Здравствуйте, Кирилл! Сны являются проводниками между нашей бессознательной частью (вытесненными переживаниями, страхами, желаниями) и сознанием. Язык снов - это метафоры, которые выбирает наше бессознательное, чтобы донести информацию сознанию. Сновидение не может толковаться без сновидца, так как сон - это персональное послание тому, кому он снится, и только он может интерпретировать его истинно верно для себя. Если Вам интересна работа со снами, то рекомендую Вам ознакомиться с книгой Роберта Джонсона "Сновидение и фактазии. Анализ и использование" (в книге предствлена глубинная техника работы со сновидениями доступная для самостоятельной работы). Но, чтобы не уйти глубоко в "дебри" своего бессознательного, рекомендую Вам обратиться к специалисту психоаналитического направления. Удачи Вам!

Здравствуйте, Дмитрий! А как давно Вы переехали жить отдельно? Есть ли у Вас на новом месте друзья, близкие, с кем вы общаетесь, кто Вас поддерживает?

Возможно имеет смысл обратиться к врачу, так как Ваши симтомы могут быть вызваны также физиологическими дисфункциями.Есть ли кто-то, к кому Вы можете обратиться за помощью по месту?

Здравствуйте, Лиана! Все же Вам необходимо сделать этот непростой выбор. Только завершив одни отношения возможно начинать другие, иначе получится как в пресловутом фильме "за двумя зайцами". Возможно, сейчас Вам стоило бы взять паузу и побыть вне отношений, побыть наедине с собой, подумать о своих чувствах и потребностях, и решение не заставит себя долго ждать. Также очень эффективна в процессе самоисследования индивидуальная психотерапия. Удачи Вам!

Евгения, Ваш муж переживает иначе происходящие события и он имеет на это право. Вы сами понимаете, что ни муж, ни Ваша родственница не виноваты ни в чем перед Вами, Вы просто устали, растеряны и "зациклены" на проблеме и Вам необходима разрядка, переключение, забота о себе. Подумайте над посещением психолога.

Тогда, в чем заключаются Ваши сомнения?

Здравствуйте, Веста! В Ваших словах чувствуется растерянность, обида на отношение молодого человека, но в то же время сильная опора на него (его мнение основа для Вашей самооценки, и похоже что для самоценности так же), но не хватает опоры на себя. Находите ли Вы себя привлекательной, сексуальной, женственной? Нравитесь ли Вы сами себе, принимаете ли Вы себя такой, какая Вы есть?

Здравствуйте, Евгения! Понимаю, Вы в отчаянии от того, что Ваши усилия пока еще не принесли результатов. Вероятно, Вы переживаете чувство несправедливости, зависти и раздражение к тем, у кого появится то, чего у Вас на данный момент нет, так же возможно чувство вины и мысли "со мной что-то не так", "я не такая", страх, что родственники будут Вас жалеть. Все эти чувства естесственны и в них нет ничего постыдного, не замыкайте их в себе, делитесь своими переживаниями с мужем, принимайте поддержку. Также Вы вправе отказаться от травмирующих событий, если пока к ним не готовы. Все же подумайте над тем, чтобы поработать с психологом, это поддержит Вас и поможет принять Вам саму себя, и кто знает, возможно, это приблизит Вас к достижению Вашей главной цели.

Здравствуйте, Игорь! Конечно, Вашей маме будет очень нелегко отпустить любимого и единственного мужчину в своей жизни, еще сложнее осознавать, что он не ее продолжение, а самостоятельный человек, у которого свои потребности. Возможно, опасаясь одиночества и пустоты мама пытается удерживать Вас в подобных симбиотических отношениях виной, страхом, стыдом, вообщем, всеми доступными способами. Симбиоз "разрывается" в том момент, когда потребности одного из партнеров меняются, возрастают, а второй уже не в силах в полном объеме их удовлетворить. И очень ценно, что Вы к этому пришли. Разорвать "пуповину" с мамой мягко вряд ли получится, так как это своего рода кризис (переходный период) для вашей семьи, и легким он быть не может .Есть высокая вероятность столкнуться с мамиными отвержением Вашего решения, и для Вашего же блага необходимо проявить настойчмвость и решительность. Также важно говорить с мамой о том, что Ваша самостоятельность - не означает ее ненужность в Вашей жизни, она также нужна Вам, но уже не так как 5-ти летнему мальчику, а как молодому мужчине. Возможно, также напомнить маме о том, что она также женщина и может заняться своей личной жизнью. Удачи Вам в приобретении самостоятельности, Игорь!

Ваша история похожа на спутанный "клубок" боли и любви, который характерен для зависимых отношений, где нет места для себя, своей ценности, уважения, а все пространство занимает сверхзначимый партнер. И он все решает в Вашей жизни, вплоть до выбора между жизнью или смертью,-это очень ужасающе звучит... и для чего передавать "бразды правления" за свою жизнь другому человеку? Ваша ситуация содержит много компонентов, которые требуют более детального исследования. Самым ценным решением для Вас может стать забота о себе, которую можно реализовать на индивидуальной психотерапии.

Здравствуйте, Mayda! Если Ваш вопрос про то, возможно, ли оправдать или заслужить жестокое и грубое отношение мужчины по отношению к женщине - однозначно нет. Роль мужчины - защита,поддержка, а не нападение и "жесткое" усмирение. Если в Ваших отношениях иначе, то что Вас в них удерживает?

Здравствуйте, Мария! Прошло всего полгода после разрыва отношений с мужем, и Вам еще требуется время для того, что справиться с болью и принять сложившуюся ситуацию. Могу предположить, что Вы пытаетесь найти причины ухода мужа исходя из его обвинения "сама виновата - надо было мужу больше внимания уделять", тем самым переквадывая вину и ответственность на себя. Врядли это могло стать главной причиной разрыва стольк длительных семейных отношений, вы сами подчеркнули то, что в последнее время что-то "пошло не так". Наверняка, Вашему мужу также было непросто принять решение об уходе, и для того, что чувство вины не нарушало его "манию величия" он таким образом решил передать ее Вам, тем самым освободив себя и от вины и от ответственности. Это его выбор и Вам необходимо его принять. Со временем эмоции стабилизируются и Вы сможете общаться по общим вопросам. Очень важно в этот период беречь и поддерживать детей (а не перетягивать их как "канат" между родителями), Ваши отношения с мужем стабилизируются, а психика детей может травмироваться. Возможно, стоит обратиться за помощью к
детскому психологу.

Здравствуйте, Саша!Похоже, что Вашей маме, действительно, тяжело справиться с утратой, ей очень нехватает той поддержки, которую она получала от своей матери и, скорее всего, она пытается компенсировать эту нехватку с Вашей помощью. Таким образом присваивая Вам материнскую функцию в семье. А сейчас опасаясь Вас потерять она всеми способами (болезнью, заботой о брате) старается удержать Вас, чтобы не пережить утрату снова и не столкнуться с одиночеством. Это ее процесс переживания горя, который необходимо пройти. Ей необходима Ваша поддержка, но именно поддержка дочери, а не мамы. Жертвую своей личной жизнью, принимая ответственность за семью Вы не поможете развитию мамы, а наоборот превратите ее в капризного "ребенка". Ей сейчас необходим стимул для развития, тот который поможет ей смириться с утратой и принять реальность, там где она мама двух детей и женщина. И этим стимулом вполне может стать Ваше отдаление и передача материнских "полномочий", той кому они по праву принадлежат.

Вполне возможно, что Ваша свекровь превратила свой недуг в удобный способ манипуляции близкими, легальный повод для получения дополнительного внимания, заботы, сочувствия и т.д. И чем больше свекровь получает от Вас положительного подкрепления в удовлетворении своих потребностей, тем больше она этим пользуется. Со своей стороны, Вы вполне можете это регулировать ослабив заботу и предоставив больше возможностей для самостоятельности. То, что Вас раздражает такого рода игровое манипулирование ради удовлетворения своих потребностей, может свидетельствовать о том, что Вы не принимаете в себе "детскую" часть (привлечение к себе внимания, получение удовольствия), стыдите и осуждаете подобное поведение. От того зависть к свекрови (почему ей все, а мне ничего?) и неосознанная конкуренция. Если у Вас есть желание более предметно поработать со своими переживаниями, то рекомендую Вам обратиться к психологу на очную консультацию.

Согласна, довольно сложно и страшно резко менять позицию, перестать быть "удобной и комфортной" для окружающих, но,согласитесь, не легче терпеть и накапливать раздражение внутри себя. Есть риск, что рано или поздно "рванет" (на окружающих, либо в психосоматике проявится) и тогда последствия могут быть необратимыми. Говоря людям о том, что вам нравится, а что нет, совсем не означает, что это обидит их,огорчит,отвергнет, наоборот, таким образом окружающим станет понятно, что Вы живая, а не умиротворенная "статуя", что Вам нравится, а что нет. Таким образом, Вы сможете сделать эти отношения действительно комфортными, открытыми и близкими для Вас. Не нужно будет надевать маску, опасаясь, что вдруг она случайно спадет, появится больше свободы и радости в отношениях. Яна, поддерживаю Вашу искренность и желаю удачи!