Муж влюбился в другую
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Ирина Терещенко психолог 23-05-2023 23:19:58 |
Добрый день.
Ситуация безусловно не простая. Доверие такой компонент отношений- к которому долго идут но пошатнув восстановить прежние позиции сложно. Важно что бы муж не только говорил "все хорошо"' но и показывал это в действии. Более открыто себя вел, был готов обсуждать ваши отношения, что то менять. Хорошим решением будет поработать с психологом вместе. Чувствуется что вы как пара проходите определённый кризис и судя по всему на это наложился внутренний кризис вашего мужа. У каждого есть потребности и ожидания в семейной жизни- возможно стоит смотреть на эту неприятную ситуацию не локально, а более стратегически. Что вообще происходит между нами? Чего хочу я? Все ли меня устраивает? Какие потребности мужа? Слышим ли мы друг друга? Какие чувства испытываем к друг другу? Нет смысла пытаться "замять" эту историю для себя. Чувства задеты и тут важно не отметать их а разобраться. Пройдя,эту ситуацию можно выйти на другой уровень отношений, более доверительный и открытый. Попробовать понять друг друга, услышать, пересмотреть каждому свою модель поведения- вот тот вектор в котором стоит двигаться. Желаю удачи Вам! 
|
| 23-05-2023 23:40:10Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343458 для Ирина Терещенко Спасибо за ответ. Когда произошел первый эпизод этой истории мы обстоятельно обговорили причины, и разобрали нашу семейную жизнь, что ему не хватало и что меня не устраивало. Но он так и не отпустил ту барышню. Искал ее в соц сетях, общался с ее подругой. И как выяснилось имел/ имеет эмоциональную привязанность. При этом я ловлю себя на мысли что мне принципиально важно знать, была измена или нет. Я склонна думать что да. И я понимаю от куда ноги в моей голове растут- в юности была измена любимого человека. И обещание себе что такого не прощу. И словно я ищу этого подтверждения в нынешней ситуации чтоб обрубить концы. И когда вскрываются новые подробности истории только убеждаюсь в своих мыслях. Он себя ведет словно Ни чего не произошло, но при этом немного более общителен, что то спрашивает, о себе говорит. Я понимаю что он сделал выбор. Но мне от этого не легче. |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 23-05-2023 23:55:52 |
|
Виберіть психолога для консультування з приводу переживання невірності в стосунках, зради близьких людей вцілому
| 23-05-2023 23:59:43Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343467 для Тетяна Артеменко Не спорю. И вообще считаю что любовь должна перерасти во что то более . Но факт предательства это конечно сильно больно. Да, я расцениваю его поступок именнопредательством. |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 24-05-2023 00:12:38 |
Вы пишете - "факт предательства это конечно сильно больно". да, больно. Но спрошу Вас - а Вы договаривались с мужем, какими вы видите отношения в паре? Были ли конкретные договоренности? Если не было, то как теперь с него спросишь? Понимаете, в чем дело? быть в паре по умолчанию - это только половина дела. Для восстановления доверия в паре в я предлагаю пять контрактов доверия для пар. Можете погуглить
|
| 24-05-2023 00:14:53Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343474 для Тетяна Артеменко Благодарю, посмотрю. Я отзеркалила ему эту ситуацию- ему не понравилось. И я говорила о непочтительных вещах для меня. |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 24-05-2023 00:21:33 |
|
| 24-05-2023 00:24:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343477 для Тетяна Артеменко Поставила его на свое место, а себя на его. Точнее акцент был на том чтоб он ощутил то что чувствую я. Как бы реагировал он, если бы я завела себе увлечение, как бы он слышал всю ту чушь что мне рассказывал. |
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 24-05-2023 01:25:48 |
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 24-05-2023 09:05:38 |
Доброе утро!
цитата:
Как с этим жить или пережить. Первый - расстаться. Второй - смириться и принять ситуацию. И лучше себя не обманывать. Поэтому внутри себя предстоит принять, прямо скажу, не легкое решение. Посередине усидеть не получится. Предполагаю, что вас терзают сомнения и страхи. А как оно будет? Смогу ли выдержать? Удастся ли наладить отношения? А как же дети? и т.д. Поэтому вот с этими вещами в себе и стоит разбираться. А с мужем пока можно и не ложиться в постель. цитата:
Веры ему больше нет. Для себя присмотритесь: одно дело ошибки в отношениях и совсем другое - склонность к неверности как черта характера. "И вообще считаю что любовь должна перерасти во что то более". Конечно, влюбленность и любовь явно не одно и то же. В любви, в отличие от влебленности, есть знание другого, забота о нем, уважение, поддержка и признание права на свободу. Это касается здоровой любви. У невротической другие "плюшки" - ревность, страх, зависимость, манипуляции и т.д. Відредаговано автором 24-05-2023 09:11:14
|
| 24-05-2023 11:31:30Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343484 для Віталія Юріївна Меня так же все устраивает |
| 24-05-2023 11:40:12Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343491 для Владимир Анатольевич Спасибо за ответ. Мы много говорили . Конечно решение только на мне. Он сожалеет , раскаивается, решает остаться со мной. Та история словно нарождение которое он оставил в прошлом. При этом он четко понимает что я одна не пропаду.Мы разобрали ситуацию и снова обговорили наши проблемы, причины. В приоритете сохранить семью, ведь по большому счету все было достаточно хорошо. Но теперь вопрос к самой себе. Как справиться, преодолеть. Что он должен сделать чтоб я снова начала доверять или как минимум не подозревать во лжи. Я ему сказала что это финальная история, следующая ложь любого формата приведет к разводу. Моя голова меня уводит в воспоминания о случившемся, как перестать думать/вспоминать это. Понимаю нужно время. |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 24-05-2023 11:56:36 |
цитата:
Моя голова меня уводит в воспоминания о случившемся, как перестать думать/вспоминать это. Другое дело - восстановление пошатнувшегося и утраченного. Без спешки и нажима - быстрей бы. С проработкой всего комплекса установок, эмоций и привычного способами обхождения со своими чувствами. И да, конечно, для залечивания раны нужно время. Но здесь ведь не только рана. Здесь еще и про доверие много. Поэтому на одно время уповать не стоит. Само по себе оно ничего не меняет. Надеюсь, Вы это понимаете.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 24-05-2023 15:28:02 |
У меня на страничке есть статья про измену, почитайте, возможно найдете ответы на вопросы.
Остаться вместе можно, вопрос, что вы с этого получаете? Какие усилия муж прилагает, чтобы исправить ситуацию, вернуть доверие? Ощущение, из того, что вы пишите, что он просто ожидает, что вы примите его переписки и поиски приключений, а он периодически извинятся будет. Отношения это всегда два участника и оба трудятся над отношениями. Ваш муж своим поступком сильно пошатнул ваше доверие и уверенность в отношениях. Но почему-то исправлять это как будто только вам нужно, а ему и так ок. Более того, он изначально занял детскую позицию - вместо того, чтобы обустраиваться в новой стране, он сложил лапки и решил пойти по барышням, пусть и виртуально пока. Но как это поможет наладить жизнь в новой стране? В идеале вам обратиться к семейному психологу и поработать с этой темой. Если муж не готов, то я бы предложила вам обратиться самой, чтобы разобраться в себе. Ведь решение про дальнейшую жизнь нелегкое, через сайт не решишь.
|
| 24-05-2023 20:07:19Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343516 для Валентина Михайловна Вот и я не совсем понимаю что он должен делать чтоб вернуть мое доверие. мне понятно то что должно быть в открытом доступе все- телефон и прочее. И конечно максимально близкий разговор. Но мы уже говорили. Нет, здесь я он пробует работу, бизнес, но пришло понимание что много толка с этого не будет, он не хочет жить и работать, как 20 лет назад . Очень много сомнений и из этого состояния решил реализовываться там где проще. Там где он может быть героем и нужным. В разговоре он сказал мне, что я оказалась намного сильнее чем он. Хочется ему верить, но если еще что. Это финиш. И это он тоже знает. Сказал что берет себя в руки . А боль в том что там была как понимаю реальная увлеченность. « но я выбрал тебя» отлично) спасибо) |
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 24-05-2023 21:06:49 |
|
| 24-05-2023 21:12:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343545 для Віталія Юріївна Конечно я не могу утверждать точно- Любовь это или привязанность. Но то что он имел/ имеет определенные чувства это точно.Да. Я думала пойти на индивидуальную консультацию. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 24-05-2023 21:20:41 |
Вашу обиду и другие переживания, как и страх, что может повториться, нужно прожить. С хорошо бы обратиться индивидуально к психологу.
Важно еще, чтобы вы приняли решение быть вместе, вы не попрекали мужа постоянно его поступком, не бросали обвинения в каких-то ссорах. Плюс хорошо бы обсудить, чего каждому из вас не хватает, какие-то идеи придумать, как вам больше сблизиться, как паре. Например, ходить на свидания, где вы не говорите про детей, работу и быт, а общаетесь, как женщина и мужчина, которые хотят друг друга лучше узнать. Какие-то традиции для вас двоих. Это сближает
|
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 24-05-2023 23:23:06 |
"Я ему сказала что... следующая ложь любого формата приведет к разводу". Не очень понятно, зачем ждать второго раза. Вот честно. Если для Вас это так серьезно, что вы готовы даже развестись, то все же не могу понять, почему не сделать этого сейчас.
Но, с другой стороны, может, это для Вас и не так серьезно. Раз приняли человека снова в семью. Приняли раз - примете и во второй раз. Теперь на счет "как снова поверить мужу". Это так не работает. Нельзя "поверить снова". Такой механизм не существует. Если вы обманулись в человеке, то отношение к нему меняется раз и навсегда. Так у нас, людей, это работает. Но Вам и не надо ему верить. Зачем? Ну, вот зачем верить? Что Вам это даст? (если чисто теоретически представить, что вы поверили снова). Я бы не предлагала Вм обратиться веру, а больше уповать на разум и договоренности.
|
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 24-05-2023 23:30:23 |
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
26-04-2023
Измена
27-03-2023
Можно ли простить измену на начальном этапе?
19-03-2023
Зрада чоловіка та прощення
10-03-2023
Дівчина
05-03-2023
Емоційна зрада
04-03-2023
Здравствуйте,не знаю как поступить, что делать и с чего начать.... Обида, непонимание, бессилие..
20-02-2023
Очень беспокоит прошлое парня
02-02-2023
Чи можна пробачити?
Рекомендуємо
Психология измены
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..
Предательство: девятый круг ада
Предательство – оборотная сторона преданности. Преднамеренное причинение вреда (морального, материального), доверившемуся тебе человеку ...
Как пережить измену
Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру...
Вас предали? это прекрасно!
Практически каждый из нас может сказать, что его хоть раз, но предавали… Но так ли уж страшен этот феномен, и что такое вообще предательство? Итак, Вас предали. Поздравляю! Это отличный повод стать лучше! Для этого необходимо сделать три шага.
Муж ушел к другой. Как вернуть?
Хотите ли вы именно этого? Давайте проведём мысленный эксперимент. Представьте себе идеальное разрешение нынешней ситуации. Что вы видите в этом идеальном образе будущего – вернувшегося мужа, или что всё стало как было раньше?
Несколько слов о предательстве
Каждого из нас хоть раз в жизни предавали, по крайней мере, мы так думаем. Это может быть близкий, родной человек, может быть просто знакомый, иногда это мы сами или можно просто себя почувствовать преданным...
