Психологиня Юлия Линник Донецьк

Возможно, что Ваше чувство стыда можно побороть осознанием того, что, если бы Вы были на месте жены, то Вы бы эту милую даму, которая села к Вашему мужу на колени ... ( далее продолжайте самостоятельно ). Т.е, я хочу сказать, что реакция стыда связана, прежде всего, с Вашим карающим сознанием, поскольку Вы бы в данной ситуации оказались бы более агрессивной, чем данная женщина.

По-моему, Вы и так достаточно делаете. Но, видимо, Ваш молодой человек запутался в собсвтенных идиалистических принципах. Если у Вас есть еще желание и силы, то Вы можете попробовать дать ему еще время, возможно , он успокоится.

Я бы не была столь категорична: знание о себе как об эгоисте у нас тоже появлется от кого -то, особенно в негативно значении данного слова. Любому человеку, не зависимо " простую" или " сложную" жизнь он живет, хочется любви и внимания, и это не эгоизм , а нормальная потребность :) Не будьте так придирчивы к себе. Я думаю также, что сложность в поздравлении мамы с Днем Рождения - это Ваша своеобразная месть ей за то, что она не особо внимательна к Вам. Внимание мамы заключается не только в том, чтобы содержать Вас, но еще давать ласку и заботу, но не все мамы, к сожалению, это умеют.

А ваша мама сейчас говорит Вам слова любви или тоже показывает делом, что Вас любит ? И откуда у Вас такие представления, что " это очень и очень неприятно, когда собственная дочь отмораживается от тебя в день рождения" ? Знаете, существует такой психологический механизм, называется проекция, когда мы предполагаем по поводу другого то, что относиться к нам, может быть Вам тоже не хватает от матери прямого словесного выражения чувств, а не просто делом ? + про друзей вы пишите интересно : для меня Ваш текст по поводу Вашего дня рождения звучит так, где же Вы был весь год, когда я хотела этого тепла и внимания, а появляетесь только на мой день рождение ? В общем, ходим мы вокруг Вашей обиды и желания получить больше внимания к себе. Если бы детские обиды так просто проходили бы и не где не задерживались в нашей психике, то мир бы, наверное был бы более счастливым .

По поводу милиции, они просто не имеют права у Вас не приянть заявление, к тому же, если у Вас есть побои Вы можете их снять в больнице, но по этим вопросам Вам лучше проконсультироваться у юриста, а не психолога. Касаемо, психологической помощи, то Вам сейчас очень нужна поддержка, хорошо, если Вам ее смогут оказать Ваши друзья, например, или близкие родственники, чтобы Вы элементарно смогли поплакать не в одиночестве. Если таких нет, то попробуйте найти в своем городе психолога, который Вам симпатичен ( можно выбрать и на данном сайте ) и сходите к нему на пару консультаций. Просто Вам не стоит в Ваше состоянее удерживать внутри себя или разделять его с самой собой...

Здравствуйте, Eva, чтобы закон был еще больше на вашей стороне, напишите заявление в милицию и пусть оно там лежит, на всякий случай, мужу Вашему об этом не обязательно знать. В целом, Ваше письмо пропитано страхом и тревогами. Но за любыми эмоциями всегда стоят потребности. Вы пишите о том, что хотели поддержки, а говорили ли Вы прямо своему мужу об этом ? Или ждали, когда он догадается по Вашему состоянию, что Вам это требуется ? К тому же, вряд ли Вас сможет поддержать тот человек, который сам нуждается в поддержке ( не следует в этой точке думать, что я на стороне Вашего мужа), только, видимо, ему признаться в своих сложностях еще труднее, чем Вам, отсюда его не совсем адекватное поведение. И , как по мне, Ваш муж на данный момент живет в подростковом протесте, т.е, чем больше Ваше поведение будет становиться директивным и на повышенных тонах, тем более он будет протестовать и агрессировать. Иногда, одни и те же вещи можно сказать по-разному. Например, ситуацию с кормлением ребенка можно озвучить не пот типу : " Ты же знаешь, что это плохо есть два раза в день, ты что хочешь загнать ему желудок " ( т.е это прямое обвинение ), а по-другому : " Я очень переживаю, что Вы мало едите ". К тому же, остается не ясным вопрос, почему Вы решили сразу разводиться, это Ваше настоящее желание не быть с данным человеком вместе, или это была манипуляция с Вашей стороны с какой-то целью ?

Здравствуйте, Дикарка !
У меня есть предопложение, что Вы в детском опыте, даря маме подарки наткнулись на ее реакцию отвержения ( может быть даже такое, что она просто, например, куда-то торопилась и приняла подарок холодно или не так, как Вы этого ожидали или хотели ). Дети очень чувствтельны к там реакциям и могут затаить обиду в итоге надолго. Также не ясно, почему Вы не любите отмечать свой день рождение ? Может для Вас эти дни ассоциируются с чем-то не очень хорошим ?

Согласна с мнением коллеги. Знаете ли Вы L. такую пословицу : " Запретный плод - сладок". Ваши родители воспитывают Вас, видимо, в ежевых рукавицах из-за собственных страхов, от сюда у Вас не очень правильные представления о сексе. И чем больше Вы будите запрещать себе даже думать на данную пикантную тем, тем больше будет желание. .Поймите, что в сексе нет ничего постыдного, это вполне нормальная часть жизни любого взрослого человека :) И прекрасно, когда первый секс случается с большим чувством любви :) А для того, чтобы секс не стал проблемой в Вашем возрасте нужно использовать элементарные средства предохранения, например, презервативы.

А в чем именно Вы его не поддерживаете ?
Понимаете, в данной ситуации, если Ваш мужчина избегает прямого разговора с Вами всеми способами, то вряд ли Вы сможете эту ситуацию с ним обсудить на данный момент. Я хочу сказать, что благополуче в Ваших отношениях зависит не только от Вашего желания и Вашей инициативы, в отношения каждый вкладывает 50 на 50, хотя вторые 50 не всегда нас устраивают. Возможно, ему и, правда, нужно время, чтобы взвесить для себя все "за и против". Готовы ли Вы ждать ? Хотите ли ждать ?

А если Вы ему прямо зададите вопрос, чего он добивается ? У Вас есть предположение, какая будет его реакция ? Я почему Вам данные вопрос задаю, так как по Вашему тексту складывается впечатление, что Вы чего-то боитесь, понять бы что , если мое предположение верное ? Вы поймите, пожалуйста, в переписке , гадать на кофейной гуще по поводу Вас точно не хотелось бы. Но, пока ясно одно из текста, Вы пишите, что любите данного человека, а потом описываете ситуацию, в которой этот человек Вам сделал больно и предал Вас. Внутри у Вас по этому поводу должна быть эмоциональная буря. Но Вы, видимо, хорошо эти чувства прячете даже от себя. Хотя, я уверенна в том, что если Вы сможете осознать свои переживания по этому поводу и прожить их, то Вы найдете для себя верное решение.

Здравствуйте, Дана!
Вы знаете ситуация Ваша - это лотерея и шансы 50 на 50. Ни один психолог Вам в двух словах или в пунктах ( пишу утрированно) не даст Вам иснтрукции по построению отношений с людьми. Каждый человек уникален и у каждого свои особенности. У меня к вам другой вопрос, а есть ли у Вас опыт построения длительных отношений ? В целом, точно скажу, что разбираться с Вашим вопросом будет более эффективно на очных консултациях с психологом.

Здравствуйте, Лиза. Дело в том, что после таких потрясений в жизни как смерь близкого человека ( или развод родителей ), наша психика срабатывает защитным способом : человек в дальнейшем может строить отношения, но очень дистанцированные, чтобы снова не пережить травму потери или расставания. Дистанция может быть как настоящая ( т.е отношения на расстоянии ), так и с психологическими барьерами и нюансами, например, запретные отношения ( любовники ) и пр. В таких отношениях человек с одной стороны, по-тихоньку, разгружает свои тяжелые переживание по поводу своей реальной потери ( например, плачет из-за того, что вряд ли им быть вместе ), а с другой стороны может так и не узнать реального человека, т.е жить в своих фантазиях и образах по поводу объекта влюбленности. Точно, могу вам сказать, что зря Вы корите себя. К сожалению, близкие умирают не от того, что мы плохие, а потому, что так происходит в жизни. И другой человек может уйти из отношений, потому, что ему сложно быть в отношениях на расстоянии, например. В любом случае, я бы Вам порекомендовала взять несколько очных встреч с психологом, чтобы Вы немного смогли разгрузить область своих чувств, связанных с Вашей потерей близкого человека.

Оля, поведение Вашего мужчины - это типичная провокация Вас. Ему видимо нравится игра, в который он Вас обвиняет в обмане, а Вы оправдыветесь. Страсти в этом много. Если Вы прекратите оправдываться и подигрывать ему, как думаете, что будет ? Как по мне Вы пытаетесь спасти корабль, который тонет. Ваш мужчина уже извелся на тему того, как Вас достать, а Вы по-прежнему играете в светлый образ и все ему прощаете ? Что руководит его поступками, можно только догадываться. Одно из моих предположений, так это то, что таким манипулятивным поведением он пытается с Вами расстаться. И ему, видимо, нужен повод ввиде Вашей греховности, так как расставаться с человеком по причине своих ошибок и принмать ответственность за свои поступки он , вдиимо, просто не умеет. Проглатывать обиду ( то, чем Вы заняты сейчас ) тоже не стоит, это в дальнейшем пойдет далеко не на пользу Вашему здоровью. В любом случае решение за Вами, терпеть Вам дальше эти все манипуляции или нет.

Добрый вечер, Ольга, я полностью присоединяюсь к мнению коллеги. Если Вас так интересует анализ поведения Вашего мужчины, то его реакция в психологии называется перенос. Т.е. его параноя по поводу Вашего не сложившегося служебного романа и обвинение Вас в том, что Вы якобы разбили его сердце - это такой способ его психики отреагировать свое чувство вины по отношению к Вам . Я хочу сказать, что лучшая защита - это нападение. Но вопрос в другом, почему Вы позволяете ему так реагировать и обвинять Вас в том, чего не было? Ведь "рыльце" то у него в пуху ? Совсем ничего не ясно, что чувствуете Вы в данной ситуации и почему Вы без вины виноватая?

Подскажите, пожалуйста, а что именно Вас задело в его словах : то что ,такого парня можно и подождать или то, что сейча дефицит мужчин ?
Про причину его поведения Вы упминаете в начале сообщения, что у него какая-то работа, в которой ему приходиться быть неестественным, а это порядком морально истащает. С другой стороны, что Вам даст понимание мотивов его поведения ? Для чего Вам это знать ?