Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствует, fuel!
www.koob.ru.

Здравствует, fuel!
www.koob.ru. Удачи!

Я использую для этого навыка еще и такие названия, как Согласие с правдой, Согласие в принципе или Согласие со странным. Мое первоначальное название Игра в туман, как кажется, создает устойчивый образ, хотя мои коллеги и сту¬денты (да и я) часто используют его не всегда адекватно.
Каким бы названием мы не пользовались, словесный на¬вык мы можем применять в сле-дующих случаях:
1. Мы можем согласиться с любой правдой, указываемой другими во время критики (Со-гласие с правдой). Например, если особо заботливая мама продолжает контролировать свою дочь даже тогда, когда она больше не живет дома, дочь может отве¬тить матери на ее критику Игрой в туман; так сде¬лала одна из моих учениц Салли.
Мать: Ты опять поздно пришла, Салли. Я зво¬нила тебе до половины первого ночи.
Салли: Это правда, мама. Я снова вчера позд¬но вернулась.
2. Мы можем согласиться с возможной правдой в критике других людей (Согласие со странным). В случае с Салли и ее мамой:
Мать: Салли, если ты будешь так часто прихо¬дить поздно, ты можешь снова заболеть.
Салли: Возможно, ты права, мама (или: «Воз¬можно, это правда», или: «Я согласна с тобой, мама, если я не буду задерживаться так часто, я смогу больше спать»).
3. Вы можете согласиться с общей правдой в логических утверждениях, с помощью которых вами манипулируют (Согласие в принципе). В случае с Салли:
Мать: Салли, ты знаешь, как важно для де¬вушки, которая хочет встретить хорошего че-ловека и выйти замуж, выглядеть хорошо. Если ты будешь так часто задерживаться и в ре-зультате недосы¬пать, ты не будешь хорошо выглядеть. Ты ведь не хочешь, чтобы это случи-лось?
Салли: Ты права, мама. То, что ты говоришь, имеет смысл, но когда мне нужно, я при-хожу до¬статочно рано.
В этом примере вариантом Игры в туман для дочери может быть следующий. Каждый раз дочь добавляет к ска¬занному реплику о своем намерении быть независимой от матери: «...но я бы не ждала так долго и не волновалась бы, будь я на твоем месте», или: «...но мен

Здравствуйте, Юля! Дело не в том, что вы эгоистка или "не его человечек"... Просто как есть жаворонки и совы, так есть домоседы и люди, легкие на подъем, опять же, разные интересы... Здесь важно, насколько вы хотите и сможете быть вместе. Обидами и слезами здесь делу не поможешь... Только испортите свою нервную систему или ваши взаимоотношения. Если вам дорог этот человек, говорите (без обид и слез)о своих чувствах, о своих желаниях. Вы сами пишите, что у людей разные привычки,а от привычек не так-то просто избавиться, если мы даже этого хотим. Есть семьи, которые живут прекрасно, но они принимают особенности другого человека и не стараются его переделать. Насколько это для вас? Насколько отдых без МЧ вас устраивает? То что у вас не будет первое время ни телевизора, ни компьютера, нам взгляд, даже хорошо, это позволит вам скорректировать ваши отношения и осмысленней подойти к выбору партнера(ши). Удачи!

Здравствуйте, Megun! Вы пишите, что не можете гарантировать, что такого больше не случится... Гарантировать кому? Молодому человеку? Себе? Нам? Какой ответ вы хотите получить от нас? Что если не будете верны МЧ, обречены ли ваши отношения? Это зависит от вас! От вашего отношения к МЧ. Вы пишите, поняла,"что мой МЧ ничуть не хуже бывшего". Вам необходимо его с кем-то сравнивать? То, что вам понравился МЧ, чем-то похожий на предыдущего, не удивительно, такое не редко бывает, тем более, что он вас отверг и вам нужно было себя как-то реабилитировать в своих глазах. С другой стороны, нередко нравится определенный тип мужчин (женщин) и это тоже объяснимо. То, что вы его полюбили не с первого взгляда, так чаще так и происходит, чувства зарождаются, а затем крепнут.Посещение ресторана вам навеяло воспоминания о бывшем МЧ... Скорее всего заговорила старая обида ("вот если бы он увидел, как за мной ухаживают...". Было такое?) Если бы не красивые ухаживания, возникло бы у вас чувство вседозволенности? Поэтому повторюсь, от вас зависят, как будут складываться ваши взаимоотношения. Дорог ли вам этот человек? А искушения существовали всегда. Просто, если нам дорог человек, мы делаем свой выбор в пользу взаимоотношений с этим человеком. Удачи!

Здравствуйте, Сергей!
Не все в порядке в ваших взаимоотношениях с девушкой, это первично, вот с них и надо начинать (прояснять, налаживать, строить), если они для вас значимы, конечно. Отношения с девочкой, вторичны. Это надо понимать. Удачи!

Здравствуйте, Катерина!
На мой взгляд, в данной ситуации, гораздо важнее понимать, что ребенку плохо и исходить из этого. Поэтому лучше отыскать, понять причину слез ребенка, прояснить ситуацию, а тогда уже в соответствии с ситуацией что-то предпринимать. Удачи!

Бутс, доверие, как вы и сами уже поняли, хрупкое чувство, оно не дается и не выбивается, а зарождается, затем его уважительно берегут. А вы пишите - ставлю ультиматум, заставить определиться... Поверьте, это не те методы, которые помогут вам вновь восстановить взаимоотношения. Возможно, ваша девушка на данном этапе и чувствует лишь влюбленность, но если вы хотите, чтобы эта влюбленность переросла в нечто большее, подумайте, что вы можете поменять в ваших отношениях... Удачи!

Здравствуйте, Johns!
Это замечательно, что вы взяли на себя ответственность за ваши взаимоотношения, хватит им идти под откос. Возможно, в детстве у вас была травма, которую вы "успешно" вытеснили, надо разбираться... Для начала сходите на прием одна, в дальнейшем, возможно, потребуется, чтобы присоединился супруг. Совместно с психологом вы это решите. Удачи!

Анна, на данном сайте есть база психологов, выберите город, а затем психолога, к которому почувствуете доверие. В анкетах есть телефоны, по которым вы можете связаться. Удачи!

Здравствуйте, Бутс!
Вы пишите: "Я продолжаю ее любить, и хочу быть с ней". Это очень важно, и давайте исходить из этого. Если так, то упреками и обвинениями, ставя ультиматумы, вряд ли вы удержите вашу девушку и улучшите ваши взаимоотношения. Для сохранения отношений стоит попробовать проанализировать и исправить ошибки, которые вы допускали... Возможно, вы сами сделали что-то, что подтолкнуло ее на этот шаг... Может быть, она искренне не задумывалась о последствиях или о том, что вам это может быть не приятно. Мы все можем совершать ошибки, а в таком юном возрасте, тем более. Проанализируйте ситуацию, сделайте выводы и живите дальше! Удачи!

Здравствуйте, Анна!
Говорить ли горькую правду или оставить ее при себе – вопрос из разряда вечных...
Вы пишите, что это длиться 1,5 года и вы близки к разводу. Как долго,на ваш взгляд, могут просуществовать еще такие отношения? Сколько вы готовы терпеть неопределенность?
Гарантии, что ваш муж простит вас, никто вам не даст... Но похоже, что и так ваш брак висит на волоске. Но шанс есть. Многое будет зависеть от вашего разговора, от искренности чувств. Удачи!

Здравствуйте, Ме!
Как можно чаще и искренне желайте счастья и удачи другим людям. Это прекрасное средство от зависти (а также от сопутствующих болезней, которые зависть несет). Желайте добра, удачи своим близким и друзьям, подругам. Желая удачи другим, вы притягиваете удачу и в свою жизнь! Научитесь искренне радоваться успехам и счастью других. Этим вы также привлекаете удачу и счастье в свою жизнь! Удачи и счастья!

Здравствуйте, Лина!
Это вас в детстве научили, что если вам плохо, хочется рыдать и лезть на стенку от боли, то надо все равно терпеть?! Со стороны МЧ было эгоистично обратиться к вам с такой просьбой! Вашей вины нет в том, что вы не оказали должного внимания и заботы вашему молодому человеку, а вот в том, что вы так плохо относитесь к себе, - есть... Больше любви и уважения к себе! Удачи!

Наталья, здравствуйте!
Очень тяжело, когда мы видим, что наши близкие себя не жалеют,"сгрызают", поступают как-то не так. Но давно известно, что счастливым сделать нельзя. Ваша сестра должна сама захотеть изменить свою жизнь, понять куда (или отчего) она убегает, в каких бегах (и почему) она участвует... А роль близких - подставить плечо, когда тебя об этом попросят... Будьте рядом, посоветуйте ей данный сайт... Удачи!