Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, Артем!
Такое чувство, что Вы с ней боретесь... А что мешает Вам принять ее такой, какая она есть, коль она и красавица, и умница, да еще и старательная? Просто мечта любого парня... Что стоит за вашими претензиями? Желательно эти вопросы прояснять, иначе они все равно будут время от времени "вылазить". Стоит сесть "за стол переговоров", и максимально искренне обсудить сложившуюся ситуацию, поговорить о ваших ожиданиях, о том, как каждый из вас видит ваши взаимоотношения, а также о ваших опасениях. Сказать, услышать и обсудить. Эффективней это сделать в кабинете семейного консультанта. Удачи!

Улыбка, Вы уж определитесь,кто Вы есть. Вы - девушка, которая любит покорять Вершины и "преодолевать трудности" или девушка, которая держится за достигнутое и боится перемен? А то в начале письма -с "бойцовским" характером, а в конце - "кисейная" барышня... А если серьезно, то к вершине ведут разные тропы и, как правило, они не есть "прямая столбовая дорога". Пусть удача вам сопутствует!

Прочитала Ваше письмо и задумалась над фразой -"Я плачу...". "Плачу" от глагола - плакать или платить? Наверное, не случайно возникли такие размышления... Если от глагола - платить... То кому? Или за что? Почему Вам так тяжело дается это решение? Вы согласились дать шанс в течении полугода вновь влюбить в себя... Вы даете согласие на секс с бывшим мужем... Но почему тогда слезы? Возможно, стоит совместно с психологом разобраться почему эти слезы такие горькие? И кто должен определить, "как долго будут длиться такие отношения"? Удачи!

Здравствуйте, Ирина!
В Вашем письме чувствуется забота и беспокойство о судьбе дочери. Но почему Вас интересует лишь вопрос поступления? И именно в данный колледж? Думаю, тема разговора лежит намного шире. Это лишь частный вопрос, с которым Вы столкнулись, а их намного больше. А нежелание дочери учиться? Брать на себя ответственность за свою жизнь? и т.п. Как Вы считаете, с чем это связано? Какова Ваша роль в этом? Нередко бывает, что родительская любовь перерастает в сверх-опеку над ребенком, что приводит к его незрелости, несамостоятельности. Это ваша ситуация? Может Вы излишне опекаете девочку? Поэтому 16-летняя девушка у Вас превращается в ребенка ("Проблема с ребенком"), который не может без Вас ничего сделать ("Я решила, чтобы она поступала.." "Привела ее в ..". "Я договорилась с преподавателем.")? Ребенок останется инфантильным, если все основные вопросы за него решают родители. Тогда вопрос стоит так - передача ответственности. Но это лишь небольшие размышления... В данной ситуации целесообразно всей семьей посетить семейного психолога. Удачи Вам!

Анна, Вы сами определили Ваши отношения как приятельские... Вы попросили, он пригласил. А ехать или нет, это в зависимости оттого, что хотите. Если хотите хорошо провести время на природе, установить новые знакомства, а возможно и построить отношения с этим парнем, то стоит поехать. Если хотите "показать характер", то нет. Удачи!

Здравствуйте, Румба!
Вы - сама мама, поэтому Вам, наверно, не сложно будет понять бывшую жену супруга. Сейчас она переживает, как сложатся отношения между отцом и дочерью. Ведь отцом Ваш супруг в любом случае остается. Если она почувствует, что Вы не препятствуете взаимоотношениям, думаю, что со временем она успокоится и будет реже привлекать бывшего мужа к активному участию в жизни их дочери. Сейчас в вашей жизни наиболее сложный период, период притирки, становления и формировании новых взаимоотношений. Понимание, каких отношений Вы хотите между Вашим бывшим супругом и Вашей дочерью, Вашим нынешним супругом и Вашей дочерью может помочь в формировании гармоничных отношений между всеми вами. То тепло, которое Вы подарите дочери мужа от первого брака, вернется к вам в виде любви и благодарности Вашего мужа. Удачи Вам и мудрости! Мира и любви вашему дому!

Здравствуйте, Елена!
Понимаю Ваши материнские чувства и переживания. Для Вас стало полным шоком известие о сексуальной связи дочери с мальчиком. Какую помощь Вы хотите получить на данном сайте, поскольку свой вопрос Вы так и не задали? Похоже, что в Ваших переживаниях "намешано" много разных чувств. Чего здесь больше? Неожиданность, что Ваша девочка выросла? Или обида, что она не поделилась с Вами таким важным событием в своей жизни? Или то, что Ваша дочь не может сказать "нет" в ситуации ее не устраивающей? И т.д. Здесь стоит разобраться, лучше при очной встрече. Вы пишите, что у Вас хорошие доверительные отношения с дочерью. Каким образом они в одно мгновение переросли в «сложные отношения»..? Вы ничего не пишите чем закончился ваш разговор. На основании чего Вы решили, что девочку используют? Возможно, это было их обоюдное решение? Или Вам легче принять ситуацию в "таком" виде? Здесь больше вопросов, чем ответов. Есть ли у Вас еще дети? Полная ли у вас семья? Считаете ли Вы возможным наличие секретов и своей личной жизни у дочери? Удачи Вам!

Здравствуйте,Ola!
Что делать, это в зависимости от того, что Вы хотите. Принимать решение Вам. Сейчас Вы на распутье, когда Вы хотели тепла, муж его "не давал", на данный момент его внимание Вас только раздражает. Прежде чем принимать решение, хорошо еще раз подумайте, разберитесь в своих чувствах, взвесьте все "за" и "против". Если решите, что хотите сохранить свою семью, то стоит посетить семейного психотерапевта совместно с супругом, поскольку "трещина" в ваших отношениях достаточно большая. Если Вы не можете сделать выбор, посетите психотерапевта самостоятельно. Удачи и мудрости!

Здравствуйте,Rcky!
Для того, что бы измениться, надо захотеть меняться, приложить усилие...! Пока хотите Вы. Трудно сказать, что хочет парень. Может, ему так комфортно...или он не считает, что он закомплексован. А может он действительно слишком стеснительный, но пока не готов меняться. В таком случает лучше не тормошите его. Возможно, любовь в Ваших глазах и принятие его со всеми его плюсами и некоторыми минусами быстрее помогут ему раскрепоститься, чем Ваше желание его изменить. Удачи!

Здравствуйте, Алла!
К сожалению, не все так просто. Для того чтобы избавиться от неуверенности в себе, излишней стеснительности, страхов, нужно выяснить причину ее появления, а также разобраться, в чем проявляется Ваша неуверенность, а затем уже начинать работать. Это может быть саморазвитие (с помощью литературы), посещение специализированных тренингов, совместная работа с психотерапевтом. Обычно работа заключается в поиске внутреннего стержня, определении своего пути, своих ценностей. Как видите, это фундаментальные вещи. Процесс это достаточно долгий, трудоемкий, но интересный, захватывающий и реальный. Удачи Вам!

Здравствуйте,Лариса Ивановна!
Здесь советом как "лучше всего вести себя в данной ситуации" явно не обойтись. Нужна очная терапия, что бы разобраться, что Вы получаете от отношений, в которых Вас отвергают и от которых Вы не получаете ни эмоциональной, ни моральной, ни материальной поддержки. Возможно, если изменитесь Вы, изменятся и Ваши взаимоотношения с супругом. Всего доброго!

Здравствуйте, Ratta!
Вы оказались в тяжелой жизненной ситуации: уход мужа, затем потеря работы - это большая стрессовая ситуация для любого человека. Сочувствую Вам. Сейчас Вам нужна помощь. Кто может оказать Вам необходимую поддержку? Ищите, обращайтесь, "стучитесь"... Начните с себя. Что Вы можете сделать для того, чтобы Вам стало ну хоть немного легче? Похоже, что Вы очень сурово и требовательно к себе относитесь... Всего Вам доброго!

Дмитрий, Ваши размышления над "над простейшими вещами" служат деструктивным защитным механизмом от внутренней тревоги. Начните с очной консультации у специалиста. Удачи!

Здравствуйте!
Чтобы получить ответы, стоит задать вопросы. Попробуйте более четко их сформулировать. Вопрос -как найти гармонию? - очень абстрактный. Из письма я поняла только одно, что Вас не устраивали сексуальные отношения с девушкой. Вы изменили. Потом расстались. Но Вам плохо. Т.е. и с девушкой плохо, но и без девушки тоже плохо. Если дело только в сексуальных отношениях, то можно обратиться к специалисту по профилю, почитать литературу и т.п. Думаю все решаемо, тем более, что судя по возрасту, опыт у Вашей девушки не большой, было бы желание. Но похоже, что дело не только в этом. Что Вы хотите?

Светлана, почему парня устраивают такие отношения, можно предположить. Сложнее понять, что Вам дают эти отношения? Почему отношения, в которых Вас "отвергают", держат на расстоянии, Вам так сложно разорвать? Почему отношения с другими мужчинами для Вас - "пресные"? Ваша привязанность к молодому человеку напоминает зависимость. Думаю что стоит совместно со специалистом проработать данный вопрос. Удачи!