, не должна реагировать грубо) и ответственности (буд-то бы Вы берете на себя ответственность оберегать ее от психологической травмы), в какой-то степени это напоминает родительскую позицию "над", а не "на равных" (возможно, это и является тем, что провоцирует такое отношение со стороны девушки). Может все таки стоит попробовать поговорить с ней именно на равных наедине, а не с позиции взрослой и воспитанной женщины.

Не совсем понимаю, В каких отношениях вы состоите с этой девушкой? Вы педагог, либо вместе учитесь?

Здравствуйте, Lette! Эмоционально не вовлекаться в конфликт - это означает игнорировать реальность, подавлять чувства, смиренно терпеть воздействие внешнего "раздражителя", стоит ли тратить такую кучу энергии на изоляцию от "хамского субъекта", вместо того, чтобы дать ему отпор, возможно, без скандала, но четко и понятно (ведь Ваше "нереагирование" может выглядить одобрительно для этого человека)? Что Вам мешает это сделать? Чего опасаетесь?

Здравствуйте,Margosha303!В заглавной строке сообщения восклицающе и возмуженно Вы заявляете что "Жизнь скучна, не интересна без ярких красок!!", очень интересно как Вы об этом узнали? Что Вы пробовали сделать для того, чтобы обнаружить краски в Вашей жизни, кроме как с возмущением ожидать? Вы пишете "не хотят сближаться со мной, хотя я вроде не отталкиваю их никак", а как привлекаете? Чем Вы интересуетесь, увлекаетесь? Чем Вы интересны себе и можете заинтресовать окружающих?

Здравствуйте, Двадцатая! За одну встречу с психотерапевтом невозможно разрешить проблему которая формировалась годами. Сегодня Вы получили так называемую "информацию об окрестностях" и это только начало Вашей работы. После встречи с психотерапевтом важно какое-то время (желательно неделю) переварить информацию, подумать, побыть, ненужное - отбросить, а ценное - присвоить и попробовать что-то с этим начать делать. А не сразу "рваться в бой". Опираясь на Вашу ситуацию, похоже, что Вам сложно замечать и различать границы себя, Ваши истинные чувства, желания,потребности и границы партнера, его потребности, проявления по отношению к Вам (манипуляции и провокации например). И Вы буд-то бы ищите истину, правильный ответ как поступить, как распознать. В этом плане, могу Вам порекомендовать одно - доверяйте своим чувствам в них и есть истина. Ведь, понимая что-то о своих переживаниях Вам станут понятны чувства партнера. Пробуйте себя замечать и исследовать в дальнейшей работе с психотерапевтом создавая внутреннюю опору на себя. Удачи Вам!

Агрессия в контакте несет много ценности, ею можно защититься, возможно получить что-то с нее помощью. Но похоже Вы агрессией не контактируете, а наоборот отвергаете, от того удовлетворение получить не выходит. Важно определиться чего именно Вы хотите получить таким образом и попробовать пересмотреть свои формы проявления агрессии. Так как похоже, что Вам свойственно накапливать "злобищу", а потом взрываться (тогда очень сложно контролировать себя), ведь можно и не накапливать, а реагировать своевременно, контролируя процесс,сохранив при этом себя и отношения.

Здравствуйте! Часто смотреть порнофильмы и зависимость - это несколько разные вещи. Если просмотр порно фильмов полностью замещает сексуальные отношения, тогда нужно подумать что Вы получаете при просмотре фильмов такого, что в не удается реализовать в реальных сексуальных отношениях.

Маричка! Конечно, нет ничего невозможного. Для того, чтобы попробовать сохранить семейные отношения и сделать их более комфортными возможно пройти семейную психотерапию,правда, для этого необходимо не только Ваше добровольное желание меняться и работать над собой, но и супруга.

Здравствуйте,Rina!Конечно, от родителей хорошо было бы съехать, так как в семейной жизни под родительским присмотром комфорта и свободы мало, да и уединится особо не получается, от того хочется куда-нибудь сбежать. А как Вы обычно проводите выходные с семьей? Какие у Вас совместные традиции отдыха?

Здравствуйте, Маричка! Похоже вы сами все прекрасно понимаете. Вы пишете о том, что однажды супруг стал для Вас "спасителем", возможно, таким образом, принимая унижения и оскорбления Вы благодарите его за "спасение" (дабы не испытывать мучительное чувство вины), но готовы ли Вы всю жизнь расплачиваться таким жестоким обращением, теряя свое самоуважение? Почему Вы позволяете такое обращение к себе?

Здравствуйте, Антон! Онанизм в Вашем возрасте является совершенно нормальным явлением, так как таким образом Вы снимаете сексуальное напряжение. Мастурбацию можно рассматривать как патологию, только в том случае, если она преобладает над парными сексуальными отношениями и мешает парнерам получить сексуальное удовлетворение совместно. А если онанизм является временным замещением секса, то в этом нет нарушения, и он не не может привести к физиологическим нарушениям (т.е.причина угревой сыпи лежит в вашей гормональной перестройке организма). Мастурбация, конечно, хорошо, но секс все же намного лучше и интереснее. Но тут конечно, нужно много потрудиться, для начала над преодолением своих страхов и комплексов перед девушками и лучше делать это в кабинете у психолога. Удачи Вам!