Здравствуйте,Алиса! А что произошло в Ваших предыдущих отношениях с подругами? И что Вы делали для того, чтобы их возобновить?

Ирина, поговорите о Ваших отношениях с ней, о том, что Вас обижают ее слова, и это явно не та поддержка, которую хотелось бы получить от близкого человека. Возможно, Ваша обратная связь поможет подруге увидеть себя со стороны,и тем самым разрешить проблемную ситуацию в отношениях.

Здравствуйте, Аля! В Ваших словах чувствуется много стыда, будто бы пробуя что-то новое, непривычное для себя, то, в чем Вы не совершенны, Вас непременно будет кто-то стыдить.Поскольку чувство стыда всегда персонализированно (стыдно перед каким-то конкретным человеком),то, действительно, важно подумать кто для Вас главная "стыдящая" фигура? И еще один важный момент, сталкиваясь с чем-то новым и неизведанным (чем-то, что для "мира взрослых" норма), может неосознанно включатся позиция ребенка. Это можно принять и начать получать удовольствие от интересного процесса, постепенно взрослея, а можно отвергнуть (что-то вроде "я же уже взрослая и мне категорически нельзя выглядить неуклюжим ребенком"), тогда происходит "избегание" стыда и неловкости, а вместе с тем развития-взросления.

Здравствуйте! Действительно, агрессия вполне естесственное явление. Ею можно как защищаться, так и удовлетворять потребности. С Ваших слов, агрессивные всплески проявляются как реакция на то, что "кто-то что-то не так сказал, встал, сделал". Тогда интересно,что будет именно тем, что Вы хотите получить при помощи агрессии? Какую истинную потребность хотите удовлетворить? (возможно,признание, поддержку или что-то другое).

Здравствуйте! Сложно выяснить без общения с Вашей мамой, что с ней происходит и почему она так себя ведет. Вполне возможно, что присваивая себе роль "жертвы" она получает кучу внимания и заботы...в частности, от Вас. Вы ведь обращаетесь за помощью к нам не как дочь, а скорее как "родитель"(который не знает, что делать с капризмым ребенком). Вполне понятно, что Вы чувствуете раздражение и, одновременно, жалость,бессилие, так как смена детско-родительских ролей - это противоестесственно. Ребенку важно быть ребенком для родителя вне зависимости от возраста. Поэтому Вам срочно необходимо возвращать маме ее роль, а себе детскую. В этом процессе более еффективно сопровождение психотерапевта.

Здравствуйте, Ирина! Самый "правильный" и достоверный ответ на свой вопрос Вы сможете получить в откровенном разговоре с подругой. Так как, сейчас, Ваша "картина" ситуации субъективна и ограничивается только лишь собственными переживаниями и догадками по поводу отношения подруги,в, свою очередь, у нее есть свой взляд на происходящее в ваших отношениях (и вполне возможно,что о Ваших переживаниях она даже не догадывается). Попробуйте сложить ваши "картины" и тогда Вы сможете увидеть как все происходит на самом деле. Удачи Вам!

Здраствуйте!Все перечисленные Вами состояния вполне адекватны ситуации, но похоже, что в Вашей жизни обида, злость и ненависть на молодого человека стали главной ценностью, и интересно, что Вы от этого получаете (в течении 4х лет)? Ведь получается, что вроде бы обижены и злитесь на молодого человека (ему-то по идее должно быть плохо), но на самом деле страдаете от этого именно Вы сами. Потребность таким способом (подумайте какая?) не удовлетворяется. И еще, возможно, задеты Ваши нарцистрические качества, что-то вроде установки "мне нельзя отказывать", а если это произойдет, то обидчик будет наказан...но по факту, наказываете себя сами. Процесс переживания обиды и ненависти довольно непростой, Вы как никто другой об этом знаете, ведь 4 года живете с этим, поэтому очень рекомендую работу с психотерапевтом.

Здравствуйте! Наверняка, во время вашего общение с молодым человеком присутствовало смущение и неловкость с обеих сторон. Что вполне естесственно в начале отношений. И, скорее всего, парень совсем не стыдил Вас, а наоборот принял это и почувствовал симпатию к Вашей застенчивости (подарив гарнитуру, чтобы продолжить общение с Вами). То есть Вы уже понравились ему такой какой есть - настоящей, живой и трепетной. И, вполне вероятно, что он также волнуется перед общением с Вами. Очень важно в близких отношениях пробовать снимать "маски", открыто и искренне выражая свои чувства, тогда они станут, действительно, ресурсными и комфортными.

Здравствуйте! В Вашем обращении чувствуется очень много сомнения, раздражения и неуверенности...Как будто Вы сомневаетесь в себе, как в мужчине и не верите в то, что такая девушка может быть рядом с Вами (от того пытаетесь проверить ее искренность). Но она уже выбрала,именно, Вас. А это означает, что есть в Вас что-то, что помогает выиграть конкуренцию среди многих мужчин. Но, по каким-то причинам, Вы отказываетесь присваивать себе этот успех. Собственные сомнения и страхи отгораживают Вас от доверительных и близких отношений, создавая еще больше неопределенности. В Ваших силах прояснить эту неопределенность в открытом и откровенном разговоре.

Рабочие и известные методики Т.Элерса в направлении диагностики мотивации, которые вполне актуальны в исследовании трудового коллектива:
- методика диагностики личности на мотивацию к успеху Т. Элерса;
- методика для оценки мотивации к избеганию неудач – самозащите Т. Элерса;
А так же:
-методика ВДА (власть – достижение – аффи-лиация) А. Мехрабиана (в адаптации С. А. Шапкина);
-методика «Мотивационный профиль» Ш. Ричи и П. Мартина в адаптации Е. А. Климова;
-ТИМ – тест индивидуальной мотивации (разработка лаборатории «Гуманитарные технологии»);
методика трудовой мотивации – ТМ-2 И. Г. Кокуриной (в модификации С. А. Шапкина).
И все же, когда сформируете батарею методик, обязательно согласуйте ее с научным руководитем, во избежание разногласий.

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, по какой дисциплине Вы пишете работу и какой предмет исследования?

Здравствуйте! Похоже, что Вашего мужа не особо вдохновляет собственный образ жизни, и менять он его решил через Вас. Хороший пример в одном из советских мультфильмов, где хомяк просит суслика сделать за него зарядку "Ты что устал?!Устал. Это я устал, ты же за меня бегаешь!" Так вот сколько бы Вы не "бегали", в жизни Вашего мужа перемены не наступят. Да и мотивации у него не особо хватает на активные действия, ведь у него есть прекрасная жена, на которую можно все взвалить, ведь она обо всем позаботится и во всем поддержит. И в этой ситуации очень тревожно за Вас, ведь кто Вас поддержит? Вы же не "вечный пони"? Также важный момент, который Вы подчеркнули, про опасения быть "ненужной" мужу. Согласитесь, что выполняя все пожелания супруга, порой вопреки своим желаниям, во избежание потери собственной значимости для него не делает отношения комфортными для Вас...Возможно, самое время подумать о своих собственных желаниях, как в целом, так и по отношению к супругу.

Здравствуйте! Вот, действительно, многое не понятно про Ваш страх к этому парню, точнее к его проявлению внимания к Вам. Вы красивая девушка, точно знаете, что нравитесь парням, но позволяете им проявлять интерес в допустимой для Вас форме, а этот молодой человек вышел из под контроля, слишком активно проявляясь. В этом месте появился страх, стыд, желание защитится,сбежать, и,интересно, про что это в Вашей жизни? Возможно, про Вашу готовность вступать в близкие отношения с парнями и про принятие себя, как привлекательную девушку.

Константин, похоже, что в большей мере, Ваша злость направлена на самого себя, чем размещена в контакте с партнером... Все же, попробуйте рассмотреть наши ответы в качестве возможных ориентиров в Вашей ситуации. И, безусловно, более продуктивно исследовать себя на очной консультации психотерапевта.

Здравствуйте, Константин! Искренне верю в то, что вы добрый, заботливый и понимающий парень. Но тревожно если Вы всегда и только такой. В связи с чем, хотелось бы узнать умеете ли Вы злиться, быть недовольным чем-то?Ведь поддежка,забота и безусловное принятие, в чистом виде, это как раз таки роль партнера-друга. Так как одной из главных мужских функций (в отношениях с женщинами) является защита. Если Вы можете быть агрессивным, уверенным и настойчивым, то это означает, что Вы можете защитить, рядом с Вами надежно, спокойно и можно быть слабой и хрупкой девушкой. А если женщина не ощущает защиты, то либо присваивает эти качества себе (доминируя в отношениях), либо удерживает партнера на дистанции друга.