Question

04-08-2022

Добрый день. Сегодня я дала сыну 6 лет мороженое и его бабушка(моя свекровь) попросила его попробовать. Он отказал ей. Мороженое ему не понравилось, он захотел другое. Я не против была. И тут бабушка ему запретила, потому что он с ней не поделился. Он и прощения просил, и новое мороженое ей принёс, но ей уже ничего не надо. Для меня это выглядит так-"я на самом деле не хочу, но ты должен мне дать". Зачем так делать???

Питання від: nike59; Вік: 38

подобається запитання?

04-08-2022 15:42:43Доповнення від автора

Я хочу понять как мне вести себя с ребенком, права ли свекровь и должен ли ребенок отдавать при первом же требовании, если не хочет.

04-08-2022 16:30:18Доповнення від автора

Спасибо за ответ! На самом деле эта ситуация возникает не в первый раз и именно из-за того, что не хочу портить отношения, я стараюсь разрешить её максимально мирно. Сегодня мы пошли и купили бабушке мороженое, она отказалась и я оставила её в покое.
Насчёт чувства стыда не совсем так, скорее это чувство несправедливости или непонимания, она обиделась на шестилетку в воспитательных целях. Что для важное и ценное в этой ситуации, затрудняюсь ответить.
Наверное, из-за повторяемости ситуации меня это задевает, и нужно просто отпустить. Быть взрослым для своего ребёнка

04-08-2022 22:10:53Доповнення від автора

Здравствуйте, Павел Леонидович. Да, свекровь довольно авторитарная женщина, всегда знает как надо, манипулятивные проявления в ней я вижу. Муж и другие родственники довольно устойчивы к этому, муж говорит мне не переживать и не обращать внимания. Думаю, что Вы правы, насчёт того что вопрос обо мне и моём прошлом. Семья в которой я выросла так на меня и воздействовала, поэтому я не люблю конфликтовать, не выношу игнорирования и крика, стараюсь всем угодить. Похоже, нужно разобраться в себе, чтобы помочь ребёнку.

04-08-2022 22:45:18Доповнення від автора

Да, благодарю))

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Марина Александровна Сивец (Конотоп) · Answer 1 · 2022-08-04 15:37:52

Здравствуйте.

цитата:

Зачем так делать???
Вопрос задан: nike59

Что вам даст ответ на этот вопрос сейчас? Какой помощи ждёте от психологов? Что хотите для себя понять в связи с тем, что наблюдали?

Марина Александровна Сивец (Конотоп) · Answer 2 · 2022-08-04 16:08:18

цитата:

Я хочу понять как мне вести себя с ребенком

Как взрослый. Как в вашем понимании ведёт себя взрослый человек, рядом с ребёнком?
Предположу, что ситуация вызвала у вас самой чувство вины или стыда перед свекровью, что могло выбить из состояния взрослого.

цитата:

права ли свекровь

Нет, но в данной ситуации вопрос в том, хотите ли вы продолжать с ней отношения? К сожалению - "быть правой" и "быть в отношениях" могут оказаться противоположными путями.

цитата:

должен ли ребенок отдавать при первом же требовании, если не хочет.

Конечно нет. Здесь на будущее можно было бы использовать как аргумент, что это даже не гигиенично (если пища не предполагает возможности её без проблем разделить на части или употребления в отдельной посуде).
Я ничего не писала о том, как вы уже решили эту ситуацию. Потому что сделать её другой не получится, она уже в прошлом. Осталось её отпустить. А вот эмоциональный осадок, скорее всего, остался и именно с ним важно что-то сделать. Что из произошедшей ситуации можете сейчас взять для себя как важное и ценное? Чем она помогла вам, не взирая на то, что заставила испытать неприятные эмоции?

Марина Александровна Сивец (Конотоп) · Answer 3 · 2022-08-04 16:54:36

цитата:

На самом деле эта ситуация возникает не в первый раз и именно из-за того, что не хочу портить отношения, я стараюсь разрешить её максимально мирно.

А вот тут уже нужен немного другой подход. Раз она повторяется, значит вариант вашей реакции не позволяет её решить. Нужно искать что-то другое. Это что-то - ваша внутренняя позиция. Поведение свекрови лишь проявляет отсутствие её (позиции) устойчивости. Желая угодить свекрови, защищая своего ребёнка, при этом, вы же сами перед ней как бы признаете, что были не правы. Пытаетесь решить проблему вашего ребёнка, исправить последствия его поведения. В итоге - что наблюдает ваш ребёнок? Его мама поддерживает его решение? - Нет. Ваш вариант поведения помогает решить проблему с обидой бабушки? Тоже нет. Рекомендую вынести этот вопрос на индивидуальную работу с психологом, чтобы выстроить новую стратегию поведения в подобных ситуациях, а также понять личные границы и границы ответственности сына, свекрови и вас самих.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2022-08-04 20:53:04

Здравствуйте!
Свекровь однозначно пытается манипулятивными способами добиться возникновения у ребенка чувства вины и того чувства у него, что он плохой - когда не делает так, как этого хочет она.
Основная цель: власть.
Понаблюдайте и вспомните, были ли у нее подобные проявления по отношению к Вам или к мужу (может быть в его детстве).
И как реагируете Вы? Какие чувства при этом испытываете?
Потому что, похоже, на манипуляции Вы ведетесь тоже, как и Ваш ребенок. А Вы для него - пример.
Вообще создалось впечатление, что этот вопрос больше о Вас, чем о ребенке - это что-то из Вашего прошлого.

Ответ отредактирован автором 04-08-2022 20:57:01

Марина Александровна Сивец (Конотоп) · Answer 5 · 2022-08-04 22:29:56

цитата:

Похоже, нужно разобраться в себе, чтобы помочь ребёнку.

Рада вашему осознанию. Действительно, ребёнок лишь подсветил для вас наличие того, с чем важно разобраться.

Ирина Терещенко (Киев) · Answer 6 · 2022-08-05 13:31:20

Добрый день)
Важно научиться говорить людям нет, перестать в желании "не обидеть свекровь"- обижать себя.
Научится очерчивать красные линии,свои собственные границы.
Не позволять манипулировать ребёнком и сеять в нем зерно неуверенности и чувства вины.
Он в праве не делится.
И как ребёнок без страхов и установок он может говорить слово "нет".
Можете те ли вы так же легко его произнести? Что чувствуете при этом?
Важно перестать угождать всем и не терять себя..
Безусловно это глубокая тема и лучшее решение это индивидуальная терапия с психологом который прийдется Вам по душе.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2022-08-05 17:34:57

цитата:

Семья в которой я выросла так на меня и воздействовала, поэтому я не люблю конфликтовать, не выношу игнорирования и крика, стараюсь всем угодить. Похоже, нужно разобраться в себе, чтобы помочь ребёнку.

Именно так. Рад, что осознали.
И не только разобраться в себе, а и перепрожить те психологические травмы, которые причинили Вам родители - и избавиться от страха, который и толкает на угождение и задабривание агрессоров.
Это Ваш внутренний ребенок боится, в Взрослый и Родитель в Вас вполне смогут с этим справиться. Нужно только научиться их призывать в нужный момент.
А до перепроживания - найти ресурс силы и правды в себе, есть для этого специальные техники.
Обращайтесь к специалисту на психотерапию - и все у Вас получится!

Ребенок не делится едой-реакция бабушки