Психолог Александр Сагайдак Одеса

Принять решение головой и отпустить в душе - это немножко разное.
Не панацея конечно, но часто помогает завершить отношения именно разговор и какие-то важные слова, которые не были сказаны в момент расставания. Попробуйте вначале определить за что вы на нее злитесь и за что вы ей благодарны. Почему то считаю, что оба момента должны быть. Чувства имеют очень адресный характер и должны прозвучать для того кому адресованы. В ином случае "день сурка" может повторяться очень долго, ну и будут мешать новым отношениям.

Можно конечно, поумничать и сказать вам, что такие переживания это следствие не прожитых или незавершенных ситуаций. Но вряд ли это вам принесет облегчение. Думаю, что это устойчивые переживания, которые уже не один год с вами. Они могут и истощать вас и в чем-то помогать вам. Лучше бы конечно в личной работе встречаться с этими переживаниями.
Вы размышляли о том, а что будет, если эти переживания у вас отнять. Ну вот взять и выключить. Что поменяется в вашей жизни. Есть ли у вас другой мужчина, к которому вы так же привязаны как бывшему? Ревность это ведь тоже некая форма привязанности.
А вдруг "разобравшись" с ревностью, вам придется встретиться с болью одиночества, с отсутствием тепла и нежности, ну или еще с чем-то . . .
Вы точно хотите избавиться от своих переживаний ?

Вряд ли можно дать совет как вам забыть что-то. Это очень внутренний процесс, и обида не него почему-то очень нужна вам. Какую функцию она выполняет нужно разбираться более детально.
Вот что любопытно: в ваших словах достаточно красочно звучит сообщение какой он "козел", какой он У ВАС "неправильненький", какой он У ВАС "непослушнеький", . . .
А вы пробовали рядом поставить его хорошие качества ? Может это снизит уроень обиды и недовольства. Полагаю, что если вы с ним в браке уже длительное время, то наверняка есть и плюсы у него.
Очень много в паре завязано на истинном отношении друг к другу, не на словах. И если у вас внутри нет принятия его как хорошего мужа, хорошего отца ваших детей, хорошего партнера, то он обязательно это будет чувствовать. Ну а реакция в виде тех слов, что он сказал.
В мыслях может вертеться много всякой чехарды, а вот психические процессы внутри могут происходить базируясь на настоящем отношении. Вполне может и глупая фантазия, но срывы беременности отчасти могут быть связаны с тем, что муж у вас "никудышний", а рожать от такого нельзя. Организм сделает отторжение.
Думаю, что пора определяться, чего вы хотите с этим мужем, и если он и правда такой "неважный", то расставаться. Если есть хорошие черты и поступки и он вам дорог, то нужно их признавать и выражать.
Попробуйте поиграть в некоторую балансировку, не по принципу "или - или", а по принципу "и - и ". Он плох в том-то и хорош в том-то. Я хороша в том-то и плоха в том-то. Реальность картинки вас удивит и поменяет отношения в паре. И думаю что-то с обидушкой поменяется.

Мне показался интересным момент вашего разговора, когда она сказала что вы друзья и вы как то удивительно легко согласились. Скажите, а вы всегда так несвободны рядом с женщиной ? Попробуйте вспомнить, а в первом браке или до брака, вы всегда так легко соглашались ?
Конечно поле для фантазий огромное, почему она так поступает, но одна из фантазий мне нашептывает: может она помогает вам окрепнуть, разозлиться и отстаивать себя и свои желания рядом с ней ( а потом и рядом с другими ).
Тут бы конечно, неспешно поисследовать свою целостность, устойчивость, механизмы построения отношений, . . . Но это не на большой площадке, лучше уонечно в личной работе.

Знаете Анна, а я вот думаю и слава богу, что вы разные, иначе вас стошнило бы от мыльной ванильности уже где-то на втором году жизни. И именно этой разностью вы нужны друг другу (как в общем то и все пары). Вопрос как с этой разностью уживаться и как про разные вкусы и потребности договариваться - это уже работа в сложной системе под названием семья. Как только подрастут ваши прекрасные детки и начнут заявлять о своих желаниях и потребностях - и снова нужно будет систему перенастраивать, передоговариваться.
Допускаю даже, что кризис в вашей семье стал проявляться пару лет назад, но рождение второго ребенка его отсрочило.
Слегка улыбнуло ваше присутствие между двух мужиков (мужем и отцом) - это ж какой "силищой" надо обладать чтобы лезть туда и удерживать их от чего-то.
И то что вы видите в своем муже подростка, тоже не мешало бы сделать некую сверку - а он таки подросток или это ваше представление такое для его уменьшения?
Кстати, иметь желания - это хорошо; быть амбициозной тоже хорошо; и тянуть одеяло на себя тоже очень необходимо и правильно. Во всяком случае, чтобы партнер не расслаблялся. ТАК ДУМАЮ !
А что касается ваших слов " я запуталась" , "я не знаю что делать" - это сигнал про то, что пора делать ревизию в паре. И лучше конечно с помощью семейного психотерапевта.

Предполагаю, что дело не в самооценке, а в не прожитых травмах.
И не удерживается "достигнутый результат" думаю потому, что вы пробуете самостоятельно продумать некие конструкции или схемы. А весь фокус в том, что все чувства проживаются с кем то.
вы усилиями пробуете как то задавать те чувства, а им нужно дать свободу, выход. Только тогда попустит.
Поищите себе психотерапевта, думаю первый шаг нужно сделать именно этот, чтобы в своих сложных переживаниях не оставаться одному.

Мне кажется Юлия, что иногда очень даже полезно оказаться в растерянности. Поверьте, никакого юмора.
Это благодатная точка, с которой могут начаться изменения. А могут и не начаться.
Скажем если я задам вопрос - а правда вы считаете вашу и его любовь настоящей, наверняка вы станете утверждать, что она самая что ни есть настоящая. То есть мы окажемся в некотором противостоянии. А вот если вы зададите тот же вопрос себе и прислушавшись к себе ответите себе честно - могут произойти изменения.
Или скажем, спросите себя - а сколько лет готовы быть в одиночестве и ожидать, пока "мамина сына" повзрослеет ?
Еще вопрос: а что должно поменяться в вас или в вашей жизни, чтобы не нужная ему сейчас вы бы стали нужной ему потом ( когда нибудь) ?
Позвольте себе роскошь и повстречайтесь с неудобными вопросами. Они сами по себе уже часто бывают началом изменений в жизни.

Знаете Антон, что любопытно - читаю текст несколько раз и взор устремляется не в весовые категории, а в плоскость вообще мужско-женских отношений.
Как мне кажется вес (или жировые отложения) здесь играют роль всего лишь дистанцирующего фактора. Чтобы эта самая близость не состоялась сначала вы были не идеальны, а теперь, когда вы себе понравились, то девушки "не такие". Гарантированно не случатся отношения.
У меня много любопытства к тому, как у вас устроен запрет на парные отношения.
Понимаю, что такая постановка вопроса может "царапнуть" внутри, однако сознательно рискую. Исхожу из того, что если уж вы пришли сюда с этим вопросом, значит уже есть большой дискомфорт и есть готовность что-то менять.
Сейчас, можно сказать, вы на перекрестке - как и куда идти. Позвольте себе паузу и прислушайтесь к себе. Если желание менять сильнее страха то в добрый путь.

Второй день поглядываю на ваш текст, и понимаю, что отвечать как-то сложно. Слишком интимная тема, что-ли.
И проблема, полагаю, не в глубине влагалища, а где-то гораздо выше по телу.
Попробуйте пожалеть себя и сходите хотя-бы на 5 - 10 консультаций к психологу. В одиночку вы не сможете понять - где, когда кем и какой был забит гвоздь в этой теме, а соответственно не сможете его устранить.
Допускаю, что если вы откровенно поделитесь с парнем своей тревогой и желанием разобраться в этой проблеме, он скорее всего поддержит и морально и финансово.

Катерина - тих, тих, тих. . . .
А вы готовы подстраивать себя под его запросы ? А как вы себя всегда ведете ? А чего на самом деле хотите ВЫ ? А как вы сама к себе относитесь ?
Замечаете какая гора вопросов и любопытства появляется ?
Если один из партнеров не ясен - другой ВСЕГДА будет настораживаться и отодвигаться.
Сможете понять про себя, тогда и родятся вопросы для него. И только после его ответа на ваши простые вопросы вы сможете решать: будете вы с ним в отношениях или нет. НО, начинать с себя. Настоятельно рекомендую.

Согласен с коллегой, хорошо бы сделать работу над ошибками. Если они конечно были. Вполне могло случиться что и ошибок то не было. Обычная устоявшаяся схема: 6 - 10 месяцев конфетно-букетный период, а затем два человека находящиеся уже вместе начинают знакомиться собой настоящими. И тут выясняется, что вы разные, что каждый чем-то неудобен другому. Начинаются сложные переговоры - кто, где, кому уступит, а с чем придется в партнере смириться и либо признать, либо сбежать.
Есть, на мой взгляд, оптимальный вариант для отношений: не искать кто в чем ошибся, это отравляет отношения виной и противостояние растет. Тот кто будет "уличен в ошибке" будет если не явно, то по тихому, из-под тишка "мочить партнера".
Попробуйте просто с любопытством к парню познакомиться с ним заново, показать свои способы быть вдвоем и увидеть его способы и механизмы быть вдвоем.
Еще попробуйте найти особенности друг друга - а для чего каждый из вас выбрал себе ТАКОГО партнера.
И еще Янина, попробуйте не отмахиваться от этого парня. Уйдете с этими механизмами построения парных отношений к другому - все повторится.
Семейные сценарии еще никто не отменял.

А что тут скажешь, Ирина Сергеевна - кризис, блин. В смысле не в маленьком городке а в паре родителей. И вам придется признать свое бессилие, так как за них вы ничего не сделаете. Вы выросли и улетели из родительского гнезда, отпала потребность быть родителями и решать какие-то задачи. А быть вместе как мужчина и женщина они похоже или не умели, или просто забыли. Вот и возбуждается у вас желание быть спасателем родителям. Полагаю, что такая функция уже давно встроена в вашу семейную систему, и вполне может быть, что вас так красиво на эту роль сосватали, что вы и отдуплить не успели. Классический треугольник: жертва-преследователь-спасатель.
И пусть мама даже спасибо скажет отцу, что он долго торчит в играх компьютерных, алкогольном или в ином опьянении. Пока он прячется в измененном сознании - он будет с ней. Если протрезвеет и увидит реальную картинку - очень высокий шанс, что через 2 - 3 дня сбежит.
И причина тревоги матери, вероятно не в кредитах, а в том, что она тоже чувствует приближающийся конец их пары. Так что кредиты не выгодно возвращать ни отцу, ни матери. Это один из немногих факторов, которые обьединяют пару.
Что вам делать - сложно сказать. Максимум, что вы можете, полагаю это обозначить родителям, что вы видите их проблемы, что вы им сочувствуете, и при этом обязательно сказать по чесному, что сделать за них ничего НЕ СМОЖЕТЕ и НЕ БУДЕТЕ.

Знаете Рина, у вас достаточно зрелые и мудрые суждения о процессе самообнаружения, о своих ощущениях и желании перемен.
А начинать дальнейшее исследование и перестроение лучше всего с "зеркала", я имею в виду с психотерапевта. Вы вполне можете знать, что у вас есть волосы, нос, ресницы, уши, но для того, чтобы рассмотреть а какая прическа и что вы хотите изменить, или как накрасить ресницы - вам нужно зеркало. Так и в этом процессе - нужен кто-то рядом, кто может профессиональным взглядом помочь в выборе дальнейшего пути.
Вы были раньше с кем то для него. Теперь пора попробовать быть с кем то для себя. Это кропотливая работа, но она того стоит.
Удачи.

Арина здравствуйте.
На мой взгляд проблема придумана вами и никакой преграды для построения близких доверительных отношений, да собственно и любви - нет.
Можно сказать вам даже повезло, что вы начинаете отношения не с чужим человеком. За время вашей дружбы у вас была возможность узнать этого мужчину.
Ну а что касается его чувств или размышлений, то ни здесь, ни где-либо еще вам никто не скажет. Это вы можете узнать только у него.
Правда начинать этот диалог лучше с сообщения о своей симпатии, нежности или любви. В зависимости от того, что на самом деле вы чувствуете к нему.
Ну, и не уступайте дорогу "шустрым" . . .

Нет, Юлия, вы не больная ! Вам просто страшно создавать семью, и поэтому, вероятно, вы выбираете мужчин, с которыми семья не может образоваться.Более точно можно определить в личной работе с психотерапевтом.
И поскольку вы пишете для начала хотя бы сюда - это признак, что вы готовы что-то менять в своей жизни. Это признак "выздоровления", если уж говорить вашим языком.
И это не тяга к страданиям, это скорее бессилие перед страхом. А если даже и тяга к страданиям, то для чего то вам это очень нужно. Сделайте "ревизию" в паре с терапевтом, а то внутри сжимается все от такого текста.
Удачи.