Психолог Александр Сагайдак Одеса

А еще, думаю, хорошо бы понаблюдать: а что делаете или говорите вы перед тем, как девушка произносит эти фразы. Ведь что-то же вызывает ТАКУЮ ее реакцию и желание отодвинуться ( ну или вас отодвинуть).

Для парня и правда нужно время. Как и любому человеку. Но каждому необходимо свое количество - одному месяц, другому - год.
Максимум, что вы сейчас можете для него сделать, думаю, просто сообщать периодически, что вы остаетесь рядом. Максимум, что вы сейчас можете сделать для себя - определить, на сколько ценен он вам и сколько готовы вы его ждать.

Как быть ? Да просто перестать надеяться на его изменения. Примите реальность - он так устроен. Даже не важно почему так устроен. выбор только в одном у вас - подходит или не подходит вам такой мужчина.

Не знаю точно откуда повелось: генетика или соционика, но авторитет главы семьи, устойчивость и силу отца - поддеживает мать, она же им и сообщает об этом. А авторитет, ценность, особенность и хрупкость матери - поддерживает отец. Так уж повелось, что ли.
Полагаю, что если вся власть у вас, то малышу незачем ходить к отцу. мать главная, она все и решит, и разрешит. Вопрос только к вам - а не тяжела кольчужка главной ? В любом случае - решать вам, просто прикиньте - тяжело или комфортно.
Ну и то, что вы пишите об уходах сына в психах а потом возвращении, так это и есть тот очень важный момент - он учится справляться со своими переживаниями. И ему очень важно, чтобы вы с мужем оставались на том самом месте, когда он вернется. Таким образом он получает сигнал : мне можно быть в разных чувствах и мир от этого не разрушается. Для него вы с мужем пока что и есть некий прообраз большого и сильного внешнего мира.

Не ищите какого-то академического объяснения - что с сыном? Дети в этом возрасте еще не оперируют разумными посылами. Они эмоциональны, открыты, и конечно же очень чувствительны. Достаточно часто дети являются неким сигнализатором того, что на самом деле происходит в паре взрослых. Сын может чего-то не знать, не слышать, не понимать, НО просто очень чувствует. А вот сигналом чего является возникающее напряжение - надо разбираться более детально, а то можно навесить неточных гипотез, и вы еще больше запутаетесь.
Впрочем. Иногда банан, бывает просто банан. Возможно и какие-то возрастные перемены. Это начальный период его идентификации как представителя мужского племени. И ему не очень важно - родной, не родной, . . . Какие-то задачи ему нужно прожить в этом возрасте именно об мужика. Грубо говоря, его мысли вполне могут звучать так: Так, ты мам подожди в сторонке со своей всеобьемлющей любовью. У меня сейчас задача понять - кто в паре сильнее и на кого я могу опираться ( в случай чаво . .)" И тогда вашему мужу надо просто выдержать этот непростой период взросления сына.
Это как вариант. Детали все равно в самой семейной системе.
Ну и в догонку: обратите внимание, что некий кризис в вашей семье возник опять через год совместной жизни. И с первым мужем вы расстались через год. Нет ли здесь какой то закономерности. И если у вас есть тревога - а вдруг и этот "сдымит", то сын просто может чувствовать.

На вскидку думаю, что с вашей головой все в порядке, просто она перегружена мыслями про бытие непростое. И чтобы облегчить свое существование, для начала, полагаю, неплохо бы сделать все ту же ревизию. Повыбрасывать лишнее. А для этого, весьма заезженная рекомендация, но совсем не плохая - не оставайтесь один, обратитесь за помощью к психологу.
Спорт, витамины, мысли . . . Заботы о теле и функциональности - много. Пора бы и духовным ценностям уделить внимание. Уверен - толку будет точно больше " 0 ".
Весь текст ваш говорит о чрезмерном напряжении. Может и хорошо, что не строите отношений именно сейчас. Сначала о себе неплохо бы позаботиться. Поскольку содержание всего текста говорит : "Как жить дальше ?", то хорошо бы найти ответы сначала на базовые вопросы: - кто я ?; - как я живу ?; - чего я хочу ? - какими ресурсами обладаю и чего я сейчас действительно не могу ?
А для этого все же нужен помощник.

Очень жалко Аня, что вы оказались заложницей какого-то путанного сценария.
С мальчишками особо страшного ничего не произойдет, шрамы залечат да и найдут себе другую. А вот у вас за каждым эпизодом следует рана и одиночество. И "день сурка" будет повторяться, пока вы не поймете для чего вам это и как вы можете данный механизм построения отношений заменить.
Сомневаюсь, что это можно сделать в рекомендациях или размышлениях здесь. Скорее это тема для личной работы, причем долгосрочной, то есть более 5 - 10 встреч.
Очень грустно после вашей фразы: "как будто и не любила". Тогда как будто и не была в отношениях с кем-то; как будто и не прожила этот отрезок своей жизни.
А тогда что было "непокабудке" ? Где вы и какая вы настоящая ? Хотя бы для себя . . .

ну вот вы и ответили на ваш вопрос, о возможности изменений. Если это ваша потребность - то сможете сами. Если это потребность подруги или кого-то из окружения то не сработает. И вряд ли стоит себя менять, чтобы быть удобнее другим. Можно свою целостность и индивидуальность потерять.

Хорошие родители к 18 годам научат ребенка (сын, дочь - не важно) делать выбор и нести ответственность. И ДАЮТ СВОБОДУ ВЫБОРА. Спросите у своих как нибудь ( но обязательно с улыбкой ! ! !) - а на сколько они считают себя хорошими родителями и уважают ваш выбор ?

Скажите Катя, а вокруг вас и правда много обстоятельств которые делают вашу жизнь позитивной?
А вот те знакомые вокруг, они "все такие позитивчики" потому что у них и правда жизнь в шоколаде? Или они просто пытаются чего-то не замечать ? Это я к тому, что хорошо бы понять вы в таком состоянии потому что позитива нет или вы его не замечаете ?
И кто сказал, что принимать близко к сердцу - это плохо ? Быть чувствительным человеком не всегда просто, но всегда ценно.

А может и убеждать их не надо ?
Попробуйте на это посмотреть просто с другой стороны: родители не против него, а за вас. Просто у них такой способ сообщить вам, что они вас любят, переживают за вас.

Самое верное решение будет только одно - ВАШЕ РЕШЕНИЕ, и оно всегда будет правильным, вне зависимости что мы тут вам подскажем.
Касаемо ожидания, полагаю, хорошо бы спросить у девушки - необходимо ли ей время подумать, или ее желание не строить отношений окончательно. А потом уже исходя из ее ответа определять для себя - готовы ли вы ждать столько времени сколько нужно ей, или это ожидание для вас неприемлемо. Тут скорее место для прямого разговора.
Лучше, на мой взгляд, не ориентироваться на догадки - кто и как повлиял на девушку. Примите реальность - сейчас она удерживается от построения длительных отношений. И дело вполне может быть не в вас. Не стоит ее винить в расстроившихся планах, а о своем огорчении вполне можно сообщить. Может даже стоит сказать спасибо за честность, что не морочила иллюзиями вам голову.
Вполне могло статься так, что за время ваших отношений у вас сформировалась привязанность к ней, а соответственно сейчас может быть и больно. Не пугайтесь этой боли. Это скорее признак того, что данный человек и эти отношения для вас были ценны. Не страшно и не больно терять то что не представляло ценности.
Попробуйте уделить внимание и себе. Жаль будет, если это огорчение на долгое время погасит желание строить отношения.

Ой Людмила, вас женщин не поймешь - то не уезжай, жить без тебя не могу, то уже уезжай, видеть тебя не могу. Это шутка.
Не очень понятно, откуда вы хотите найти выход - из отношений; из напряжения, которое возникло в паре при более приближенном знакомстве ? Поэтому остается много места для фантазий. И вопросов.
- а зачем вы звали парня на свою территорию - он без жилья ?
- а готовы ли вы переехать жить к нему, где он будет хозяином дома ?
- а что это за закономерность: не складывались, не складывались отношения и тут случилось. Теперь самой приходится их разваливать. А какая цель ( или потребность) у внутреннего режиссера ? Если парень таки свалит, то вы сможете подтвердить ЧТО ?
В общем Людмила, уточняйте вопрос. А то появляется соблазн закидать вопросами, а потом к вагону прицепить еще маленькую тележку. Ну шоб все размышления, гипотезы и фантазии поместились. Оно вам надо ? Еще больше запутаетесь.
Одну вещь вы таки любопытную заметили: " и каким то образом все стало разваливаться." как будто что-то само происходит. Так бывает чаще всего. когда в светлых головушках сидит какая-то сверх идея, либо человек является заложником чужих семейных посланий. Тут уже разбираться надо бы. Для тревоги пока оснований нет, 31 это еще не возраст. Но если так повторится еще 3 - 5 раз вы просто выдохнетесь. Будет жалко.

Тут, Светлана, хорошо бы замечать все чувства, и конечно же делиться ими. А они в такие моменты напряжения могут быть диаметрально противоположными. И если вы какие-то "неприличные" чувства прячете, то это сьедает еще больше сил.
Ну например: ребенка вполне нормально любить до головокружения, но при этом можно и злиться на него, потому что эта мелкая зараза не дает возможности поспать.
А касаемо мужа, попробую свою позицию просто изложить. Достаточно часто мужчины неосознанно совершают поступки, которые приносят боль близким. Ну скажем, в вашем семейном гнездышке было двое, прекрасный маленький рай, и о ребенке говорили, мечтали. И даже в период беременности он как бы был и как бы еще не было. И тут появилось это чудо, которое во первых - ломает и перенастраивает всю семейную систему. Это вызывает кучу напряжения у всех. Во вторых - эта малявка забрала у мужика основательно и на долго его любимую женщину. "ВСЕ Е Е Е! КАРАУЛ ! ! Моя жена посвящена не мне, моя жена всю нежность заботу и ласку отдает не мне ! ! "
Конечно это вызывает так же напряжение и раздражение. И реализовать его он может через подколки, шутки, "покусывание". Это такое кривое сообщение мужчины о том, что жена ему дорога и он не готов совсем отдать ее другому. Даже если это ребенок.
Ну и можно еще попробовать перенастраиваться внутри системы. Скажем муж тролит вас, а вы прикидываясь такой себе "блондинкой", спросите у него: дорогой, переведи мне, я не поняла, это ты за что сейчас на меня злишся ? И вам будет повод улыбнуться и он начнет отдуплять - что это он делает и говорит.
Немножко юмора еще никому не мешало. Терпения вам.

Даааа. юноша, взбодрили вы милых дам не на шутку.
Прикольно, что с вами не хочется вести диалог о том, как поменять что-то в вашей жизни, чтобы она была вам комфортнее, а вначале очень хочется "тролить" и спорить.
Скажите "учкудук", а вы всегда вызываете своими текстами и общением такую реакцию ? ? ?
Я вот думаю, может в заглавии поменять некоторые слова. Ну например если бы это звучало: " Одиночество - это следствие принципов и перфекционизма".
Да и перфекционизм ваш я бы поставил под сомнение: желание секаса с "любимой девушкой" предполагает наличие любви, то есть чувства. Противоречит принципу. Непорядочек на полочке.
Ну и перфекционист, наверняка, четко бы изложил ситуацию и сказал бы понятной формулой ЧЕГО ХОЧЕТ.
Не расстраивайтесь , уважаемый. К 50 годам вы усовершенствуете свои принципы и станете идеальным задротом-одиночкой-девственником.
Тоже выбор, почему бы и нет. Вон сколько вокруг слабаков, которые позволяют себе и любить, и грустить, и нежность переживать, и страдать, а потом снова любить. . . . А вы особенный . . .