Психологиня Ирина Терещенко Київ

Юрію, доброго вечора.Ваші відносини з дружиною достатньо не прості.В першу чергу через відсутність довіри та відсутністі допустимих кордонів в поведінці.Підкажіть: чого ви хочете досягти у взаємостосунках з дружиною,якими бачите їх, чи відвідували ви разом сімейного психолога?

Уважаемая Наталья, прочитав Ваше сообщение, хотела бы акцентировать внимание что несмотря на душевную близость и теплоту чувст- все люди разные.У каждого из нас свои цели, приоритеты, ценности, мотивация, индивидуально поведенческие особенности. Могу предположить что для Вас важна надёжность, стабильность, структурированость жизни и достижения определенных результатов которые соответствуют вашим целями. Возможно у вашего молодого человека другие потребности, другая зона и уровень комфорта, свои взгляды на жизнь.В которых самореализация- занимат не первое место. Единственное что бы рекомендовала- поговорить о его планах на ближайший год, 5 лет, где и кем он себя видит, о чем мечтает, что ему мешает в достижении ЕГО целей.Думаю ответы на эти вопросы будут для Вас информативны.С уважением Ирина.

Добрый вечер, раздельное проживание( даже самых близких людей) некоторое время- даёт свои последствия. Понимаю что Вы не чувствуете близости, теплоты взаимоотношения, доверия,которые были ранее.Отдельное проживание( в данный момент) - не решит ситуацию и отношения не улучшит.Предложите супруге обратится к семейному психологу, что бы вместе проговорить и проработать обиды, неудовлетвореность, дискомфорт который есть.Понять как жить дальше и строить комфортные гармоничные отношения. Попробуйте заново друг друга узнать, больше находится вместе, уделять внимание ребенку.Больше разговаривайте, интересуетесь супругой - чем она живёт, какие у нее планы, к чему стремиться о чем мечтает, что ее тревожит.Концентрируйтесь на том что Вас обьеденяет.Но повторюсь, оптимально будет обратиться к специалисту.Желаю Вам удачи, с уважением Ирина.

Ответ отредактирован автором 01-10-2018 21:59:01

Добрый вечер, прочитав Ваше сообщение, понимаю что ситуация и отношения к маме которое есть на сегодняшний день, берет свое начало и истоки довольно давно.Вы много пишете о чувствах которые испытываете, непринятии маминых черт и особенностей характера, манеры поведения.Подскажите, а какие чувства Вы хотели бы испытывать, какие взаимоотношения были бы для Вас желанными.Вы много уделяете внимания различию между собой и мамой, попробуйте проанализировать что Вас обьеденяет, что общего, что Вы цените в маме? Для того что бы изменить ситуацию, нужно дать себе ответ на главный вопрос- чего вы хотите и какими видите взаимоотношения.Читая сообщение, понимаю что есть обиды которые тоже нужно проработать и отпустить.Работа с психологом думаю сможет помочь Вам комплексно и глубоко проработать ситуацию, понять себя и найти взаимопонимание с мамой.Желаю Вам удачи.

Добрый вечер.Даже не знаю с чего начать.Хотела бы уточнить если это возможно- вы сейчас так же проживаете с свекровью в такой атмосфере? Или просто хотите что бы она признала свою вину?

Леся,доброго дня.Розумію Вашу розгубленість, щиро хочу Вас підтримати.Проте відповіді на питання " чи означає це що це кінець" не зможе дати ні один психолог.Наміри, почуття та мотивація відома тільки безпосередньо хлопцю.Я б концентрувалася радше на Ваших думках, почуттях та намірах.Адже наше сприйняття ситуації залежить тільки від власної думки та поглядів.Пропоную утриматися від тези " мене використали".Ви не річ, щоб Вас використовувати.І якщо ми говоримо про інтимні стосунки- то це рішення і вибір обох.Значить на той момент це було вам необхідно, потрібно цікаво.Це ваш вибір, і в ньому немає нічого погано.Подумайте, чого Ви хотіли від цих відносин, якими бачите їх в подальшому, чи може цей хлопець запропонувати ті відносини які ви прагнете.З повагою, Ірина

Ответ отредактирован автором 30-09-2018 11:37:35

Макс, добрый день. Читая Ваше сообщение понимаю что в данный момент вы испытываете сумбур, амбивалентность чувств и эмоций.Это нормально, учитывая что привычный уклад взаимоотношений утерян.Необходимо принять существующую реальность, и дать себе время.Время что бы понять самому - чего Вы хотите, какой формат отношений Вам комфортен, готовы ли принять формат дружеских отношений который предлагает девушка и.тд. Для этого нужно прислушаться к себе.Это решение должно быть Ваше, а не друзей и родственников.Дайте себе время, постарайтесь сменить и разнообразить деятельность.Путешествие, новые увлечения( спорт, хобби), учеба,работа- то что могло бы вас отвлечь и переключить внимание.Если будете испытывать дискомфорт, эмоциональную подавленость- обратитесь к психологу, который поможет глубже разобраться в себе и найти решение этой ситуации.Всегда рада помочь, с уважением Ирина.

Есть много методик и техник для повышения уверенности в себе, также можете обратиться так психологу для более комплексного подхода

Прошу прощения за опечатки в некоторых словах.

Ника добрый день.Я бы рекомендовала обратится в данной ситуации скорее к психиатру.Безусловно психотерапия нужна в Вашей ситуации, но учитывая глубину и длительность вашего состояния не исключаю что необходима медикаментозная терапия.Поставить точный диагноз сможет специалист при непосредственной, личной работе.Диаресия это,маниакально депрессивный психоз, невроз..или другое состояние психики определяется индивидуально и личную.Рекомендую как можно скорее обратится к профильному специалисту, позаботьтесь о своем душевном здоровья и комфорте.Вск можно решить, главное вовремя обратится за помощью.С уважением Ирина.

Пані Софія, доброго дня
Ситуація в якій Ви опинились призводить до емоційного виснаження та значного дискомфорту.Ви не відчуваєте підтримки, як у формі допомозі з дитиною, так і найголовніше моральної.Відчуваєте самотність та виснаженість.Незадоволеність комунікацією будь якого характеру самостійно вирішити майже неможливо, якщо Ви зацікавлені у налагодженні відносин, а не їх припинені.Буде доцільно поговорити з чоловіком.Не у формі звинувачення- а у формі відкритості та довіри.Розкажіть про те що ви відчуваєте, скажіть що прагнете підтримки.Часто щоб отримати бажане- необхідно почати про це говорити.Спробуйте більше часу проводити разом, попросіть його про допомогу з дитиною, хоча б на маленький час.Подумайте що самостійно Ви могли б зробити для покращення ситуації; що саме змінилось після народження дитини.Якщо буде важко вирішити це самостійно- краще звернутися за допомогою до психолога, з повагою Ірина.

Ответ отредактирован автором 29-09-2018 08:41:20

Доброго времени суток.Проблема комплексов или морального непринятия себя, своих форм размеров достаточно распространены, это правда.Как у мужчин так и у женщин.Но причины этого порою не всегда лежат на поверхности.Внимательно прочитав Ваше сообщение с описанием проблемы меня заинтересовали и резанировали следующие моменты:
1.Разочарую чужиже ожидания.В чем ещё и как давно вы стремитесь соответствовать тому что от вас ждут другие?Что произойдет если вы будете вести себя или делать то что другие от Вас не ждут?
Чего Вы ждёте сами от себя?
2.Момент "нормы" в данном вопросе достаточно индивидуален. Нормальность данного аспекта- определяется только Вашим принятием, и удовлетворённость б, а не ожиданиями других людей.
В целом считаю что нужно поработать над общей уверенностью в себе.Т.к.коплекс в данном вопросе поднимает вопросы" что скажут парни" ; " что подумает девушка" - самое главное ведь то что думаете Вы! Не нужно постоянно что то кому то доказать ( почему то мне кажется что тенденция эта сохраняется и в других моментах) Безусловно, оптимально будет поработать с психологом над этим вопросом, но для начала начните разговаривать с собой, а не критиковать себя.Переключите внимание на другие проекты жизни, работу, творчество, самореализацию и конечно поработайте над общей уверенностью в себе! Желаю удачи! С уважением Ирина

Никита, добрый вечер.Страх и отсутствие уверенности которые Вы испытываете аргументированы давлением и дискомфортными взаимоотношениями которые сложились с тренером.Когда мы ощущаем отсутствие поддержки, в те моменты когда нуждаемся в ней, критику и давление, начинают формироваться комплексы, тревожность, страх потерпеть поражение.Скажите, какая позиция в данном вопросе у Ваших родителей, друзей. От кого вы могли бы получить поддержку и понимание в этой ситуации? Как проходит общение с тренером за пределами зала?

Анна Игоревна, доброго времени суток.Ваша ситуация к сожалению достаточно распространенная.Момент сепарации от родителей непрост и порою требует больших усилий и времени. Моральный дискомфорт который Вы испытываете, тревожность аргументированы выходом из зоны комфорта (в связи с отсутствием привычного общения с мамой) и в тот же момент желанием испытывать уважение и разделять свои границы.Оптимальным решением данного вопроса, если мы говорим о глобальном решение проблемы- это важность разграничения допустимой нормы в отношении с родителями.Важно определить границы допустимого, которые были бы комфортны Вам.Свое личное пространство, своя личная жизнь, свои взгляды и принципы.Теплые и близкие отношения с родителями- это прекрасно.Но не следует забывать о себе, своих потребностей на самореализацию и уважение, право на выбор и личную жизнь.Только проговорив это вы сможете быть услышаной.Если Вам дискомфорта такая модель коммуникации с мамой- скажите об этом. Вы имеете право формировать те отношения которые будут для вас гармоничны и комфортным.В том числе с родителями.Если будете чувствовать необходимость и поддержку, обратитесь к психологу, для эффективного решения данной ситуации.С уважением, Ирина.

Ответ отредактирован автором 28-09-2018 23:53:36

Добрый день!Согласна с мнением колег - правильным решением в Вашей ситуации будет обращение к психиатру, с целью компетентного назначения медикаментозного лечения, так как одной психотерапии может быть недостаточно.По описаным симптомам - похоже на дипресию. Но подчеркиваю, диагноз сможет поставить исключильно специалист при личной работе.