Психологиня Светлана Леонидовна Терещенко Київ лише онлайн

Здравствуйте! Вы очень интересно описали свою жизнь. Судя по всему, вы очень рано стали самостоятельным и частично независимым. Вы уже в юном возрасте почувствовали в себе способности и это придавало вам силы двигаться дальше. Для вас важны были неординарные наставники и их заинтересованность делом перетекала в вас. Мне показалось, что вам важно было стать для них идеальным учеником. Но как только около вас находились люди, у которых получалось что-то сделать лучше вас, то вы чувствовали разочарование и желание все бросить. Будто бы вы не могли позволить себе право на ошибку или на то, чтобы не быть первым. Будто бы наличие сильных конкурентов создавало в душе у вас воронку, куда вытекала уверенность в себе, а с ней и ваша энергия. И убежать от себя вам не удалось даже в другой стране.
Может я ошибаюсь, но думаю, что вы внутренне неуверенный в себе человек. Да, вы сильный, настойчивый, трудолюбивый, но лишь тогда, когда у вас это получается и рядом есть учитель-наставник, в глазах которого, вы видите отраженное восхищение. Но вы становитесь слабым, нереализованным, неудовлетворенным, когда нет такой опоры.
Еще раз хочу заметить, что это лишь мои предположения. Для того, чтобы разобраться в причинах такого состояния – нужна длительная работа.
Уверена, что первые неудачные опыты работы с психологами не отобьют у вас желания познать себя и свой внутренний мир.

Здравствуйте Марина! ВЫ правильно заметили, что истоки подобных проблем исходят из детского периода. Поиск их причин - это предмет индивидуальной работы с психологом.
А что касается сложностей, с которыми вы сталкиваетесь сейчас, то с поступлением в вуз, с изменением вашего статуса (вы стали студенткой), возможно, изменились требования к себе. Возможно, вы применяете к себе жесткие критерии оценки, возможно ставите сложно реализуемые цели. Сложность достижения подобных задач, может приводить к тревожности, недовольству собой.
Я описала один из множества возможных вариантов. А разобраться какой из них относиться именно к вам - это задача работы вас с психологом. И выбрать ли именно этот путь - решать только вам!

Вы абсолютно правы - неоднократные попытки резать вены - это был способ манипулировать вами и привлекать ваше внимание. И это закономерно вызывало злость. Ваш муж был психологически болен. В этом случае психиатры не всегда могут обеспечить полное выздоровление. Никто не в состоянии предположить к каким последствиям привело бы его лечение.

Для переживания и осознания случившегося понадобиться много сил и времени. Но в данном случае необходимо помнить, что самоубийство это личное решение вашего мужа и не всегда этот выбор можно предотвратить.

Здравствуйте Марина! Получается так, что ваша тревога съедает вас изнутри (вы похудели, выпадают волосы, исчезла радость в жизни). Но как только появляется авторитетный человек и показывает, что оснований для болезни нет, то боль уходит сама собой.
Вы понимаете, что сложности не в здоровье, а в вашем душевном состоянии.
А чтобы разобраться с вашими душевными тревогами вам может помочь психолог/психотерапевт.
А пока подумайте над такими вопросами:
- как давно началось это тревожное состояние и какие события в вашей жизни этому могли способствовать?
- какие у вас отношения с вашими "авторитетными людьми" (родители, родственники, друзья, руководство или преподаватели и т.д.)?
- как ведут себя близкие, когда вы болеете?
Желаю вам найти "своего" психолога и пройти этот интересный путь - познания себя!

Здравствуйте! Сожалею о случившемся! Понимаю, как вам больно жить с этими переживаниями.
Ревность очень сильное, разъедающее чувство. Ваш муж с этим не справился. И пришел к отчаянному поступку. И этим сильно наказал вас.
Чувство потери, которое обвилось чувством вины - это те чувства, с которыми вы сейчас живете.
Есть ли у вас люди, которые смогли бы разделить эти переживания?
Есть ли у вас возможность посещать психолога, с которым можно было пережить этот невыносимый период и через некоторый промежуток времени смириться с утратой близкого человека?

Здравствуйте Марта! Из вашей жизненной истории у меня сложилось впечатление, что вы “не владах сама с собой». Вы не позволяете себе быть счастливой. Свидетельством этого есть то, что первый раз вы отказали МЧ в отношениях, сейчас, когда у вас возник второй шанс – вы опять же сомневаетесь, вас разрывают сомнения с кем остаться. И заметьте выбор очевидный – один понимающий, утешающий, вам с ним комфортно и он считается с вашим мнением; второй – в самый важный период вашей жизни – предал вас, он мстительный, грубый, манипулирующий. Но у вас разъедают сомнения – можете ли вы принять такой подарок судьбы (получить второй шанс оказаться рядом с «вашим человеком» или наказать себя, окунувшись, опять же второй раз, в страшный омут.
Тут не дело выбора – один или другой! Здесь ваше отношение к самой себе! А это запрос на психотерапию.

Здравствуйте Елена!
Вы пишите, что сын обманывает, лениться, не сдерживает обещания и т.д. Такое поведение ребенка должно насторожить родителей. Ваш сын пытается своим поведением донести до вас, что что-то в отношениях у вас с ним не складывается. От чего-то он страдает. И дело взрослых понять и воспринять такое поведение, как призыв о помощи. Вы многое делаете для своего ребенка, но тем не менее ситуация не меняется. И в этом случае помощь, как вам, так и ребенку, может оказать психолог/психотерапевт. Вы пишите, что «проблема была настолько глобальной», а зачем ждать, когда она перерастет в критическую.
И вторая часть вашего вопроса говорит о низкой самооценки вашего ребенка. А это может приводит к тому, что ребенок может стремиться не добиваться успеха, а любым путем ищет способ избежать неудачу. Так пропуск, а затем недопущение на экзамен на секции – это может быть неуверенность в своих силах и как следствие – сын ушел от необходимости подвергаться оценке своих возможностей. Но хочу подчеркнуть, что делает это он бессознательно, а не целенаправленно.
Вот тут и необходима работа с психологом, чтобы для очень ранимых детей найти такие слова, которые поднимут самооценку ребенка и откроют ему понимание, что привычные механизмы защиты в данном случае ухудшают его положение.

Здравствуйте Янина!
Вы пишите, что встретили практически идеального мужчину. Но выясняется, что его финансовые возможности не могут удовлетворить все ваши запросы. Ваши предыдущие мужчины позволяли вам пользоваться своим кошельком, но не их душой. Но финансовая сторона на столько значима для вас, что это может внести сомнения в ваши чувства!
Все переживания и сомнения наложились на то, что вы вынуждены жить в стране, где вам не комфортно. Возможно вас посещают ностальгические чувства, что усугубляет ваше недовольство.
Но в вашем тексте я увидела ресурсную фразу, вы пишите, что «не настолько ПОКА умна, чтобы зарабатывать миллионы». Я думаю, что эта вера в себя даст вам возможность стать финансово независимой и самостоятельно удовлетворить свои высокие запросы.
Уверена, у вас все получится!

Здравствуйте Алексей! Вы так красиво пишите о своих чувствах и о вашем отношении к девушке. Я думаю, что и девушка замечает это и ценит вас. Вам эта девушка нравиться, но вы готовы ее уступить другому человеку.
Вам часто приходиться жертвовать своими чувствами?

Вам сложно общаться вживую с психологом, но, возможно, решив эту сложную задачу для вас, вы сможете решить остальные жизненные трудности.

Здравствуйте Макс!
Понимаю вашу боль, из-за такого поведения сверстников может болеть сердце и разрываться душа. Когда девочка «прикалывалась что любит меня», то вероятно ощущаете недоверие к людям, когда одногруппники готовы потешаться над этим и не общаются с вами, то чувствуете стыд и обиду.
И даже учитель физики не почувствовала, что вам неловко отвечать на ее вопрос при всех.
Вы пишите: «К психологу какому-либо пойти не решаюсь».
Но вы уже решили обратиться на сайт, где отвечают на ваши вопросы психологи. Подумайте над тем, нашли ли вы понимание вашей проблемы среди психологов?, Вызвали ли наши ответы у вас стыд, обиду или другие болезненные чувства? Было ли среди ответов то, из-за чего вы не решаетесь пойти к психологу для решения неприятной ситуации?
Ответив на эти вопросы вы, может быть, измените свое отношение к психологам и сможете воспользоваться их помощью.
Все вам наилучшего!

Здравствуйте!
Вы правильно отметили, что ваши проблемы лежат в вашем детстве. Возможность строгость родителей, возможно высокие требования к вам, возможно, чтобы добиться поставленных перед вам целей они прибегали к выработке у вас чувства стыда (напр., что о тебе будут думать…?; тебе не стыдно так делать? И т.д.).
Этим же породили в вас неуверенность в себе. И, я думаю, в дальнейшем в жизни вы руководствуетесь главным образом не потребностью достичь успеха, а стремлением избежать неуспеха. Вы так боитесь неудачи, что ограничиваете себя от деятельности в тех случаях, когда успех не является гарантированным.
Это может вызывать недовольство собой, самокритику, тревогу. Что в свою очередь ведет к, уже выученному в детстве, способу борьбы с тревогой – это переедание. И так круг замыкается. И самостоятельно с этой проблемой разобраться трудно. И каждая неудачная попытка приводит к еще большему разочарованию в себе, к снижению самооценки.
Поэтому я , как и мои коллеги, советую вам отказаться от «самопоедания» и заняться познанием себя с помощью психотерапевта. К тому же терапию можно проводить и по скайпу.
Берегите себя!

Здравствуйте Мия!
Очень сложно быть уверенным в себе девушкой, у которой такой сложный жизненный багаж. Это, и ссоры родителей перед посторонними людьми, это и слухи о вас, и недовольство своим телом.
Видимо ваша доброта, ваше желание всем помогать это результат неуверенности в себе, и желание быть хорошей для других (думаю, в ущерб себе), чтобы от вас они не отвернулись. Страх быть покинутой, сыграл с вами злую шутку, вы так сильно заботились о друзьях, что у вас их не осталось. Возможно как только вы займетесь собой, как только начнет повышаться ваша самооценка, как только вы полюбите себя, то начнут появляться в вашей жизни люди, с которыми вам будет интересно и с которыми завяжутся дружеские отношения.
Попытки суицида – это заявить миру о том, как вам тяжело, но похоже этого никто не заметил. Попробуйте это сделать по-другому. Попробуйте найти понимающего человека в лице психолога/психотерапевта.
Вам обязательно нужна такая помощь. Если вы не можете найти психотерапевта в другой стране, то возможна работа по скайпу. Сделайте этот первый шаг к самой себе!

Здравствуйте! Ваша боль и обида чувствуется в каждой строчке. 7 лет общения с реальным человеком, но в виртуальном пространстве, изначально зная о невозможности действительных отношений. Такой виртуальный друг, который компенсировал вам вакуум в реальных, межличностных отношениях. Разорвался тот кокон, в котором вы нашли для себя спасение от настоящего мира.
Хоть вы и предполагали, что это может случиться, но оказалось столкнуться с отвержением в реальности очень больно. Общение с мужчиной были в виртуальном мире, а утрата его ощущается как реальная потеря.
Понимать, что близкий человек не нуждается больше в вашей поддержке, в вашей заботе, в творческих начинаниях, но при этом самой испытывать потребность в поддержке – это большое испытание для человека. Вы стали лекарством для вашего друга, но сейчас принимаете яд исходящий от, таких разрушенных отношений.
Возможно вам стоит отказаться отравлять себя подобным общением. Возможно стоит найти реального человека, который смог бы вас выслушать, понять, поддержать, который будет для вас глотком свежего воздуха (вместо застоявшегося в придуманном вами «коконе»). Возможно этим человеком может для вас стать реальный психолог.