Психолог Ігор Васильович Огданський Івано-Франківськ

Здравствуйте, Кристи! Сразу хочу предупредить, что ответ мой будет вероятнее всего для вас бесполезен, так как не могу предоставить вам необходимые для выбора критерии или аргументы. Если вы ожидаете рекомендации кого и как выбрать, то дальше текст лучше не читать. Если есть еще что-то, что вызывает ваш интерес, кроме того как? и кого? из них двоих выбрать, тогда - прошу!
Скорее, я могу предложить взгляд на ситуацию более обобщенный. Предлагаю поразмышлять на тему. Мне здесь интересна тема выбора. На это и хочу обратить внимание. Попробую описать в нескольких словах. Есть четыре типа выборов (про это интересно писал Курт Левин - тема внутриличиностного конфликта и валентностей). Первый - это когда мы выбираем между тем, что для нас однозначно хорошо и однозначно плохо. Тут выбор особых затруднений не вызывает. Остальные три сопряжены с возникновением внутреннего конфликта. Вторая ситуация - выбор между двумя привлекательными объектами. Проблема здесь в том, что пока выбор не осуществлен, цель (каждая из целей) выглядит более привлекательно, нежели когда преставить себе, что выбор уже сделан (типа, все - поезд ушел). Третья ситуация - это когда один и тот же объект, например, и страшен (отвратителен, ...) и интересен (притягивает, ...). Действия аналогичные: приближение - отдаление. Ну и в четвертом случае речь идет о выборе "из двух зол", между Сциллой и Харибдой (например, неприятное задание на работе и страх наказания при невыполнении, или страх перед медицинской процедурой и риском в случае отказа от медицинской помощи).
Предполагаю, что в таком случае проблема не в выборе между парнями (или, скорее, не только в нем), а в наличии у вас внутренних противоречий, мало с этими парнями связанных.
Исходя из этого, советы / ответы "как?" и "кого?" вряд ли помогут, так как они мало влияют на состояние внутреннего конфликта.
Самостоятельно работать с такими типом конфликтов сложно прежде всего именно потому, что они внутри нас. Пожалуй, тут хороша была бы посторонняя помощь.
Надеюсь, мой бесполезный ответ вам пригодиться.

Ответ отредактирован автором 06-10-2016 21:08:32

Здравствуйте! Ваш вопрос заинтересовал меня. Прежде всего, хочу обозначить возможные, на мой взгляд, варианты поддержки, их пять:
1) Самостоятельная работа (дневники, например в 12-шаговых програмах они есть, если я не ошибаюсь; упражнения по анализу личного опыта; работа с литературой - знание о проблеме и способах решения; дыхательные упражнения, релаксация, физическая активность и т.п. - на свое усмотрение и по опыту, что подходит больше).
2) Работа с партнером (или с близким человеком вообще) - это, как правило, обсуждения определенных тем, совместное выполнение определенных упражнений.
3) Работа в группе взаимопомощи (12 шагов - это и есть пример такой группы).
4) Работа в терапевтичесской группе - это работа в группе, где ведущий консультант-психолог. Такие группы - более доступный вариант по сравнению с индивидуальным консультированием у психолога.
5) Индивидуальное консультирование и / или психотерапия. На самом деле заработать на это не так сложно, как кажеться :). И я согласен с коллегой, что есть различные варианты по уровню доступности. Сюда же можно отнести работу со спонсором - очень важная часть при наличии соответствующего человека.
Вот.
Рекомендую при этом посмотреть следующую литературу (там есть упражнения, тесты для самостоятельной работы и др.):
1. Берри и Джаней Уайнхолд, "Освобождение от созависимости" (другие их книги мне тоже кажутся интересными);
2. Роналд Поттер-Эфрон, "Стыд, вина и алкоголизм" (очень рекомендую - хорошая книга для все, кто лучше хочет понять проблемы зависимости и пути выхода из нее).
Кроме этого хочу добавить, что само по себе состояние депрессии - это может быть состоянием серьезной внутренней работы. Возможно, вы не могли встретиться с ней и прожить ее будучи в употреблении (а она, депрессия, часто - закономерное следствие полученного отрицательного в жизни опыта). В таком случае депрессия может быть маркером не расстройства, а выздоровления. Правда, сложно сказать сколько такая работа может длиться в индивидуальном случае.
Еще такое состояние может быть частью проживания периода поддержания изменений - привыкания к трезвой жизни (это описали Прохаска и Ди Клименте в их стадийной модели изменения поведения).
Но важно, чтобы вы себе обеспечили поддержку, пока это длится. Желаю вам вдохновения и возможностей замечать неожиданные приятные подарки от жизни.
Если возникнут вопросы - задавайте!

Здравствуйте! Опираясь на ваш текст, могу предположить, что эти слова написаны человеком, который достаточно разносторонне осознает и детально описывает, что с ним происходит. Для меня это знак психической вменяемости. При этом вполне возможно, что некоторые черты состояния также называемого трансовым (то, что вы описываете как: "Живу одновременно в двух мирах: ... ") могут быть как особым выработанным навыком (часто характерным для творческих, художественно одаренных людей), так и признаком определенного расстройства, которое нарушает нормальное течение вашей жизни. Для более детальной диагностики, определения что в порядке, а что, возможно, требует внимания, действительно хорошо бы обратиться за очной консультацией к специалисту (а лучше к нескольким, чтобы получить альтернативные мнения). Мне кажется, что решение про "борьбу с состоянием" может быть слегка преждевременным. Ведь это равнозначно борьбе с собой. А в такой ситуации это проиграшно для себя же. Для меня это прежде вопрос обнаружения интереса к себе и к тому, что происходит. Также важной может быть возможность делиться своими переживаниями с кем-то вменяемым, кому можно доверять, кто может поддержать. Это может быть и психолог. Но не бязательно. Хорошо бы женщина. Мама. Учительница... Еще важно сказать, что такое состояние может иметь физиологическую подоплеку. Тогда и саморегуляция может носить другой характер - через определенную физическую активность. В завершение хочу добавить, что вы описываете еще и важные собственные ресурсы, связанные с интересами к литературе и творчеству. Мне кажется, это важная опора, иногда этого бывает достаточно, чтобы переждать тяжелые времена.

Здравствуйте! Попытаюсь ответить из ощущений, которые возникли при чтении вашего вопроса. На текст лично мне опираться сложнее, так как вопросов возникает много "в ответ" на каждое ваше предложение. Для того, чтобы появился ответ на ваш вопрос "Что делать?", прежде всего важно понять, а что хочеться? Мне кажется также, что вопросы авторства своей жизни, как говорил А. Моховиков (к стати, можете на ютьюбе найти его с А. Поверенновой лекцию об идентичности), и переживания собственной целосности - это как раз те вопросы, которые для меня как-бы незаметно возникают за вашим текстом. Вы вполне можете заняться вопросами исследования собственной идентичности, поисками ответа на вопрос "Кто я?". Думаю, это может стать некоей отправной точкой в более глубоком исследовании того, что стоит за вашей проблемой.

Здравствуйте! Сразу хочу заметить, Леся, что ситуация описанная вами у меня вызывает достаточно много вопросов. Например, почему вы обозначаете именно "момент зачатия", или речь идет о том моменте, когда вы узнали о беременности? Но поскольку в данном случае вариант "вопрос - ответ" невозможен, то попробую описать возможные варианты, исходя из вашего текста и некоторой общей теории касательно вопроса страхов. Также, хочу обратить ваше внимание на то, что если такое состояние становится менее переносимым и причиняет все больше дискомфорта, то очень желательно обращение за консультацией к специалисту очно или по скайпу (психологу, психотерапевту). Но может быть и некоторые простые вещи могут помочь облегчить ваше состояние.
Во-первых, сейчас в вашей жизни все очень интенсивно меняется и не всегда возможностей организма и психики может быть достаточно для адекватной адаптации. Поэтому, если страхи возникли именно сейчас, то возможно, это часть нормальной реакции на новые обстоятельства.
Во-вторых, важно понимать, что боятся - это нормальное человеческое состояние, призванное защищать в первую очередь того, кто боится. Иногда, правда, это чувство "срабатывает" с запасом, метафорически говоря. То есть страх возникает от минимальных раздражителей и является не совсем адекватным ситуации: раньше, чем необходимо и больше, чем надо. Часто так бывает, когда ситуация в которой мы находимся становится сверхзначимой.
Наличие при этом близких людей рядом помогает не всегда, особенно если страхи связанны с ними. Можно сказать, что парадоксальным образом их присутствие может быть связанно с появлением чувства страха. С другой стороны, именно присутствие близких в такие моменты очень важно - это для вас поддержка и возможность поделиться своими переживаниями.
В такой ситуации попытки преодоления, особенно с помощю подавления чувств или химии, на мой взгляд нежелательны. За исключением случаев, когда показания к применению фармакологической помощи больше, чем потенциальный вред от нее. Вообще желательно не преодолевать такое состояние, а попытаться обратить внимание на то, что беспокоит и "работать" с тем, что стоит за страхами, вызывает эти сосотояния, а не просто подавлять их.
Конечно же, это не исчерпывающий ответ, но надеюсь, что это побудит в вас инетерес к исследованию той ситуации, в которой вы находитесь. Потому что страх и интерес очень часто идут рука об руку друг с другом. И если интерес может перевесить, то в этом есть большой ресурс.
Кроме того, могу вам порекомендовать для самостоятельного ознакомления с темой, например, книгу Владимира Леви "Приручение страха".
Ответ отредактирован автором 10-07-2016 18:42:07

Ответ отредактирован автором 10-07-2016 18:44:59

Здравствуйте. Вы не задали вопроса в своем обращении. Однако, попытаюсь отозваться. По вашему описанию очень похоже, что это состояние навязчивости. Возможно, связанное с определенными сильными и вытесняемыми чувствами. Также вы описываете признаки внутреннего конфликта и некоторые признаки фобических состояний (страхи). Более точно сказать сложно, опираясь лишь на ваш текст - для этого необходима детальная диагностика. Если вам сложно живое общение, можно для начала обратиться к специаллисту-психологу по скайпу. Также я бы рекомендовал консультацию врача (психотерапевта и/ или психиатра) для более четкого понимания ситуации. Возможно, что в вашем случае достаточно будет немедикаментозной помощи. Для вас все это - возможности прояснить ситуацию и лучше ориентироваться, какие действия предпринять. Может быть, для более четких ответов вы также уточните свой вопрос. Надеюсь, этот ответ вам поможет.

Светлана, здравствуйте! Пожалуй, все таки это не просто - просто научиться верить в себя. И дело здесь, как мне кажется, прежде всего в таких двух моментах. Во-первых, сложности с обучением верить (обучиться можно читать, писать, считать...) так как вера появляется между отншениями с другими и одиночеством, то это скорее опыт, а не практический навык; в этом смысле вы, похоже, как раз верите в себя... правда, вера в себя никому не мешает в себе сомневаться - это тоже особенность нормального процеса формирования личности. Во-вторых, дело в опыте отношений, прежде всего - первых значимых (чаще всего с родителями), которые сильно влияют на наши способы строить все последующие отношения с собой, другими и миром. В этом смысле возможными вариантами получения нового опыта отношений (а соответственно и возможностей по-новому смотреть на себя и других) могут быть различные психологические (психотерапевтические) группы и / или работа с психологом (психотерапевтом) в индивидуальном формате. И то, и другое позволяет по-новому попытаться научиться формировать отношения, по-новому засомневаться в других и поверить в себя. Желаю удачи!

Руслан, добрый день! Предлагаю взглянуть на ваше "отягощающее состояние" как на способ экономить енергию. Возможно, что такое парадоксальное предположение тоже имеет право быть. В таком случае, вполне вероятно, что решение не в тренировке силы воли, а в поиске источников напряжения (например, в других сферах жизни) и способов распределения активности. Также, стоит обратить внимание на такой способ "сбрасывать" напряжение, как игры, поскольку, это может быть частью формирования определенной зависимости. Мне кажется, что это все части одного вопроса, одного жизненного пространства. Сложно, ответить более детально в рамках эпистолярного жанра. Если возникнут вопросы - задавайте. Игорь.

Здравствуйте, Елена!
Ответ зависит от вопроса. Тот вопрос, на который найдете ответ, поможет решить что делать с другими. Поэтому, предлагаю Вам альтернативные вопросы.
А может ничего не надо менять? Или поменять не себя и не в себе. Поменять вопрос, например...
Если Вы настаиваете, что таки сами притягиваете таких людей, то предлагаю Вам вопрос кроме "чем?" еще и "ЗАЧЕМ?"
И еще несколько вопросов.
Что для Вас эти встречи значат в это время Вашей жизни?
Что эти люди могут дать Вам?
Что за сообщения для Вас несут эти встречи?
И наконец, как Вы думаете, то что Вы "притянули" мой ответ (пусть и не в общественном транспорте :), - о чем это?
С уважением, Игорь Огданский.

Здравствуйте!
Действительно, в случае расстройства потребления пищи для точного определения проблеммы важно получить очную консультацию у соответствующего специаллиста.
Возможных сопутствующих причин может быть много. Это и стресс, и проблеммы зависимости (к психологу или к психиатру), и гормональные нарушения (тогда нужна консультация врача-эндокринолога), и перестройка женского организма в период полового созревания (это к гинекологу).
В общем, хорошо бы Вам найти вменяемого и подхоящего по ощущениям для Вас профессионала или нескольких и очно проконсультироваться.

Для общего знакомства с такими проблемами можно почитать что-то про это, чтоб лучше ориентироваться. Есть, например, интересная книжка Марион Вудман "Сова раньше была дочкой пекаря".
Вот пока все.
Желаю всего наилучшего.
Игорь Огданский.

Здравствуйте, Катя.
К сожалению в заочном интернет-консультировании невозможно дать ответ на Ваш вопрос:"Может это заболевание какое???". Для этого нужна очная консультация специалиста (психиатра, психолога, семейного консультанта), т.к. причины такого поведения могут быть различными.
Однако, может ниже следующие мои слова станут для Вас полезными...
Определенные наши действия (1) (например, то что Вы опубликовали Ваш вопрос или то, что я сейчас на него отзываюсь) являются последствиями наших размышлений, мнений, идей (2), которые появляются под влиянием того что мы чувстуем (3)...
Как Вы думаете, что из этих трех пунктов подвласно нашему сознательному контролю и изменению: чувства, мысли, действия?
Таким образом, предлагаю Вам поразмышлять над тем, как вопрос: "Как прекратить враньё?" можно соотнести с тем, что лично Вы чувствуете и думаете по этому поводу. То что Вы можете сделать - попробовать сказать о своих чувствах тому, кому они адресованны.
То чего вы не можете - изменить чувства и мысли другого, МОЖЕТЕ спросить о них.
Желаю Всего наилучшего.
С уважением, Игорь Огданский.

Здравствуй!
Учитывая, что вижу я только текст, могу отозваться лишь на то что замечаю.
Для меня непонятно какой вопрос для тебя главный и какой именно ТВОЙ. У меня сложилось впечатление, что трудно определить где ты сам, где она, а где вы вместе.
Поэтому, то что могу сделать сейчас - так это задать тебе вопросы, ответы на которые, быть может, что-то подскажут. Попытайся ответить прежде себе откровенно, а потом можешь спросить и ее. Часто прояснить отношения помогают уточнения, как оба из пары относятся к одному и тому же...
Итак, 5 вопросов для тебя:
1. В чем ты хочешь ее убедить?
2. Зачем (для чего)?
3. Что дают тебе ваши ссоры?
4. От чего ты хочешь избавиться в отношениях (что называешь грязью)?
5. Чего тебе не хватает от партнера в ваших отношениях?
Желаю всего доброго.

Здравствуй, Николай!
Попытаюсь сказать то, что тебе может пригодиться. Это мое мнение, и я не настаиваю, на правде в последней инстанции.
Вряд ли стоит скрывать свои особенности, так как их неожиданное обнаружение не столь сильно сказывается на окружающих, как обнаружение попыток чего-то утаить. Твои особенности сами по себе не могут напугать кого-то. Напугать можешь ты. И, похоже, уже это делаешь - пугаешь себя...
Еще хорошо бы ты для себя дал ответ, какой именно реакции боишься с ее стороны. От таких страхов лучше всего помогает избавиться обсуждение, с тем от кого, по-твоему, такая реакция может исходить.
Кроме того, можешь быть спокоен - никто не знает, что будет дальше.
Желаю удачи.
Надеюсь, что-то полезное из этих слов тебе найдется.

Здравствуйте, Юля!
Прежде всего, хочу сказать, что лучший способ бороться с навязчивыми состояниями - это перестать с ними бороться. Как не парадоксально это звучит, но и наши старания отвлечься, переключиться, не думать об этом поддерживают такие переживания.
Откуда "растут ноги" Вашего страха, конечно нужно исследовать отдельно. Однако, в этом исследовании определенно могут найтись неожиданные ресурсы.
Часто наши страхи о других людях замещают какие-то наши переживания о себе. Так ли это и какие именно, можно исследовать в психологическом консультировании или (если получится) задавая себе например такой вопрос (и открыто для себя отвечая на него): "Что я боюсь потерять?"
Так же, для самостоятельной работы над этим вопросом могу порекомендовать Вам интересную книгу Влидимира Леви "Приручение страха".
Вот, пожалуй, и все что могу Вам сказать на это время. С уважением, Игорь Огданский.

Я рекомендую Вам обратиться за консультацией к семейному психологу или специалисту, который работает с семейными проблемами. Для начала можно и самому, чтобы разобраться в первую очередь в себе.
Хотя, можно и сразу с женой. Это будет акцент на состояние Ваших отношений.
С уважением, И.О.