Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Конечно, получится. Понимание проблемы - всегда уже половина ее решения.
Удачи!

Валерия, Вы и ваша семья можете помочь разве что детям вашей тети - и то лишь с их согласия, если ОНИ САМИ захотят изменений своей жизни - согласятся жить у вас и в интернате. ну а с Лесей и сашей лично вы не можете сделать ничего - невозможно помочь людям, которые не признают факта необходимости такой помощи. Из болота тащить бегемота - работа не просто трудная - она бессмысленна. Насильно, даже с самыми благими намерениями, никого не осчастливить и не переделать - любые блага, которые упадут на голову Лесе и Саше и не будет заработанными, выстраданными - оценены не будут. Вспомните просто, как они распорядились бабушкиным наследством - квартирой...
Ну а с детьми поговорите. Если они не против, если и их родители выскажут согласие (а обычно так и бывает: баба с возу - коням легче; судя по тому, что вы рассказываете, на детей давно махнули рукой, они - обуза) - тогда эти вопросы решаются через опеку.
Удачи!

Уважаемая Валентина,
вопрос об официальном оформлении отношений - это всегда вопрос о доверии и об ответственности.
Если оформление отношений для него настолько "несущественная" вещь, которая все равно ничего не меняет в жизни пары - то отчего не порадовать любимую женщину, не пойти ей навстречу - раз это такая уж малость?
А вот если пойти навстречу - никак, то на самом деле для него вступление в новый брак представляет огромную проблему, в наличии которой он сам себе не признается. Причин, как я уже сказала - все две: ответственность и доверие. Вернее, Не-отвественность и Не-доверие. Все остальное - от лукавого: можно наворотить вокруг ситуации кучу слов насчет того, что "штамп в паспорте - неважен, устарел, не является определяющим отношения фактором, что это у него проекция на вас из первого неудавшегося брака" и т.д., и т.п., но если люди не хотят идти на этот шаг - значит, налицо отсутствие доверия и ответственности. Плюс - разрешение себе пожить "на черновик"...

Поэтому, согласившись на этот компромисс, понизив планку своего понимания отношений, счастливей вы вряд ли станете. Жертвуя собой во имя кого-то, все приходят к одному финалу: начинают в результате ненавидеть того, кому были принесены жертвы.
Вряд ли вы хотите именно такого развития отношений.
Так что - откровенный разговор с вашим любимым необходим. Если чувствуете, что из-за эмоций разговора может не получиться - напишите ему письмо обо всем том, что тревожит и волнует, в чем не уверены, что не дает спать спокойно.

Здравствуйте, Milava!
Вы действительно оплакиваете потерю отца все 29 лет, напрасно это кажется вам невероятным - но непрожитое правильно горе, непроработанная потеря может сопровождать человека всю жизнь. Поскольку это состояние формировалось в вас много лет, то парой фраз в режиме ответа на форуме вам помочь сложно. Но в очном общении с психологом (хотя бы даже по скайпу) - это совершенно реально. Работа предстоит большая, но первый шаг вы уже сделали - осознали, что дальше так нельзя, что вас нет в настоящем, вы вся - в прошлом и оттого что бы с вами не происходило - воспринимается так, будто это не с вами, будто за стеной: все отравлено...
Такие вещи поправимы - но нужно приложить усилия. Хорошие результаты может дать Вам гештальт-терапия, например.

Катя, парни развиваются в эмоциональном плане чуть медленнее девушек, поэтому вы можете быть готовы "к чему-то большему", а он - пока нет.
Может, не гнать лошадей?
И еще: а к чему большему вы стремитесь - для себя самой можете сформулировать?

Марина, а Вы в курсе, что у разных людей - разная половая конституция, что есть те, для кого норма - раз в месяц, и те, для которых такое - тихий ужас?
Тем более, с такими нагрузками, как вы описываете, да со сном по 3-4 часа - это надо быть очень крепким мужиком с сильной конституцией (не имеет отношения к физической силе - это характеристика силы либидо, интенсивности потребности в сексе), чтобы продолжать хотеть жену в том же режиме, что и двадцатилетнему парню-студенту.
Да, существует такая проблема у успешных мужчин современного общества - "болезнь" бизнесменов, выматывающихся на работе и физически и морально настолько, что сил на семью и тем более на секс просто не остается.

Но: внимание, вопрос! Если семейный бизнес требует ТАКОГО вложения сил, что под угрозой семья как таковая - ради чего все эти жертвы? Почему не взять помощников, чтобы разгрузить вас? Вы работаете, чтобы жить, или живете, чтобы работать? Что у вас в семье вообще с приоритетами происходит?
Загнали ведь сами себя в кризис - ради чего?...

Совершенно согласна с Аллой Владимировной - возможно, вы просто не подходили друг другу. Да, так бывает - никто в паре не плох. просто - разные люди, слишком разные, чтобы построить гармоничные отношения. Бывает и хуже - есть пары. которые словно усиливают друг в друге именно отрицательные качества - кто-то кого-то провоцирует на агрессию, кто-то кого-то - на истерики или измены, хотя с другими партнерами отношения строятся по-другому. Причина - все та же: вы - не его человек, а он - не ваш. Да, приятные моменты могут быть в любых отношениях, но если страданий больше, чем радости, это уже явное "не то".
Но...
Что меня зацепило в этой истории гораздо больше - это ваша фраза о причине разрыва: он поднимал на вас руку. В таком контексте разрыв - единственная правильная и психологическая грамотная реакция, которая вообще может быть: поднявший руку раз, сделает это и в третий, и в пятый - причем по нарастающей. Заканчивается обычно печально, нередко в больнице.
И вот вы пишете - "с новой девушкой у него все хорошо", Вы откуда это знаете? По фото в интернете да по отзывам общих знакомых? Очень ненадежные источники. Он может поднимать руку и на нее - просто ТАКИЕ фото в соцсетях не выставляют и с друзьями подобным длятся далеко не все. Возможно, вы видите лишь верхушку айсберга, но делаете такие глобальные выводы: "Вот, с ней все хорошо, а с вами было плохо". Не факт, не факт...

Ну а работа с психологом, очно или по скайпу, вам необходима очень - согласна с коллегами. Иначе вы или съедите себя своей несуществующей виной и мнимым несовершенством, либо на те же грабли наступите опять - и хорошо, если только раз.

Вы - хорошая и уникальная. Как и любой человек. Подумайте об этом...

И - дополню наблюдениями из жизни: ВСЕ известные мне случаи попытки реанимировать отношения, которым не судьба была реализоваться в свое время, заканчивались печально для всех участников истории. Особенно для тех, кто был вовлечен в эти игры не по своей воле: для жен, мужей и детей героев трагедии...

Вы знаете, все лучшее - враг хорошего.
Вы пытаетесь сесть в поезд, который ушел, хотя все ваши вещи - в другом экспрессе, фигурально выражаясь, - но стремление получить желаемое любой ценой застит разум.
У вас сейчас ситуация, будто лошади (чувства) понесли, а кучер (разум) спит. Спит и видит сон, как вот-вот разобьется, но ничего предпринять вроде как не может. Но это - иллюзия, все вы можете, весь вопрос в том, что одержит верх - вы как зрелая личность или ваши детские "хочу" (и особенно "Хочу то, что мне нельзя"). Все же Вам уже 22, а не 2 года...

Юля, мы обычно закрепляем то поведение, на которое ярко и интересно реагируем. Если вы поддержите игры сестренки - то есть начнете стыдить, причитать и разными другими способами участвовать в ее спектакле - она поймет, что ее таки утвердили на эту роль - и продолжит в том же духе.
Если же вы один раз твердо и без лишних эмоций поясните ей, что в реальной жизни такое поведение вызывает в лучшем случае недоумение и ничего хорошего этим не добиться, а все последующие разы будете просто игнорировать подобное (максимум прокомментировав, что "буду рада с тобой пообщаться, когда ты станешь снова обычной девочкой, а не актрисой") - сестра поймет, что выбранный ею способ НЕ работает, и сама оставит попытки продолжать. Возможно, попробует на этой же козе подъехать к другим членам семьи - но тут важна ваша синхронность и согласованные действия. Иначе девочка научится хитрить, и с вами будет вести себя так, а с другими - совершенно иначе - в зависимости от того, кто что позволяет. И вырастет манипулятор...

То, что происходит с вашей дочерью, называется анорексией. Это - отказ от питания с большой потерей веса (до 40%) на почве неприятия своего тела. Источник ВСЕГДА лежит в детстве и в семье, когда ребенка недолюбили, недоласкали – в результате он и к себе не может относиться с любовью – поэтому как бы ни выглядело собственное тело, оно кажется уродливым, и девушка (а на 90% анорексией страдают именно девушки) пытается его извести совсем. Анорексия – стремление привлечь к себе внимание, выпросить любовь, ласку и приятие хотя бы такой ценой – и, с другой стороны, - нежелание жить. В основе ситуации лежат сложные, неоднозначные и конфликтные отношения именно с матерью, которые девочка воспринимает как «грех», и при помощи отказа от еды наказывает себя. Другая сторона анорексии, начинающейся, обычно, в подростковом возрасте – отказ от женственности и всего, что с нею связано: девушке ненавистны округляющиеся формы, растущая грудь, месячные, а при радикальном отказе от питания происходит резкое похудение и даже прекращение менструаций – чего и добивалась девушка, подсознательно не желающая взрослеть и не принимающая свою зарождающуюся сексуальность.
Я не знаю, что именно происходило конкретно в вашей семье, а догадки строить не считаю возможным, но - познакомлю, так сказать, со средней температурой по больнице: анализируя семьи девушек, больных анорексией, можно сказать, что в них присутствовала жесткая ориентация на успех в сочетании с гиперопекой и давящим контролем – причем отношения выстраивались как «бесконфликтные», поскольку все они подавлялись и не разрешались цивилизованно, а накапливались внутри (внешне же такие семьи выглядят очень правильными и гармоничными). Девочка не может сопротивляться давлению и контролю родителей – ведь они негласны, неявны и поводов для бунта вроде бы нет, - зато отказом от еды демонстрирует, что хотя бы над своим телом властна только она сама. В то, что у нее есть проблемы, она не верит (она вообще, вероятнее всего, не верит никому) – именно поэтому больных анорексией так сложно вылечить – ведь они продолжают бороться с собой (а на самом деле – с семьей), даже когда состояние здоровья уже подорвано необратимо.
А в вашем случае, мне кажется, обмен веществ "слетел с катушек" полностью. Год девушка не менструирует (а с чего бы - месячные - это программа размножения, а у нее включена программа умирания), вес - как у одиннадцати-двенадцатилетней, и при этом врачи почему-то не госпитализируют ее (она что, в медучреждениях вообще не появлялась в последние три года?), родители созерцают процесс... Как думаете, долго она протянет? Как думаете, с каким весом погибали от истощения блокадники, например?
Тот факт, что ребенком до сих пор никто всерьез не занимался, доказывает, что главный принцип семьи - ВНЕШНЕЕ благополучие. А то, что внутри на самом деле полная катастрофа - это как??
Вот даже и слов не подберешь...

Судя по Вашим ответам, со словом "простить" у вас сложные отношения. Но - не боги горшки обжигают: существуют специальные техники прощения - важно лишь настроиться и понять, что это - важно.
Найдите импонирующего Вам психолога - очно или по скайпу - и за работу... Вам обеим (включая дочку) это поможет.
Удачи!

Уважаемая SKV, вы не даете себе права на ошибку так же, как не давали в свое время дочери.А ведь дети учатся на нашем примере, рисуют себя с нас - поэтому, когда вы сами себя "пожираете" - именно этому вы учите и свою дочку (даже если не вербализуете все это не облекаете в слова - дети чутки к нам, словно барометры). И сейчас лучшее, что вы можете сделать для нее - простить саму себя за те моменты, в которых были неправы, и разрешить уже себе быть просто мамой, а не грызть себя за то, что были недостаточно идеальной мамой. Вы живете в прошлом, вы носите с собой этот груз вины и постоянно копаетесь в нем - а значит, в настоящем вас просто нет. И вы можете запросто прохлопать какую-то насущную проблему своей дочки - за что опять же будете спустя время себя винить. Опять по кругу...
Так что - придется круг размыкать и - повторюсь - простить себя саму за свою неидеальность. Бонус: дети, опять же, учатся на нашем примере, а значит тем самым вы и дочь научите прощать. В том числе и вас.

Анна, то, что происходит с Вами, называется булимией. Это - приступы переедания, которые завершаются искусственно вызванной рвотой, сидением на жесткой диете и (или) приемом слабительных препаратов и средств для похудения в попытке контролировать вес и ситуацию в целом. Характерно это расстройство, как и анорексия, для молодых девушек (преимущественно до 20-25 лет), которые нарисовали в своем воображении образ «Я идеальная» и комплексуют по поводу того, что реальное «Я» (тело) на него совершенно не похоже. Тем фактом, что они буквально «вырывают» еду из себя, они наказывают себя самих – и одновременно получают от этого удовольствие, – ведь это дает иллюзию управления своим организмом. Тем не менее настоящего удовлетворения и гармонии таким путем не достичь – и внутри у таких девушек пустота, несмотря на то, что внешне они обычно успешны и благополучны.

Я не знаю, что происходило конкретно в вашей родительской семье, но типичная картина такова: отношения строятся по принципу насилия, эмоции импульсивны, непредсказуемы. Постоянно случались стрессы, которые практически невозможно предупредить каким-либо «правильным» поведением и проконтролировать. Однако внешне такие семьи стараются выглядеть идеальными, причем именно ребенок пытается взять на себя основной груз обязанностей по созданию такой иллюзии: дочка старается хорошо учиться, быть во всем первой и примерно вести себя – и, тем не менее, внутри семьи ничего не меняется. Её мечта – поскорее вырасти и покинуть родительский дом, так как внутри постоянно живет страх потерять над собой контроль и наконец высказать семье все, что накопилось. А пока приходится жить в семье – девушка пытается контролировать свое тело – как умеет. Стереотип поведения закрепляется настолько прочно, что, даже отделившись от родителей, она продолжает страдать булимией, порой создав уже и собственную семью.
Голод (как потребность в успокоении, средство снижения тревожности) возникает при любой стрессовой ситуации – одновременно со страхом потери контроля над собой, - и запускается булимический механизм пищевого поведения. Однако, поскольку такие девушки довольно разумны и логичны, умом они понимают, что проблема таким путем не решается – и попадают в замкнутый круг: и не есть невозможно, и есть – плохо.
А ведь круг мог и не начинаться, если бы стиль поведения родителей и их взаимоотношения с ребенком в свое время были другими – теплыми, любящими и неконфликтными.

Поэтому путь выхода из такой ситуации - обычно семейная психотерапия, не только для Вас, Анна, но и для семьи - если, конечно, дома происходило примерно то, что здесь описано.
Но так или иначе, оставлять это на самотек нельзя - Вы сами пишете, у вас уже серьезные проблемы с ЖКТ - и это в 19 лет. Даже если вы очень-очень не любите свое тело (пока!) - не стоит его медленно убивать таким вот экзотическим способом. Помогите себе! Мы больше всего любим себя за те добрые дела, которые делаем другим - но добрые поступки по отношению к себе дают даже больше - они дают самоуважение - чего, видимо, остро сейчас Вам и не хватает, раз дело зашло так далеко...
Обратиться за помощью - не стыдно. Стыдно сознательно запустить себя и потом стать обузой и самой себе, и друзьям, и близким.
Так что консультация на сайте - это неплохое начало, но и второй, и третий шаг в направлении психотерапии сделать придется.
Но - дорогу осилит идущий... Удачи!

Мария, дети очень чутко и чётко считывают любую информацию с нас. Вы наполнены страхом относительно детского сада, вы сомневаетесь в целесообразности посещения этого заведения - и ребенок все это "ловит" - соответственно и реагирует. Это не столько он не готов к саду - сколько Вы сами не готовы... Не готовы отпустить его туда, не готовы к переменам (эту часть совершенно логично расписала вам коллега Елена Шпундра) - это вы боитесь и находитесь в разобранных чувствах - соответственно и малыш ведет себя внешне так, как вы себя чувствуете - внутри.

Кроме того, для мальчика идеальный возраст похода в сад - это после трех. Примерно с трех лет дети (девочки раньше, мальчики позже) начинают получать удовольствие от общества друг друга, играть вместе, а не просто рядом. А до того сад - просто вынужденная мера, будем честными - она удобна для родителей и мало чего дает детям. Социализация начинается тогда, когда ребенок до нее дорастает и начинает получать кайф от общения с себе подобными, от совместных игр, от освоения социальных ролей, которые в этих играх и отрабатываются... А до того садик - просто место передержки ребенка, пока родители на работе - будем называть вещи своими именами. Просто мало кто может себе позволить сидеть в декрете до 3-3,5 лет - потому и выпихивают дитя в сад года в два - в том возрасте, когда очень мало кто готов (нет, есть и такие, и это про них воспитатели говорят: "Ну вот есть же дети, которые только вошли в группу - и сразу...", - но их один на десять). А остальные в два года - не готовы отделиться от мамы, этот возраст даже называют "маминым хвостиком". Вот в три - это да, не зря и знаменитый возрастной кризис сепаратизма "Я сам" приходится на это время. Ребенок психологически готов отлепиться от семьи и заинтересоваться чем-то еще, кроме мамы и папы. Мы же не учим детей сидеть в три месяца или ходить в 6? Но почему-то ожидаем, что им будет хорошо в детсаду, когда они до него не доросли....
Может, вам действительно с садом повременить и походить в развивалки, где ребенок социализируется, как вы и хотели - но совместно с мамой, в малой группе и ограниченное количество времени, а не весь день? Это - вариант-лайт, если с него начать, то и сад потом без проблем бывает.

Займитесь своими страхами - пока они в вас сидят, ребенку тоже будет плохо...