Психологиня Ирина Терещенко Київ

Любовь невероятно глубокое и многогранное чувство.
Более того- для каждого из нас- это может быть разная конфигурация.
Это своего рода пирамида, наполнение которой не стандартное, не универсальное .
Для кого то любовь- больше о доверии, для,кого то она в спокойстви, возможно- в страсти, или партнёрстве.
И чего имено не хватает вам- вот вопрос.
Чего нехватает вам? Если уйти от шаблона "любовь"- и спросить себя- какие чувства я,хотел бы испытывать? Что уже есть?
Что для меня,важно в отношениях, в женщине? Что можно было бы добавить?
Женщина которую я,бы любил- какая она?
Не рубитетс плеча, попробуйте копнуть глубже.

Добрый день

"Посоветуйте как вести себя в данной ситуации, считаете ли вы меня лгуньей года?"- нет.
Но искренне считаю что вам нужна работа с психологом.

Вы молодая девушка, которая в свои годы работает с 8 до 8, обеспечивает себя и возрослого мужчину и вынуждена оправдыватся за траты своих же денег.

Я не понимаю просто- зачем все это вам? В чем радость/ценность такого формата отношений?
Почему допускаете это все в своей жизни?
Откуда идут эти установки?

Добрый день.
Ситуация не простая.
Никакой совет тут уместен не будет, т.к. дело а вашем внутренем восприятии.
Оптимальным решением будет выбрать психолога и индивидуально поработать, разобраться в себе и своих чувствах.
Что есть по отношению к жене? Какие это чувства, о чем они?
Нет любви, а есть ли доверие?
Что общего между вами? Цели, взгляды, принципы, уважение, доверие?
Что держит кроме чувст вины и долга?
Каким бы решением ваше небыло- нужно разбираться глубже.
Что бы не корить себя за него, разрешить себе быть счастливым.
Или возможно переоценить любовь и посмотреть на это чувство другими глазами, найти ценность супруги и понять её значимость для,вас.

Доброго дня.
Яке питання ви хотіли б задати психологам?)
Яку допомогу, у чому саме хотіли б отримати?

Олю, доброго дня.
Хочу підтримати Вас, адже ті потреби в увазі, підтримці, розвитку, шо у вас є-, це нормальне бажання.
Водночас, не можу не зазначити заради об'єктивності- війна для наших захисників - це дійсно стрес.
Вони всі безумовно титани, адже те як вони виборюють нашу незалежність і свободу- приклад для усього світу. Проте- вони живі люди.
І їм також властиві всі переживання, емоції які є у кожного. До того ж, війна, ті обставини, помножують все на 2.
Це важко емоційно, фізично, ресурсно.
Намагатися з'ясовувати стосунки коли чоловік на передовій- не дуже гарне рішення..
Натомість модна більше говорити про себе, дитину, про свої почуття, про те що він важливий для вас і ви чекаєте на нього. Така підтримка дуже цінна і,важлива.
Адже коли моральный стан пригнічений, є сварки, образи- то і виконувати свої обов'язки набагато складніше.
Щодо вас: щиро підтримую ваше бажання розвиватися і розумію що потреба в спілкуванні і відпочинку є важливою..
Подумайте- що можна було б змінити?
Який вік дитини- чи є можливість садочка?
Чи можна спробувати нове хобі,захоплення? Це дуже допоможе відволіктися і емоційно розвантажитися.
Є багато цікавих вебінарів, семінарів психологів онлайн.
Книжки також доступність онлайн форматі
Можна обрати психолога і певний час попрацювати індивідуально, щоб підтримати себе і знайти ресурс, пропрацювати складні моменти.
Є форуми, групи по різних інтересах, спільноти дружин військових до яких також можна долучитися для спільної підтримки.
Головне шукати рішення, пробувати нове і тоді все обов'язково вийде.
Щиро бажаю вам успіху, чоловіку сил і скорішої перемоги всім нам!

Добрый день, Виктория.
Чувствуется что вам не хватает уверенности в себе, признании своего права на комфорт, спокойствие и счастье.
Спросите себя- что вы получаете от этого общения?
То что вы получаете- ваш выбор? Вы хотите это получаете? У вас есть потребность в этом?
Как вы себя чувствуете, какой вы себя чувствуете рядом с этим человеком?- вам это комфортно? Это в ваших интересах?
Что для вас дружба? - это общение имеет с ней что то общее?
Что для вас токсичность, потребительство?- видите что то общее?

Что вас пугает при мысли разорвать это общение?

Поговорите с собой откровенно.
Но забегая на перед хочу сказать- я бы рекомендовала вам выбрать психолога и поработать индивидуально.
Для того что бы разобраться почему такая модель отношения к вам вообще стала возможна с вами..
Любите себя? Цените? Уважаете?
Чьи интересы стоят у вас на первом месте?
Откуда растут ноги в вашей стратегии "спасателя и "жертвы".
Вопросов много на самом деле.
И что бы не допускать в последующем такого, что бы не боятся "быть не такой", "кого-то обидеть", "быть виноватой", "быть плохой"- важно проработать те установки которые к этому приводят.

Добрый день, Виктория.
Чувствуется что вам не хватает уверенности в себе, признании своего права на комфорт, спокойствие и счастье.
Спросите себя- что вы получаете от этого общения?
То что вы получаете- ваш выбор? Вы хотите это получаете? У вас есть потребность в этом?
Как вы себя чувствуете, какой вы себя чувствуете рядом с этим человеком?- вам это комфортно? Это в ваших интересах?
Что для вас дружба? - это общение имеет с ней что то общее?
Что для вас токсичность, потребительство?- видите что то общее?

Что вас пугает при мысли разорвать это общение?

Поговорите с собой откровенно.
Но забегая на перед хочу сказать- я бы рекомендовала вам выбрать психолога и поработать индивидуально.
Для того что бы разобраться почему такая модель отношения к вам вообще стала возможна с вами..
Любите себя? Цените? Уважаете?
Чьи интересы стоят у вас на первом месте?
Откуда растут ноги в вашей стратегии "спасателя и "жертвы".
Вопросов много на самом деле.
И что бы не допускать в последующем такого, что бы не боятся "быть не такой", "кого-то обидеть", "быть виноватой", "быть плохой"- важно проработать те установки которые к этому приводят.

Добрый день.
Ситуация безусловно не простая.
Доверие такой компонент отношений- к которому долго идут но пошатнув восстановить прежние позиции сложно.
Важно что бы муж не только говорил "все хорошо"' но и показывал это в действии.
Более открыто себя вел, был готов обсуждать ваши отношения, что то менять.
Хорошим решением будет поработать с психологом вместе.
Чувствуется что вы как пара проходите определённый кризис и судя по всему на это наложился внутренний кризис вашего мужа.
У каждого есть потребности и ожидания в семейной жизни- возможно стоит смотреть на эту неприятную ситуацию не локально, а более стратегически.
Что вообще происходит между нами? Чего хочу я? Все ли меня устраивает?
Какие потребности мужа?
Слышим ли мы друг друга? Какие чувства испытываем к друг другу?
Нет смысла пытаться "замять" эту историю для себя.
Чувства задеты и тут важно не отметать их а разобраться.
Пройдя,эту ситуацию можно выйти на другой уровень отношений, более доверительный и открытый.
Попробовать понять друг друга, услышать, пересмотреть каждому свою модель поведения- вот тот вектор в котором стоит двигаться.
Желаю удачи Вам!

Добрый день.
Это называется токсичные и созависимые отношения.
Важно не плыть по течению, а искать помощь и ресурс.
Рекомендую выбрать психолога и поработать индивидуально.
Вы видите тенденцию сами- проблемы с психикой и алкоголем это не та дорога которая выведет из этой ситуации.
Проблемы с алкоголем часто заканчиваются другой зависимость- алкогольной, а проблемы с психикой- психическим расстройством.
Понимаю, что вам не легко.
Но в такой ситуации важно искать и принимать любую помощь.
Терапевтические группы, вебинары на эту тему, тренинги.
Но все то будет полезным когда вы выйдите из этой созависимости, найдёте в себе силы и ресурс для этого.
Позаботьтесь о себе! Выберите специалиста и обратитесь за компетентной помощью.

Возможно проще выйти из круга манипуляций который успешно практикует ваша мама?- ("сопровождаются угрозами и скандалами")- ведь вы самостоятельный и свободный человек, в праве жить своей жизнью..
Рекомендация только одна- сепарироватся от мамы.
Жить своей жизнью, со своими правилами и порядками.
Не быть участником чужих манипуляций.

Ваши чувства задеты, есть непонимание причины, мотива, такого поступка.
Внутри вас ситуация эта не закрыта.
Поэтому " я не могу успокоиться и забить на эту ситуацию"

Аля, добрый день.
Модель поведения мужчины демонстрирует отстраненность и дистанцирование. Почему так произошло- кроме него никто не знает.
Это его внутреннее мотивы, решения и выбор.
В этой ситуации из того что я прочитала- вы пытались сделать шаг на встречу, первой написали, но:
"Мужчина просто проигнорил мой вопрос, а после вообще обозлился и пожелал мне всего доброго.".

Всвязи с этим, хочу уточнить- как бы вы хотели что бы мужчина к вам относился? Подходит ли вам такая модель отношения, его линия поведения? Как вы чувствуете себя при этом?

Чего бы вы хотели в этой ситуации? И в целом в отношениях?

Відредаговано автором 19-05-2023 11:29:38

В этом и есть причина- внутренних незакрых потребностям любви, внимания от отца.
То что не удалось получить, вы стараетесь сейчас компенсировать.
Как будто проектируя детские ожидания на взрослую жизнь.
Могу предложить что и модель поведения тоже открывает этой роли.
Но есть нюанс- в здоровых отношениях мужчина хочет в женщине видеть женщину, а не ребёнка. С пониманием своей значимости, любви к себе, ценности, внутреней силы..
Это те отношения где люди выступают партнёрами друг для друга, а не трансформируют детско- родительскую модель.
Сразу хочу уточнить, что бы вы правильно меня поняли-дело не в осознанной стратегии или инфантильности, а во внутренней, подсознательной проекции.
Поэтому очень важно выйти из этой системы и строить отношения с мужчинами в зрелой позиции.
Для этого конечно важно отпустить обиды прошлого, и в целом его отпустить, проработать ту девочку внутри вас которая хочет внимания и поддержки, разобраться с образом отцями партнёра для жизни и конечно найти, осознать свою ценность, и внутреннюю силу.

Відредаговано автором 18-05-2023 10:58:05

Добрый день)
"просто повторяющийся сценарий"- это значит что есть модель поведения, которая работает по умолчанию.
Если вы видите что это диструктивно- важно её поменять.
Не подстраиваться под людей- а зная себя, свою ценность, интересы, потребности формировать отношения в,которых вы будете собой.
Из вашего рассказа, мне показалось что вы уходите из одних отношений в другие.
Даже когда вы особо в этом не заинтересованы, но вас выбирают и дают знаки внимания.
Быть одной, - о чем это для вас?
У меня создалось предположение, что вы как будто хотите закрыть окно в своей душе любым способом. Не быть наедине с собой,а в паре.
Какие у вас были отношения с папой? Хватало ли любви, внимания?

Отдельная тема- почему мужчины уходят? Что в стратегии которую вы выбираете этому способствует?
Это хороший запрос выбрать психолога и поработать какое то время индивидуально, что бы действовительно разобравшись в себе выйти из этого круга.

"Я как раз наоборот чаще все бросаю и ухожу скоропостижно."

Это тоже хороший аргумент проанализировать закономерность..почему так происходит, кого выбираете, по каким критериям, почему уходите, чего боитесь?
Что общего между всеми парнями которые были? Одна и та же причина вашего ухода или про разное?