Марія 16 хвилин тому: 
Я не хочу розходитись з хлопцем із-за його батьків
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Я не хочу розходитись з хлопцем із-за його батьків
| Марія Радченко психолог Дніпро 27-05-2023 14:50:59 |
Доброго дня.
У Вашому житті склалася непроста ситуація, і я гадаю, що Ви дуже сміливі, бо подорожували і бачилися з хлопцем не дивлячись на війну. Якщо взяти за істину, що першопричина бажання хлопця розлучитися - саме тиск батьків, то у мене є риторичні питання до нього і його родичів. Що означає "дівчина наражає хлопця на небезпеку тим, що він приїздить в її країну, де війна"? Ви ж також до нього їздили і "наражались" на небезпеку, це по-перше. І по-друге, хлопець - доросла людина, яка сама відповідає за своє життя. Навіть якщо він живе з дідусем - це не робить його не здатним приймати рішення, їхати до Вас чи ні, йти заради Вас на ризик чи ні. Це його доросле усвідомлене рішення, тому щире рішення про розставання суто через волю батьків свідчать про імовірну емоційну залежність хлопця від їх думки. Це не є зоною Вашої відповідальності, і тут Ви нічого вдіяти не зможете, навіть якщо поговорите з усією хлопцевою родиною. Тобто, Ви можете спробувати поговорити з дідусем хлопця чи з ним самим, але який буде результат - нам достовірно невідомо. Також Ви можете запропонувати хлопцю разом звернутись до психолога на парне консультування, щоб знайти спільну мову і визначити свої потреби. Але тільки за умови, що хлопець теж до цього готовий, а не ви хочете щось із ним зробити, а він активно(чи пассивно) пручається. Відредаговано автором 27-05-2023 14:51:24 
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-05-2023 15:10:04 |
Какие могут быть отношения с мужчиной, который слушается родителей и строит личную жизнь исходя не из своих соображений, желаний, чувств, а потому что мама с папой так сказали.
Ну уговорите вы его и что дальше? Потом всю жизнь будете выпрашивать, чтобы вам "разрешили" родить детей, жить по своему и тд? Мужчина не вырос, не повзрослел, а остается маленьким ребенком. Вам зачем кого-то усыновлять?
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ирина Терещенко психолог 27-05-2023 15:31:16 |
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 27-05-2023 15:32:32 |
|
| 27-05-2023 17:50:11Доповнення від автора |
|
Дякую усім професіоналам за відповідь. Мене чогось цікавить, якщо він справді так хоче просто закінчити ці відносини, чому не повидаляє скрізь наші фото ( залишив поки в фесбуці)мене не видалить з друзів.. Також є велике бажання поговорити з його дідусем. Він завжди був на моїй на нашій стороні. Завжди був радий мене бачити в дома і так далі, допомагав з планами надалі. Казав, що ми вже не маленькі і нам треба дити разом. Мій хлопець завжли ділиться з ним своїми проблемами і так далі. Батьки завжди були для нього сумною темою, бо вони постійно хочуть від нього шось. То на їх думку він мало заробляє( хоча він студент, зарабляє доьре) , то вони використовують цого в якихось цілях. Також його мама хвора на рак( початкова стадія) … Незнаю, може тому йому важко йти з нею на сварки.. Також мене не покидає думка приїхати туди, і просто подивитись на нього і в його очі. Чи він розтане, чи все таки почне якось мене виганяти, казати що не любиьь( бо так на його думку легше розходитись) робити все щоб я сама розізлилась, ненавиділа його все. Чесно, навіть така довго поїздка мене не лякає, мене лякає результат. Що все що будувалось просто зійде нанівець від ситуації яку можна поправити. Так би я знала вже остаточно і поїхала б звідти і ніколи більше не поверталась би. Незнаю, можливо якби батьки зі мною познайомились особисто, і дізнались про моє ставлення, про те як нам добре разом, вони б не тиснули б на нього. Того найголовніші питання Йти на контакт з дідусем? І чи варто піти з хлопцем на контакт віч на віч, оскільки б так я б все побачила б і зрозуміла б. Адже це не переписка , тут не проігноруєш і прийдеться відповідати прямо зараз. |
| 27-05-2023 17:52:52Доповнення від автора |
| Я боюсь признатись собі , що йому просто не вистачає сили боротись за нас перед батьками. Адже ніколи цього не розуміла.. йому всеодно з ними не жити.. і він має будувати своє життя.. |
| 27-05-2023 17:54:07Доповнення від автора |
| Знаєте, живу по життю з кредо- краще зробиьи і жаліти, ніж не зробити і жаліти… |
| Анна Ланина психолог Дніпро 27-05-2023 17:58:39 |
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 27-05-2023 18:15:21 |
цитата:
Йти на контакт з дідусем? І чи варто піти з хлопцем на контакт віч на віч, оскільки б так я б все побачила б і зрозуміла б. Адже це не переписка , тут не проігноруєш і прийдеться відповідати прямо зараз. Від того, що Ви поговорите з дідусем хлопця та/або з ним самим, гірше нікому не буде, хоча результат розмови і може бути різним.
|
| Ирина Терещенко психолог 27-05-2023 18:18:26 |
Є відчуття, що рішення для себе ви прийняли, зокрема поїхати, поговорити з його родичами, ітд- і наразі просто шукаєте підтвердження свого вибору..
Таку позицію хлопця намагаєтеся виправдати будь якими аргументами об'єктивності. Хвороба мами, суворі батьки, ітд. Проте насправді ж " Я боюсь признатись собі , що йому просто не вистачає сили боротись за нас перед батьками". Наразі ця історія для вас не завершена, є питання "чому так"- відповіді немає. Хоча якщо відверто- чому так - відповідь є: це залежність від думки оточуючих вашого хлопця, відсутність сепарації від батьків. Але мені здається, що це не буде дієвим аргументом поки хлопець прямо не скаже поо своє рішення. І скільки б фахівців не казали про це)- така інформація наче відскакує і не приймається вами внутрішньо. Щодо розмови з дідусем:..рішення тільки за вами. Але як ви гадаєте, чи варто будувати стосунки, боротися,за них- якщо такого бажання немає в обох партнерів? Як це має бути)? Ви поговорите з дідусем, а дідусь і свою чергу має поговорити з хлопцем і вмовити його? Переконати? Чи є тут елемент зрілості, свідомого вибору, самодостатності? Чи комфортно бути у стосунках з людиною яка залежна від думки інших? І буде з вами, якщо всі авторитетні люди "за"? А якщо проти? Стосунки будуть залежати від вибору інших людей? Розумію що вам складно. Як варіант оберіть психолога і проговоріть цю ситуацію, думаю багато цікавих інсайдів відкриєте для себе.Особливо в контексті самоцінності )
|
| 27-05-2023 18:31:49Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343770 для Ирина Терещенко Дуже вам дякую,чесно важко це зараз усе переварити.Якщо чесно хочеться поговорити з дідусем, і дізнатись що саме трапилось між сім’єю і моїм хлопцем. Він мені цитатами не казав нічого, і взагалі толком не пояснив. З цим хлопцем вже знайома 4 роки. Якось завжли розходитись і завжди сходились, і зараз здавалось що вже все вирішено, були плани на майбутнє , він відкладав кошти на ремонт квартири. Батько сам йому підказував що і скільки буде коштувати.Все було обговорено. Подарований перстень на день народження із обіцянкою одружитись. Ще хочу сказати, що він попереджував батьків, щл їде в Україну. Після всього що почалось потім, він сказав : ти завжди приїжджала до мене, якби я не зробив якийсь такий жест і в твою сторону, ти б покинула б.» значить страх мене втратити він мав. І інколи навіть коли ми говорили пройшлась таке, він аж плакав і просив ніколи його не залишати,адже він не зможе бачити мене з кимось іншим. І так само казав, я знав що можуть бути проблеми з батьками, але я вже це вирішу сам , не хочу щоб ти думала що я мамин син. Але все таки він прогнувся, або вони навели якісь уже такі аргументи , чи поставили альтернативу. Дуже складно це розуміти, що слова і дії розрізняються. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-05-2023 18:35:47 |
|
| 27-05-2023 18:54:30Доповнення від автора |
|
Взагалі чи ж шанс, що він все таки зрозуміє, що втратив і почне перечити батькам,і прийме нашу сторону? Надія помирає останньою.. Просто важко прийняти , що ми вже не разом, ніхто так прекрасно до мене не ставився ніколи, на руках носив.. ніколи не було сварок коли ми разом.. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-05-2023 19:15:40 |
Сепарация это непростой процесс и не быстрый - за раз, два не невозможно повзрослеть.
Если МЧ поймет, что у него проблема в этом плане и захочет что-то менять, то шанс есть конечно. Но готовы вы тратить свое время и ждать непойми чего? Это не про один-два месяца речь Как долго вы встречались? До того, как разошлись и он завел новые отношения Відредаговано автором 27-05-2023 19:15:59
|
| 27-05-2023 19:22:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343775 для Валентина Михайловна Знайомі 4 рік.Це було 2 роки назад, ми були разом десь 7 місяців в сукупності. Просто сходились і розходились. Причиною розриву попереднього була його невпевненість що він потягне життя з дівчиною. Він був фінансово нестабільним. Цього разу 29 травня мало бути 5 місяців, але це постійно бачились один тиждень на місяць стабільно. Проблем ніяких не було. Були розмови про майбутнє, так само і дідусь з нами про це говорив. Батьки знали що ми знову разом і не були проти. Чому саме ситуація з приїздом в Україну їх так направила проти мене, не відомо. |
| 27-05-2023 19:25:31Доповнення від автора |
|
Дуже цікава ваша думка на рахунок його поведінки в соціальних мережах. Видалив спільні фото з інстаграму на 4 день. В фейсбуці досі ні. Якщо він так хоче від цього всього відмовитись, чому б відразу не видалити все і мене з друзів в тому числі. Він знає що я можу зірватись і написати йому, але я максимально не чіпаю його. Можливо що це ніби вид маніпуляції( видалення фото) щоб я знову почала писати |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-05-2023 19:30:38 |
1
Сколько лет своей жизни вы еще готовы потратить на ожидание пока мальчик повзрослеет?
|
| 27-05-2023 19:36:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343779 для Валентина Михайловна Чесно кажучи, ці роки коли ми були не разом звичайно я думала за нього , почуття не пройшли. Але сказати, що я стояла на місці і билась в депресії - ні.Я почала розвивати сеье, фінансово виросла, подорожувала. Просто не знаю як пояснити, що мене ніколи не покладала думка, що якщо доля - він повернеться. І так і сталось. Я дала ще один шанс. І зараз таке Просто якби я щось наробила б то я знала що робити далі, а так, коли тебе кидають без твоєї провини- максимально не приємно. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-05-2023 19:37:13 |
|
| 27-05-2023 19:47:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343782 для Валентина Михайловна Серйозних стосунків не мала, але спроби були. Увага з боку чоловіків була, але мені все було не те. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-05-2023 19:53:33 |
Ну вот я и спрашиваю, сколько еще лет своей жизни готовы потратить на ожидание непойми чего?
Сегодня вы с дедушкой поговорите, а дальше? Будете бегать по родственниками и убеждать их, а заодно и МЧ, что вам надо быть вместе? Может лучше обратиться к психологу и разобраться с тем, почему не можете жить без этих качелей то мы вместе, то нет? Не думаю, что речь про любовь, скорее про зависимость. И вы цепляетесь за эти отношения. Это видно даже из ваших слов на сайте. А зависимость никогда не приводит к гармоничным отношениям и счастью.
|
| 27-05-2023 19:58:52Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343784 для Валентина Михайловна Повністю згідна з вами. Дуже вам дякую.. боляче все чути, але на жаль це правда |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 27-05-2023 19:58:55 |
|
| 27-05-2023 20:05:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343787 для Тетяна Артеменко Навіть якби ми було на одній території? Жили б в одному місті? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-05-2023 20:53:12 |
|
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 27-05-2023 21:17:49 |
1
"Навіть якби ми було на одній території? Жили б в одному місті?". - Навіть, якби ви були одружені
|
| Ирина Терещенко психолог 27-05-2023 21:21:32 |
1
Я щиро вам рекомендую- слухати себе) Життя ваше, досвід (який би він не був)- також ваш, вибір- тільки за вами. Інколи складно прийняти щось, навіть розуміючи ситуацію. Подумайте для,себе чого ви хочете у цій ситуації? Що залежить від вас? Яким би не було рішення, я щиро хочу побажати вам не забувати про свою цінність. Ваші почуття важливі, ви- важливі! Повага до себе, розуміння своїх кордонів, - дуже важливо для,побудови здорових стосунків. Дайте собі трохи часу, і будьте з собою відверті.
|
| 27-05-2023 21:48:17Доповнення від автора |
| Дуже дякую усім Вам, за всі ці поради. Я дам собі час, прислухаюсь до себе,і вже вирішу як воно має бути. Важко, через сльози, але рішення знайду. Велике і щире Вам дякую!! |
| Юлия Антоновна Трясун психолог Черкаси 27-05-2023 23:15:55 |
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
