Психологиня Светлана Леонидовна Терещенко Київ лише онлайн

Здравствуйте! В вашей жизни случилась череда очень тяжелых событий - это и смерть дедушки, и разрушение семьи, и переезд в другой город. Все это пошатнуло ваше душевное состояние. Вы чувствовали себя "одинокой и никому не нужной , что начала искать поддержки в каждом встречном парне", видимо в каждом из них хотели увидеть образ своего заботливого дедушки.
За то, что случилось в компании тех парней, думаю, вы себя сильно осуждаете, вы чувствуете за собой вину. Это чувство вас сильно гложет, вплоть до того, что вы приписываете это осуждение окружающим. В жизни каждого человека есть воспоминания, которые вызывают чувство стыда. Это чувство нас в дальнейшем удерживает от совершения ошибок. Воспринимайте случившееся как опыт, который поможет вам понять себя, свои чувства, свои желания и потребности.

Добрый вечер! Не могу не согласиться с коллегами в том вопросе, что описанные вами ситуации надо разбирать с психологом в индивидуальном порядке. В таком формате мы можем лишь предположить возможные причины вашего отношения с людьми. Еще одна из предположительных причин может лежать в ранней, ненадежной детской привязанности к вашей маме. Объясню, что имею ввиду. Если со стороны значимых взрослых (матери) ребенок чувствует непредсказуемость в поведении (периодами – то теплоту, то холодность), противоречивое отношение или отвердение, то у малыша формируется неустойчивая привязанность к близким, а в дальнейшем и к миру. Таким детям во взрослом возрасте очень трудно относиться с доверием к окружающим. Так как опыт их раннего детства напоминает ту боль, которую они, в свое время (а может и продолжают сейчас), получали от отвергающих их взрослых. И в таком случае безопаснее не привязываться к людям, оттолкнуть их первыми (работать на опережение), т.к. потребность в близости приводит к разочарованию, они стараются в дальнейшем обходиться без нее.
Для таких людей быть в доверительных отношениях означает быть в уязвленном положении (т.к. всякий раз они могут быть брошенными). И тогда придумываются разные предлоги, почему они не могут быть вместе.

Обращайтесь за помощью! Уверена, что все нормализуется!

Здравствуйте Катерина! Помимо того, что написали коллеги, хочу добавить, что в данной ситуации уже и вашему ребенку нужна помощь! То состояние, в котором вы вчера прибывали и действия, которые явились результатом этого состояния причинили ребенку глубокую травму. Представьте себе, что мог чувствовать ребенок, который боялся принять горизонтальное положение и закрыть глазки. Ребенок не был уверен в своей маме, ваша дочь лишилась чувства надежности и безопасности. Это те базовые чувства, которые должен получить ребенок в первый год жизни.
Поэтому еще раз повторюсь, вашему ребенку также нужна психологическая помощь.
Не откладывайте поход к специалистам! "Держать себя в руках", "Быть сдержаннее" - это стараться накрыть руками закипающий чайник. Вода все равно будет бурлить, но еще и рукам будет больно, и результат - новая вспышка ярости!
Но чем она может закончиться? Есть опасность как для вас, так и для ребенка!
У меня есть опыт работы с младенцами. И есть много других специалистов, которые работают в этом направлении.
Если будут вопросы, готова ответить.
Восстановите психологическое здоровье свое и этих сбережете психологическое здоровье ребенка!

Добрый день, Яна! Ваше состояние может быть результатом какого-то травмирующего события, происшедшего накануне (а может и гораздо раньше) описываемого вами состояния.
А может сильные волнения, связанные с предстоящими сложностями при сдачи экзаменов или страхом «провалить» их, не справиться, не оправдать ожидания родных в этот сложный и ответственный период вашей жизни. Страх потерпеть неудачу может блокировать вашу активную деятельность, принуждает ограничивать ваше поведение (активно приступить к подготовке к ЗНО).
В этой ситуации стоит прибегнуть к помощи психолога, с той целью, чтобы разобраться в причинах тревожности и попытаться снизить ее накал.
Думаю, что о ваших сложностях поддержкой могут оказаться ваши родители. Попытайтесь рассказать им о вашем состоянии и, возможно, совместно выбрать психолога.
Уверена, что при поддержке родных и специалиста, у вас все получиться!

Вы все правильно поняли! Слова придут сами собой, когда уверены, что поступаете правильно. Слова, которыми вы описали сложившуюся ситуацию, можете использовать и при разговоре с отцом. Уверенности вам!

Здравствуйте Лилия! Ваши родители загнали вас в сложную ситуацию. Отец откровенно изменяет вашей маме, а мама не хочет замечать реальную картину ее отношений со своим мужем. Отец сделал вас молчаливым соучастником своей тайной жизни, а мама постаралась вас сделать невидящей союзницей. В такой ситуации родители лишили вас двух органов чувств.
Именно поэтому вы отреагируете вспышками гнева у себя дома, в своей семье. Вы проживаете не свои чувства в ситуации, которую ваши родители считают «как бы несуществующей».
Трудно находиться в ситуации, когда все участники знают о присутствии «скелета в шкафу», все туда поглядывают, но никто не готов об этом заговорить.
Думаю, что именно молчание и не готовность ваших родителей об этом говорить приводит к невротизации вашего состояния (и думаю, не только вашего). Кто-то этот круг молчания должен разорвать или он разорвет вас изнутри.
Попытайтесь еще раз поговорить с отцом о ваших чувствах в сложившейся ситуации, о том, что чувствуете себя молчаливой соучастницей, о том, что из-за присутствия другой женщины, ограничиваете общение с отцом, о том, что злитесь на него из-за того, что он по взрослому не может решить данную ситуацию.
Лучший вариант, если бы ваш отец разобрался в своих отношениях с вашей мамой без вашего участия. Чтобы они в вдвоем расставили все точки над «і», а вас обязательно поставили об этом в известность.
Но вы должны понимать, что это решение может иметь разные последствия - как сохранить семью и закончить отношения на стороне, так и расторгнуть их брак, или же оставить все как есть.
Это будет решение двух взрослых людей и вам, как их дочке, придется принять его без вмешательств с вашей стороны.
Готовы ли вы на такой разворот событий?

Здравствуйте! Помимо того, что сестра мужа нарушает ваши границы и вам приходиться подчиняться ее желаниям, у вас еще и с мужем не выстроены личностные границы. Он не прислушивается к вашим пожеланиям и просьбам, он давит на вас и делает вас виновной, если вы не выполняете его желания.
Пока вы не осознаете свои желания, пока не научитесь озвучивать их другому человеку, пока не сможете отстаивать их, то ваши границы будут атакованы.
В этом случае попробуйте с мужем говорить нежно, но настойчиво.
Возможно вам будет в помощь техника "Я - сообщение". Т.е. говорить от первого лица (я, мне)
О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о другом человеке и его поведении. В вашем случае это могло бы звучать приблизительно так: "Неожиданный приезд сестры вызывает у меня неприятные чувства, т.к. за короткое время надо выполнить большой объем работы. Это приводит к усталости и раздражению. Мне бы хотелось, чтобы с нами согласовывали встречу за неделю (?) и тогда бы их посещение было бы мне в радость."

Здравствуйте! Понимаю ваше состояние. Агрессия словно неконтролируемый зверь вселяется в вас, затопляет ваш разум и совладать с этим нет возможности! Такое состояние негативно влияет на отношение с близкими людьми. Такое состояние не приносит удовлетворения, т.к. вы этим всплесками не можете управлять, и, возможно, оно оставляет в душе след виноватости перед тем, кого обидели.
Чтобы разобраться в сложившейся ситуации, следовало бы понять причины такого поведения. Возможно, в вашей жизни были люди, которые вели себя с вами подобным образом. Возможно, это реакция на стресс. Возможно, в вас закрадываются недоверчивые мысли относительно, например, уязвленного самолюбия и чувства собственного достоинства, и в этих случаях хочется нанести удар собеседнику первой. Таких "возможно" может быть очень много. И какое из них ваше, вы сможете разобраться в совместной работе с психологом. Удачи вам!

Здравствуйте! Мне, как и моим коллегам, также показалось, что решение для себя вы уже приняли. Но вам бы очень хотелось услышать положительный ответ от вашего партнера. Но, к сожалению, эту ответственность он переложил на вас. Но возможно это была первая реакция на такую неожиданную новость. Некоторым мужчинам нужно время для осмысления предстоящих перемен.
Вам страшно, вы боитесь справитесь ли вы с такой ответственностью. В эти минуты нужна поддержка и опора. Расскажите о ваших чувствах молодому человеку, попросите его поделиться своими переживаниями. Попросите его быть максимально серьезным, поведайте как это важно для вас. Попытайтесь вдвоем разобраться в "недопониманиях" в ваших отношениях.
Не стесняйтесь попросить помощи у родных и близких, а если необходимо, то у психолога.

Здравствуйте Дина! Понимаю ваши волнения и тревоги. У вас сложное детство в семье, где деструктивные отношения с отцом-алкоголиком, могли наложить свой отпечаток на ваш страх повторить судьбу вашей матери. Вы много читали о созависимых отношениях и как вы написали «все в точку», то есть совпадает с вашей жизнью и вашим самоощущением. Вы не можете искать в себе опору, т. к. там, где должно быть четкое представление о своем «Я», уверенность в себе, в своей уникальности, на этом месте образовалась пустота, которая со временем заполнилась страхом и болью.
В жизни вы познали предательство и разлуку. Что вызвало у вас чувство отвержения, брошенности и ненужности. Такие события не придают людям самоуверенности.
Вы встретили второго муж и в дальнейшем выясняется, что два зависимых человека (муж от алкоголя, а вы от мужа) установили взаимоотношения друг с другом. Сейчас вам кажется, что только вы можете спасти вашего мужа путем увещевания, объяснения, контроля. Вам страшно, что без мужа вы не сможете реализоваться самой.
Но вы уже поставили перед собой много вопросов и у вас есть желание меняться (мне так показалось). Важно чтобы у вас была готовность просить о помощи и принять ее. А в этом вам поможет очная психотерапия, и в данном случае только для вас. Не ставьте вашу работу над собой в зависимость от желания мужа. Если он захочет меняться, то тоже сможет выбрать этот путь.
Удачи вам!

Здравствуйте! Никто не сможет дать вам ответ о чувствах другого человека.
Вы пишите, что он проявил нежность к вам и одновременно хотел бы завершить отношения. Да, в чувствах бывают такие противоположности одновременно. Люди могут испытывать, и любовь, и ненависть к одному и тому же человеку.
А какие чувства испытываете вы? Чего бы вам хотелось?

Здравствуйте!
Как вам повести себя в данной ситуации? - на этот вопрос только вы сами можете дать ответ. Никто другой не сможет его решить за вас. Но будучи в таком сложном эмоциональном состоянии вам, видимо, трудно принять правильное решение для себя. Вы так долго живете в состоянии неоправданных нападок на вас, и полного недоверия со стороны мужа, что присвоили себе его параноидальный бред. И в этой ситуации вам кажется, что суицид это выход из данного положения. Но, у меня сложилось такое мнение, что "символический суицид" вы уже готовы сделать - это положить конец таким ОТНОШЕНИЯМ.
Вы вполне самодостаточная личность и уверена, что у вас все получиться.
Но если необходима вам психологическая поддержка, то можете обратиться на очную консультацию.

Здравствуйте Ната!
На ваш случай можно посмотреть с другой стороны. Если ваш муж действительно искал свою бывшую в соц. сетях, то можно предположить, что в ваших отношениях не все в порядке. Да и вы, видимо не случайно заглянули в поисковик. Возможно сделать это темой ваших откровенных разговоров - что устраивает, а что хотелось бы изменить в ваших отношениях.
И еще! Порой беспочвенная ревность заставляет партнера что-либо скрывать, недоговаривать всей правды или обманывать. Подумайте какой вклад вы в несли в эту ситуацию и что могли бы изменить в себе!

Здравствуйте! Вы пишите, что муж зло шутит над вами. Злые шутки это, скорее всего, признак замаскированной агрессии. Если это так, то возможно, у вашего мужа скопилось много злости и недовольства вами, но высказать он может таким, для себя "безобидным" способом.
Возможно было бы уместным предложить мужу поговорить серьезно о ваших отношениях, о недовольстве друг другом, о том, чтобы его (недовольство) не скрывать, а высказывать прямо и по сути.
Чтобы найти правильные слова,не обидеть и быть готовым услышать друг друга, в этом вам может помочь
семейный психолог. Удачи вам!