Психологиня Ирина Терещенко Київ

Добрый день.
Порою когда нам кажется что мы зависимы от людей, на самом деле мы подсознательно тянемся к возможностью проживать те или иные эмоции которые открываются,рядом с человеком.
Например "со всеми я холодная и серьезная - а с ним могу быть другой"
"Со всеми я зажатая- а с ним я могу раскрытся"
Иногда мы скучаем не за человеком, а за возможностью быть такой как хотим, за возможностью проживать определённые чувства и грани.
Спросите себя- как рядом с этим человеком вы себя чувствовали,какой имено ?
И что мешает так чувствовать себя с другими людьми? Чего не хватает и за чем именно вы скучаете?

Доброго вечора.
Ваша не проста історія безумовно запит на індивідуальну роботу з психологом.
Тут багато аспектів які треба глибоко пропрацьовувати :
- абьзивні стосунки у яких ви почувається жертвою.
- газлайтинг,як одна з форм абюзу зі сторони чоловіка, що спустошує самоцінність і впевненість у собі.
- емоційні гойдалки та емоційна співзалежнісь один від одного.
-агресія до самої себе, звинувачення себе у всьому, сором, ітд.

Щиро раджу обрати свого спеціаліста і не боятися, йти у глибоку роботу над собою.
Шукати і знайти себе- свої мрії, бажання, цілі.
Зрозуміти цінність себе і свого житя., знайти впевненість і рішучість.
Все це можливо, але тільки з вашого бажання.

Доброго дня.
Відчувається, що ви трохи запутались.
Почали з абьюзивних ознак, потім щодо певної не довіри, впливу на вас у стосунках, і підсвідомо відчувається що вам це дискомфорто, хоч яким терміном не називай..потім знову щодо не довіри.
А запитання вінці наче зовсім з іншої історії "як не очікувати від людей забагато".
Якщо дозволите, було б слушно задати питання "як почати довіряти собі"..
Адже подивіться зі сторони..підсвідомо вас турбують певні речі.
Відсутність довіри і певний емоційний вплив на вас, та полярність думок .. принаймні з того як я зрозуміла.
Далі виникає відчуття, що все це ви намагаєтесь посунути подалі і "і не очікувати від людей забагато".
Можливо все ж кращє відверто розібратися з собою? Що у вас не сердці? Чого ви боїтеся., що лякає.
Про що для вас ці стосунки,
Як вам у них?
Якою ви себе почуваєте ?
Я б рекомендувала обрати спеціаліста і трохи глибше зазирнути в себе.

Виктория, добрый день.
У каждого из нас свои ориентиры, смыслы, мечты, свое "правильно и хочу", свои страхи - и каждый из нас имеет на это право.
Когда мы заходим в партнёрские отношения, очень важно что бы по основным, фундаментальным ориентирам взгляды людей на жизнь сходились.
Ну например, вопрос наличия детей, выбора места проживания (какая страна, будет это город или село), вопрос узаканивания отношений - очень важен.
Т.к в противном случае эти отношения будут полны с одной стороны ложных обещаний, а с другой стороны ложных надежд.
И перспектива в целом- не очень.

В первую очередь быть чесной с собой - чего хотите вы? Детей?- если да то в какой временной перспективе, гражданский брак или узаконеные отношения?
Ответы на эти вопросы знаете только вы.
После, важно спокойно, без давления но очень чётко задать партнеру.
И посмотреть где есть общее, а где совсем по разному каждый из вас видит свое счастье.
Нет смысла ломать себя, давить на мужчину. Но понимать что вас ждёт с конкретным человеком очень важно.
А дальше, ваш выбор. Если позволите небольшую рекомендацию, )
Очень здорово для себя- выбирать себя)

Доброго дня,
Ваша історія- про потребу вибудовувати особисті кордони і емоційно сепаруватися від мами.
Є проста істина- люди поводяться з нами так, чк ми дозволяємо.
Якщо знають що певна модель поведінки, фраз, висловів буде сприйнята та не викличе супротиву- це буде повторюватися.
Щоб дати зрозуміти людині що певна форма спілкування вам не підходить- про це варто говортти.
Такі слова як "ні", "не хочу обговорювати це питання", "це моє особисте і не буду продовжувати цю тему", "якщо мені треба буде порала, я її попрошу", ітд... все це нормально казати.
Це про ваші особисті червоні лінії і кордони.
Але тут одразу піднімається друге питання:
"Якщо я все це скажу, покажу цей протест - мама образиться".
Мама обратиться- я буду відчувати провину.
Я буду погана донька.
І ось саме це варто пропрацювати.
Не йти на чужі маніпуляції, газлайтинг, казати про свої бажання і почуття,і,при цьому не почуватися винною.
Всі відповіді у вас самих, у вашому минулому.
Переконана така система взаємодії склалася давно і наразі це працює за замовченням.
Проте вам вже не 15,у вас своя родина і своє особисте життя.
Ви маєте право жити так як самі вважаєте за доцільне, а не виправдовувати чужі очікування.
Щиро раджу обрати спеціаліста та якийсь час попрацювати над цим індивідуально.

Доброго дня.
Яке рішення для вас особисто було би зараз найкращє у цій ситуації?

Доброго дня.
Такий запит варто почати вирішувати з особистої консультації лікаря психіатра.
Саме він (не психолог) зможе поставити діагноз і обрати при потребі необхідні ліки. Форми депресії бувають різні,і відповідно підходи до вирвшеня ситуації також.
Після цього варто знайти психотерапевта і працювати індивідуально над ситуацією.

Доброго дня.
Ситуація відбулась, проте емоції, біль, злість, розчарування, образи- досі живуть з вами.
Вони нажаль нікуди не пішли..
Щоб їх позбутися не варто витісняти, а навпаки кращє дати собі можливість їх прожити і пройти через певну рефлексію, аналіз.
Що я відчуваю, що мене тяготить, на що спрямовані ті емоції.
Гарним рішенням буде обрати психолога і трохи попрацювати над цим,якщо самостійно впоратися важко..
Це допоможе прийти до слушних висновків, уникнути тригеру в майбутньому.

Дивіться - у житті і відносинах поняття "норма"- це не стала одиниця.
Норма- це робити так як тобі комфортно не порушуючи при цьому права інших, дотримуючись соціально встановлених правил.
Там де відносини- що для вас норма - вирішує кожна сім'я для себе.
Для когось норма- секс у трьох.
І якщо це по спільний згоді, за зачиненими дверима - це справа і вибір тих людей. Доя них це норма.
Для когось норма- стосунки з партнером своєї статі.
І якщо це по взаємній згоді- це вибір і справа тих людей.
Але:
Якщо у шлюбі жінка за класичну модель, а чоловік хоче інтим у трьох- то його поняття норми тут не може бути використане.
І відбувається різниця у поглядах, цінностях, потребах.
Немає такого кодексу- де норма, а де ні)
Це дуже інливідуально.
Для вашого чоловіка норма дружба з жінкою.
Тут немає аморальності, порушень прав інших, злочину ітд)
Але: це чіпляє ваші почуття.
І тут треба розбиратися двофакторно:
1- з його потребами. Про що ця дружба для нього, навіщо це йому.
2- з вашими почуттями. Невпевненості, довіри, страхів, ітд.
Сказати - я тобі забороняю - не вихід.
Він доросла людина і спілкуватися бо в нього є такий інтерес, потреба, бажання.
Можна посунути людину, подругу, але ж потреба яку він закриває цим спілкуванням залишиться відкритою.
Змістити фокус уваги треба.
Зрозуміти чого йому не вистачає.
Чи є ви його другом?
Яку роль вы програєте?
Одразу спойлер:))- бути просто гарною господинею- це супер!! Але цього мало)
Я б вам щиро радила обрати спеціаліста і трішки глибше розібратися з вектором і динамікою відносин, своїх страхів, переживань і стратегії.)

Моя позиція- зустрітися у ваших інтересах:)
Ну подивіться на це не з позиції емоцій, а з позиції раціо:
Ваш чоловік дружить (дружить- тобто ділиться чимось, своїми думками, подіями, переживаннями, щось розповідає, довіряє, цікавиться)- з іншою людиною.

Тобто ця людина не випадкова.
Це триває довгий час.
Як ви гадаєте, вам, як дружині(самій близькій людині)- варто знати, розуміти хто иа людина?
Які її цінності, погляди, що спільного з чоловіком вашим? Які точки дотику.
Це вже реальність. Це є.
Питання в тому бажаєте ви глибше розібратися або будете витісняти це.

Моя позиція- зустрітися у ваших інтересах:)
Ну подивіться на це не з позиції емоцій, а з позиції раціо:
Ваш чоловік дружить (дружить- тобто ділиться чимось, своїми думками, подіями, переживаннями, щось розповідає, довіряє, цікавиться)- з іншою людиною.

Тобто ця людина не випадкова.
Це триває довгий час.
Як ви гадаєте, вам, як дружині(самій близькій людині)- варто знати, розуміти хто иа людина?
Які її цінності, погляди, що спільного з чоловіком вашим? Які точки дотику.
Це вже реальність. Це є.
Питання в тому бажаєте ви глибше розібратися або будете витісняти це.

Спробуйте через ігрову рольова гру підійти до цього. Відповідь на питання однозначно є.
Пограйте дома у "садочок".
Де мама киця(або інша тваринка) веде дитину кицю у садок.
У вас в руках доросла киця. Ви її озвучуєте.
У дитини - маленька.
Як буде дитина киця себе поводити коли прийде в уявний садок. Чи піде? Які аргументи дасть?
Це називається ефект переносу.
Дитині проектує на іграшку свої емоції і переживаня.
Другий варіант: дитина киця вже у садочку.
Там є щє інші тваринки-діти, і вихователь.
Як буде грати дитина?
Хто що буде робити.
Що буде робити дитина?
Спробуйте таким чином.

Відредаговано автором 31-05-2023 14:41:38

Доброго дня.
Варто попрацювати з почуттям впевненості у собі, розумінням власних кордонів.
Тут багато факторів.
І питання довіри, і можливості чути один одного.
Але повертаючись до питання- приїзд цих людей- можливість подивитися своєму страху в обличчя.
Він і зараз є - проте вы тікаєте від нього.
Якщо зробити вигляд що цієї людини немає- вона ж всерівно ге зникне.
Чим більше інформації буде у вас, розуміння характеру спілкування, і взагалі- що уехала за подруга- тим кращє.

Доброго дня.
Варто попрацювати з почуттям впевненості у собі, розумінням власних кордонів.
Тут багато факторів.
І питання довіри, і можливості чути один одного.
Але повертаючись до питання- приїзд цих людей- можливість подивитися своєму страху в обличчя.
Він і зараз є - проте вы тікаєте від нього.
Якщо зробити вигляд що цієї людини немає- вона ж всерівно ге зникне.
Чим більше інформації буде у вас, розуміння характеру спілкування, і взагалі- що уехала за подруга- тим кращє.

Доброго дня.
Варто попрацювати з почуттям впевненості у собі, розумінням власних кордонів.
Тут багато факторів.
І питання довіри, і можливості чути один одного.
Але повертаючись до питання- приїзд цих людей- можливість подивитися своєму страху в обличчя.
Він і зараз є - проте вы тікаєте від нього.
Якщо зробити вигляд що цієї людини немає- вона ж всерівно ге зникне.
Чим більше інформації буде у вас, розуміння характеру спілкування, і взагалі- що уехала за подруга- тим кращє.